24 мая, 2024
Вечер пятницы
Бесовщина
В моей семье из уст в уста передаётся история, как мой прадед Тарас, атеист и член ВКП(б), приглашал попа освящать дом.
Был он механизатором в колхозе, но жил с 2 братьями и 5 сёстрами, так что на свадьбу ему колхоз подарил стройматериалы и выделил участок. Через два года он с прабабкой построил дом и закатил шикарное застолье для всех соседей (тем более что строить они помогали), а после в первый раз с женой лёг спать в новой спальне.
Окрестные старушки его стращали домовыми и чертям, рекомендовали закопать курицу под порог и первым пустить в дом кота (кота даже принесли), но он был коммунист и борец с мракобесием и от всего этого решительно отказался.
Легли они спать, а в полночь раздался леденящий душу вой, грохот, шипение и все прочие звуки, сопровождающие заселение в дом нечистой силы. С каждым часом вой становился всё ужаснее, а грохот всё громче. В три часа ночи молодая семья эвакуировалась в окно, прабабка убежала к родителям, а прадед поехал на тракторе в соседнее село за попом.
Как я ходил в свинг-клуб
3 года назад отправило меня начальство в командировку в столицу нашей родины. На 2 месяца. Я молодой, неженатый - хуле не съездить? Поехал.
Сами понимаете, 30 лет, бабы нет. И хуй знает где её в ваших Москвах искать. На работе не было никого, в метро все пиздец какие быстрые, а на большее у меня фантазии нет.
Захотелось мне экстриму. Чего-нибудь, что я точно не найду в моем родном городе. Пересмотрел я каких-то неправильных порнофильмов и пошел я на оргию. Ну в смысле настоящую. Для тех кто не в теме - собираются мужики, девушки и трахаются. Иногда прямо семейными парами. Я когда узнал про такое, в шоке был. Думал что так в кино бывает только, я вообще приличный шопездец. Потом изучил тему, даже есть такое слово, sex wife - жена для секса. Но я вас знаю, вы в этом лучше меня разбираетесь, хуле я своими знаниями перед вами выебываюсь?
Продолжение поста "Как я ходил в свинг-клуб" здесь...Из домашних архивов
Дачники
Я вообще-то юристом работаю. А если, кто не в курсе, юристы – абсолютные чемпионы по ебле мозгов, это профессиональное у нас. Но мозгоёбство как наркотик вызывает привыкание и всё время хочется больше, больше, больше, поэтому я и занялась йогой.
На один семинар сходила, на другой. Закончилось всё, правда, в сауне, где купаясь в тантрических энергиях, я и съехала с катушек окончательно. С мужем разошлась. Поверила в истинность свободной любви. Глюки ловила. Особенно в метро – еду-еду, час пик, вдруг хоп – смотрю вагон–то пустой - ни одного человека, потом хлоп – снова полный, потом хоп – пустой. В руках ломалась техника, краны прорывались, выключатели вспыхивали феерверками, мужики липли пачками - ну чертовщина короче полная.
Всё более или менее свободное время проводила я на своём йобическом сайте. А была я там, кстати, не какой-нибудь говнюшкой неформатной, а фавориткой главного гуру, звездой ресурса.
И вот как-то раз, сидючи на любимом шизонутом портале, заметила я тему новую - «Как увеличить член». Ну ясен хуй, что такой сабж каждого волнует. Захожу и я на огонёк– там какой-то олигофрен безнадёжный рассказывает о жизни своей тяжкой - бабы не дают, член у него маленький и всякие примеры из жизни приводит живописные.
Соседи б..ть
Свекровь была старшей по дому. Выбила ремонт окон, ремонт канализации (из каждого подъезда были входы в подвал и оттуда сильно пахло, постоянно был прорывы), достала всех местных депутатов — отремонтировали крышу и поставили лавочки перед подъездами. Выбила парковку, асфальт во дворе.
Финал истории был в ремонте подъездов — ходила по квартирам (всем в доме!), уточняла, в какой цвет красить стены. На выбор был синий, голубой, коричневый — в общем, все не нужные ЖУКу краски. Жильцы выбрали голубой.
После перекраски толпами ходили к ней с претензией, что это, блин, не тот голубой, который они представляли. Он должен быть голубее, чуть синее, чуть коричневее.
Продолжение поста "Соседи б..ть" здесь...
Как я машину покупал
Приобрел я себе в салоне автомобиль, не новый, с пробегом, с хорошим таким пробегом. Подготовленный к продаже. В целом, был доволен покупкой, почти джып!
Записался через Госуслуги поставить ее на учёт, приехал в назначенное время и место, вышел полиционер и сразу с ходу начал выражать свои подозрения и недовольство, что якобы не нравится ему авто (очень смешно, да? Я думал, оно мне должно нравиться), говорит, сильно чистое оно, не может двадцатилетнее авто быть настолько чистым.
Пошла вразнос
Бритни Спирс поделилась новым голым видео: Привет моей попке!
Скорая помощь
Зимой вожу с собой пластиковую бутылку со спиртом и с насадкой-пульверизатором для быстрого размораживания боковых стекол (лобовое с обогревом).
Так вот. Первые числа января этого года. Утро. Стою, брызгаю спиртом на боковое стекло.
Мимо идёт мужик, и вижу, тяжело ему, еле идёт, морда лица опухшая, судя по всему, после сильной пьянки. Вроде не бомж, одет прилично.
Проходит мимо меня, останавливается, видимо, учуяв запах спирта и с охреневанием смотрит на меня, типа «Ты что, больной? СПИРТОМ стекла размораживаешь?!»
Продолжение поста "Скорая помощь" здесь...В активном поиске
Потерял друга из-за его жены
Есть у меня друг. Вернее был. Пока не женился. С тех пор все идет к финалу и занавес скоро закроется.
Его жена сама решает, с кем и когда ему общаться. Если мы его зовем в бар - это бесполезно в принципе. Жена его одного практически никуда не отпускает. Если зовем их вдвоем - зависит от настроения жены - если она захочет - они придут, если нет - то не придет никто. На юбилей ко мне они не пришли, потому что у мамы жены обострилась хроническая язва, и они пошли к ней. Пофиг, что с ним дружим более 20 лет, жена его одного не пустила.
Понадобилось мне как-то свозить в другой город больного человека. Нужна была помощь, позвонил другу, он был с радостью готов помочь. До тех пор пока не узнала жена. Ты куда собрался, тебе надо дотемна поклеить обои! И я поехал один.
Продолжение поста "Потерял друга из-за его жены" здесь...Как часто женам нужен секс?
34 года, состою в браке 15 лет, с женой в плане отношений все окей, но один момент мне показался интересным. Заметил, что с самого начала наших отношений инициатором заняться сексом всегда был я. Не смог вспомнить ни единого случая, чтобы жена начала как-то приставать, намекать. Не подумайте, я не какой-то тиран, абьюзер и т.д. Все как у всех, запрос на пару раз в недельку.
Подумал — возможно, это я такой слишком «активный» в этом плане, и решил провести эксперимент. Не делать никаких намеков, жестов и предложений в сторону интима и дождаться, пока она сделает это сама.
Продолжение поста "Как часто женам нужен секс?" здесь...Гендерное
Порой мне кажется что именно гендерный барьер не дает людям возможности нормально знакомиться и формировать хорошие, крепкие пары.
Отношение к человеку противоположного пола как к "чуду чудному диву дивному" включает какие-то очень нелепые поведенческие паттерны... и еще минуту назад нормальный, добрый, интересный хьюман биинг превращается в картонный персонаж плохой мелодрамы.
И вот уже девушка громко хохочет, оттопыривает пальчик и "ах.. .я с незнакомыми мужчинами не разговариваю". А юноша выпячивает подбородок и так, чтобы она слышала, вещает о своих последних подвигах на эротических и прочих "мужских" фронтах.
Гендерные игры - дело не просто хорошее, очень хорошее и нужное.
Но играть их надо ммм.. как-то тоньше что ли, не опираясь на шаблонные сюжеты.
Лето через неделю
Деревня
Приехала недавно по делам в маленький городок, единственным символом цивилизации был супермаркет. Пошла я туда, набрала, что мне нужно, и подхожу на кассу. Кассир считает мои покупки, в этот момент какой-то мужик подходит и берет в руки мою посчитанную пачку печенья.
Обалдев от такой наглости, говорю: «Мужчина, это мое печенье». "Я знаю«,- кивает. Начинаю вырывать упаковку из его рук. Очередь застыла в изумлении и тут кассир тихо и так спокойно мне сообщает: «Это охранник наш, он помогает вам складывать покупки в пакет».
Отпустив пачку печенья, успокаиваюсь, и дядька правда начал складывать в пакет мой товар. И тут слышу, как кто-то в очереди произносит, обращаясь ко мне: «Деревня, ты к сервису не привыкла, да?».
Легенда
Одной женщине изменил муж.
Она потрясена, не знает, как дальше жить.
Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть.
Ещё даёт одну, третью...
Она съедает, он спрашивает:
- Ну что, вкусная печенька?"
- Да, — говорит.