13 декабря, 2024
Убедительный аргумент
Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха)
Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.
И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
- Разрешите заход, уточните условия посадки.
В первый раз, в первый класс
Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и-и-и…брюква! – весело добавлял от пишущей машинки папа, – трубка потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.
Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные слова, не подозревая про магнитофон в моей коробушке.
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие краснели до слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.
Муж поставил условие либо жена идёт работать, либо он уходит к любовнице. Что из этого вышло?
Парадоксально. Мы привыкли к тому, что мужчины находят молодых и привлекательных любовниц в противовес не очень молодым и уже не очень привлекательным женам.
А вот, чтобы мужик от секси молодой жены ходил налево к женщине его старше, вариант не то чтобы распространенный. Почему же такое могло произойти ?
Вот вам случай из практики
Мужчина 40 лет, жене 30 лет. У них ребенок, которому 5 лет. Жена, с его слов, во всех отношениях умница и красавица. Внешность, как с картинки. Может приготовить, спеть и станцевать. Мастерица на все руки. Казалось бы, жаловаться грех. К тому же в интимной жизни активная и затейливая.
Продолжение поста "Муж поставил условие либо жена идёт работать, либо он уходит к любовнице. Что из этого вышло?" здесь...Пятничная картинка от Mikorrа
Кто "за" то, чтобы вечер пятницы не оказался томным?
Про подарки
У нас в семье считается плохим тоном дарить друг другу обычные человеческие подарки. Это в нормальных семьях можно задарить своим родственникам какой-нибудь праздничный парфюм в красивой коробочке или праздничные пять тыщ в конверте - и те будут очень счастливы, ну а вы, само собой, восхитительны. А вот в нашей за подобные презенты тебя как минимум заподозрят в том, что про их днюху ты вспомнил только пять минут назад, и потому решил отделаться позорной банальщиной "на отъебись", а могут и вообще перестать уважать тебя как личность. Ценными и правильными же в нашей семье считаются подарки из разряда "совершенно бесполезная в хозяйстве адовая дичь, которую ни один нормальный человек даже своему заклятому врагу сроду подарить не догадается".
Иными словами, если ты хочешь максимально показать, как сильно ты любишь и ценишь своих близких - заморочься с креативным подарком как минимум за месяц до наступления дня Икс.
Зато сэкономили
Вызывает начальник службы безопасности нашего начальника к себе «Вы вот подшипник на станок просили за 50000+ руб. А я вот за 2400 в соседнем городе нашел... Значит вы виновны в перерасходе бюджета, а еще, возможно, находитесь в сговоре с магазином — нужно будет пробивать». Ему объясняешь, что тот подшипник он может себе в жопу засунуть — работать как положено он не будет, необходимой точности не даст, и если вскроется, еще и продукцию за n-ый срок забородят. Он не соответствует ни по точности, ни по климатическому исполнению, ни по условиям работы. Слушает это всё начальник безопасности, а взгляд... как у Гомера Симпсона (когда он стоит, а в голове обезьянка тарелками стучит). Не убедили.
Начальника ебн*ли, премии лишили, а дальше, естественно, тендер, сроки поставки, станок месяц стоит, потом склад, бюрократия, станок стоит... Наконец поставили этот говноподшипник. Биение ни в какие рамки. Бумагу написали. А через пару дней и вовсе рассыпался. Станок стоит. Еще через пару дней звонок: «Ааааааа ##%#*, х*ли станок стоит, &%#%& вы &₽₽-^<√ 62%&2. Уволю нах*й!» Объясняем ситуацию. Вызывают на разбор к директору.
Продолжение поста "Зато сэкономили" здесь...45 - баба ягодка опять!
Романтика
Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино?
На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. У них по паре глаз, рук, ног и жопа. И даже пуп есть.
Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному.
Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто её гнали гомеопаты и знахари, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают её то на бруньках, то на пихте, то на можжевельнике, то на медвежьем говне. В водке много патриотичного. Очень дохуя патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская". "Кремлевская". Выпьешь такой водки и сразу звон колоколов, хоругви и пехота ебашит по льду отжимать Аляску.
Но все равно, когда кто-то на кассе покупает водку, эмоция у наблюдателей одна: - О, блядь, бухать идет.
Иногда:- Ишь, блядь, среда, а у него трубы горят.