27 февраля, 2025
Латынь против проклятий
Есть у нас в центре города улица, где часто ошиваются цыгане. Ну иду я как-то там и вижу: окучивает такая ромалэ прилично одетую женщину, глаза у той уже стеклянные. Народ проходит мимо и отворачивается. А меня ещё в детстве дедуля научил оглушительно свистеть через пальцы. Я сзади цыганки подкралась да каааак свистну ей в ухо. Женщина встрепенулась, головой помахала и убежала, а вот я, пока смеялась, не успела.
Вижу, как эта цыганка воздуха в грудь набирает, чтобы своими цыганскими проклятиями меня осыпать. Пару слов успела сказать, а я от неожиданности как заору на неё заклятие по-латыни для экзорцизма: «Экзорциамус те, омнис иммундус спиритус, омнис сатаника протестас... ну и так далее». Заклятие выучила по приколу в университете, когда учили Гаудеамус. Цыганка зенки на меня выпучила и как даст дёру.
Вот так неожиданно пригодилась мне латынь. Один раз в жизни.
Этот позор я переживаю до сих пор
С первой женой я познакомился, когда я к ее столику подошёл в кафе и поскользнулся на её глазах.
Но не упал, а успел удержаться одной рукой за столик, за которым она сидела с подругами.. И уронил тарелку с пирожными.
Когда мы уже были мужем и женой, и у нас уже было двое детей , то поехали к ее родителям на дачу с ночёвкой.
Родители жены были очень хлебосольные.. Добры ко мне. Кормили меня и поили очень классно.
Однажды ночью на их даче, после посиделки, я проснулся от резкого бурления в животе и вскочил от страха, что даже жену напугал.
Девочки, записываемся на лучок
«Сядьте Матильдой на лук и вы излечитесь от всех болезней»
Думал, что фирма эксплуататор, а оказалось, что начальник козёл
Работаю в маленьком филиале одной крупной российской компании.
И с первого дня трудоустройства слышал одну и ту же песню:
— Мы маленький офис в жопе мира.
— Все премии и повышения в головных офисах.
— Какая канцелярия, а тем более новое кресло?
— И т.д., и т.п.
И весь наш небольшой коллектив верил нашему (своему в доску) руководителю Серёге и казначею (бухгалтеру) Андрюхе.
И вдруг они резко собрались увольняться. Мол, сами больше не могут терпеть такого отношения — уходят и нам тоже рекомендовали уходить.
Пару человек последовали их примеру и уволились, а к нам прислали нового руководителя из «центра».
И вот тут-то всё и открылось.
Продолжение поста "Думал, что фирма эксплуататор, а оказалось, что начальник козёл" здесь...Свежие мемы и картинки
Трэш-истории
Жена мне делает минет. Я на вершине возбуждения и в предчувствии приближающегося экстаза говорю: "Да, да, давай высасывай из меня всё!" Жена тут же останавливается, делает искореженное лицо и возмущенно выдает: "Ну зачем ты так говоришь? Я же сразу представляю, что действительно высасываю из тебя все кишки, жилы, кровь..." Ну и, в общем-то, всё. Такой вот эротический триллер.
Кажется, я в аду. У меня совсем недавно было всё: появился на свет долгожданный сынок, муж носил на руках, родители настоящий пример для подражания... И вдруг, буквально за месяц всё рухнуло. Муж изменил по глупости, признался, а я не смогла простить и прогнала его (какая же я дура). Спустя несколько часов холодный женский голос в трубке сообщил, что муж попал в аварию, пьяный сел за руль, насмерть... Несколько дней, как в тумане, из которого меня вывел другой звонок, от маминого коллеги по работе, сказал, что мама в реанимации, инсульт, шансов мало. Отец, который за всю жизнь не выпил даже бокала шампанского, уходит в глубокий запой. Прошло три недели, завтра маму выписывают из больницы, просто потому, что нет смысла держать, она полностью парализована. Где отец не знаю уже третий день. А я что? А я просто устала. И только мой кроха даёт силы чтобы жить, его первая улыбка и такие "папины" глаза
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...