19 апреля, 2024
Пельмешки от депрессии
Когда я жил в общаге, у меня был депрессивный сосед, у которого была уникальная фишка. Стоило ему поссориться со своей девушкой, получить плохой балл на экзамене или просто как-нибудь испортить себе настроение, он закрывался на кухне и начинал лепить пельмени. В морозилке всегда лежал готовый фарш, в кладовке был мешок муки, поэтому он включал себе грустную музыку и сидел там часами. За день мог слепить пятьсот-семьсот штук, потом раскладывал это по пакетам и отдавал мне, соседям, вахтерше, просто случайным прохожим. Золотой был человек! Жаль, что когда у моей жены плохое настроение, она не лепит пельмени, а просто пи*дит.
Взрослых не существует
Попросил товарищ с работы принести ему сувенирный стальной меч полуторник. Ну я и принес. Первой его заметила Анжела из бухгалтерии. Дама из тех, кому 30, но чувствую себя на 60. Поворчала, что мы как дети малые и быстро разнесла информацию по всему офису, чему способствовал преобладающий женский коллектив. К нашему офису выстроилась очередь девочек на пофоткаться/посмотреть/поразмахивать. На 2 часа работа парализована, расспросы, фотки, обсуждения. Меч хоть и не заточенный, но кончик весьма острый, им были пробиты дырки в: двери, двух стенах, ноге продажницы Софьи (не сильно, даже крови мало было).
На следующий день принес на работу 2 тямбары (пластиковая труба, покрытая мягкой пенкой, для гуманных тренировок). Работу парализовал на пол-дня, пока не приехал директор.
Продолжение поста "Взрослых не существует" здесь...
Это карма
Разговаривал с коллегой-подрядчиком. Видит тендер: окна в трехэтажной школе поменять. Все как всегда — торги и прочее, общая площадь остекления указана, остальное сам меряй. Он понимает, что производств, успеющих летом такой объем сделать, всего четыре в городе, и два из них не будут участвовать. Ладно, решил поработать с тендером. Приехал на объект, замерил все. Целый день рабочий убил. Проходят торги — выиграла фирма из соседнего города. Флаг в руки.
Середина августа, ему звонок. Бухгалтер школы интересуется, почему ни одно из окон не подходит по размерам. Он намекает, что вообще-то проиграл торги и никакого отношения к данному договору не имеет. Ну и что, что вы за основу мои замеры взяли? А зачем вы так сделали?
Продолжение поста "Это карма" здесь...Попы. Услада глаз.
Странные покупатели
Продал я пульт для телевизора, поставил батарейки, проверил работоспособность, покупатели ушли. Возвращаются через 20 минут, говорят, что пульт не работает. Спрашиваю: «А телевизор с кнопки включается вообще?» Они говорят, что не пробовали. Вели себя слишком вызывающе, оскорбляли, говорили, что они не дураки и что если я не верю, могу пойти к ним домой и убедиться. Что-то зацепили они меня и я говорю: «А пошли!» благо, живут через дорогу.
Приходим, индикатор сети на телевизоре не светится, заглядываю за тумбочку, включаю вилку в розетку и, о, чудо! Телевизор работает и пульт работает! Эти два дебила не извинились, спасибо не сказали. Больше я по домам к покупателям не хожу и теперь понимаю, что часть людей просто тупые. Если бы это были две бабушки, я бы ещё понял, но это были два тридцатилетних долб*ёба.
Смех и слёзы от бригады скорой помощи
Как я трахнул нерпу
В далеком 1995 году занесла меня нелегкая на Сахалин. Там я успешно оттрубил пути́ну в рыбацкой бригаде и благополучно вернулся домой. Живым, но с приобретенным от поднятия тяжестей и соприкосновений с ледяной водой геморроем и девочкой Машей. С которой я прожил больше, чем со всеми жёнами вместе взятыми, но с перерывами. В общей сумме года два-три. Геморрой оказался гораздо более верным спутником, чем Маша, а я как был, так и остался козлом.
С той поры утекла прорва воды и времени и я уже дружил другую девочку по имени Таня. Таня была поэтессой с коровьими глазами, упругими сиськами и наивным характером, что добавляло ей особого шарма, который некоторые называют ебанутостью. Поэтессы, они все «бабы с прибабахом». Первое правило – узнал, что барышня пишет стихи, – беги быстрее! Секс на детских качелях во дворе при луне или на набережной в сугробе – это, конечно, круто, но ни к чему хорошему не приведёт.
Продолжение поста "Как я трахнул нерпу" здесь...Общественный транспорт радует
Трактат о жопе
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
Ура, пятница!
Эхх, школьные годы чудэсные
Мне было лет 11-12 и я был очень вежливым мальчиком. Всегда открывал дверь женщинам, помогал донести сумки … ну короче вежливый ботан-отличник-задрот. Так вот, в нашем многоквартирном доме на первом этаже появилась квартира, в которую часто ходили молодые барышни в боевом раскрасе. Тогда я ещё даже слов таких как «бордель» и не знал - пионерское воспитание оно такое. В общем я часто и дверь открывал и с сумками помогал этим женщинам с низкой социальной ответственностью … и всех знал в лицо уже, и меня знали и здоровались со мной одним из всего дома кажется. Детским умом я понимал, что что-то не так, но до сути событий смекалка не доводила.
Так вот как-то у коммерческого ларька у меня отжали школьный рюкзак с карманными деньгами, а заодно и ключами от квартиры. Отдавать я его сильно не хотел, поэтому меня ещё и побили конкретно. И вот я стою у двери подъезда с разбитым лицом, понимаю , что родители на работе, ключей нет, пришёл просто на автомате. Тут открывается дверь и выходят 2 дамы из той самой квартиры.