17 мая, 2023
Техосмотр и штаны
Давно это было, уже в Краснодаре. Пришла пора пройти технический осмотр автомобиля, и получить заветный талон техосмотра. Решил все делать как положено, талон не покупать, а честно приехать на площадку в ГАИ, и пусть посмотрят специалисты. Скрывать мне нечего, в машине я уверен.
Собрал необходимые документы в кучку, сел в машинку, приехал на автомойку, чтобы не обижать специалистов грязной машиной. Помыли мне машину, поехал на специальную площадку в ГАИ. На площадку заехал, встал в очередь. Очередь большая… Вышел из машины, решил осмотреться.
Смотрю, народ в очереди как-то колготится и возмущается. Подошел, спросил. А мне показали на дверь в отделение ГАИ, куда надо сдавать документы, мол, иди посмотри, сам все увидишь. Удивился, и пошел…
Будешь нашей наложницей
Когда мы, мальчишки конца 70-х, возвращались в сумерках из клуба, посмотрев очередной фильм с нашим кумиром Гойко Митичем, по всему селу раздавался боевой клич краснокожих, вышедших на тропу войны против бледнолицых угнетателей. Делалось это так: округлялся рот буквой «о» и ладонь коротко шлёпала по губам, отчего оглушающий крик из десяток глоток выходил прерывистым и яростным, повергая в ужас всё живое. В селе начинали выть собаки, испуганно мычали коровы, куры встревоженно кудахтали в курятниках, а взрослые земляки прекращали свои дела и застывали в самых нелепых позах, недоумевая: что бы всё это значило?
Все летние месяцы весёлое и отчаянное индейское племя дни напролёт пропадало в прериях, которые располагались сразу за околицей. В зависимости от того, какой фильм с Гойко Митичем шёл в клубе, племя меняло название. Выбор был велик: сиу, апачи, делавары, могикане, навахо, команчи, чероки, гуроны, ирокезы… Но одно оставалось неизменным – яркий индейский наряд из перьев петуха, ожерелья из ракушек, замысловатые разводы на лице, сделанные при помощи цветных мелков и обычной грязи, тугие луки и копья с острыми наконечниками из сломанных кухонный ножей.
Продолжение поста "Будешь нашей наложницей" здесь...В Японии входят в моду «тренинги по улыбкам»
Страна недавно сняла ковид-ограничения и в том числе отменила масочный режим. Вот тут-то и выяснилось, что за три года японцы разучились улыбаться.
И вот народ потянулся на семинары и мастер-классы по улыбкам, где их заново учат радоваться жизни.
Я - "иждивенец"!
Так уж получилось, что последние 5 лет я работаю исключительно на себя. Наверное, это можно назвать фрилансом. Доход не абы какой, но повыше чем зарплата жены в 30 тысяч рублей на должности медицинской сестры.
Однако, работая на "удалёнке" и не имея четкого графика, самолично распоряжаясь собственным временем и избавленный от необходимости вставать каждое утро в 7 утра (как это бывало раньше) иногда начинаю ощущать себя слегка безработным, что служит в нашей семье неким поводом для шуток. Шутим и по поводу того, что когда будем получать шенген, то жене придется писать бумагу о том, что я иждивенец. Ведь официально я - безработный.
А тут повадился мне названивать на сотовый некий банк. Уж не знаю, где они берут эти номера - не колются, паскуды, но названивать стали часто. Я стараюсь уважительно относиться к чужому труду и никогда не срываю плохое настроение на рядовых работниках, которые в большинстве своём, люди подневольные. Ну звонит девочка и звонит. Кредит? Нет, спасибо. Обычно такие разговоры продолжаются не более тридцати секунд.
А однажды, попалась уж очень настойчивая девочка. Очень.
Продолжение поста "Я - "иждивенец"!" здесь...Сходил за покупками
Опять грабят магазин в Сан-Франциско и охрана не может ничего сделать, потому что их потом обвинят в расизме и уволят. Свободная страна!
Тетя пишет: это всё или я параноик?
Мы работаем с мужем на одном предприятии. Он крутится в околоофисной среде, я в инженерной. Часто он рассказывал ежедневные события, что-то обсуждали, над чем-то смеялись. Не подробно, но все же мало-мальски значительные события. Иногда в разговоре упоминает имя одной сотрудницы. Жозефина то, Жозефина это. Жозефина вот то в спорте, Жозефина вот это сказала. Сейчас осознала, что какое-то время назад он перестал делиться этими мелочами, хотя я как и прежде спрашиваю как дела, настроение и что новенького? Так, скажет, что все хорошо, обычная суета, мол ты же знаешь, сама там крутишься, и идёт по домашним делам.
Вдруг вспомнил про велосипед, да так категорично, хочу и всё, хотя несколько лет про него едва вспоминает. Правда, не каждый день ездит. А вчера я эту Жозефину верхом на велосипеде встретила, она на работу катила. Я не ревнивая, мне важно понимать ситуацию, вдруг это всё и тянуть на себя это одеяло невозможно больше.
Продолжение поста "Тетя пишет: это всё или я параноик?" здесь...Домашнее негламурное
"Случай в приемном покое" или "ФСБ бдит"
Как-то во время моего очередного дежурства в приемном покое (психиатрическая больница) привезли постоянного клиента Толю. Диагноз - шизофрения.
Когда он поступал в прошлый раз, в ходе опроса выяснилось, что мы оба родом из Мурманска. С тех пор я для него была не RinaБатьковна, а исключительно Землячка.
В этот раз он поступил с мощными глюками (зрительными и звуковыми).
Привезли его уже в смирительной рубашке - два дюжих санитара с трудом удерживали.
А он вырывается, санитаров материт. Кричит - Отпустите пидо... паразиты, мне бежать надо, за мной ФСБ гонится!
В Тамбове неизвестные среди ночи украли из ТЦ целый банкомат с 5 миллионами
В Тамбове неизвестные среди ночи украли из ТЦ целый банкомат с 5 миллионами. После этого его нашли в лесу под городом — но уже без денег. Охранник ТЦ всё ограбление крепко спал и ничего не заметил.
Несколько мужчин в чёрных масках пожаловали в ТЦ «Карусель» глубокой ночью. Удача им благоволила — в здании даже не было сигнализации. Тогда грабители решили действовать на широкую ногу. Они направились к банкомату ВТБ, без особых проблем открепили его и, стараясь не шуметь, унесли в свой чёрный джип. А затем спокойно уехали.
Продолжение поста "В Тамбове неизвестные среди ночи украли из ТЦ целый банкомат с 5 миллионами" здесь...Коллеги, везде обман...
Когда то давно я начал смотреть американский порнографический фильм. Заинтересовал сюжет: учительница математики и ее ученик. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения.
я задумался… О каких уравнениях пойдет речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, то для такой темы актер был явно слишком стар.
Может бы, он будет решать кубическое уравнение, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? я не знал ответа. А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа???
Продолжение поста "Коллеги, везде обман..." здесь...
Уехал
Начало 2000х. Работаю в реанимации сестрой. Пациент с алкогольным делирием, в простонародье-белка. Видит он, что автобус его хочет задавить, о чём громко сообщает миру, с криками и матом. Седатики делали, но помогало не на долго. Ночь, сижу слушаю подробности про автобус, задаю вопросы, отвечает там из своей реальности. Что автобус Икарус, красный, едет за ним, на пятки наезжает, а он сильно бежит. Орёт, аааааа, сука, козлы, пидорасы, давят, помогите.
Я. Остановку видишь?
Алкомэн: вижу
Я: забегай внутрь
Алкомэн: ой, тут лавочка, хоть отдохну
Я: автобус приехал дверь открыл, видишь?
Алкомэн: да
Куда летим?
Помню, как села в самолет Мск-Спб. Угнездилась в кресле, слышу «Дамы и гспда, наш смлт брбрбр Москва брбрбр СУЗДАЛЬ, расчетное время полета брбр, приятного вам буэээ». И на рулежку по#$@довали.
Я за ручки схватилась, с землей попрощалась и начала вспоминать все, что знаю о Суздале.
Довольно быстро припомнила, что в Суздале нет аэропорта. О#$@ла вторично. Пойманная стюардесса тоже о#$@ла от вопроса «Куда мы летим?» от, с виду, приличной и трезвой женщины.
Продолжение поста "Куда летим?" здесь...
Трэш-истории
Девушка призналась, что беременна. Я в шутку решил ответить: "Так я же бесплодный...". Хотел сразу засмеяться, чтобы показать, что пошутил, но девушка ответила: "Ну и хрен с тобой, пойду к Диме, сообщу приятную новость! О меня тоже трахал! Чао, бесплодыш!". Теперь не знаю, что делать. Это ведь может быть и мой ребенок... Звонит девушка: "Дима сказал, что тоже бесплоден! Кто-то из вас пи*дит!". Пи*дят на самом деле оба, а вот шлюха здесь одна, фотки прилагаются.
Наблюдала коричневое ЧП в поезде. Два мужика, соседи по купе, приобрели где-то на станции бормотуху, которую решили благополучно распить за знакомство. После употребленного оба уснули мертвым сном. Ночью тот, что с верхней полки, обдристал лицо тому, кто спал на нижней. К утру ядрёный говношлейф распространился по всему вагону, источник вони вскрылся довольно быстро. Закрывая руками лица, оба мужика вышли на ближайшей станции. Но шутки про засерю и его копро-друга ехали с нами до самого депо.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...