Влагалище Марины обрабатывают 3 толстых члена
Кое-что о владельцах Айфонов
Огромный добрый медведь...
В центре Сан-Франциско закрываются магазины
Попил пивка
Казахская реклама. Жёсткая и беспощадная
Фотоохота на попки
И вообще, как ты рассчитываешь стать матерью, если не можешь обеспечить даже любимого мужчину?
Такой вот получился отдых на природе
Малые веса
В Усть-Абакане машина влетела в группу школьников.
Капельное
Я раньше снималась в порно!
Девушка подвешена как садо-мазо люстра!
Бритни Спирс просила охранника снимать ее голой
Засветы девушек
Хорошей девушки должно быть много
Гостевой брак?
Интересные кадры из Афганистана
А как же тест драйв?
Об отдыхе в Грузии
Близко к идеалу?
В динамике
Мы познакомились здесь. Теперь трахаемся каждый день!
Недавно выяснил один любопытный факт, если встретить в пивном пабе девушку зоолога, то можно узнать много нового из жизни животных, особенно если твои познания ограничиваются учебником зоологии за 6-8 класс и ТВ передачей "В мире животных".
Далеко не секрет, если в питейном заведении за одной стойкой сошлись в одной беседе мужчина и женщина, то где-то через полтора-два литра речь пойдет о сексе. Но не надо обольщаться насчет девушек-зоологов, ибо через полтора литра пива девушка-зоолог начинает раскрывать тему секса среди животных. Нет, конечно интересно узнать, как размножаются ежики, но в целом, это не та тема, о которой хочется вести расслабленные алкоголем беседы с приятной девушкой. Но раз пошла такая пьянка, то с большими купюрами поведаю о небольшом отрывке беседы с девушкой-зоологом, а именно, про животных-гомосеков. Да-да - тут опечатки, именно про животных, у которые в ходе эволюции нетрадиционный секс стал обычным явлением.
Продолжение поста "Гуси ведут весьма любопытную сексуальную жизнь" здесь...Алкоголичка. Даже не могу назвать тот момент когда она начала спиваться. Вроде все как у всех. Ну пиво по выходным. На праздники уж само собой выпивали. Я не особо любитель, мне много не надо. На меня алкоголь усыпляюще действует.
А на нее напротив, возбуждающе. Был конечно звоночек - если она начинала выпивать, то не остановится, пока не упадет без сознания. Тормозов у нее нет. Ну и постепенно все чаще и чаще выпивка. Уже не только по выходным и праздникам. "А что я расслабиться после работы не могу? "
До боли знакомая фраза близким алкоголиков. Я пытался и разговаривать, и уговаривать и скандалить. Каюсь, и руку несколько раз поднимал. Все бестолку. Я из дома, она в бутылку. Дети, дом, я все побоку. Несколько раз пыталась завязать, но все заканчивалось сильным срывом. 5 лет ада.
Продолжение поста "Моя жена алкоголик" здесь...В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.
Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
На работе надо было реализовать старые воздушные компрессора, после замены их на современные. Выставили на продажу — паспорта в наличии, состояние как есть, цена немного выше стоимости металлома.
Тут находится фирма со словами — «это прям то, что нам надо! Ща скинем типовой договор, который утвержден в нашей фирме. Подписывайте его, скидывайте скан и счет на оплату, мы его сразу оплатим».
Начал вычитывать договор. В общем, да, полностью типовой, но параграф гарантийных обязательств прописан как для нового оборудования. То есть, мы, как поставщики, даем гарантию работоспособности оборудования и в случае его поломки должны подорваться в течении пару дней, чтобы его починить. А на время ремонта должны предоставить замену.
Продолжение поста "Когда хочешь космических гарантий на бу-шное барахло" здесь...Я молчала, когда вокруг говорили, что у них "крайнее дежурство", или "в крайний раз".
Я молчала, когда слышала "в априори". Скрипела зубами, а внутренний быдло-Валера шептал: "Вдарь! Вдарь её словарём!"
А недавно, увидев рекламу БЕЗОПЛАТНОГО семинара, меня просто порвало.
Оказывается, люди не используют слово "бесплатно" потому что им кажется, что когда бесплатно, то это бес платит.
Рука-лицо!
Оливия Уайлд разгуливает топлес на Неделе моды в Париже
Четверть века назад сходить в магазин за продуктами было - берешь дома пакет с ручками, кошелек с бумажными и железными деньгами, идешь.
У магазина смотришь, заперто и полторы бабки уже собрались. А хуле, обед где с 12 до часу, где с двух до трех, хрен запомнишь где как. У многих еще по будням обед с двух до трех, по пятницам и в выходные с 12 до часу. Или всю неделю магазин работает с 8 утра до 8 вечера, по пятницам до 17:30, а в выходные с 9 утра до 15:00.
Чтобы не ждать открытия, идешь в другой магазин, там очередь, небольшая, человек 10. За прилавком одна продавщица мечется - кому сахар взвесить, кому с четвертой полки достать пятилитровку маринованных кабачков.
Вне зависимости от размеров, в мире существует всего 7 форм женской груди.
Муж — массажист. Все мне завидуют, думают, что массаж в любое время мне сделает, но нет. Не допросишься. Ни разу в жизни массаж мне не делал. Сидели с подругой, она и говорит, что муж её ходит на массаж только к моему, что таких профессионалов в городе больше нет. Вот действительно обидно стало, что мне не перепало ни разу. Недолго думая, записалась через регистратуру на один сеанс массажа, ему, соответственно, не сказала.
Пришла в назначенный день, оплатила. Нужно было видеть его лицо в момент, когда я зашла в кабинет. Недовольное выражение, дежурные фразы. Разговаривали на «ВЫ». Но потом он начал делать такоооой массаж, который плавно перешёл в потрясающий ceкс. Я такого вообще никогда в жизни не испытывала.
Продолжение поста "Сапожник без сапог" здесь...В далёком детстве по весне обязательно собирали берёзовый сок, но ребята постарше опережали нас и все наши труды уносили, оставляя нам пустую тару. Пока один из нас, самый смелый, не написал им в бутылочку...
В нашем офисе у незамужней сотрудницы есть странный фетиш. Она наносит на шею выделения с интимного места. Режет глаза и невозможно дышать. Кажется, что пахнет гнилью и чем-то мерзким. Решили открытыми окнами и освежителем намекнуть. Она ещё удивлялась, что свидания не удаются. А недавно рассказала, как ее новый мужчина лизал ей шею. Сотрудницу, сидевшую напротив рассказчицы, вырвало прямо на стол, от увиденного вырвало и меня. А теперь мы слышим упреки, что, видите ли, блевотой несёт. А ведь это несёт от неё.
Не вздумайте дрелью выковыривать катышки из пупка. Особенно , если вы ее не отключили от сети. Пишу вам Я - человек из травматологии с дыркой в пупке и поврежденным пищеводом.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...