Сплю одновременно с пятью мужчинами. Встречаюсь примерно с каждым через день. За недельку успеваю соскучиться по каждому. С одним у меня отличный анальный секс, у второго — огромный член, с третьим смотрим порнуху и заводимся, с четвертым отдыхаем в разных гостиницах и бухаем, с пятым у нас нежности и ласки. Люблю их.
Мой друг никогда не блистал умом, история будет про него. Попал он в тюрьму по своей глупости и наивности. 4 месяца он сидел, пока шло следствие. В зале суда его освободили, получил условный срок. За эти 4 месяца он успел загнать себе в руку вазелин. Зэки так делают зачем-то. Вкалывают между костяшек в кулак горячий вазелин через шприц. У друга начала опухать и гноиться рука. Он сходил к врачу, ему выписали таблетки, сильный антибиотик, и записали на плановую операцию. Вазелин нужно было удалять из руки хирургическим путём. Он 2 дня попил таблетки, а потом забухал, а на таблетки забил. Что в итоге? Его мама пошла будить, обед уже, сын всё спит и спит. Он лежал уже синий в постели, холодный. Умер ночью, заражение крови.
Почему никто никогда не говорит, что срать — это приятно? Ну ведь правда. Да, не принято об этом говорить, тема туалетная, но факт есть факт!
Парень служит в армии, ну и естественно секса, (кроме как пальцы и душ), нет. И есть у меня одна такая пошлая мыслишка, как представлю, сколько у него там в роте человек и все такие подтянутые, статные, что сразу вся теку. Хотелось бы попасть туда и там по кругу пуститься... Парня люблю, жду и не изменяю, но эта мысль, что они там все неудовлетворенные и готовые по жесткому отодрать, не дает покоя...
Моя знакомая убила мужа. Казалось бы «бытовуха». И она его убила из-за того, что у нее голые ногти. Слез гель лак и она не успела к мастеру, т к муж задержался. Она просто свихнулась от ощущения этого голого ногтя. Завязалась драка. Сейчас она в сизо. Признали вменяемой. Ее родные обвиняют мастера в некачественном покрытии, мужа что не заметил отклонений. Работодателя мужа, что задержал на работе. А я сижу и думаю и правда же мерзкое это ощущение голого ногтя…
Уже даже и не понимаешь, что тяжелее: распутать гирлянду или пиздец в своей жизни.
Мой парень — футфетишист. И спустя два года наших отношений выясняется, что ему не нравятся мои ноги. Ничего не нравится: ни форма, ни размер, ни запах — все мимо, его они просто не возбуждают. Как я за ногами ни ухаживала, все не то. Не нравятся и всё. 2 года отношения похерено просто из-за того, чего я даже никак не могу изменить. Сижу с новоприобретенным комплексом, на грани разрыва, потому что парень постоянно наяривает на ноги других девушек, и не знаю, в какой момент я свернула не туда...
Считаю, что идеальный секс получается, когда женщина лет на 10 старше мужчины, и это актуально в любом возрасте. Мне 20, а ей 30: у меня всё кипит, я могу хоть всю ночь, а ей как раз это и надо, она уже не строит из себя недотрогу и берёт от секса максимум. Мне 30, ей 40: забеги на всю ночь тяжеловаты для обоих, но оба ещё горячи. Мне 40, ей 50: оба уже подостыли, секс 2-3 раза в неделю идеален для обоих. Мне 50, ей 60: потенция уже не та, как получится, так получится, что её вполне устраивает.
У меня очень консервативный муж. И игрушки для взрослых не воспринимает вообще, скорее, как оскорбление для себя. Я недавно прикупила себе силиконового друга! Очень крутой, двойной, в форме петельки, вибрирует на 12 режимов. Так мой муж ненароком его обнаружил! Когда он меня позвал и спросил держа его в руке: "Что это?" — меня как громом поразило. Но я быстро нашлась и невозмутимо сказала, что это для лица! ДЛЯ ЛИЦА, блядь! Он поверил...
Мой лучший друг умер и теперь он снится мне каждую ночь. Сначала думала, что это просто стресс, ведь с похорон не прошло и месяца. Но вчера во сне он сказал, что моя бабка спрашивает, как там её картина. На утро мама решила достать картину бабки, украсить ею кухню. Сегодня он сказал, что мы скоро увидимся, что я приеду к нему на сером внедорожнике. Позвонили с работы, нужно ехать в командировку, дают личного водителя и машину. Внедорожник. Серый. Никогда раньше эту машину не видела. Мне страшно.
Купили в небезызвестном столичном супермаркете приличный кусок свинины, пришли домой, принялись разделывать. Мясо поручила другу, через пару минут зовёт меня, глаза по пять копеек. Во время разделки нашел в мясе гильзу, отправили мясо на экспертизу, выяснилось, что кусок человеческой ноги, магаз тот прикрыли, но не надолго, представляю людей, которые купили остальные его части...
Я не знаю как это объяснить но когда видишь фильм по телеку он как будто интереснее если чем его просто включить онлайн или скачать….
Маленькими нашли с подружкой "ту самую запретную папину кассету". И вот, во время очередного просмотра с хихикалками и фу-фу-фуканьями, кассету зажевало. В тот день я стала мастером по починке видеомагнитофонов, ведь через полчаса должен были прийти папа с работы. И всякий раз, когда в нем зажевывало кассету, мама удивлялась, как это я так быстро его разбирала и собирала обратно.
Приехали с мужем и трёхлетним сыном в гости к родителям мужа. Свёкор в тёплое время года спит на балконе, на свежем воздухе и держит возле кровати пятилитровую бутылку, чтобы не бегать ночью до туалета. Малой с собой привёз водяной пистолет и часто доставал деда, особенно по утрам, пока тот спал. Дед терпел, ругался, но однажды поймал внука и отомстил — полил его содержимым своей бутылки.
Девушки, как мужик вам говорю - прекратите себе в голову вбивать то, что пока вы не выглядите, как модели с обложек мы вас не захотим. Когда мужик с вами в кровати, ему совершенно плевать на ваши выигрышные ракурсы, на то, что у вас грудь какой-то не такой формы или виден животик. Тем более, когда вам говорят, что вас любят! Любят не за сиськи или ровные брови! И уж точно никто не начнет собирать вещи, если у вас "о-боже-плюс-килограмм". ну достали, серьезно.
Мой молодой человек каждый раз после неудачного полового акта просто крушит всё вокруг. "Неудачный" — такой, от которого не получилось кончить. Сначала это были постельные принадлежности, потом телефоны, затем кружки; пределом стало разбитое зеркало и окно. Неужели не кончить стало настолько проблемой, что нужно поганить всё вокруг... Вот если бы мы, женщины, каждый раз крушили всё вокруг только оттого, что не кончили, то жили бы на одних развалинах!
Недавно с друзьями решили проверить, правда ли девушки готовы на все, ради Айфона? Купили дешевые китайские Айфоны, взяли иномарку на прокат и вышли на охоту в клуб. Три девушки согласились сразу, не задумываясь, на минет. Четвертая немного уламывалась, говорила, что есть парень, она любит его и не хочет изменять, но все же согласилась на секс за Айфон. Пятая согласилась практически сразу на групповой секс за Айфон, при этом попросила дать еще 5000 рублей. Ни одна девушка не отказала, хотелось бы посмотреть на их удивленные мордашки, когда выяснят, что телефоны китайские!😆
Не могу развестись с мужем, потому что как представлю, что я успела за эти два года навезти в его квартиру, то сразу пропадает желание. Всю одежду и так далее. Получится целый КАМАЗ. А вдруг что-то забуду…
Была на девичнике. Изрядно приняв на грудь, поступило предложение: "А почему бы нам не вызвать стриптизёров?" Сказано — сделано. Парни оттанцевали, ушли одеваться и один из них кричит с кухни: "Девочки, фото 1000 рублей, фото с питончиком — 1500 рублей". До одной девчонки не дошло, и она, белея, готовясь при случае бежать, выдаёт: "Питон?! Он что, в квартире?!"
Когда мне было шесть лет, мама подарила хомячка. Жил он у нас, не тужил, пока я на лето не уехала к бабушке. По возвращении хомяк исчез, папа сказал, что убежал.
В 25 лет от папиной жены я узнаю, что случилось на самом деле: отец остался один на хозяйстве, наводил порядок, решил убрать аквариум у хомячка. Пересадил его в трёхлитровую банку, и вдруг в его голову пришёл гениальный вопрос: "Что будет, если в банку заорать?" В общем, хомячок обосрался и умер от разрыва сердца, а я ещё долго ходила в шоке.
Моя мама пылесосит дорожки в огороде домашним пылесосом. Говорит, мол, только таким образом можно достичь чистоты. Соседи вечно смотрят на неё как на психбольную.
В моём городе ужасно агрессивный стиль вождения авто, взаимное неуважение всех участников движения. Меня это всегда пугало и немного бесило, хотя я за рулём почти 10 лет, здесь и училась. А теперь я беременная, злая и недовольная всем. И езжу точь-в-точь, как все вокруг. Такое ощущение, что каждый водитель, независимо от пола, в нашем городе — злая беременная баба.
Пришла как-то к знакомому домой, а у него холодильник плотно так скотчем замотан. Ну, рассказывает — уехал на озеро на две недели, а холодильник, забитый мясом, сломался, на дворе жара 40 градусов. Когда вернулся, открыл холодильник, чуть в обморок не упал. От ужаса заскотчевал плотно, так и простоял ещё два месяца сломанный холодильник, а потом этот гений просто выкинул его))
