03 октября, 2023
Избыток специалистов приводит к дисбалансу
В лихие девяностые отчего-то возникла мода на ряд профессий. Я как сейчас помню: имидж, шейпинг и автодело. Что бы это ни значило. А дальше — юридическое образование.
Юристов образовали столько, что стало не очень понятно, куда их девать. А у сварщиков, которых перестало хватать, тем временем зарплаты устремились как раз туда, куда хотели устремиться юристы. Но жизнь, как говорится, определяет контекст.
И вот уже опубликовано исследование, согласно результатам которого только четверть работников в России работают на работах, которые соответствуют их образованию.
Понимаете?
Запор
Запор вроде как смешная болезнь, при которой не можешь какать. Звучит как анекдот. Но этот анекдот произошёл в моей жизни два раза. И второй раз оказался каких-то невероятных результатов, достойных книги рекордов Гинесса.
Два года назад я начал практиковать похудение с помощью жесткой диеты. То есть ты в течение 1-2 месяцев ограничиваешь себя в еде и худеешь на 10-15 кг. Работает быстро и эффективно. Но есть сопутствующий минус. Из-за того, что ты ешь мало, начинаешь мало ходить в туалет по-большому.
В начале ты думаешь, что это причина — следственная связь. Однако, если кал долго не стимулировать к выходу, он высыхает в кишечнике, образовывая скопления каловых масс. И в какой-то момент, пойдя в туалет, ты понимаешь, что какаха таких размеров, что просто так ты ее выпустить из прямой кишки не сможешь.
Продолжение поста "Запор" здесь...Супермодель Вселенной — 2023
Россиянка Ирина Кирсанова выиграла международный конкурс красоты и стала обладательницей титула «Супермодель Вселенной — 2023». Финал прошел в субботу, 30 сентября, в Куала-Лумпуре, Малайзия. Первое место заняла участница от России, второе — представлявшая Молдавию россиянка Алина Грушко, а третье — участница от Нидерландов Тио Юдит Хофхейзен.
По информации ТАСС, победительнице 36 лет, у нее двое детей. Сообщается, что по политическим причинам на ее ленте было написано «Москва», а не «Россия».
Когда пострадал по собственной глупости
1. Я упала на голову во время занятий йогой и получила сотрясение. Через два месяца показывала подругам, как это произошло, снова упала и снова получила сотрясение.
2. Проснулся в субботу после ночной гулянки и почувствовал покалывание в левой руке. Решил, что просто отлежал ее, но девушка подумала, что у меня инфаркт, и отвезла меня в больницу. Врач сказал, что инфаркта нет, это просто так называемый «паралич субботней ночи». Девушка спала, положив голову на мое левое плечо. Я был пьян и не почувствовал дискомфорта, когда кровь перестала поступать в руку. Так продолжалось около 8 часов. Потребовалось 3 дня, чтобы рука полностью пришла в норму.
Продолжение поста "Когда пострадал по собственной глупости" здесь...Девушки. Вид сзади.
Я счастлив, что вырос в СССР
Люди, с которыми довелось общаться, делятся на две категории: те, кто застал СССР и те кто не застал. Очень часто они не могут понять друг друга, отличия в мировосприятии бывают колоссальные. Итак, я родился в СССР в разгар застоя, в семье простого московского токаря и простой лаборантки. Первое своё сознательное устремление я помню так: сидит мой дед, читает газету. Я подхожу, смотрю на колонки букв, спрашиваю: «Дед, ты что делаешь?» «Читаю».
Я очень захотел научиться читать. Бабушка работала учителем русского языка в начальных классах. Научила быстро. К шести годам я уже читал довольно бегло. Помню, очень сильно хотел в школу. Всё было интересно, хотелось так много узнать. В нашем первом классе было сорок два человека. В школе было шесть первых классов, и я был в первом Е. Потом, когда я уже учился классе в четвёртом, первых классов стало десять. Да-да, у нас в школе был 1-й К! Ну это я к тому, что детей было очень много, очень.
Продолжение поста "Я счастлив, что вырос в СССР" здесь...История не очень веселая, но с хорошим концом
Шестое января этого года. Заканчивается основная фаза новогодних праздников. Якутск. Днем потеплело до -35, но к вечеру опять скатывается ниже -40. В городе стоит морозный туман, часов 7 вечера, свет от фонарей и фар приглушенный и забавно преломляется. Едем с женой в магазин в центр с нашей окраины. Я пытаюсь ориентироваться в тумане, она в телефоне. Вдруг спрашивает:
- А мы где сейчас?
- Не знаю толком, но движемся правильно.
- А улица Космонавтов далеко отсюда?
Смотрю по навигатору…
- Вроде не очень, а что?
Продолжение поста "История не очень веселая, но с хорошим концом" здесь...Почитателям милф
Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода
Осень 82-го обрушилась на нас, советских девятиклассников, новыми учебными дисциплинами, работами на колхозных полях и трудными прелестями полового созревания.
До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не оставил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.
Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.
Продолжение поста "Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода" здесь...Пельмени - это святое
Одна из любимых историй из моего детства.
Я плохо выговариваю букву «Р» из-за короткой уздечки. В детстве это было заметно больше.
И вот — семейный ужин. Кушаем домашние пельмешки. Я свою порцию съел, бабушка, конечно же, хочет предложить добавку и у нас происходит следующий диалог:
— Ещё хочешь пельменей?
— Да!
— Сколько?
— Т’ги.
— Скажешь «тРи», тогда положу.
Карнавальный парад Кабезо де Торрес в Испании
Обменялись преимуществами
Работаю проджектом в одной компании уже 3 года, и чтобы держать себя в тонусе время от времени хожу на собеседования в другие места. Это помогает понять, что происходит на рынке и почувствовать контраст.
Последний раз был особенно забавным. На первом этапе рекрутер почему-то начал выставлять вполне обычные условия работы за огромное преимущество. Очень хвалился тем, что зарплата белая, оформляют по трудовой, работают в комфортном офисе недалеко от метро, не задерживают после работы, так еще и предоставляют обеденный перерыв и перерывы на перекур.
Продолжение поста "Обменялись преимуществами" здесь...Время обосраться!
Япония. Робот волк, который шугает медведей и не пускает их к городам.
Женщины в просвещенных Европах
Познакомилась с человеком на сайте знакомств. Из другого города, созвонились, пообщались. Поступило предложение о встрече, но на нейтральной территории, а именно в городе посередине, «а то смысл мне ехать два часа, чтобы с тобой часок кофе попить». Хм. Ну, да. Наверное, логично. В городе N я сама не была, думаю, ну, пусть будет экскурсия, город посмотрю и человека тоже.
Приехали, пошли гулять по городу, благо он небольшой. Около двух часов я слушала лекцию на тему, что-де в Европе женщины раскрепощены, умеют сразу говорить о своих желаниях, не видят ничего зазорного, чтобы платить все пополам. И была у него такая жена, а он тогда дурак был и не ценил, а теперь он не может здесь найти такую, «бяда-бяда, огорчение». Вот, думаю, прикольно, это мне придется все время тянуться до образа его жены или тех самых женщин в Европе...
Продолжение поста "Женщины в просвещенных Европах" здесь...Утренние дамы для хорошего настроения
Трэш-истории
Корочe, не знаю как быть. Поехала с девчонками тусить, чет сожрала в клубе и недобежала до туaлета, чуть обделалась прям в трусы. Пришлось снять их и выкинуть прям в толчкe клуба. Домой вернулась пьяная чуток и легла спать, а утром парень рaзбудил меня вопросом "где твои трусы шлюха?". Признаться стыдно, и шлюxoй быть не хочется. Что делать?
Никогда не вытирайте жопу парфюмированной спиртосодержащей влажной салфеткой. Я словно хлебнула анусом коньяка.
Встречаюсь с девушкой, когда иду в ванную и набираю в неё воды, она заходит ко мне и говорит в приказном порядке: "Поднять перископ!". Я задерживаю дыхание и ложусь под воду, делаю так чтобы член встал и вылез из-под воды, потом она начинает делать минет))
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...