проститутки сибирки новосибирск - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
24 июня, 2024
Первый "недовоз" или как я слегка поехал крышей
По воле судьбы(или случая) устроился я водителем АСМП. После силовых структур работа водителем казалась раем. Но как же я ошибался..
Поставили на детскую бригаду. Особого геммороя не бывало, за исключением ЯЖМАТЕРЕЙ у которых "дитачка уже балеет 2 дня, и ваапще вы долго ехали я буду жалаватса на вас в пракуратуру!!! У меня связи" ну вы поняли)
Но этот вызов я никогда не забуду.
Жаркий летний день, мотаемся с Женькой по пустяковым вызовам. Пробки, адская жара и не работающий кондиционер начинают возбуждать всю ненависть к начальнику гаража(Привет тебе собака сутулая). Диспетчер что то булькает в рацию, попутно раскидывая вызовы. Брякает наш планшет, по лицу фельдшера понимаю что сейчас будет ещё жарче.
Не надо жопить премию или как я КИПовца хантил
Понадобился мне на новом месте работы КИПовец грамотный.
А это такая каста работников, к которым на хромой козе не подъедешь. Особенно, если знающий и опытный. На них всегда спрос, предприятия за них держатся, стараются не обижать. Если собирается уйти – начинают удерживать.
Ну помыкался я по рынку – без результата: или молодые, борзые и без знаний, или… Или нет других на рынке.
Решил парню позвонить, с которым на прошлой работе работали. Он оттуда ещё до меня ушёл. Обидели, кстати, нас там обоих. Только я свою обиду тогда проглотил, а он не стал. Ну он из опытных и знающих - быстро устроился. А я только спустя время перешёл.
Открываем арбузный сезон
Фильмы нашего детства
Леон
Противостояние мужественного, независимого от мнения начальства полицейского и слабоумного наёмного убийцы-педофила.
Криминальное чтиво
Продажный боксёр ради дешёвых наручных часов расстреливает человека, только что спасшего жизнь девушки, получившей сердечный приступ из-за дороговизны молочного коктейля.
Звонок
Маленькая девочка проваливается в незакрытый люк канализации и звонит оттуда по случайным номерам. Ни одна равнодушная сволочь даже не думает вызывать спасателей, представляя ребёнка каким-то монстром.
Очередной привет из девяностых
Скромное частное мнение беззаботного пенсионера про зарплаты и бизнес
Я работал и при развитом социализме и при диком капитализме и вот, что вам скажу. Ваше благосостояние, и в частности ваша зарплата, зависит только от вас.
Всех людей можно поделить на две групы.
Первая. Если ты хочешь и можешь брать и нести ответственность за свои действия, инициативный и готов рисковать, то у тебя есть шанс добится определенных высот в этой жизни и решить свои финансовые проблемы.
Вторая. Если ты хочешь спокойно работать "от и до", не нести никакой ответственности и рисковать, то ты "серая мышка". Тебе, конечно, может повести, но это редкость. Ты будешь всегда на грани "нет денег". Всегда будешь экономить и "жить в кредит".
Продолжение поста "Скромное частное мнение беззаботного пенсионера про зарплаты и бизнес" здесь...Хороший вид сзади
Сельская романтика, если ты провел детство в деревне
- Свинья, которую режут, может орать до 40 мин.
- Петух без головы может пробежать до 20 м.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Когда кошка рожает, нужно набрать ведро воды.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям нужно целовать 3ех дневный труп.
- На речке можно утонуть.
- Самогон можно варить на чем угодно, были бы сахар и дрожжи.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
- Если человек на улице одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
Это не то, что кажется!
1. Работала лаборанткой в фармацевтической лаборатории. Однажды у нас закончились тесты на беременность, и я отправилась за ними в аптеку Walgreens. Прихожу туда и прошу пять штук. И всё бы ничего, но я тогда была на восьмом месяце беременности.
2. Сестра пошла в ванную, а я в это время спрятался под кроватью: хотел её напугать. Она вернулась в одном полотенце — оказалось, она там примеряла одежду или что-то вроде того. Я гаркнул: "Эй! Я у тебя под кроватью и собираюсь вылазить с закрытыми глазами!"
Сначала я хотел подождать, пока она уйдёт, и вылезти после этого, но решил, что если сестра увидит, как я выхожу из её комнаты, то подумает самое плохое.
Про аптечное унижение
Позвонила жена и попросила зайти в аптеку купить контейнер для сбора анализов. Она прям так и сказала: «контейнер».
У меня контейнеры ассоциируются только с грузовыми перевозками, поэтому я спросил: сколько тонн анализов она собирается сдавать, и чьих?
Она ответила, что я ничего не понимаю в медицинской терминологии. Я не стал спорить и спустился в метро, не обращая внимания на аптеку неподалеку.
Всю дорогу меня не отпускало смутное ощущение, что я что-то не сделал. Что-то важное. Я поднялся по эскалатору на улицу и увидел вывеску «аптека». Точно! Мне в аптеку! Купить вот это вот для анализов.
Продолжение поста "Про аптечное унижение" здесь...