Вот говорят, что женский юмор - он не для всех. Прям очень не для всех. Прям, откровенно говоря, очень сильно на любителя.
Иными словами, из разряда "не все поймут - только бабы и поймут". С другой стороны, все эти брутальные мужицкие шутки, которые ваще вот охуенно всегда заходят в бане - женщины как бы тоже не поймут. И не просто не поймут: им бы, по-хорошему, лучше б вот такие шутки за триста вообще никогда в жизни и не слышать. И вот поэтому, ибо дабы воистину никто никому не портил настроение, давайте сразу договоримся на берегу: у вас своя Смехопанорама, а у нас своя. И веселиться мы с вами будем в разных кабинках: мальчики в "М", ну а девочки, соответственно, в своей "Жо".
Как говорится, кесарю кесарево, слесарю слесарево, а геям барбершоп со смузями.
Вот и я всю жизнь так считала. До тех пор, пока и мне самой, и практически уже всем мужикам из моего окружения, не перевалило за сраку лет. И вот тут вдруг неожиданно выяснилось, что объединяющих, такскзть, М и Жо духовных скреп теперь стало больше, чем когда-либо. Потому что это ж мы раньше все поголовно были принцессами с тонкой душевной организацией, а все мужики, соответственно, ояибу какими альфа-самчарами - вот мы все и ходили тусить по разным песочницами, ревностно оберегая друг от друга свои гендерные секретики.
А щас - ну где там у кого какие секретики-то, я вас умоляю: все ваши секретики мы прекрасно знаем, равно как и вы наши. А чо тут не знать-то? У вас, вон, кризисы среднего возраста, и у нас точно такие же. Вы втихаря берёте кредиты на пересадку волос с жопы на лысину, а мы - на новые сиськи, на новую морду, и на липосакцию.
У вас трагедия - пузо уже больше полутора метров в обхвате, и теперь прям совсем-совсем никак не втягивается, а у нас драма ещё хуже: грудь-то наша девичья нынче без предварительного скручивания её в рулончики чота уже ни в один лифчик красиво укладываться не хочет. Вот это прям пиздец какая печаль - ваши несчастные пузы с ней и рядом не стояли. Пузы у них, огосподи. Горе-то какое.
Да абсолютно любая нормальная баба в курсе, что у хорошего хозяина конь всегда должен стоять под навесом, ну.
И, если этот твой конь в принципе ещё может хоть как-то стоять, хоть бы даже и с костылём - да насрать ваще на все ваши навесы, и на то, сколько в них саженей!
У нас теперь даже ночные кошмары стали практически идентичны: вам, вон, стабильно раз в неделю снится, будто бы вы уже третий час подряд яростно жарите второкурсницу кулинарного техникума, а она вдруг ни с того, ни с сего тычет в вас наманикюренным пальчиком, и тревожно спрашивает: Эй, дед, ты там что, уже умер?
А нам, вы не поверите, но тоже, бывает, снится разнузданное соитие с 19-летним кудрявеньким кубинцем Раулем, в конце которого мы его зачем-то мелко крестим, и со слезою говорим: Ох, дай тебе Бог здоровья, сынок. И невесту богатую.
А по поводу ваших брутальных мужицких шуток за триста - это вы просто ещё моих шуток не слышали. Знаете анекдот про мужика, который с утра на охоту идти собрался? Нет? Ну, как-нибудь расскажу тогда. Только вы потом будете долго фуфуфукать, а я над вами ржать.
И вообще у нас с вами только сейчас наконец-то полностью совпали жизненные ценности, и теперь уже всем насрать с колокольни на то, сколько там кто зарабатывает, и на какой машине ездит. Как красиво и точно выразился один мой друг, художник и поэт:
"Не нужны небесные мне выси, не нужны мне пропасти земли:
Мне бы тишины и гладкой писи. И ещё, чтоб мозг мне не ебли"
© Лидия Раевская
