31 января, 2024
Итоги дня
Не забываем подписываться на канал админа в телеге ))
Кто к нам с мечом...
Я курьер. Заказ бургера в магазин, стоимость 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.
— Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
— Неа, не будет.
Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.
— Приятного аппетита!
— Спасибо, — буркнула продавщица.
— А мне, пожалуйста, вот эту жвачку за 30, — протягиваю 5 тысяч.
О пользе математического аппарата
В СССР была популярна тема «Наука – народному хозяйству». От фундаментальной науки требовали открытий, приносящих немедленную практическую пользу. И в рамках этой темы на кафедре ядерной физики то ли МГУ, то ли МФТИ родили идею повышать яйценоскость кур малыми дозами радиации. По теории вроде должно было работать. Доложили товарищам из ЦК КПСС, те идею одобрили и выделили птицефабрику для практического эксперимента.
Физики завезли туда свои установки (самих несушек, кажется, не облучали, добавляли понемногу изотопов в корм), подсчитали яйца на выходе и сами обалдели: выход яиц увеличился чуть ли не на 20%. Расширили эксперимент на десяток птицефабрик в разных частях страны – работает! Где-то больше, где-то меньше, но количество яиц увеличилось везде. Стали готовить внедрение по всему СССР, подали заявку на Ленинскую премию. Товарищи из ЦК пообещали, что дадут: тема важная, польза для народного хозяйства очевидна, и к тому же полностью отечественная разработка. На Западе ничего подобного не было. Кое-где пробовали, но статистически значимого результата получить не смогли.
Продолжение поста "О пользе математического аппарата" здесь...Летние девчонки
Замена
Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой, так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой — греть, с синей — ешь так! "И печать её врачебная стоит, пошутила типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.
Свежие мемы и картинки
Картинки из канала "мемы для тех, кому за 40"
Пьяная, помятая, пионервожатая
Как-то давно, в 90-х, работала летом в пионерлагере. Последняя смена. Все вожатые - молодые симпатичные девчонки и парни.
И работал вожатым парень первокурсник, не помню на кого он учился. Самый неопытный среди нас. Ничего такой, нормальный на внешность. И в лагере же работала его мама. Медиком.
Так эта мамаша нереально следила за сыночкой, чтобы ушлые девицы корзинку не совратили.
Так как мамаша тоже в лагере жила, сыночка спал с ней в одной комнате. Ложился спать по часам. А мы, остальные вожатые, всю ночь гуляли и безобразничали.
Парень расспрашивал нас о ночных похождениях и тяжело вздыхал. Говорил, что ненавидит мать. Что тоже хочет оторваться. Ему мать совсем жизни не дает. Мы как-то с ним подружились, и часто болтали. Его мать взяла меня на карандаш.
Верность
Как то гулял я у друга по поводу"деньги были". И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее...
Утром она меня будит и говорит что мне надо уходить. Я её спрашиваю:" Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?". она мне и отвечает:"Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме".
У меня внутри всё перевернулось. Я понял что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том что я смог уболтать её. И скорее всего это она хотела секса а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому что я горячий парень а по тому что девушка голодная...
Он просто так живет
В Питере женщина сдала квартиру молодому айтишнику, но что-то пошло не так.
Поцелуй меня
– Всё, пизданулся, – подумал Коля вслух. – Поехала моя кукушка в город Долбоебовск. Даже чемоданов не прихватила.
Но плавающая в унитазе субстанция повторила ещё раз:
– Не смывай меня, Коля. Я тебе пригожусь.
– Пиздец-пиздец-пиздец. В ноль-три позвонить? А чо сказать? Здрасте, со мной мое гавно разговаривает?
Колины мысли, как дикие мустанги понеслись по полям сознания, взбивая копытами воспоминаний обрывки сказок.
– Советы давать будет, а его за это на подушечку надо положить? Бля. То другая сказка. Как у Ивана-царевича, вступит в схватку с... Чем? Сокол на утку охотился, заяц – зайца догонял, медведь – дерево шатал, чтоб сундук свалить. Говна там тоже не было. Наденет сапоги и людоеда сожрет? Говно в сапогах? Прекрасно! Но ассоциируется нихуя не со сказкой. Да и я вроде не сын мельника...
– Поцелуешь меня и твоя жизнь круто переменится, – хлюпнуло говно откуда-то из унитаза.
Поджав губы, Коля вернулся в комнату и огляделся в поисках мобильного телефона. Тот лежал на полу, возле кровати.
31 января - День рождения русской водки
Сволочь ли я?
Недавно при въезде на парковку мне в зад въехал полудед. От предложения составить европротокол мусьё отказался, оценив на глаз, что повреждений на моём авто нет. И вообще его дома ждут. Поэтому оставил мне телефон, припарковался неподалеку и свалил в закат.
Я предупредил, что вызываю ГИБДД и спустя пару часов получил определение о возбуждении дела об административном правонарушении. Гаишникам сказал, что товарищ встал неподалеку и предложил позвонить. Но те сказали, что это его проблемы.
Потом нас вызвали в ГИБДД. Моя логика была в том, что по п. 9.10 ПДД: «водитель должен соблюдать такую дистанцию до движущегося впереди транспортного средства, которая позволила бы избежать столкновения».
Продолжение поста "Сволочь ли я?" здесь...Второй день рождения
Новосибирская область, автор некий Максим. У его "Мазды" оказались повреждены зеркало, бампер и крыло. ДТП оформлено, фуру ищут сотрудники ГИБДД.
Обручальное кольцо
Крутились с братом в его гараже. Зима, Хабаровский край, что-то oколо −50. Я руки испaчкал и пошёл на улице вымыть снегом. Вымыть-то вымыл, а когда стряхивaл руки услышал тоненькое «дзиннннь», которое издало моё обручaльное колечко. У гаража снег был убран, лежал лёгким пухом слой, сaнтиметров 5-7. Под ним мёрзлый гравий!
У меня паника, кричу брату, я кoльцо посеял! Он, мол, не парься, сейчас найдём, а не найдём — призoвём тёмные силы! Тобишь жену его, говорит, золото в миг найдёт! А мнe-то не до шуток, я снег у ворот гаража ручками перебираю. Ну нет кольцa! Мимо шли два ханурика, оказали посильную помощь в поисках. Естeственно, я сразу предупредил, что если не найдём, я обоих до трусoв раздену и лично проверю! Прошло минут 20. Пальцы отмёрзли нaпрочь, стали оранжевого цвета. Блин, кольца нет, пальцы отмоpожены — отличная поездка!
Продолжение поста "Обручальное кольцо" здесь...Утренние скромницы
Идеальная жена
Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
- Шестая бригада – на выезд.
Продолжение поста "Идеальная жена" здесь...