20 декабря, 2023
Придорожное кафе
Сегодня в кафе «У Валентины» было пусто.
Лишь один бородач с фуры, который чавкал свежими щами и бранился с телевизором. Телевизор бранился в ответ санкциями и запретами, криминальными новостями и сирым футболом.
- Ну и щи... хоть хуй полощи,- нахваливал, жадно чавкая хозяйкину стряпню заезжий дальнобойщик.
- Скажите тоже. Я всегда такие варю. Самые обычные,- смущенно отвечала на комплимент хозяйка небольшого придорожного кафе «У Валентины».
- Откуда это вы в такую рань?- поинтересовалась Валентина.
- Да, блядь, загрузили по самые яйца и говрят вали нах, надоть. Им всегда надоть. А мне тут штуку отдай, там пост, тут мудак с "хуем" от зебры стоит. И каждому тоже надоть, - сердито отвечал водитель.
Модели
Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: «Вот, меня пригласили работать моделью».
На визитке красиво отпечатано «Модельное агентство «Такое-то» и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью?
Говорю «Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось».
После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить?
Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку.
И так несколько дней.
В итоге, в очередной раз сдаюсь: «Ну позвони, если так неймется тебе». Включаем громкую связь, набирает номер.
Эту энергию да в мирное русло
Происходило описанное ниже примерно с начала сентября по позавчера (хотя, думаю, продолжение еще будет)
У меня две работы, на одну нужно ездить, а вот со второй мне повезло - она в соседнем микрорайоне, примерно в 25 минутах ходьбы от дома. Хожу я на вторую работу примерно 3-4 раза в неделю на неполный рабочий день.
Ну и собственно сама суть истории. По дороге к работе прохожу несколько дворов и в одном из них заметил два пластиковых столбика с натянутой межу ними веревкой с надписью "Не парковать". У нас тоже во дворе был такой особо умный, организовавший свое личное парковочное место без оснований - постоянно прокалывал колеса тем, кто ставил машину на "его" место, но общими усилиями отправили его на 15 суток в места изоляции, после чего он приутих, но это отдельная и в общем-то не очень интересная история. Стало интересно, как тут. Пару раз, проходя мимо, видел, как тут мужичок очень сердито пинал машины, явно ставшие на "его" место. И тут я увидел на дверях подъезда QR код для подключения к общему чату - так я попал в чат подъезда. Я его мельком почитал, после чего представился новым жильцом, не указывая номер квартиры, и поинтересовался, нет ли у нас ТСЖ или иной формы коллективной собственности на парковку перед домом, на что получил ответ, что нет, конечно же. На вопрос, какого фига тогда внизу стоят эти столбики получил несколько осторожных возмущений о том, что некий мужик самовольно организовал парковку и связываться с ним не стоит. Чуть позже сам мужик написал, что да, не стоит. Ну ок.
Первый советский падонак
Валерий Леонтьев тихо говорит слово «хуй» на 20-й секунде «Дельтаплана». Не верил, пока не послушал.
Хорошо отдохнули
Туристы на отдыхе подхватили венерические болезни. Предъявили турфирме претензии. Как мы помогли турагенту.
Мама с 14-летней дочерью отдыхали в Египте. Заразились венерическими заболеваниями. Так, туристы написали в претензии после катания на верблюдах.
Мама требовала в претензии:
Вернуть все деньги за тур;
Заплатить за лечение;
Заплатить за суд по разводу и разделу имущества.
Оплатить аренду квартиры, потому что её выгнали из дома.
Краткая классификация клиентов автоэлектрика
Этот небольшой классификатор основан на личном опыте. Просьба узнавших себя - не обижаться. Мир многогранен и прекрасен; и каждый вносит свой посильный вклад)
Приступим!
КИДАЛА.
Самый неприятный тип. Может позвонить даже поздно вечером. Или с утра часов в 7. Или писать в "ватцап" длинные истории про свой "ниссан санни". Коварство такого клиента в том, что способен к фантастической мимикрии. Может прикидываться интеллигентом . Или даже ЛЕДИ ПО РЕКОМЕНДАЦИИ.
Может договориться и уточнить время, схему проезда и стоимость услуги 10 раз. После чего пропадает навсегда. Не приехать и не написать об этом - обычное дело. В ожидании такого можно легко потерять полдня рабочено времени и тех, кому действительно нужна помощь. Если все-таки приезжает, то начинается торг. Хотя стоимость работ была обговорена накануне.
Мисс Европа-2023
Краснодарка Дарья Решта приняла участие в конкурсе «Мисс Интерконтиненталь-2023», который состоялся 15 декабря в египетском городе Шарм-Эль-Шейх. Кроме нее за корону победительницы боролись девушки из 65 стран. В итоге Реште удалось войти в топ-5 самых красивых девушек и завоевать титул «Мисс Европа-2023». А победительницей конкурса и обладательницей титула «Мисс Интерконтиненталь-2023» стала представительница Таиланда.
Жена не умеет тратить деньги
Сегодня узнал, что оказывается есть термин «финансовая измена». Если так, то я финансовый олень, судя по всему. Живу в гражданском браке 2 года. Возраст примерно один — 34-36. Детей нет, поэтому отношения не оформляем, ибо нет большой потребности.
Перед тем, как начать жить вместе, у жены были долги, плюс нестабильная работа, которая едва могла ее прокормить. Договорились, что я возьму ее под свое крыло на какое-то время — полгода-год, чтобы она нашла себе нормальную работу. Всё получилось, она 9 месяцев кидалась из одного места в другое и наконец устроилась на неплохую должность, соответствующую ее способностям, а человек она довольно талантливый.
Продолжение поста "Жена не умеет тратить деньги" здесь...Как сэкономить на НГ
Как мне удалось сэкономить на праздновании НГ? Вышло случайно, но метод рабочий. Сразу уточню, что так я не планировал. Изначально, просто шутка и то экспромтом. Сидели с девушкой на диване и смотрели сериал. Я смотрел внутрь себя и не особо следил за происходящим на экране. И тут она спрашивает, что я собираюсь подарить ей на праздник. Меня резко выдернуло из глюка и я такой говорю:
— Этож будет сюрприз. Типа, как это, что подарю?
— А вдруг мне подарок не понравится? Что тогда?
Продолжение поста "Как сэкономить на НГ" здесь...Digital-агентство, Казахстан и туалет
История в 12 частях про всратый во всех смыслах дижытол.
Как убивается секс в браке
Так уж вышло, что десять лет назад я встретил свою бывшую жену, мы были молоды, секса мне хотелось часто, и в различных местах.
Но для супруги это казалось чем-то аморальным, она переживала из-за религиозных тараканов в голове. Были какие-то зажимы, переживания из-за этого. Мне это казалось нормальным, скромность, как мне думалось, украшает женщину. Но всё-таки, мне всегда хотелось чего-то необычного, нового в этом деле, но я спокойно терпел и относился с пониманием. Так что, вспомнить за эти годы чего-то "вау", увы, не могу.
Так получилось, что отношения в быту у нас также разладились, точек соприкосновения не осталось. Бывает, что удерживает секс, но это не про нас. В последние годы, начиная это дело, она могла соскочить с кровати, начинать одеваться и говорить, что для неё это не так просто, что её нужно заводить, общаться перед сексом и вообще, секс- это про отношения.
Истории
Сплю одновременно с пятью мужчинами. Встречаюсь примерно с каждым через день. За недельку успеваю соскучиться по каждому. С одним у меня отличный анальный секс, у второго — огромный член, с третьим смотрим порнуху и заводимся, с четвертым отдыхаем в разных гостиницах и бухаем, с пятым у нас нежности и ласки. Люблю их.
Мой друг никогда не блистал умом, история будет про него. Попал он в тюрьму по своей глупости и наивности. 4 месяца он сидел, пока шло следствие. В зале суда его освободили, получил условный срок. За эти 4 месяца он успел загнать себе в руку вазелин. Зэки так делают зачем-то. Вкалывают между костяшек в кулак горячий вазелин через шприц. У друга начала опухать и гноиться рука. Он сходил к врачу, ему выписали таблетки, сильный антибиотик, и записали на плановую операцию. Вазелин нужно было удалять из руки хирургическим путём. Он 2 дня попил таблетки, а потом забухал, а на таблетки забил. Что в итоге? Его мама пошла будить, обед уже, сын всё спит и спит. Он лежал уже синий в постели, холодный. Умер ночью, заражение крови.
Почему никто никогда не говорит, что срать — это приятно? Ну ведь правда. Да, не принято об этом говорить, тема туалетная, но факт есть факт!