Зеркало



14 июня, 2024

10 анекдотов про Яндекс.Такси от Торшиной

Сегодня был идеальный водитель Яндекс.Такси!

Комфорт +

Идеальный.

Всегда хочу таких.

Я говорю: «Здрасьте».

Молчит.

Я говорю через минуту: «Кондеем пользуетесь?»

Молчит, включает кондей.

Едем. Молчит.

Едем. Молчит.

Едем. Молчит.

Выруливаем во дворах к дому, между домов - молчит, подсказок не просит.

Я говорю: «Спасибо». Молчит.

«До свидания», - говорю.

Ну вы знаете уже, что он на это.

Оставила чаевых.

Ты охуенный, Рычник Владимир Викторович Белый Kia Optima Х965МС799

Сделай свою службу такси: Комфорт + Молчание.

Сегодня был второй в моей жизни самый охуенный таксист в Яндекс.Такси.

Тучный такой, полный, в жару видно, что тяжеловато. Поэтому кондей включил, а не окна открыл! Потому что самому невыносимо!

2,5 часа ехали по пробкам – молчание полное, полнейшее молчание! Ни радио, ни навигатор – тишина!

И только на последних 15 минутах проезжали поле с баранами. И он не выдержал: это что, говорит, бараны, что ли? Я говорю – ну да. А он: самое мое любимое мясо, вкуснее баранов только сайгаки, но я их лет 30 назад ел, уже почти и не помню.

И опять воцарилась мясоедская тишина.

Еду значит в Яндекс.Такси. Еду, еду, и тут начинается замес между моей машиной и какой-то ещё. Пи-пи, пи-пи, пи-пи, пи-пи, туда-сюда мотыль-мотыль, дёрг-дёрг! Сука-дебил-баран-тупой! Только кончилось, догоняет нас тот враг, открывают оба форточки, понеслось: сука-дебил-блять-урод-гондон. Потом враг вперёд, мы за ним! Догоняем! Опять форточки открыли, понеслось: сука-дебил-блять-урод-гондон. И тот раз – и стукнул кулаком нашу тачку по зеркалу! И убежал вперёд на полной скорости! Ну мой не растерялся, бутылкой Липтона дотянулся, зеркало поправил – и газу за врагом! А у самого уже форточка открыта наготове! Догнали! Мой хватает бутылку этого Липтона литрового и кидает через форточку в лобовуху врагу! И бегом убегать вперёд! Вроде оторвались! То есть победили! Комфорт класс Яндекса – он и в Африке комфорт ))

Еду значит. И водила постоянно крестится! Я сперва думала, что он просто. Потом я последила за ним и поняла, что он крестится, когда видит на пути следования кресты/купола. На них смотрит и крестится. Потом я уже втянулась – и тоже стала искать по сторонам, а сейчас он что увидел, а сейчас где, а вот тут ему как будто показалось, а вот тут где что вообще не пойму! Так мы короче и ехали! Своего рода городской квест! Пару раз чуть в жопу машинам впереди не въехали. Но доехали с Богом ))

Сажусь значит в Яндекс.Такси, комфорт (!). И что-то ем, какой-то бургер перехватила, жру между Министерством образования и МВД. Ну сажусь в машину, и водитель мне прямо с порога говорит: «Ешьте, девушка, не стесняйтесь, крошите хлеб и на пол, и на сиденье, соусом капайте, кофе разливайте… да хоть говном тут всё перемажьте, я сегодня увольняюсь!». Ну и всю дорогу – нытьё, нытьё, жалобы, жалобы. А я всё думала – щас, мужик, дожру, и тебе тоже расскажу, как меня всё заебало, ты, может, и увольняться передумаешь. Но мы приехали раньше.

Сажусь в Яндекс.Такси, назад, уже в маске, пристёгиваюсь. Всё, как всегда. Водила меня хвалит: какая ж молодец, и в маске, и пристёгивается! И добавляет: а ничего, что я без маски и не пристёгнут?

Мой ТОП3 разговоров в Яндекс.Такси

- Можете ехать аккуратнее и медленнее, я не спешу?

- Зато я спешу.

- Можете перестать всё время чатиться за рулём, мне страшно с вами ехать.

- Ну нормально же едем, девушка, вы ж тоже в телефоне сидите!

- Можно включить кондиционер и закрыть окна?

- Меня продует.

- Меня не устраивает ответ, я всё-таки какой-никакой Комфорт заказала.

- А! Вы комфорт заказали! Я не знал просто!

Едешь, бывает, в Яндекс.Такси эконом-класса, нюхаешь вонялку, которая висит на лобовухе у водителя, вперемешку с запахом изо рта только что покурившего некурящего водителя; слушаешь говномузыку вперемешку с орущим навигатором; проклинаешь все на свете, когда он то разгоняется за секунду до 150, то тормозит за секунду до 50 - и думаешь: ЭТО ВРЕМЕННО, эконом вообще беру в последний раз, ну его на хрен так ездить, перейду на Gett вообще...

А водитель везёт тебя – и сам такой думает: ну и мудака везу, и музыка ему не такая, и запах не такой, и температура не такая, еще и водить меня учит... ну ничего, ЭТО ВРЕМЕННО, скоро пойду на нормальную работу, в офисе буду сидеть, как белый человек.... айтишником буду!

Так годики и пролетают – а ты всё ездишь экономом Яндекса, а он – всё тебя возит.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть





Эскорт Москва