19 октября, 2023
Баллада о мандавошках
-Капитан, по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман, стряхните мандавошку с окуляра!
(Морской анекдот)
-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком?
-Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС!
Пишу сии строки не из личного опыта, так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...
...
90е годы.
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Продолжение поста "Баллада о мандавошках" здесь...
Двойной удар
Вызов на скорой. Повод - 70 лет, женщина без сознания, в квартире. Дверь открыл мужик примерно того же возраста, очень растерянный. Заходим, в атмосфере квартиры легкий запах алкоголя. На кровати лежит пациентка - бабуля в крайне неприглядном виде: пускает слюну, периодически блюет и мычит невнятное.
При осмотре выясняется, что бабушка пьяна в синюю какаху. Муж (а это был он) сообщает, что бабуля ни капли в рот не брала вот уже лет двадцать. А также то, что она состоит на учете в психиатрической больничке и ежедневно принимает назначенные таблы исключительно из рук любящего мужа. Весь запас таблеток он справедливо ей не доверяет, ибо она может скушать их все и отчеблучить разные невинные шалости. Ну например - выкинуть пылесос из окна. Или прицельно швыряться тарелками. За последние пару лет таблетки плотно прибили синильный авантюризм к земле и не дают разгуляться.
Сам он только что пришел. Пришлось отлучился из дома на пару часов - ходил в магазин за припасами. Перед уходом все было ровно, бабуля смотрела телевизор и была трезва и скучна как пастор в воскресный день.
Продолжение поста "Двойной удар" здесь...Мия Халифа
Порноактриса ливанского происхождения, также известная как Миа Каллиста, которая поддержала Палестину. Playboy за это удалил ее страницу с сайта журнала.
Игра в Жениха
В детстве у нас с подружками была такая забавная развлекуха: игра в Жениха. Вроде ничего особенного, но по какой–то причине игра эта всегда сопровождалась диким безудержным весельем.
К слову сказать в моем детстве «поржать» было делом святым и всячески поощряемым.
Начиналась такая игра спонтанно, под настроение. Обычно мы играли «Жениха» в автобусе.
Правила игры были простые: Первый мужик (будь то мальчик или старец седой, неважно) который зайдёт в автобус в заднюю дверь на этой остановке, будет Танькиным(к примеру) мужем.
На следующей остановке — моим мужем, и так далее. Было нас 4 подруги. Такое своеобразное девичье гадание.
Дорога долгая, остановок множество и мы угорали со смеху.
Эротика по-домашнему
Хочешь узнать, как женщина занимается сексом? Посмотри на то, как она ест
Слышали подобное высказывание? Думаю, многие точно сталкивались. Подобную тему поднимают как некоторые "специалисты", так и шоу, передачи, комики и т.д.
Люди создали массу примет, по которым стараются ещё до первого соития попытаться узнать о том, какой человек в постели. Это вполне нормальное желание.
Хочется чего-то типа подстраховки, хочется понимать, стоит ли тратить время на установленные правилами (кстати, большой вопрос, кто установил) три свидания и слушать порой не совсем интересные истории о детстве, работе и бывших.
Вспомните, сколько вы слышали вариантов узнать размер мужского достоинства, не снимая штаны с трусами? И по размеру ноги, и по размеру большого пальца руки, по ушам, кадыку, росте, растительности на лице и куче ещё различных визуальных признаков.
Продолжение поста "Хочешь узнать, как женщина занимается сексом? Посмотри на то, как она ест" здесь...Гарри Поттер и Все-все-все
Гарри Поттер в стиле Игры престолов.
Почему ушел Серёжа?
Коллега Люся сидит и грустит. Ну как грустит... Грустит — это когда она сидит на подоконнике, смотрит, как дождевые капли стекают по стеклу, волосы рассыпались по плечам, в руках чашка чаю, а взгляд затуманен. И лист осенний в окно стучится для полноты палитры. А Люся — она закапала свитер чаем, прижимает мятый носовой платочек к побагровевшему от слез и трения носу и слегка подвывает «уууу». Тихонько, а то люди кругом работают. И сама поработает немного — и снова «ууу». Уже смыла слезами тональник и пару слоев эпидермиса. Тут не палитра, тут полный Шекспир.
Вскоре ее окружили неравнодушные коллеги. Не каждый день такая драма. Сначала подошли самые любопытные сострадательные с вопросом, не помочь ли чем-нибудь. Тут же рядышком стали прогуливаться такие же сострадательные, но менее коммуникабельные. А уж за ними и остальные подтянулись.
Продолжение поста "Почему ушел Серёжа?" здесь...
Немецкое захолустье. Порнозвезды в глуши
Довелось мне несколько лет прожить в немецкой глухой дерЁвне на 600+ человек. Конечно далеко не наше российское село, однако менталитет деревенский.
При всей толерантности европейцев к различным видам спаривания, некоторые вещи лицемерно не приемлемы в "приличном" деревенском обществе
Конкретный живой пример из личного опыта.
Жила была в той деревушке одна свингер пара, все об этом изначально знали, эта пара даже приглашала соседей на свингер вечеринки (увы, я была в числе приглашенных, мне долго на фэйсбук писали престарелые дамы о том, что у меня классные титьки и давай мол попробуем... фу пилять!).
Но в целом все было спокойно несколько лет, их свингерство принимали как данность, наподобие гомосексуальности. Я их неплохо знала лично, вполне нормальные люди, с которыми не стыдно и шашлыки пожарить))
Пернатая сволочь
Выпросила дочка попугайчика. Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдали его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось. Но говорить он категорически отказывался. Только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
Истории
Моя девушка разговаривает во сне. Самое страшное то, что непонятно на каком языке она бормочет. Может, она дьявола вызывает, может рассказывает план моего убийства... Но это выглядит и звучит действительно стремно, особенно, когда она утром как ни в чем не бывало говорит: "Доброе утро, дорогой. Я сегодня отлично выспалась и такой классный сон снился". А я не выспался. Я всю ночь сидел с автопереводчиком в телефоне и пытался понять, что ты там говоришь!
Обсуждали вчера с другом что он потерял способность радоваться и в целом получать удовольствие начали вспоминать а когда он вообще радовался выяснили что в момент когда он в школе насрал в пакет и выкинул его с балкона.
У меня иногда сильно болит шея. Сегодня утром, пока я делала минет мужу в душе, он, глядя прямо мне в глаза, задумчиво сказал, что делая минет пару раз в день, я избавлюсь от остеохондроза. И я реально задумалась об этом, потому что шея перестала болеть после отсоса!
Продолжение поста "Истории" здесь...