18 декабря, 2023
Я всю жизнь неправильно ходил...
Да, в заголовке сказано все правильно. К своему 38 дню рождения я познал, что всю свою жизнь переставлял ходули неправильно. Как я об этом узнал? Щас расскажу, устраивайтесь поудобнее.
В общем, стал я испытывать боли в районе жопы. Такие тянущие, идущие от ягодицы до самого колена. Появлялись после долгого сидения в офисе. Ну и отправился я по рекомендации мамы к практикующему мануальщику. То есть, попал к нему вообще по иному вопросу.
Сначала воспринимал этот поход скептически. Особенно, когда узнал, что он свои приемы ведет на дому. Еще сильнее мой скепсис усилился, когда специалист начал меня осматривать прямо в своей прихожей на обычном пушистом коврике)) Заставил раздеться до трусов, покрутиться, постоять на одной ноге, на другой, че-то там еще исполнить. А ту вдруг спрашивает:
- Спортом занимаетесь?
Юридические истории. Кто приехал — тот и виноват
Девушка ехала по дороге — ее цепанул задним бампером грузовик. Что-то типа Газели. Девушка вызвала ГИБДД, оформила ДТП, начали устанавливать, какие грузовики типа Газели ехали в то время по дороге. Взяли записи с камер на ближайшем перекрестке — а это через два перекрестка, посмотрели. Плюс-минус в это время по дороге ехал какой-то или китайский, или корейский грузовик и три Газели.
Одного из водителей Газели и грузанули — ты ударил и смысла. Мужик уходит в отказ — нет, никакого ДТП не было, на бампере никаких следов удара нету. А на Газели, кто не знает, задний бампер такой, что дофига делов, чтобы следы от удара остались.
Не знаю, как гаишники обработали девушку — она опознала Газель. Дело отправляют в суд, ч2 ст 12.27 КоАП. Мой коллега представляет газелиста.
Продолжение поста "Юридические истории. Кто приехал — тот и виноват" здесь...Дальнобойщики, вы ничтожество!
По работе пришлось съездить в командировку протяженностью 4.5 тыс. км на служебном фургоне.
Много повидал. Но дальнобойщики - это нечто. Это каста неприкасаемых, омерзительных людей. Столько негатива получить от дороги можно благодаря им только.
А теперь по порядку:
1. Впечатать тебя в отбойник, когда ты опережаешь его по левой полосе, при этом ты уже половину прицепа прошел, а ему в друг приспичило на обгон пойти или там впереди сужение из-за ремонта или еще чего - да как два пальца об асфальт.
Дорога снежная, на фургоне включено все освещение, чтоб было видно хорошо. Выручали только хоорошая резина, реакция и опыт. Все это на платной дороге.
По данному пункту была реальная возможность убраться на тот свет 2 раза.
2. Забивать въезды на АЗС, чтобы встать на ночлег для них это норма.
Продолжение поста "Дальнобойщики, вы ничтожество!" здесь...Бабы ягодки опять
Раздумья в ванной...
Каждый раз я захожу в ванную и с восхищением смотрю на все эти бутылочки, тюбики и баночки. Для мытья рук, для смазывания век, для протирания жоп, для намыливания лица, тоники, какие-то спреи и прочие таинственные жидкости и субстанции.
Нет, я всё понимаю. Это все очень нужно любой женщине. Но как моя жена умудряется в этом все разобраться и не запутаться? А что если взять и смазать кремом для рук, предположим, лицо? Не умрет ли человек? Не скончается ли в страшных муках?
А если, не дай бог, кондиционером для волос смазать сиси? Покроются ли они мягкими и шелковистыми кудрями??
Человек с душой
Сын неожиданно разбогател. Построил дом за городом в элитном поселке. Не дворец, но дорогой и добротный. Купил престижную машину.
Приобрел у соседей квартиру, присоединил к своей. Получилось просторное жилище. Нанял бригаду, которая сделала качественный ремонт.
Откуда-то взялась гордость. С надменным видом начал рассуждать о предпринимательстве как об элите общества. Те, которые имеют деньги, по его словам, будут постепенно «облагораживаться», то есть развивать ум.
Поэтому у десятилетнего мальчика появилась домашняя учительница английского языка. Ее задача – научить ребенка разговаривать по-английски – бегло и уверенно. В перспективе грамотно писать.
Где-то нашел специалиста по хорошим манерам. И раз в неделю вся семья берет у него уроки. И как пользоваться хитрыми столовыми приборами, и как вести светскую беседу, и даже как одеваться.
Подарок под елку
Спасибо всем, кто начал заказывать вещи с логотипом сайта.
Правильный подарок к новому году!
П.С. Отдельный привет Южно-Сахалинску ))
Хороший системный администратор
Сидит в своей серверной, в свитере с катышками, кофе пьет, нога на ногу. Все работает, все вопросы решаются двумя кликами мышки или ну если уж совсем сложно, то он поднимает жопу в вельветовых штанах (господи, где вообще такое продаётся?) и идёт в бухгалтерию к Ольге Александровне и лично включает пилот, который уборщица задела.
И вот в итоге тишь да гладь. Потому что налажены все процессы, все контролируется. Потом его увольняют, потому что «а че он весь день сидит, кофе пьет?». И начинается жопа. То, что было отлажено — не работает, новый сисадмин ничего не понимает, как оно работало до этого, но рвёт жопу на британский флаг. В итоге как-то все налаживается и он сидит и весь день пьет кофе, нога на ногу. Да-да. Ничего не делает, как обычно.
Изменил жене мой брат, а для всей семьи врагом стал я
Мой брат очень любил свою жену (с его слов), но постоянно ей изменял, оставаясь незамеченным. Однажды, после совместных посиделок в баре, он решил отправиться к проституткам, попутно смеясь надо мной, мол он женатый едет, а у меня всего лишь девушка, и я минус. Позвонил в салон и уехал, а я побрел домой. Утром куча сообщений от брата с просьбой подтвердить его алиби — а я, дурак, согласился и все подтвердил. «У меня сел телефон и проституткам звонил я с его телефона».
Прошло время, семейное застолье, все подвыпили и жена брата, под чувством справедливости, решает все высказать моей девушке. Та в слезы — ор, скандал. Жена брата, пытаясь меня еще больше пристыдить, ставила в пример своего муженька, а тот поддакивал, «даа, ужас»....
Я: «Маша, я не изменял тебе, а лишь отмазывал брата.»
Продолжение поста "Изменил жене мой брат, а для всей семьи врагом стал я" здесь...Доброе утро, мальчики!
Как биолог биологу...
В мясном магазине слышу с середины разговор покупательницы и продавщицы. Последняя спрашивает:
— Какая рулька, женщина? Покажите.
Покупательница указывает на что-то в витрине.
— Это?! — Изумлённая продавщица достаёт из витрины индюшачью шею. — Это не рулька! Это шея!
— Это чья же такая? — Уточняет покупательница.
— Индейки.
— Ух ты! Интересно!.. А на суп нормально будет?
— Нормально... Вам сколько?
— Да вот одну взвесьте...
Продолжение поста "Как биолог биологу..." здесь...
Трэш-истории
Попросила мужа подстричь ногти на ногах, так как во сне он меня ими царапал. Мне было отказано, а аргументировал он тем, что на улице гололёд.
Что за вселенский заговор? Ну почему все, даже самые дорогие рыбные паштеты воняют немытой писькой? Что, впрочем, не мешает им быть очень вкусными... Ем их, только когда болею и нос заложен :((
2009 г. Выпускной отгуляли, а на следующий день узнали, что Витька, одноклассник, повесился. Он на выпускном девушке предложение делал, та помялась и отказала. Мол, в Москву поеду поступать, учиться нужно, какая свадьба? Он повесился в наряде с выпускного, но в гробу лежал в старой одежде. Джинсы, свитер, кроссовки. Мама его сказала, что костюм и туфли останутся Витькиному младшему брату, у него через пару лет тоже выпускной.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...