25 сентября, 2023
Как правильно разделить сиськи
Жили были дед да баба недавние выпускники ВУЗА, допустим, Оля и Витя. Встретились они как-то на вечеринке у одного из общих знакомых и приглянулись друг другу. И стали они встречаться постоянно. Ребята были вполне себе здравомыслящими и детей заводить не спешили. После года букетно-конфетного периода решили они, что жить друг без друга не могут и пора уже оформить отношения официально. Поскольку работали они без году неделя, то никаких сбережений у них не было, но родители с обоих сторон пообещали помочь в проведении свадьбы. Поскольку бюджет был ограничен, то сыграли свадьбу в узком семейном кругу и самых близких друзей. Были, конечно нужные и толковые подарки и, как водится, какая-то сумма денег, небольшая, надо сказать - олигархов и миллионеров среди друзей не было.
Квартиру же выделили молодым отдельную, забрав бабушку жениха к его родителям. И стали они жить поживать, да на новую красивую грудь жене деньги откладывать. А дело все в том, что была у Оли хрустальная девичья мечта - заменить "уши спаниеля" нулевого размера на красивую высокую грудь номера этак третьего, а то и вовсе шикарного четвертого.
Как я украденные наушники Apple искал, или Игра в детектива
Случилась со мной недавно интересная ситуация — у меня украли наушники Apple Airpods Pro 2. Как это обычно бывает — вышел прогуляться в обед, зашел в магазин, один наушник в ухе чтобы быстро с кем-то поговорить, кейс со вторым наушником в кармане,. Вернулся домой, а кейса в кармане нет.
Скажу честно, всегда скептически относился к высокой степени безопасности устройств Apple, о которой всегда говорят владельцы устройств этой фирмы. Мол, потерянный или украденный айфон годится только на детали, т. к. он блокируется на уровне железа на твой ID.
Ну да ладно, пришел домой, погрустил некоторое время, что придется покупать новые наушники. Но вспомнил про эту систему защиты устройств Apple. Зайдя в приложение Find My, я увидел свои наушники уже на другом конце Москвы у метро Щелковская.
Продолжение поста "Как я украденные наушники Apple искал, или Игра в детектива" здесь...Осень к нам приходит
Мир не без добрых людей
История эта случилась с моим другом по кличке Кабан, около 13-15 лет назад, точно не помню.
Дело было в Питере. В метро, в набитом вагоне, ехал мой дорогой и глубокоуважаемый друг по своим делам. И тут его внезапно припёрло - да так приперло, что аж в глазах потемнело и в пот бросило. Кабан, надо сказать, тот еще срун, и любил это дело. Делал всегда красиво и со вкусом. Например, еще в училище, Кабан порой резко разворачивался во время диалога и уходил со словами "Жизнь - говно, пойду еще добавлю".
Так вот, едет он и думает: "Бля, что же делать? Ладно, следующая станция моя - поднимусь по эскалатору наверх, там что-нибудь придумаю. Ебать, там же эскалатор пиздец длинный, нахуй весь орошу подливой..."А в это время и станция подоспела. Выходит он, и вдруг ощущает такую резь в животе параллельно с импульсами, посылаемыми из глубин сфинктера, что сразу становится ясно - отсюда он далеко не уйдет. "Присяду на лавочку, - подумал мой друг, - авось отпустит, и тогда уже пойду."
Тут надо сделать небольшое отступление. Кабаном его назвали не потому, что он с виду как Федор Емельяненко - просто так сложилось, из-за фамилии. Что вкупе с его почти дистрофичным сложением, полузаплывшим взглядом и вечно покарябанным ебальником (страдает всю жизнь атопическим дерматитом) создавало определенный гротеск относительно его кличке. Причем человек не бухал, наркотики не употреблял, но регулярно принимался ментами по подозрению в употреблении героина или еще чего помощнее.
Продолжение поста "Мир не без добрых людей" здесь...По стопам матери
26-летняя модель и дочь Мадонны Лурдес Леон.
Как влюбить в себя бабу. Короткая инструкция
Я старый. Я знаю. Верь мне.
Бро, если ты покупаешь ей цветы и встречаешь её с работы - ты лох. Не спорь.
Нормальная адекватная девушка такое не ценит.
Меняй стратегию.
Приходи на свидание подбуханный. Цветы не бери - куда вам, блять, с веником таскаться?
Такси нахуй. Три-пять километров можно и пройтись. Лёгкий дождик, блять, не помеха. Возьмите в ларьке кофе и норм. Согреетесь.
Напросись в гости. Не на улице ж тебе ссать? Она должна понимать.
Продолжение поста "Как влюбить в себя бабу. Короткая инструкция" здесь...А чего мы такие въедливые?
Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё — отверстие для штекера, подробно объясняя, как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю, как работает игрушка, и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.
Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer — одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно.
— Пришли домой, не работает набор.
Генийка
Никогда бы не подумал что буду радоваться, что кого то уволили. Но эта барышня оказалась гением по созданию проблем....
Начала она с того, что добилась разделения туалетов на М и Ж. Так ка никак не возможно приличной девушке пользоваться одним толчком с грязными мужланами, а так как на одну Ж у нас в конторе примерно 10 М то в единственный мужской сортир в рабочее время попасть стало не просто.
Дальше стало веселее. Принести тортик - преступление. Сказать - "пожалуй не стоит мне пятый кусочек пиццы жрать с моим то пузом" - намек что барышня жирная (а это факт, она без шуток кг на 90 при росте метр с кепкой)
Эротика от искусственного интеллекта
Про знакомства с РСП
Почитываю что пишут парни про поиски девушки, безуспешные, конечно.
Почти всегда пункт "без детей".
По-моему, дилетантскому, мнению он самый тупой)
Мне 39. В разводе. Дочь. Ушел оставил все.
Сейчас работаю на новую жизнь, новый фундамент. Летаю по стране. Постоянные командировки, от одного до трех месяцев. Постоянных отношений не могу себе позволить.
Кароч. Я постоянно знакомлюсь. Завожу отношения, короч, я шарю за бабов. И что могу сказать по поводу.
Мне как-то вообще не заходит общение с бездетными. Разные миры, что ли?
О сексуальных взаимодействиях между японскими макаками и оленями
Кто это на олене к нам скачет? Санта-Клаус? Нет. Япона-макакус! И не просто скачет. Похоже, макаки объезжают оленей не просто так – они получают от этого сексуальное удовлетворение.
Японский макак оседлал и отделал пятнистую олениху на острове Якусима (Япония).
У японских макак с пятнистыми оленями весьма причудливый симбиоз. Их часто видят вместе на участках, где кормятся обезьяны. Макака лазит по деревьям и поедает фрукты, но также периодически сбрасывает плоды на землю – тогда олень подходит и ест их. Кроме того, олени не прочь закусить обезьяньими фекалиями. За то что макаки делятся вкусными фруктами и какашками, олени разрешают им на себе кататься. А иногда макаки при этом еще и грумингуют оленя. Милые взаимоотношения, казалось бы. Как бы не так!
Продолжение поста "О сексуальных взаимодействиях между японскими макаками и оленями" здесь...Koгдa нe былo GPS
Этo былo дaвным-дaвнo, в нaчaлe 80-х, прилeтeл бoрт с Хaбaрoвскa в Якутск, нa дoзaпрaвку, a кoнeчнaя тoчкa пoлeтa — пoсeлoк Сaскылaх.
Сaмoлeт вoeнный, вeз в Сaскылaх мeдикaмeнты и прoчий нeoбхoдимый груз, пилoты нe мeстныe.
Пoкa зaпрaвлялся сaмoлeт, в эскaдрилью зaхoдит вoeнный штурмaн с нaвигaциoнными кaртaми и спрaшивaeт: "Ну кaк oтсюдa лeтeть в Сaскылaх? "Taк слoжилoсь, чтo в этoт мoмeнт в пeрвoй эскaдрильe нe былo штурмaнoв, ну всe мeтнулись умничaть и вспoминaть кaк тaм лeтaть нaдo пo кaртaм с пoмoщью кoмпaсa и тригoнoмeтричeскoй линeйки — нe вспoмнили. Рeшили пoзвoнить бывaлoму лeтуну сeвeрa — штурмaн oтличный. Звoнят eму:
— Здaрoвa, Пeтрoвич! Tут вoяки дoрoгу дo Сaскылaхa спрaшивaют, oбъясни пo тeлeфoну!
Коротко о женщинах, как сверхчеловеках
Отпуск. Твердо решил чуть бухнуть с утра — но так, чтобы жену не волновать. Она у меня из тех правильных людей, что уверены: пить раньше 18-00 — признак деградации.
Я за столько-то лет совместной жизни так и не смог в эту логику. Но жену очень люблю и волновать лишний раз не хочу.
Так что хитро подождал, пока выйдет по делам. Ловким как ниндзя движением плеснул 100 грамм вискаря. Коварно улыбаясь, не спеша, маленькими глоточками, растягивая удовольствие выпил. Очень вкусно!
Бутылка из черного стекла, светонепроницаема, оставшийся объем внутри вообще не виден. Убрал точно на место, где стояла, даже развернул один в один как было.
Продолжение поста "Коротко о женщинах, как сверхчеловеках" здесь...
Трэш-истории
Много лет назад мой друг один год отсидел за то, что поссал в троллейбусе. А когда кондуктор начала наезжать на него, он ей хером начал махать. После отсидки первые его слова были такие: "Лучше бы я тогда в штаны нассал!"
Третье свидание с парнем. Романтика и все такое. Притащили всяких вкуснях на кровать, смотрим фильм. Как-то это дело перешло в секс. Всё супер, валяемся голые и продолжаем смотреть фильм. Тут мой мужчина, типа без палева решил почесать себе жопу.. Почесал, достает руку, а она вся в чём-то коричневом. Дальше картина: нюхает руку, слизывает. Я чуть не упала, сижу с глазами по 5 рублей! Он смотрит на меня, ржёт, говорит: "Да не ссы! Я просто на шоколадку жопой сел!
Решила приготовить мужу спагетти болоньезе. Под конец хватилась - пармезана нет. А у меня как раз ноги были запущенные - конец зимы. Ну я взяла тёрку и по пяткам повозила слегка. Сама не знаю, зачем так сделала... Но получилось похоже. А он пришел с работы голодный и в один присест всё проглотил. Прошло пару лет уже. Я, естественно, ничего ему не рассказала. Но сама до сих пор вспоминаю.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...