12 мая, 2023
Тайное окно
Ночью в спальне внезапно слышу, как по натяжному потолку изнутри что-то капает. Я думаю, утром разберусь. Утром потолок провис и, судя по виду, там ведро воды. А над спальней ничего нет, кроме бетонной плиты крыши, между плитой и натяжным потолком труба батареи, которая идет сверху из квартиры соседа, соединений в ней нет.
Я бегу к нему и говорю, что, похоже у него труба подтекает в месте крепления к батарее. А он мне говорит «Ты чего, у нас в комнате на этой стене нет батареи». И идет показывать. Я не могу поверить своим глазам — батареи нет, но нет и окна, которое хорошо видно с моего балкона снизу. А стена тепленькая. Я ему говорю «Дружище, у тебя тут, за стенкой, не только батарея, но и окно. И батарея, видимо, подтекает». Он на меня пучит глаза. Не может поверить ы это. Я говорю «Проверь, а я другие варианты проверю».
Продолжение поста "Тайное окно" здесь...
Попил водички
У меня лучше история про говно и пердёж.
Правда смог её пережить. Но в 24 года обосрался на защите магистерской диссертации. И не чуть-чуть а смачно и пиздец вообще.
Если кратко, то к защите купил кококостюм, заказал такси до универа, чтобы не вспотеть. И с собой взял из дома воды в бутылке, ГОРЛЫШКО промочить. Взял из кладовки бутылку. Donat MG с греческим богом на этикетке. Пока в такси ехал - выпил от волнения. И в животе странные ощущения были, ну наверное от волнения. И блять на родной кафедре, где 6 лет отучился и собирался в аспирантуру решил дать шептуна. С грохотом выплеснул килограмм поноса просто в разные стороны. В туалете выгреб это, протёр штаны, говно пропиталась на другую сторону. Приехал отец и забрал меня на машине.
Стыдно было перед ним. Оказалось это специальная вода, которую мама папе покупает и он по ложечке пьёт от запоров.
Умные девушки читают
Защитная плёнка
Дима брёл по тротуару в отвратительнейшем настроении. День не задался с самого утра. Всё началось с этой проклятой бутылки воды, которую он купил в магазинчике возле дома. Нет, вода была не при чём, дело в том, что он дал продавщице сторублёвую купюру, а затем ему причудилось, что он отдал пятисотрублёвую. И когда продавщица дала ему сдачу со ста рублей, он устроил грандиозный скандал с оскорблениями и записями в жалобную книгу. Лишь выйдя из магазина, он обнаружил пятисотку в заднем кармане джинс. Конечно же, он вернулся и извинился, но настроение уже было испорчено – сначала безосновательной яростью, а затем жгучим стыдом.
И если бы на этом всё закончилось... Погружённый в свои мысли, Дима решил перебежать на другую сторону улицы через проезжую часть и тут же был сбит автомобилем. Не сильно – водитель, к счастью, успел нажать на тормоз и машина лишь слегка стукнула Диму по колену, но этого касания хватило, чтобы Дима потерял равновесие и плюхнулся на асфальт. Из машины тут же выбежал перепуганный мужчина и попытался оказать пострадавшему первую помощь, но разозлённый Дима решительно поднялся на ноги и не менее решительно, в течение двух или даже трёх минут, посылал водителя в далёкие странствия, совершенно не стесняясь в выражениях, а затем гордо покинул место ДТП.
Продолжение поста "Защитная плёнка" здесь...Люди, изуродовавшие свою внешность
Гады
Ездили мы с женой несколько лет назад по Словакии. И, на берегу какой-то речки, недалеко от плотины, разговорились с местными словаками, уже в возрасте и отлично говорящими по русски. И они рассказали, что в период Чехословакии их притесняли чехи. Все хорошие места были ими заняты. Врачи, инженеры и так далее. Что, спрашиваю, и руководитель города был чех? Нет, тут по образцу СССР, везде были "местные" кадры. Но руководства же мало, а вот инженеры получали отличные зарплаты (по сравнению с местными крестьянами, конечно) - и все были чехами. Я посочувствовал. Сейчас, говорю, конечно, лучше стало? Что вы, говорят, цены повысились, наша сельхозпродукция никому в Европе нафиг не нужна, вот недавно снова цены на электричество подняли, оно же у нас из Европы идёт!
Стойте, говорю я, поглядывая на недалёкую от нас плотину. Но ведь вот это - явно электростанция! Дешевле энергии, что дают ГЭС, просто не бывает! Да, говорят они, но вот гады-чехи....
Когда сталкиваешься с непроходимой глупостью
Снимали квартиру с женой в хрущевке. Сама квартира угловая. И вот, заметили на потолке небольшое темное пятно. И оттирали, и что только не делали там — оно все равно появлялось. А потом, где-то через полгода, я заметил, что у меня каждые пару месяцев начинается ангина. Ну, ангина и ангина — хрен с ней.
В шкафу, на нижней полке у меня лежали зимние вещи, которые я особо не трогал. И вот, наступает сезон утепляться — я достаю их. А они все в плесени — ну, то есть целиком. Начинаю смотреть на остальные вещи у стенки, а там тоже самое.
Пока жена в городе, заходили соседки по даче
Ведьма
Женщиной Глафира Семёновна была таинственной: не сплетничала, говорила по существу, носила обувь на высоком каблуке и красила губы алой помадой. За это бабки у подъезда прозвали её ведьмой. Оно и понятно — Глафира была их ровесницей. Каждое утро, громко цокая каблуками, она выходила во двор, дефилировала мимо сидевших на длинной скамейке «глаз и ушей» многоквартирного дома и удалялась в неизвестном направлении. «На работу!» — подумаете вы и ошибётесь. Работы у Глафиры не было, и не потому, что она давно вышла на пенсию по возрасту, — просто в деньгах совершенно не нуждалась. Нет, ей не помогали взрослые дети — у неё не было детей. Ещё у Глафиры не было мужа, бывшего мужа, любовника, кота и друзей. Особенно подруг не было. Да.
Любопытство матрон достигло пика и однажды утром, не сговариваясь, они ушли вслед за Глафирой. Кряхтя и сопя, страдая от одышки и гипертонического криза, бабки семенили за ровесницей по широким и узким дорогам города, переходили мосты и переплывали каналы, пока не оказались на загородном пустыре. Домов и деревьев здесь не было, спрятаться было негде.
Продолжение поста "Ведьма" здесь...Если бы интернет был в 1812 году
Читаю сегодня ленту некоторых военных анонимных инсайдеров с военкорами и понимаю, что, если бы в 1812 году существовал бы Телеграмм, многие люди просто сошли бы с ума.
- Французы уже в Петербурге!
- Какой Петербург? Им даже Москву не взять!
- У нас нет армии! Трусливый Кутузов с Барклай-де-Толли постоянно убегают и боятся дать бой Наполеону!
- А вы видели гусара Надежду Дурову? Кончились мужики, уже баб мобилизовывают!
- Партизанский ЧВК «Денис Давыдов» пишет императору, что Багратион не шлёт ему патроны и пушечные ядра, необходимые для удара французам в тыл.
- Москву сожгли! Какие вам еще нужны красные линии, чтобы дать генеральный бой Бонапарту!?!
- Горцы из Дикой дивизии опять пилят тиктоки с третьей линии фронта.
Коллеги по работе передают привет
Переделывать нельзя
Пришел клиент. Хочет вторую книжку. Первая вышла десять лет назад, и он дописал вторую, которую хочет оформить в том же стиле, чтобы получилась серия. Мы со старшим дизайнером Игорем долго передавали эту первую книжку из рук в руки, потому что никогда в жизни таких не видели, и пытались вежливо сказать клиенту, что сделать «в том же стиле» вряд ли сможем. Это что-то предположительно бумажное, лютый самиздат, слепленный одноруким и косоглазым из содержимого банки с хомяком.
Мы показали клиенту свои лучшие образцы. Потом показали худшие образцы, чтобы не травмировать его эстетическое чувство. Он глянул без интереса. Потому что ему надо точно такую же. С одной стороны, вроде бы, какая разница? Это частный заказ, за него деньги платят, в фестивале в конкурсах скворечник книжка не участвует.
Продолжение поста "Переделывать нельзя" здесь...Феминистки жгут
В Канаде женщины-пожарные спалили нацпарк Банф из-за желания доказать, что они лучше мужиков справляются с огнём.
Фем-пожар_ки_ни замутили конференцию против дискриминации и там устроили контролируемый пожар. Но все пошло не по плану, - нацпарк сгорел и на помощь пришлось вызывать 5 вертолетов.
Продолжение поста "Феминистки жгут " здесь...Он наверное и шнурки завязывать не может
Сегодня на работе общались с коллегой. Парню 23 года. Слово за слово, разговор заходит про часы: сколько у него их штук, сколько он хочет продать потому что надоели и т. д. Я ему говорю, что у меня двое часов: одни механические, другие электронные, ношу когда какие захочется. И тут он выдаёт такую фразу: «У меня все электронные. Хотелось бы механические, но я по стрелкам время не понимаю. Мне как-то объясняли, что-то там без четверти того-то, я так и не понял».
На мгновение подумал, что он шутит, потом, что не шутит и действительно так может быть. Видимо, с детства телефон, электронные часы и др, просто не было необходимости учиться понимать, что там за стрелки бегают.
Продолжение поста "Он наверное и шнурки завязывать не может" здесь...Доброе пятничное утро!
Трэш-истории
Я не сру в отпуске. Находясь в отпуске на другом конце планеты или на базе отдыха, я в первую очередь ищу слабительное. Если я больше суток нахожусь вне дома, меня одолевает жуткий запор. Моя жопа срёт только в свой унитаз дома, и я устала. Раздутый желудок, куча слабительного, все испробованные методы а-ля кофе + сигарета, молоко с рыбой — это всё не действует. Итого на фотках я с шестимесячным животом от запора. По приезде домой мой живот "привыкает", и — вуаля! — я иду срать только через три дня, и всё налаживается.
Мой брат не выговаривает букву «Г». И недавно в детском саду его обучили тому, как можно называть голубей — гули. Ненавижу с ним сейчас гулять, так как только и слышу: "Хули, хули, хули!"
Испытываю невероятный кайф, когда губы покусаны в кровь или на них много ран. А еще лучше — герпес. Чтобы корочка была, как когда коленку разобьешь в детстве, и она такая толстая, коричневая. Мне для удовольствия многого не нужно.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...