Девушка дня

Фото этой и других девушек можно посмотреть по ссылке.

Итоги дня

Собчак предложили разнообразить интимную жизнь при помощи «золотого дождя»
Комплимент
Сильное похмелье помогло выявить рак
Как правильно хранить лук?
Когда охранник не просто вахтёр⁠⁠
Эти глаза напротив
Обзор нулевой - надо прибавить газу!
С двух сторон
Семейный обед
Мокрое золото
Когда охранник не просто вахтёр⁠⁠
Угловая комната
Самый неприятный случай, произошедший с вами в поезде⁠⁠
Газа: руины за горизонт и толпы пленных
Ростов превратился в один большой каток
Вправил стопу
Герои среди нас
Странные обложки старых винилов
В динамике
Броня моя крепка!⁠⁠

Бывает, что Алиса — не «Алиса»

Приехал в отпуск с Камчатки к родственникам, на материк. На третий день общения собрались на кухне, сестра с мужем готовят еду, я починяю примус. (Не примус конечно, но не суть). Племянники чилят на диване в соседней комнате. Чтобы было повеселее, я воззвал:
— Алиса, включи музыку!
— Вот блин, опять.. — сказала тихонько племянница Алиса себе под нос, и ретранслировала команду:
— Маруся, включи музыку!
И заиграла музыка...

Ассорти

5 законов долбо*бизма

Статья известного экономиста о том, чем опасны долбоёбы и можно ли с ними бороться.

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе долбоебизма. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что долбоебизм сам по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

Первый закон ДЛБ

Человек всегда недооценивает количество долбоёбов, которые его окружают. Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:

Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным долбоёбом;

Баба-ягодка опять

Начальник

Ребят, расскажу какой пиздец сейчас разворачивается на работе, просто надо показать уровень долбоебизма.

Вообщем, торгово-оптовая компания имеет 2 смежных отдела продаж B2B, где разные клиенты, разный товар. Ну отдел А работает с заводами , отдел Б с магазинами, которые реализуют продукцию этих заводов. Очень редко, но иногда клиенты пересекаются, например, у завода есть собственный магазин или даже сеть. Тогда с закупщиками работают оба отдела. И вот руководителю отдела А его клиент говорит, что в принципе есть интерес к продукции, которую продает отдел Б. Клиент этот давний, но закупки у компании небольшие, так как продукция слабо конкурентно-способна и плохо продается. Данные передаются в отдел Б и туда отправляют самого сильного менеджера, которая в компании уже 5 лет. Менеджеру назначили встречу на 16.00, она приехала в 15.45. Сообщила через администратора на ресепшен, что она прибыла тетке закупщице, и стала ждать аудиенции. Проходит сорок минут, через администратора напоминает о себе , та говорит - у нее совещание, она сказала подождать. Время уже 17.30 тетка не появляется не горизонте.

А может это климатическое оружие?

Погода сегодня в Москве:

Олень

- Рубанем по легкому бабла и пойдем мандарины с водкой кушать.

Димон, так то регулярно подбрасывал идеи заработка, за что дай Бог ему здоровья и сдохнуть раньше меня от паленой водки. И ща, вот, не обделил своим вниманием. Новый Год грит, уже стучится к нам, а кому-то просто молотком хуярит по голове и печени, так что давай-ка, Шубин, собирайся и поедем семейство моего большого начальника поздравлять. Эт, спрашиваю, того самого, который мне до сих пор полляма торчит за спасение его жопы от путешествия на оленях в места, где из удобств только северное сияние и большой туалет до Северного Ледовитого океана?

Вот-вот, смеется Димон, именно его и отхеппиньеюарим. И именно в качестве оленя. Дима, грю, ты рекламы новогодней пересмотрел шоле? Может мне еще мышиным королем побыть или щелкунчиком.

Эротика по-домашнему

Машка

Нам с Федором достался старый, но еще приличный минивэн. Дали сарайке ремонт, оборудовали по своему вкусу к странствиям и маленьким приключениям. Давняя мечта сбылась, но она пожрала все наши средства.
Да-с, прекрасно отправиться на рыбалку, имея пару просторных спальных мест, раскладной стол, плитку и телевизор, но жить на что-то было надо.
Спасение всегда приходит в последний момент, так уж оно устроено. Та блестящая идея пришла, когда в моем холодильнике из съедобного, оставался только намерзший лед в морозилке, а я уже неделю сидел без работы. Тут-то меня и осенило по полной программе…

Федор валялся на диване в фургоне и от идентичной финансовой безысходности, листал книжицу. Я столь низко еще не пал духом, потому сказал:
– Не отчаивайся, дружище, я придумал, как легко заработать круглую сумму.

А глаза блестят!

Голая брюнетка в роскошной гостиной.

Машина эгоиста

Мои родственники большие любители ковыряться на грядках, возить кучу грязного хлама/рассады/картошки и таскаться в любой праздник всей гурьбой по кладбищам. Больше этих «развлечений» они любят только халяву, выпить и п*сраться. Поэтому, когда я купил автомобиль, мне все в один голос сказали:

— Ужасно не практично! На дачу и с дачи ничего не загрузишь, в аэропорту никого не встретишь, стариков до кладбища не подкинешь, из ресторана всех разом не развезёшь, ничьих детей из бездорожных ебеней не заберешь. Тьфу! Машина эгоиста!

На даче хорошо!

Неловкий момент

Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные.
К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спят, решили мы, что пришло время «пошалить». А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
— Да ничего страшного они уже привыкли...
— Аа...В СМЫСЛЕ БЛ*ТЬ ПРИВЫКЛИ?
О, этот неловкий момент. Надо было видеть весь ужас на ее лице, от того, что она только что ляпнула... Далее бессонная ночь, ее сопли-слезы, утром собрался и уехал...

Утренние девушки

Конфликты

Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами:
------
Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т.н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку. Тут его хватают за руку, поворачивается, а это женщина, мягко говоря, не в самом хорошем настроении
- Вы куда?
- За посылкой
- А почему без очереди?
- У меня электронная на 18:15 (показывает запись)