24 августа, 2023
Адюльтер
Может сейчас уже да,но в то время,когда я трудился(начало 90х) доблестная милиция нас частенько "брила".То людей нет,то машины нет,то бензина нет.Ну на явных психов с угрозами смертоубийством они скрипя выезжали(и то мы за ними на своей таблетке заезжали).
Но я к чему вообще.Хочу одну историю рассказать прикольную.
В общем вызов,муж буянит топором грозит,крыша поехала.Диспетчер связывается с нашим наркологом,та говорит есть такой на учёте состоит.Не иначе "белку" словил.Везите говорит ко мне.
Ха "везите"!Как будто мешок картошки привезти.Звоним в дежурку,как обычно через кучу отговорок выбиваем клятвенное заверение,что по адресу нас будет ждать участковый.
Приезжаем на адрес,хрена там а не участковый.Вылетает тётка в халате с котом и фингалом.
Продолжение поста "Адюльтер" здесь...
Крысы
Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.
Домашняя не гламурная эротика
Взрослые девочки девяностых
А вот эти девочки девяностых, большей частью наивные до дурацкой простоты. Воспитанные детством позднего СССР, романтическими книжками и девичьими пересказками про взрослый секс и как оно у дядь с тетями бывает. Безинтернетное поколение с широко раскрытыми глазами, аккурат врюхавшееся вздернутым носиком в бетонную стену лихих бандюгосовских лет.
Сколько из них, сколько из нас покалечилось, а иногда и поубивалось. Мы читали про романтичных принцев, мы в них верили. А было время пролетариата, пусть даже с корочками о высшем образовании.
Кто выжил, тот и молодец.
В четырнадцать лет я прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Как сейчас пишет Википедия роман-утопия, "...он отражает разочарование Лондона в социализме и его растущий интерес к научному фермерству...". Но вообще-то для меня это было про любовь. Про идеальный дом и семью, подростковая сказка. Чистая, незамутненная картинка, где добро побеждает зло и все счастливы. Мужчины благородны, женщины трепетны, полный боекомплект. С точки зрения програмки на будущее-идеально, но вот незадача, я родилась не в то время.
Моих родителей, кстати, жизнь к девяностым тоже не особо-то готовила. Они вообще дети застоя, где будущее до тошноты ясно и понятно. Цинизма маловато, прагматичности тоже, инстинкт самосохранения развит плохо, дочери передать нечего.
А надо было. Было очень надо.
Поэтому приходилось обучаться в процессе.
Завёл себе любовницу со странностями
Я не искал специально отношений на стороне. Как-то оно так само собой вышло. Почти всё время пропадаю на работе, поэтому отношения с новой сотрудницей закрутились незаметно. Лёгкий флирт и шуточки всего за неделю превратились в настоящую измену.
Мы всё время встречаемся на квартире у Наташи (имя изменено).
Первый раз, когда она меня пригласила к себе, я был поражён идеальной чистотой в её квартире. По совершенному порядку и чистоте можно было сказать, что она настоящая перфекционистка. На полу ни одной пылинки, книги расставлены на полках по высоте, у неё даже трусики в ящике рассортированы по цвету.
Когда мы зашли в квартиру, стали целоваться страстно. Но она прервала поцелуй, заставила переобуться, а сама побежала на балкон за половой тряпкой и ведром. Быстро помыла за нами полы, почистила обувь. Я за это время успел принять душ. Тогда мне это показалось даже милым — такого чистоплюйства ещё не видел никогда.
Продолжение поста "Завёл себе любовницу со странностями" здесь...Все верно сделал!
Добрым словом и виброколонкой... когда с соседями не получается договориться
Уходит эпоха домашних застолий, а жаль
Вернее уже ушла.
Может это и хорошо?
Нет необходимости дома держать сервизы на 100 персон, запасные табуретки или строганые доски (их клали на 2 табуретки и получалась скамья, на которой размещалось покрывало сложенное вчетверо и 5-7 чел гостей), не нужны огромные кастрюли и складные столы.
Не нужны запасные полотенца и халаты (к нам еженедельно приезжали в баню). Не нужны запасные подушки и одеяла (некоторые приезжали с ночевкой). Все это теперь моветон. Не культурно. Не модно.
Теперь все просто - пригласил в кафе, сам нарядился и сидишь гостем у себя же на празднике и не носишься в платке между гостями угождая каждому. Это очень удобно.
Сексуальные азиаточки
Дюма и сюжет про повара
Приходит к Александру Дюма бойкий молодой человек и говорит. Послушайте, мэтр. Есть сюжет.
Вот, смотрите. Каторжник становится поваром нашего короля. А? Каково?! Сразу с козырей начнём. Захватим читателя, чтобы у него волосы дыбом встали во всех возможных и невозможных местах.
А потом – бам – он уже генерал и магистр тайного ордена наемных воинов-музыкантов, вы понимаете.
– Музыкантов, – спрашивает Дюма?
Продолжение поста "Дюма и сюжет про повара" здесь...Какие глупости вы слышали от окружающих?
Очередное американское.
1. Одна моя девушка считала, что морские коньки такие же большие, как и обычные лошади. Посещение океанариума её очень разочаровало.
2. «Раньше она не беременела» − сказал мой друг в ответ на вопрос, почему он и его девушка не предохранялись.
3. В самолёте: «Принесите, пожалуйста, диетическую воду.»
4. Разогреваю еду в микроволновке, поставил таймер и жду. Друг спрашивает: «Зачем ты ставишь на одну минуту? Мне обычно хватает 60 секунд.» Пришлось объяснять ему, что это одно и то же. Мы тогда были в старших классах.
5. Знал 18-летнюю выпускницу школы, которая считала, что Солнце и Луна − одно и то же небесное тело.
Утренние радости от девушек
Трэш-истории
Пару лет не виделась с подругой и её мужем. Отмечали мой приезд, выпивали, он начал со мной заигрывать, а она будто это поощряла. Я начала фантазировать о нём. Поздно вечером остались одни, он вышел на кухню, а она меня поцеловала. Потом он присоединился, был секс втроем. Наутро им было стыдно, а я говорила, что нечего стыдиться. Потом узнала, что это не он уболтал её на секс втроем, а она его, и что планировали это давно, а выглядело, будто спонтанно. Теперь настойчиво хотят продолжения, а мне противно.
У меня есть друг. Он два метра ростом, 110 кг, работает в полиции экспертом-криминалистом. Часто рассказывает про случаи на работе — расчленёнка и прочая гадость. И он боится фильмов ужасов! Каждый раз, когда я зову его в кино на очередной хоррор, у него новая отмазка: то ему на сутки заступать, то в зале устал. Моя любимая отмазка — это "ой, нет, я такое уже на работе видел".
Мама моего жениха нашла фалос…Как она кричала, тыкала мне в лицо находкой, назвала меня шлюхой ненасытной и все в таком духе… я промолчала, ведь старый человек, старых взглядов и своими тараканами. Вечером пришел жених, и сказал что звонила мама, и нам придется РАССТАТЬСЯ так как я не смогу родить детей, в браке буду шалавой и буду прыгать на каждый болт. Со словами «я все понимаю», отправила его маме видос где я страпоню ее сыночку этим самым фалосом. Вообще то он его, так как мне он большой 😂😂😂