29 мая, 2023
Как три офицера мне в ширинку смотрели
Вообще, это общеизвестный факт — шутить с безопасниками в аэропорту — себе дороже, особенно, в аэропорту Израиля. В этом я убедился в первую же поездку. Мы летели организованным туром на Мертвое море, самолет — чартер. С нами был паренек из Перми вроде бы. Он всю дорогу прикалывался. Еще в нашем аэропорту начал, весь полет балагурил. Проходил паспортный контроль он слева от меня. Смотрю краем глаза, к нему подходят два офицера и куда-то уводят. Улыбка у него какая-то глупая. Нас всех погрузили в автобус, без этого паренька, и увезли в отель. Вечером он так и не появился. И утром следующего дня. Показался он только вечером на следующий. Потом долго сидел на пляже, и совсем не был расположен не то что, шутить, но даже и отвечать на вопросы. Говорил только «ненавижу эту страну».
Так что я был подготовлен, всегда отвечал на вопросы, шутить — не шутил, багаж открывал. Несколько раз летал в Израиль спокойно, но один раз коса нашла на камень. Нам с товарищем надо было слетать на один день в Тель-Авив по работе.
Продолжение поста "Как три офицера мне в ширинку смотрели" здесь...
Старпом
В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.
- Эдуард, а где моя шапка?
Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.
Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?
Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.
- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.
Сколько любовников должно быть у женщины после 50?
Моя школьная подруга Галина (ей 53 года) давно в разводе.
Сейчас у неё два любовника, один чуть постарше, а второй - намного моложе её.
Причем оба мужчины знают друг о друге.
Здесь ничего не поделаешь, Галина очень импозантная и яркая женщина и мужчины вынуждены за неё бороться и мириться с присутствием еще одного джентельмена.
Воровство электроэнергии
Перейду сразу к делу. Купил я квартиру с ремонтом. Жил-жил, тут соседи сверху начинают сверлить и сверлить. Ну ладно, люди затеяли ремонт. Сходил к ним, познакомиться, представился, уточнил будут ли менять полы, на что услышал, что «это не мое дело». Попросил делать стяжку и не класть паркет на бетон. Просто захлопнули дверь. Ремонт делают строго в установленное время. Бог в помощь! Ремонт заканчивается, я отлично слышу насколько изменилась звукоизоляция, прекрасно их слышу, разговоры, двигание стула, даже падение ключей. Пошел опять, говорю «вы же вменяемые люди, зачем так было делать?», был послан. И после этого в течении двух месяцев мне приходят платежки с потреблением электроэнергии +70% от предыдущих периодов. Начал анализировать, жил в прежнем ритме, проверил, что вся техника исправна и работает, как и прежде. Отрубил все приборы. Смотрю, счетчик крутит. Ну значит вот оно, еб*нутый сосед сверху врезался в мою электросеть. Был удивлен, думал такое возможно только в межстенных «розеточных» случаях.
Провел тест, когда сверху кто-то был я в УЗО обесточил обе спальни, в одной из которых отчетливо слышалось сверление. Прислушался. Сверху зашевелились. Включил. Выключил и так раз двадцать. Все потребители перед этим в спальнях откинул. Занимаясь одно время СКС помню, что самое непростое было поймать «гуляющую неисправность». Выключил на час. Сверху началось ковыряние, какая-то возня, отчетливо слышимая у меня.
Лето - это хорошо!
Как я узнал, что нравлюсь девушке
Устроился я как то на новую работу. И в одном из кабинетов сидели две девушки, одна из которых мне приглянулась. Девушка весьма стеснительная, сдержанная, неактивная, интровертная до жути т.е. то что требовала моя душа. Я уже к тому времени отгулялся и искал даму для жизни, так сказать. Ну, ходил, присматривался к ней. И вот поскольку она инертная очень - хрен по ней поймёшь, что она там думает. Все аккуратные намёки и подкаты были проигнорены - ну непробиваемая и всё. Поэтому мной было принято решение провести краш тест. Присел у них в кабинете рядом со второй девушкой, Таней, приобнял, и говорю, что надо мне с одной рабочей программкой разобраться, не останешься ли после работы помочь. Таня то была в отличие от предмета моего интереса, активной дамой, любящей найти приключения на свой зад. Помочь она согласилась.
Только, значится, я спустился в свой кабинет, только сел за рабочее место, влетает вся раскрасневшийся интровертка и с порога:
- А ты в курсе, что Таня замужем?
Принцесса на горошине. Женский и мужской варианты
Жена как-то говорит мне: не могу, мол, спать спокойно на матрасе. В спину что-то упирается. Я посмотрел на то место, где она спит. Сбоку посмотрел. Полежал. Нет ничего, говорю, что тут может быть, ортопедический матрас 20 см. Но жена настаивала, я поднял матрас и… на решетке под матрасом, на такой деревянной штуке, которая называется ламель (я загуглил) нашел гайку «барашек». Здоровую такую. Я подтягивал кровать пару дней до того, и забыл ее привернуть. Блин, не то что спиной, но никакими приборами ее было не разглядеть. Ма-а-аленький бугорок, если смотреть сбоку, и знать, чего ищешь. Я понял, что сказка «Принцесса на горошине» основана на реальных событиях.
Прошло несколько месяцев, дети подросли, и мы решили купить им в ИКЕА двухэтажную кровать. Я сам все привез, - каркас, матрасы. Все собрал один, привернул к стене, чтобы не упала.
Эстетика женских поп
Ху#вая Норвегия
Прожив несколько лет кряду в самой богатой стране Европы Норвегии:
— лекарств, кроме парацетамола, витаминок и активированного угля без рецепта купить нельзя никаких вообще
— чтобы попасть на приём к профильному врачу, нужно сначала записаться по телефону к фастлеге (участковый врач–терапевт), заплатить ему 250 крон (около 22 евро) за визит, и ждать этого приёма две–три недели, после приёма терапевт направит вас к профильному врачу, приёма которого вы будете также ждать несколько недель
— уведомления обо всём — о налогах, о готовности банковской карты, о приёме к врачу — приходят, сука, на бумаге в почтовый ящик, и только на бумаге. Никакой электронной почты или смсок, сука
Про намеки и измены
Было это в мои золотые студенческие годы. Периодически зарабатывал тем, что помогал "разобраться с компьютером" всем желающим. Мой контакт передавали знакомым, знакомым знакомым и так далее - клиентская база росла. Вот и тут не был удивлен, когда на пейджер поступила просьба договориться о визите по номеру телефона.
Приехал по адресу в условленное время, дверь открыла дама в возрасте. Я аж затупил на пороге, явно не ожидая, что меня встретит вот такая прекрасная дама в красивых кружевах, просвечивающих сквозь полупрозрачный пеньюар. В голове тысяча и одна мысль, но все сводились к тому, что вовсе не для разбирательств с компьютером меня позвали. Уже несколько раз я "виндовс переустанавливал", опыт имею, но то было с молоденькими девушками... Тем не менее, прошли мы в комнату где стоит комп и мне с придыханием, нежными касаниями рук и "случайными" касаниями бюстом рассказали о том, что муж совершенно не следит за компьютером (как и за ней) и уделяет мало внимания безопасности. О безопасности дама позаботилась, положив под монитором пачку презервативов... Вот тут все сомнения отпали!
Претенденты на премию Дарвина
Похождения абсолютно отмороженной семейки в Сафари-парке
Бабы, вы уж определитесь!
Мне с поддержкой моего рабочего сайта помогает женщина, которая также создаёт и поддерживает сайты некоторым организациям, проводящим различные соцопросы. Иногда делится весёлой статистикой. Два последних примера опроса — две тысячи женщин старше 30 лет.
"По какой причине Вы однозначно готовы развестись с мужем?" 58% ответили: "Если будет настаивать на анальном сексе".
"Причина, по которой Вы готовы изменить мужу?" 67% ответили: "Хочу попробовать анальный секс".
Чудо чудное! Диво дивное!
Вчера был день брюнеток
Минутка чёрного юмора
Народные традиции удивительны. И беспощадны. Я это точно знаю и стараюсь держаться от них подальше.
Дядя Митя помер. Это было нехарактерно для него. Это было экспромтом. Он и раньше спал пьяный в сугробах, но всегда просыпался на перекур. А в этот раз не купил папирос и решил не просыпаться.
Событие было знаменательным, поэтому позвали родственников, соседей и каких–то бабок для ночных посиделок с покойным. Бабки на это дело всегда ходят с удовольствием, им приятно, что кто–то помер раньше, чем они.
Сидели они всю ночь, не приняв никаких мер предосторожности, рекомендуемых классиком. Мелом круг не рисовали, молитв не читали. Но и дядя Митя вёл себя культурно – в гробу не летал и не вызывал чертей. При жизни он такие представления устраивал по три раза в неделю, но после смерти дядя Митя стал скучнее.
Продолжение поста "Минутка чёрного юмора" здесь...Давно не было живительных пи#дюлей
Читал тут один чат с кодерами и продактами - там в тот момент была перепись своих рабочих фэйлов. Содержание местами повергало в полный ужас. Не от того, что люди крупно всирались в своих рабочих процессах. И даже не от от того, что они ухитрялись парализовать или нарушить работу отдела / филиала / компании или положить важный продукт. А то, что никто даже не упоминает, что им дали за это мрачнейшей пизды. Потому что им, очевидно, за проеб никто не раздал по голове.
Это побочное явление воспитания детей в духе "давайте не будем ни с кем его сравнивать, не будем его бить, не будем на него кричать - даже если он намеренно сделал какую-то мерзость". Дети же святые. Из "святых детей" потом вырастают взрослые только по паспорту, зато детсадовцы по отношению к рискам и ответственности. Ментальная установка проста: ну а чо, я вам всё обосрал своими кривыми руками - и чо вы мне сделаете? Сразу хочется, чтобы вернулись лихие 90-е.
Продолжение поста "Давно не было живительных пи#дюлей" здесь...Добрейшее утро!
Трэш-истории
Наш кот срет в раковину... довольно часто. И у нас есть специальная чайная ложка, чтоб это говно брать ей и выкидывать в унитаз... ну и что думаете, когда к бате приходят всякие мерзкие дружки, я им наливаю чай и мешаю сахар этой ложкой)
Ко мне в гости пришла моя девушка, знакомиться с родителями. А она вегетарианка. Так вот, мать нажарила котлет... не спецом, просто так совпало. Ну для девушки были салатики и всякое такое, что она ест. Но батя накатил коньяка и стал докапываться до девахи, типа попробуй котлетку, тебе понравится, мать старалась. И чуть ли не насильно стал ей запихивать в рот, ну и по итогу девушка блеванула фонтаном на стол...
Чисто случайно узнала, что мой муж втихаря отослал мои откровенные фото, которые у него были, в группу извращенцев, которые любят подрочить на чужих жён. Те в ответ присылали своих. Я в шоке и не знаю, что делать! Надо быть сказочным долбоёбом, чтобы творить подобное, учитывая, что у меня руководящая должность в государственной компании!!!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...