Ну вот и я в лиге "разбитых сердец".
Но есть нюанс. Сердце не разбилось. Это так странно. Может быть, когда пройдет первый шок, я тоже начну размазывать сопли по подушке, терзаться и причитать. Но сейчас у меня только одна мысль "Блдж, и за этого тупого кретина я вышла замуж!"
Интересно, что меня больше поразило не то, что муж изменил мне с подругой, а то, как бездарно он это сделал. И как тупо спалился.
А "котолампа" такова.
В конце января муж "поехал" в недельную командировку. Театрально сокрушался о том, как не хочет ехать. Как его задолбали придирки и требования начальства. И как он уверен в том, что поселят его опять в каком то клоповнике. "Ах как не хочется уезжать из уютных объятий родной жены!"
Когда говорят о немецком порядке, подразумевают четкость со знаком плюс. Дескать, будь у нас так, жили бы лучшие, чем в европах.
Расскажу пару примеров "оргунга".
Раз в две недели специальная машина забирает "жёлтые пакеты".
Это специальные пакеты, их выдают бесплатно и в них нужно складывать только пластик.
За две недели набирается семь-восемь штук возле каждого дома, с вечера хозяева заботливо выставляют их на улицу.
Наши не забрали: в одном из пакетов оказалась скорлупа от яйца!
Мой приятель наводит порядок в гараже и я вызвалась помочь: разобрать скопившиеся неотсортированные шурупчики и болтики.
Кто ж знал, что нужно раскладывать не просто по размеру и виду по коробочкам, но чтоб и головки смотрели в одну сторону?
- Здравствуйте, капитан полиции такой-то, вы занимаетесь вскрытием машин?
- Здравствуйте, занимаемся, что случилось ?
- Такого-то числа, по такому-то адресу вы открывали Ленд Крузер ?
- Вроде я. Нужно записи прослушать тогда точно скажу.
- Вам нужно подъехать к нам в отдел, владелец машины написал заявление.
- Хорошо, подъеду.
Какое заявление ?! С чего вдруг?! Обычное вскрытие, документы в порядке.
Приезжаю в отдел и выясняется следующее:
У владельца машины украли портфель с документами и деньгами.
На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:
- Доктор, я извращенец.
Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.
- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.
- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.
Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.
Сейчас сел кофе попить и достал себе мини сникерсы.
Сын ( 6 лет) подошёл на шелест обертки и я ему предложил шоколад.
И знаете, что он сделал?
Сморщился. Сказал нет и ушёл.
Просто ушёл.
Хотя он толком то и не ел их. Я то себе покупаю и убираю высоко.
А я вспомнил, как мы делили батончик, чуть ли не по линейке.
Вспомнил, как Витька Кривенков принес в школу обертку и рассказал, что в выходные ел сникерс. Первый из класса. Ходили, все расспрашивали его, как на вкус он.
Некоторое время работала на стойке информации в одном гипермаркете. Потерянных детей приводят часто, раз в неделю точно. Есть несколько типов родителей: одни прибегают за ребенком со слезами и лёгкой сединой, а другие…
Ситуация номер раз. Приводят ребенка, лет 5-7, точнее не вспомню. Объявляем по громкой связи, через некоторое время подходит ОНА. И начинает нас отчитывать «Зачем ребенка притащили сюда?». Она его специально в отделе игрушек оставила, пусть глазеет, а она спокойно по магазину походит. Говорит, всегда так делает. Ну, норм, чо.
1. В тюрьме, в которой оказался Роберт, нет воды, еды и очень жарко. В результате этого он может прожить только 2 дня. Что должен сделать Роберт, чтобы выйти на свободу, если подкоп не подходит, т.к. его рыть очень долго?
Сегодня за ужином вспомнил очень забавную историю, которая случилась дцать лет назад в эпоху упячки и молодого, еще не поехавшего президента.
Будучи молодым, я очень тащился по милфам, и в тот раз я познакомился на одном сайте знакомств с симпатичной женщиной из соседнего городка, лет 40-45. Переписывались мы с ней недели две. Очень умная женщина, фотки мне слала, я ей. И тут пишет мне: а приезжай-ка ко мне, ослоеб, на выходные. Ребенка я в деревню к его папане отправляю, останешься у меня.
Я подстригся, побрил яйца, напидорасился как питух гамбургский, купил пузырь вина, коробку вафель - и айда на электричку, и к даме этой значит, на выходные-то!
У всех же бывает такое, когда здороваешься на улице с человеком, но не помнишь кто это. Приехали мы с мужем в супермаркет. Я вижу знакомого человека и мы вежливо киваем друг другу издалека. Но я не понимаю, кто это и откуда я его знаю.
Спрашиваю у мужа:
-Ты не знаешь парня, с которым столько что поздоровалась?
— Ну, вот ещё, — наигранно ворчит муж — я что должен всех твоих хахалей помнить?
Однако, задумался…
Пошла на свидание с вагинальными шариками. Мой ухажер оказался шутником, смешил и веселил всю дорогу. А шарики вибрируют при смехе. Надо было видеть как я смеюсь и кончаю, кончаю и смеюсь.
Мой парень много работает, чтобы его поддержать решила отправить ему фотку сисек. Пока пыталась сделать нормальную фотку своей же груди возбудилась, подрочила, кончила и отправлять фотку стало лень...
Меня чрезвычайно возбуждает храп моего мужа. Если ночью я не сплю, а он храпит - всё! Не смогу уснуть, пока не подрочу и не кончу. Озабоченная малолетка сорока пяти лет.
Сестра после развода полгода ни с кем не заводила отношений, сначала ходила бледная и худая, потом стало получше. Перед "выздоровлением" почти каждый день просила купить огурцов или моркови (витамины типа). Недавно она отлучилась, я зашел в ее комнату за энциклопедией и на столе увидел здоровенный такой огурец в презервативе. Не могу смотреть сестре в глаза.
