Девушка дня

Сексуальные содержанки, достойные тебя...

Итоги дня

Порно фото и видео питерских девок
Сеточное
У Бузовой два года не было секса?
Черная ведьма
Романтичные фэнтезийные персонажи. Милота!
О чем она вообще говорит?
Какая-то неправильная жена)
Девушки которые забыли одеть юбки
Котопес
Ожидание очереди
Жесть!
Близко к идеалу?
Вязание мушки⁠⁠
Когда твёрдая пятёрка по геометрии и физике :)
Эмо девочка еб#тся со страстью
Попы круче сисек
На ночной польской трассе обнаружен всадник без головы.
Бой между Илоном Маском и Марком Цукербергом состоялся!
Будни ветклиники
Зачем лосю нырять?
В динамике
Бедренное
Вкус признания
Интересные факты на все случаи жизни
Бывают в жизни огорчения
Секс без ограничений

Хороший песек

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.

Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.

Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.

И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.

Фотоассорти

Поимели

Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте.

В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я.

Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие.

Лето

Мужское движение

В субботу отдыхала на природе в большой разномастной компании. И был там любопытный персонаж. Мужчина, 40+ лет, холост, беден, не красив. И пока все веселились, дружно накрывали стол, выпивали, он сидел и нудел о том, что все бабы меркантильные твари, что суды на их стороне, использовал термины: РСП, алень, бабораб (за что пару раз чуть не получил в нос). С гордостью рассказывал что читает форумы мужского движения каждый день и пишет там часто, и вообще уже 9 лет плотно в МД, они там делятся своими историями и дают друг другу советы как поставить баб на место. Мы на него смотрели, как на клоуна или шута. В конце, перед тем, как его выгнали мужчины, он сказал такую фразу: «Ни одна баба не стоит и минуты моего внимания». Я подумала: и тем не менее ты три часа говоришь о них. И каждый день ты мусолишь эту тему у себя в голове. Ты приходишь с работы в пустую квартиру, садишься за комп и пишешь на форум МД и обсираешь женщин. Каждый день на протяжении 9 лет. Зачем? Для чего? Что это даёт тебе?

Демонстрация загара

Хороша Ксюша! Породистая ))

Тихий омут

Вспомнилось. Лет двадцать назад я работала в одной фирме, которая занималась оптовой торговлей. В составе нашего офисного планктона был один молодой парень Валера. Спокойный, тихий, доброжелательный, застенчиво улыбался коллегам из-за своего компа. Жил он с мамой и братом, отца не было. Как-то на работе делились впечатлениями кто как отмечал праздник, бывший накануне, не помню уж какой. Спрашиваю у него — «Валера, как отметил?» А он, смущаясь — «Хорошо». И неуверенно добавил — «Наверное… Просто я не помню, а мама с братом со мной не разговаривают». Ладно, думаю, в жизни всякое бывает.

И вот в какую-то пятницу, накануне праздничных выходных, решили мы на работе замутить корпоративчик. Было весело, атмосфера была теплой и дружественной, но я заметила, что с каждой выпитой рюмкой Валера становился всё более возбужденным, шумным, я бы даже сказала — буйным.

Когда отправила ребёнка в отпуск с отцом

Все взрослые — случайно выжившие дети

1. Лучшая игрушка — пластиковая бутылка, насаженная на веточку и подожженная. Бегаешь, капаешь расплавленным пластиком вокруг, особенно себе на ноги.

2. Лучший способ научиться плавать — поплыть за пацанами постарше переплывать озерцо. Осознать, что ты на три года младше, девчонка и вообще, плаваешь очень плохо.

3. Сообщить родителям, что ты бегала по стройке и проткнула ржавым гвоздем ногу почти насквозь — зашквар. Втихушку отстирать носки и кеды от крови и вернуться на стройку.

Хороший вид сзади

Фигасе история

История стрëмная. Подруга мутила с парнем. На вид спокойный, интеллигентный, воспитанный, интересный, умный, добрый, ЗОЖ. Типичный ботаник в очках, который только к тридцаточке отвалился от маминой сиси. Худой, долговязый, слегка косолапый, сын обеспеченных родителей, квартира в центре города, машина. Всë при нëм!

Случилось это в тот момент, когда подруге начали завидовать крыски-лариски и покушаться на еë кусочек "белого хлебушка". Она привела его в порядок, стильно одела, подстригла. Но за полгода их общения "белый хлебушек" превратился в популярного среди дам абьюзивного дегенерата, то и дело вертел головой за каждой юбкой, лайкал в инстаграме девушек, постоянно сравнивал их с подругой не в еë пользу.

Часто говорил о каких-то вымышленных любимушках, доводил ее до истерик, манипулировал, ссал в уши, задабривал подарками, в общем, присел на неë так, что самооценка просела, и крыша потекла, обесценивал и критиковал всë, что она делала.

Девушка и устрицы

Чиновники VS здравый смысл

Мне, как предпринимателю, пришло заказное письмо из фонда пенсионного и социального страхования.

В нём на 3 страницах до моего сведения доводят, что у меня задолженность по пени 0.07 руб. и что мне нужно срочно её погасить.

0.07 руб. это не 7 руб. (хотя что такое в наше время 7 руб.?) и даже не 70 копеек. Это 7 копеек. Вдумайтесь только в эту сумму — семь копеек!!!

Т.е., ответственное лицо в фонде потратило 2 листа бумаги для 3 страниц текста (спасибо, что хоть 1 лист с двух сторон использовали), картридж для распечатывания, своё, оплаченное мной, рабочее время, чтобы создать это письмо.

Девушки из Бразилии

Поколение Нуль

Живу в Петербурге, ко мне на школьные каникулы часто приезжают сестра с одноклассницей. Никогда не забуду их глаза, когда, будучи уже довольно взрослыми девицами по 15 лет, они внезапно выяснили, что Санкт-Петербург и Ленинград — это один и тот же город. Неглупые, учатся на четыре и пять, проходили уже по истории блокаду, но это как надо было преподавать, чтобы у детей в голове не появилось файла, что Питер = Ленинград? Вечером пообещала, что дам пять тысяч рублей, если на современной карте найдут Сталинград. Не нашли…

Доброе утро!

Трэш-истории

Работаю в аптеке в ночь. Захотела курочки с кетчупом. В самый ответственный момент звонок в дверь. Аж подпрыгнула! И надавила на кетчуп — всё на халате. Попыталась быстро снять, но не вышло, думаю, чёрт с ним. Схватила со стола ручку, которая впоследствии оказалась ножиком (полусонная и голодная была, чего уж тут), и побежала к клиенту. Ночь, аптека, на клиента из полумрака, спотыкаясь, надвигается нечто в щедро заляпанном чем-то красным халате, ещё и с ножом в руке… Он бежал так, что пятки сверкали 😅

Встречаюсь с парнем, но что касается оральных ласк — полная профанка. Купила резиновый член по размеру — тренироваться в свободное время. Вот, сижу, пишу курсовую, попутно привыкаю к ощущению здоровенного хуя во рту. Неожиданно в комнату заходит мама. Смотрит на меня:
—Что делаешь?
Я, вынув приблуду изо рта и засунув в стол:
—Курсовик пишу.
—А ЭТО зачем?
Первое что пришло в голову:
—Так лучше думается.
Кивнула, вышла, прикрыла дверь. А потом я ещё минут 20 слышала дикий хохот из дальней комнаты.