Пятничная девушка дня

Эксклюзив-услуга — два члена в попу. Найди мою анкету!

Итоги дня

Влагалище Марины обрабатывают 3 толстых члена
Кое-что о владельцах Айфонов
Огромный добрый медведь...
В центре Сан-Франциско закрываются магазины
Попил пивка
Казахская реклама. Жёсткая и беспощадная
Фотоохота на попки
И вообще, как ты рассчитываешь стать матерью, если не можешь обеспечить даже любимого мужчину?
Такой вот получился отдых на природе
Малые веса
В Усть-Абакане машина влетела в группу школьников.
Капельное
Я раньше снималась в порно!
Девушка подвешена как садо-мазо люстра!
Бритни Спирс просила охранника снимать ее голой
Засветы девушек
Хорошей девушки должно быть много
Гостевой брак?⁠⁠
Интересные кадры из Афганистана
А как же тест драйв?
Об отдыхе в Грузии
Близко к идеалу?
В динамике
Мы познакомились здесь. Теперь трахаемся каждый день!

Гуси ведут весьма любопытную сексуальную жизнь

Недавно выяснил один любопытный факт, если встретить в пивном пабе девушку зоолога, то можно узнать много нового из жизни животных, особенно если твои познания ограничиваются учебником зоологии за 6-8 класс и ТВ передачей "В мире животных".

Далеко не секрет, если в питейном заведении за одной стойкой сошлись в одной беседе мужчина и женщина, то где-то через полтора-два литра речь пойдет о сексе. Но не надо обольщаться насчет девушек-зоологов, ибо через полтора литра пива девушка-зоолог начинает раскрывать тему секса среди животных. Нет, конечно интересно узнать, как размножаются ежики, но в целом, это не та тема, о которой хочется вести расслабленные алкоголем беседы с приятной девушкой. Но раз пошла такая пьянка, то с большими купюрами поведаю о небольшом отрывке беседы с девушкой-зоологом, а именно, про животных-гомосеков. Да-да - тут опечатки, именно про животных, у которые в ходе эволюции нетрадиционный секс стал обычным явлением.

Пятничное ассорти

Моя жена алкоголик

Алкоголичка. Даже не могу назвать тот момент когда она начала спиваться. Вроде все как у всех. Ну пиво по выходным. На праздники уж само собой выпивали. Я не особо любитель, мне много не надо. На меня алкоголь усыпляюще действует.

А на нее напротив, возбуждающе. Был конечно звоночек - если она начинала выпивать, то не остановится, пока не упадет без сознания. Тормозов у нее нет. Ну и постепенно все чаще и чаще выпивка. Уже не только по выходным и праздникам. "А что я расслабиться после работы не могу? "

До боли знакомая фраза близким алкоголиков. Я пытался и разговаривать, и уговаривать и скандалить. Каюсь, и руку несколько раз поднимал. Все бестолку. Я из дома, она в бутылку. Дети, дом, я все побоку. Несколько раз пыталась завязать, но все заканчивалось сильным срывом. 5 лет ада.

Одно слово - жопа

Энофил

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.

Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

Домашняя негламурная эротика

Когда хочешь космических гарантий на бу-шное барахло

На работе надо было реализовать старые воздушные компрессора, после замены их на современные. Выставили на продажу — паспорта в наличии, состояние как есть, цена немного выше стоимости металлома.

Тут находится фирма со словами — «это прям то, что нам надо! Ща скинем типовой договор, который утвержден в нашей фирме. Подписывайте его, скидывайте скан и счет на оплату, мы его сразу оплатим».

Начал вычитывать договор. В общем, да, полностью типовой, но параграф гарантийных обязательств прописан как для нового оборудования. То есть, мы, как поставщики, даем гарантию работоспособности оборудования и в случае его поломки должны подорваться в течении пару дней, чтобы его починить. А на время ремонта должны предоставить замену.

Тяпница!

Похвастался подарком Клоп.

Стон по русскому языку⁠⁠

Я молчала, когда вокруг говорили, что у них "крайнее дежурство", или "в крайний раз".

Я молчала, когда слышала "в априори". Скрипела зубами, а внутренний быдло-Валера шептал: "Вдарь! Вдарь её словарём!"

А недавно, увидев рекламу БЕЗОПЛАТНОГО семинара, меня просто порвало.

Оказывается, люди не используют слово "бесплатно" потому что им кажется, что когда бесплатно, то это бес платит.

Рука-лицо!

Как вести себя после того, как твои порнофотки слили в интернет

Оливия Уайлд разгуливает топлес на Неделе моды в Париже

Как раньше в магазины ходили

Четверть века назад сходить в магазин за продуктами было - берешь дома пакет с ручками, кошелек с бумажными и железными деньгами, идешь.

У магазина смотришь, заперто и полторы бабки уже собрались. А хуле, обед где с 12 до часу, где с двух до трех, хрен запомнишь где как. У многих еще по будням обед с двух до трех, по пятницам и в выходные с 12 до часу. Или всю неделю магазин работает с 8 утра до 8 вечера, по пятницам до 17:30, а в выходные с 9 утра до 15:00.

Чтобы не ждать открытия, идешь в другой магазин, там очередь, небольшая, человек 10. За прилавком одна продавщица мечется - кому сахар взвесить, кому с четвертой полки достать пятилитровку маринованных кабачков.

7 форм женской груди

Вне зависимости от размеров, в мире существует всего 7 форм женской груди.

Сапожник без сапог

Муж — массажист. Все мне завидуют, думают, что массаж в любое время мне сделает, но нет. Не допросишься. Ни разу в жизни массаж мне не делал. Сидели с подругой, она и говорит, что муж её ходит на массаж только к моему, что таких профессионалов в городе больше нет. Вот действительно обидно стало, что мне не перепало ни разу. Недолго думая, записалась через регистратуру на один сеанс массажа, ему, соответственно, не сказала.

Пришла в назначенный день, оплатила. Нужно было видеть его лицо в момент, когда я зашла в кабинет. Недовольное выражение, дежурные фразы. Разговаривали на «ВЫ». Но потом он начал делать такоооой массаж, который плавно перешёл в потрясающий ceкс. Я такого вообще никогда в жизни не испытывала.

Доброе утро!

Трэш-истории

В далёком детстве по весне обязательно собирали берёзовый сок, но ребята постарше опережали нас и все наши труды уносили, оставляя нам пустую тару. Пока один из нас, самый смелый, не написал им в бутылочку...

В нашем офисе у незамужней сотрудницы есть странный фетиш. Она наносит на шею выделения с интимного места. Режет глаза и невозможно дышать. Кажется, что пахнет гнилью и чем-то мерзким. Решили открытыми окнами и освежителем намекнуть. Она ещё удивлялась, что свидания не удаются. А недавно рассказала, как ее новый мужчина лизал ей шею. Сотрудницу, сидевшую напротив рассказчицы, вырвало прямо на стол, от увиденного вырвало и меня. А теперь мы слышим упреки, что, видите ли, блевотой несёт. А ведь это несёт от неё.

Не вздумайте дрелью выковыривать катышки из пупка. Особенно , если вы ее не отключили от сети. Пишу вам Я - человек из травматологии с дыркой в пупке и поврежденным пищеводом.