05 декабря, 2024
Жареная картошечка
Жареная картошечка, кто не знает, как её готовить, думаю все, сложно удивить новым рецептом. Зато задумывались ли вы, какое место заняла в пищевой цепочке картошка, думаю одно из призовых. Почему, доступно, дёшево и просто готовить, а ещё и вкусно вот и секрет успеха.
Как готовить? Просто.
Чего нет прощё, почистил, нарезал мелко соломкой или кружками не толсто и кинул на разогретую сковороду с шипящим подсолнечным маслом, посолил. Остаётся следить, что бы равномерно обжаривалась со всех сторон, чаще переворачивать, вот вроде и всё.
Доводишь до, поджаристой хрустящей корочку и на тарелку, можно есть. Кто хочет по мягче, пускай накроет крышкой, картошка будет более томлёная, это на любителя.
Почему у нее так долго не получалось поклеить обои?
Видео из канала Зумеры против бумеров.
Боянчик про сибирские морозы
У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.
Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.
Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..
Свежие мемы и картинки
Вампир
Стою на кассе в Магните. Передо мной тётка с десятком позиций. На кассе женщина, глубоко погруженная в свои мысли. На самой кассе, возле табло, висит головка чеснока. Обычный такой чеснок, без ценника и целей в жизни. Просто чеснок.
— От нечисти чеснок повесили? — интересуется тётка у кассира, но та не совсем понимает о чем речь.
— Нет, от вампиров, — отвечаю я вместо кассира.
— Каких таких вампиров?
— От обычных.
— А что вампиры существуют?
Кубик из вольфрама против пули
Видео из канала Клуб инженеров.
Почему для мужчин сегодня настали самые трудные времени за всю историю человечества
Никогда еще белый цисгендерный мужчина не жил хуже, чем в современную нам эпоху. Определенно, менее травматично было убегать от динозавров, грести на галерах, возделывать барскую землю или покорять целину чем то, что мы имеем сейчас.
Вот раньше: убёг ты от динозавра, взял выходной на галере, сжег поместье барина или возделал очередной целинный гектар, так идешь домой, дома тебя ждет женщина, дети, свежие лапти и чистые щи. Все роли определены, все статусы четко обозначены. Кайф.
Вот раньше: мужчина точно знал, что он мужчина. Никто не смел, оспаривать его статус. То есть это даже в голову никому не приходило. Ты можешь быть плохим охотником, никудышным гребцом или послать, к черту, освоение целины, но твой статус мужчины останется неизменным.
Продолжение поста "Почему для мужчин сегодня настали самые трудные времени за всю историю человечества" здесь...Привет из девяностых
Почему я не вру
Была у меня девушка, в мои 22 года. Симпатяга и прелесть, но любила приврать по мелочи. Например, купил я в 2002 Опель Вектра сильно б/у, 92 года. Ну и поехал встречать еë с работы с таким вот сюрпризом. Она говорит: «У меня тоже есть права, только дома валяются». Я: «Хошь погонять?» Она: «Да». Ну и на пустой парковке у ТЦ дал ей «порулить».
Ппц! Она врубила заднюю скорость и погнала задом кругами, как на карусели! Педаль в пол! Меня кинуло на дверь, она орать! Я ору ей: «Ноги с педалей скинь!» Она жмëт! Короче, мелькнуло в голове: «*бать тя колоколом, нет у тебя прав!» И ключ выдернул из замка зажигания. В метре от столба остановились.
Продолжение поста "Почему я не вру" здесь...Дед
Ставь лайк, если тоже прилетел в ананасе с планеты Нибиру !
Про запрет курения на ходу
В 90-х в подъездах курили так, что дым стоял постоянно с редкими просветами, тянуло в квартиры. На ходу курили. В здании вокзала курили. Водитель автобуса за рулем курил, иногда курили наглые или выпившие на задней площадке автобуса.
На крыльце школы чей-нибудь дедушка или батя сидел, курил в ожидании своего первоклашки, и ведя его из школы за руку, держал сигарету другой рукой.
Физрук курил на лыжной трассе, пока класс катался с горки.
В середине 90-х мне было стыдно за маму, потому что на нее осуждающе смотрели и бросали едкие замечания насчет моего здоровья проводница и соседи по плацкарту. А мужик, которого моя мама выгнала от окна курить в тамбур «ребенка в санаторий везу», смотрел на нее и меня со скорбной мордой лица.
Продолжение поста "Про запрет курения на ходу" здесь...
Про подарки
Я тот самый неблагородный муж, который вечно не рад подаркам супруги и не знаю, как с этим бороться.
Раньше все было нормально, получал свой сертификат в магазин типа рыболов-охотник, книгу или дезодорант и был вполне счастлив. А вот последние три года я с тревожным ожиданием жду своего дня рождения, нового года и 23 февраля или просто подарка сюрприза.
Почему с тревогой? Потому что потом мне с этим подарком жить.
Пример 1. Я не ношу часы, мне неудобно их носить, плюс с активным отдыхом - рыбалка, охота, и зная самого себя я их либо утоплю, разобью, либо оторву руку вместе с этими часами. Супруга знает про это, так как дома лежат дорогие часы, подаренные на прежней работе. Настает Новый год и я получаю в подарок часы и обиды если их не ношу.
Продолжение поста "Про подарки" здесь...Глаза в глаза
Трэш-истории
Пока вce девочки мечтают о красивом первом рaзе, я дала какому-то случайному тaксисту, потому что была пьяная вдрызг. Меня подруги усадили в мaшину и отправили домой со вписки, т.к боялись, что кто-то меня трахнет. Вывод - кто ищeт, тот всегда найдет.
Случайно попала на свадьбу, на которой сначала подрались жених с мамой невесты, а потом невеста со своей же мамой. В обеих драках победила мама 😄
Вот бы в метро вместо эскалатора вниз была горка, как в аквапарке, а то эскалатор уж ооочень медленно едет…
Пьяный муж лунатил ночью и вместо унитаза нассал на диван, где спала на тот момент моя мама. Пиииздец.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...