21 июня, 2023
Что берём с собой на первое свидание с ночёвкой?
Зашёл у нас в женском коллективе разговор о том, кто что берёт с собой, собираясь на свидание к мужчине с ночёвкой. Начался разговор с того, что одна коллега, которая обычно ходит на работу с небольшой дамской сумочкой, в пятницу пришла с дамской сумочкой по объему ближе к среднему чемодану. Спрашиваем: «Лен, а ты чего это с таким баулом сегодня, уезжаешь на выходные?». Она: «Виталик меня сегодня заберёт, поедем к нему на романтический ужин» и, прищурив глаза: «а, может, и на завтрак» 😊. «А баул-то такой зачем? Гостинцы ему несёшь к ужину?». Она, удивились: ну как зачем баул? Вещи там мои. Ночёвку же планирую. Нам стало любопытно, что за стратегический дамский набор в такой большой сумке. Лена девушка добрая и отзывчивая, наше любопытство удовлетворила, рассказала и показала.
Точный список не помню, но примерно так:
Зубная щётка, зубная паста, зубной ополаскиватель, освежитель для рта. Гель для душа, шампунь, кондиционер-ополаскиватель для волос, лосьон для тела. Средство для снятия макияжа, пенка для умывания, лосьон для лица, крем для лица и для рук.
Продолжение поста "Что берём с собой на первое свидание с ночёвкой?" здесь...
Уксус
Военно-морской флот всегда был флюктуацией всяческого долбоебизма - в особенности в извращённых его формах. У настоящих мореманов на него иммунитет. А то психи в госпиталях были бы переполнены. А так - все психи и долбоёбы на кораблях, при погонах, при должностях, а самое главное - заняты. Вреда, соответственно, несколько меньше.
Вот, например, 1983 год, Краснознамённый Северный флот. Западная Лица - райское место практически, самое оно для настоящих психов: голые скалы, подводные лодки, радиация и зима 10 месяцев в году. Всё, как мы любим.
Капитан-лейтенант Женя Карпенко по кличке "Уксус" одним из них и был - отчасти по причине беспробудного пьянства в промежутках между автономками, отчасти от общей атмосферы в базе. Он каплеем уже три года переходил и всякий раз, когда на него готовили представление на каптри, что-нибудь случалось: либо чего-то загоралось в его заведовании, либо нажирались в говно одеколоном и бражкой матросики, либо водкой и шилом - сам Женя Уксус. Ну, и залетали, естесссно.
Глазодробилка
Интересная иллюзия. На этой картинке есть 16 кругов. Как только вы найдете один - сразу увидите остальные и уже не сможете их развидеть.
Забери своё пиво!
Разводилась я как-то с мужем. Детей отправила к маме на лето, сняла самую дешёвую квартиру в дальнем районе и стала готовиться к переезду в другой город. Муж был категорически несогласен с таким положением дел, частенько захаживал в гости и громко требовал вернуть всё как было (тут отмечу, что дети мои от первого брака). Заходил он в основном пьяный, злился, угрожал, ломился по ночам в дверь и делал прочие пакости и гадости. Один раз спёр запасные ключи и украл коробку с документами. Чтоб я пришла к нему и заодно помирилась.
Замок сменила, но это мало помогло. Дом деревянный, старая, перекошенная двухэтажка на три подъезда. Мог забраться в квартиру ночью, тихонько снимал обналичку и выковыривал замок. Или залезал на второй этаж через балкон, благо для него он запирался только на кривой шпингалет. Я стала на ночь ставить в квартире растяжки. Натягивала верёвки и вешала на них всякие гремящие предметы, типа, пакета с ложками или детского конструктора. Влезет в квартиру, зацепится, и я услышу.
Продолжение поста "Забери своё пиво!" здесь...Как узнать по фото, что дамы не против завести роман
Как моя «дочь» аварию устроила, а на зону не хотела
Сижу дома. Звонок. Ревущий женский голос, хлюпая соплями, орет:
— Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано!
— Ну наконец-то, объявилась! — обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! — Тебя как зовут?
— Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! — дочка оказалась подкованной.
— Чего надо-то?
— Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!
— А нахрена ты дорогу на красный переходила?
— Да дура!
— Ну это в мать.
— Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!
— Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и угандошила всю остановку?
— Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?!
— А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел.
Анчоус
Бабушка выросла словно из-под земли. Не было – и вот она. Он еле успел нажать на тормоз. Мощный автомобиль, взревев, словно укрощенный хищник, остановился.
Дмитрий Викторович выскочил на улицу. На языке много чего вертелось. Он уже рот открыл, но вдруг замолчал.
- Доброго здоровьичка, внучек. Торопишься куда, поди? – незнакомая бабулька бесхитростно улыбалась.
Глаза будто прозрачные голубые леденцы. Выцветший платочек с цветочками, ситцевое платьице. На ногах – галоши. Поправила натруженными руками седые волосы, еще раз улыбнулась. Улыбка была совсем детская, даже такие же беззащитно-розовые десны, как у младенцев.
Продолжение поста "Анчоус" здесь...Твори добро, короче
Подрабатываю сборщиком мебели очень давно.
Поступает заказ на сборку мебели. Нужно собрать двухъярусную кровать с выдвижными ящиками. Меня встречают: бабуся, молодая девушка, и двое сорванцов, которые носятся по квартире. В квартире очень грязно. В каждой комнате горит лампочка по 40 ватт. Прошу дать лампу поярче, иначе собирать в такой тьме долго. Говорят, что ламп больше никаких нет. Спрашиваю, в каком углу устанавливать кровать и прошу принести документы на кровать. Гляжу в чеке стоимость и уточняю, что все ли им понятно по оплате за сборку? ( Цена сборки = 10% от стоимости кровати). Отвечают, что всё понятно, что знают про 10%, просят собрать в этом углу.
Ок. Собрал за 2.5 часа. Мог бы и за час управиться, но очень мало света и очень много грязи на полу, старался не ползать на коленках, мне еще на пару адресов ехать.
Продолжение поста "Твори добро, короче" здесь...Всемирный голый велопробег
В субботу в Лондоне состоялся велопробег голых велосипедистов - Всемирный голый велопробег. Целью мероприятия донести окружающим «видение чистого, безопасного и тело-позитивного мира». Дресс-код: «Будь настолько гол, насколько смел».
В эту игру можно играть вдвоём
Купили мы с женой аквариум большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек.
Продолжение поста "В эту игру можно играть вдвоём" здесь...Спорт не нужен
Я ненавижу спорт в любом виде. Умом я понимаю, что он укрепляет тело и здоровье, но я не могу применить его по отношению к себе. Я не получаю удовольствия ни от какого вида спорта и вообще от физической активности.
Я перепробовала кучу видов спорта. Более того, в детстве я занималась художественной гимнастикой, потом был волейбол, плаванье. И мне ничего не зашло. В более взрослом возрасте я ходила на фитнес, пилатес, йогу, даже танцы, но никакие тренажёры, ничего не смогло доставить мне радость. Я крутила педали с мыслью, что поскорее бы это закончилось. Я ненавижу потеть, вонять, страдать от жары, потом испытывать боль в мышцах. Ещё надо помыться, отдышаться, простираться.
Как же это тупо — тягать гантели с пустым взглядом. Гораздо продуктивнее почитать что-то интересное. И я бросила спорт.
Трэш-истории
Однажды моя девушка так вывела меня из себя, что мне пришлось бить себя кулаками по лицу и добить потом смачным ударом головой об стену, дабы защитить ее от моей ярости, которая копилась во мне долгое время.
Работаю в блинном киоске, и каждый раз, готовя блин, плюю в начинку. Ненавижу поганых людей, ненавижу свою поганую работу. Мечтаю, чтобы все исчезли, но пока это не случилось, делаю, что могу.
Я замужем, ходим в баню семейными парами, но как-то пошла без мужа. В итоге мы были вдвоём с чужим мужем в парной. Сначала я его побила веником, а потом... я лежала совсем голая, а меня хлестал веником чужой муж, и я не хотела, чтобы он останавливался, испытывала безумный кайф от возбуждения, просто отключилась голова. Мы не тронули друг друга и пальцем, но мне так хотелось, чтобы он меня коснулся. Вот тебе и похоть! Дружбы между мужчиной и женщиной не существует!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...