10 апреля, 2024
Гопник
— Закурить есть?
Классический вопрос для тёмного переулка.
Ночь уже почти отпустила небо, и неровные штрихи тучек ползли сквозь серо-голубеющее бытие по ветру вместе с мерзкими шлепками дыма заводских труб. Умереть в переулке промышленного района? Весьма "элегантно".
По крайней мере, я так думал, глядя на возможную причину появления невинно убиенных душ в чистилище. Если, конечно, души этого города можно хоть как-то назвать невинными.
Обычный гопник, каких поискать — твидовая серая восьмиклинка, синие спортивки в полоску и классические носатые туфли, сверкающие в софите слабых уличных фонарей. Барсетка под локтем, руки в карманах. Довольно мощной комплекции. Учитывая нынешних холёных мальчиков в узких трико, шныряющих обычно по улицам, данный представитель выглядел довольно древним — сразу вспомнились архивы формата флоппи дискеты и VHS-эпоха.
— Мне повторить вопрос? — прозвучало совершенно не грубо и с интересом.
— Секунду.
Следственный эксперимент
Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет.
Ангелина Мельникова в жизни личной и спортивной
Ангелина Романовна Мельникова (родилась 18 июля 2000 года в Воронеже) — российская гимнастка. В 2016 году завоевала серебряную медаль в командном многоборье на Олимпиаде в Рио-де-Жанейро. Завоевала золото в личном многоборье на чемпионате России по спортивной гимнастике в Сочи.
Почти как анекдот
Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности.
Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари — хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось.
Предложили сухари соседке — чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет.
Сижу, жду. Звонит соседка:
— Не поняла, — говорит, — что за прикол? Обещали мешок сухарей, а дали буханку хлеба и 100 рублей зачем-то.
— Не приходил твой внук за хлебом, — говорю.
Продолжение поста "Почти как анекдот" здесь...Бгыы...
На чемпионате Испании по художественной гимнастике
Дискриминация женщин на работе глазами работодателя
1 год - устроилась, полгода вникала в процесс, поработала полгода в полную отдачу
2-3-4 год - декрет
5 год - вернулась, не работает толком, потому что вечные пропуски из-за больничных. К концу года вроде освоила снова рабочие задачи, но...
6-7-8 года - второй декрет
9 год - вернулась и сидит ещё год как бесполезный груз. Ибо сначала полгода больничные, потом полгода втягивается, потому что давно нифига не умеет, кроме как сидеть в соцсетях.
Улов на сотню баксов
Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Продолжение поста "Улов на сотню баксов" здесь...Британская модель заявила, что не может найти любовь из-за своей красоты
41-летняя модель из Великобритании заявила, что ее привлекательная внешность мешает ей найти любовь.
Физика - *уизика
Батя не любил помогать сыну с уроками, но сегодня был в хорошем настроении и был готов отступиться от правил. Он оторвался от телевизора, бодро схватил учебник и прочитал:
«Два одинаковых автомобиля движутся при равных условиях.
Один из них гружён, другой нет. У какого будет больший тормозной путь?»
- Ебать, бля! – вскрикнул Семён, – ну и чего тут сложного? Конечно у гружёного! - радостно подытожил он и отбросил учебник.
- Па, но в ответе S1 = S2?.. - Лёша показал в качестве подтверждения решебник.
Батя недоверчиво глянул на закорючки и недоумённо спросил,
- Как два бакса могут равняться одному?
Как вы живете в стране, которая нападает на соседа
Всю свою историю страна воюет. Практически вся территория - результат войн, оккупаций и аннексий.
Мое сердце обливается кровью от осознания того, что весь цивилизованный мир смотрел на то, как на их глазах, большая и агрессивная страна под вымышленным предлогом вторгается на территорию своего мирного соседа и аннексирует целые области чужой страны. Не малую часть, а целый ряд регионов, абсолютно не стесняясь - при этом власти не гнушаются прикрываться какими-то благими намерениями, ссылаются на историю, нормы морали и совести!
И что по итогу!
А в результате в 1848 году после нескольких лет войны США отжали у Мексики огромные территории, такие современные штаты как: Невада, Калифорния, Юта, Аризона, Вайоминг, Канзас, Колорадо, Оклахома, Нью-Мексико.
А незадолго до этого в состав США вошла самопровозглашенная республика Техас, независимость которой Мексика не признавала и считала своей территорией.
Но это же США! Это другое.
12 историй из практики юриста, которые можно рассказывать вместо анекдотов
Каждый развод оплачивается отдельно
Был у меня клиент, которому я помогал по разделу имущества после расторжения брака. Через какое-то время он опять обратился ко мне уже по поводу нового развода. Клиент обозначил суть проблемы, я обозначил сумму.
— Так я уже платил!
— Когда?
— Ну вот, в прошлый раз.
— Ну, все правильно. Тогда ты был женат на одной, сейчас — на другой.
— Так это что, каждый раз, когда развожусь, платить надо?
— Ну как бы да.
Обиделся. Ушел. С тех пор не обращается.
Продолжение поста "12 историй из практики юриста, которые можно рассказывать вместо анекдотов" здесь...