23 апреля, 2025
Всосала ...
Несколько дней назад звонит «вновь свободный» товарищ (развелся третий раз) из Москвы. Рассказывает.
Решил устроить новой подруге «романтик». Снял номер в отеле с джакузи, накупил икры, вискаря и шампанского, еще каких-то деликатесов, причем шампанского взял сразу много (сколько-не сказал), и пока ждал в номере девушку, решил повысить уровень романтики и залил в джакузи несколько бутылок этого самого шампанского.
Добавил горячей воды, пены, тут пришла его мадам (вернее мадемуазель), и они полезли в джакузи.
Через какое-то время смотрю, говорит, моя подруга «отъезжает». В прямом смысле слова. Вырубается и пьяно хихикает, хотя двадцать минут назад была в полном адеквате и совершенно трезвая.
Продолжение поста "Всосала ..." здесь...
Разводка от кубаноида
В конце нулевых по работе мотался по Краснодарскому краю на прокатной машине, часто брал голосующих - на вопрос сколько? Отвечал сколько не жалко - всегда платили за подвоз стоимость автобусного билета или меньше.
как-то в очередной раз еду из Новороссийска в Тихорецк, в Верхнебаканском подобрал тётку - кубаноидшу, ей до Краснодара, я сказал, что иду по объездной, высажу на въезде в город. Она: "тю, так через город быстрее же, дай покажу как." В общем, доехали с ней до центра она вышла, сказав, что дальше прямо всё время, я час ещё толкался по пробкам, хотя по объездной обходил город минут за 30. Она просто доехала туда, куда ей нужно и бросила доброго попутчика. Местные ржали над моим рассказом - тю, так вас, москалей, грех не наебать. 😂
Правильное решение вопроса
В столовой взял себе супчика и подсел к одному из прорабов:
– Здарова, Валентиныч, ты че такой грустный ? Котлета не вкусная?
– Привет, да работы много, еле успеваю заявки делать, ещё и подрядчики эти жопой вертят.
– Ну, если жопа красивая, то чего б и не повертеть, – пытаюсь улыбнуть прораба, насыпая перец в суп.
– Ну да, – немного грустно улыбнулся Валентиныч.
– А я ж тебе показывал как заявки эти делать, не получается что ли?
– Получается, но медленно, – жевал гречку с котлетой прораб.
– Не волнуйся, поначалу всегда медленно, через недельку-другую надроч... навык повысишь и даже не вспомнишь об этой проблеме. А что там с подрядчиками твоими?
– Да задолбали, че. В пятницу обход будет с начальством и заказчиком, а они мусор из цеха не убирают.
– А чего не убирают? Чего говорят, денег хотят?
Выросло поколение
Вот бы к домофону трубу канализационную вывести, чтобы орошать таких персонажей...
Баб больше не пропускаю - достало!
Сцуко, слов нет. Выезжал на основную улицу с прилегающей, там пробка, причем такая тянущаяся пробка, просто все медленно едут, два ряда в каждом направлении т.е. быстро там не поедешь - все равно встанешь.
Ну стою с поворотником, всем видны мои намерения и желания, не тороплюсь но все же есть желание хоть как-то выехать…
11, одиннадцать (!) сцуко машин насчитал с бабами за рулем подряд - ни одна сцука не пропустила. Все медленно так ехали, либо смотрели прямо вперед, вцепившись в руль, либо отворачивались но блять следили, чтоб я не сунулся и даже мордочку высунуть - не дали. Машины - всякие разные, суть не в машинах. Одиннадцать, специально считал!
Продолжение поста "Баб больше не пропускаю - достало!" здесь...Что я узнал, таксуя по ночам в Питере
1. Пассажиры ненавидят китайские авто.
Садясь в нового нализанного китайца, клиент вряд ли отряхнет ноги от снега, зато обязательно хлопнет дверью и нажалуется поддержке, что за ним не камри приехала. Со старыми поло и октавиями, у которых в нашем парке пробег подбирается к миллиону, такое обращение — исключительная редкость. И ни разу никто не предъявлял претензий. И я могу их понять. Подвеска в китайцах дубовая, отделка скучная, шумки нет, пахнет дешевым пластиком. Да и драйверские ощущения на уровне уазика. Большое, шумное, много жрёт и ну ваааще не едет. Даже самый старый поло седан, трижды втоталенный и вытянутый из хэтчбэка, будет приятнее.
2. Заказы за наличные — путь к неврозу.
Один из 5 заказов по наличке это «С 5000 сдача будет?», один из 10 — попытка кинуть, каждый второй «Давай переведу».
Продолжение поста "Что я узнал, таксуя по ночам в Питере" здесь...Утренние сиськи
Трэш-истории
В детском саду мальчик из группы мне сказал, что люди умеют летать, но учиться нужно с малых лет, иначе потом крылья просто не раскроются. Во время тихого часа мы с ним пробрались на третий этаж, в столовой было открыто окно. Когда я залез на подоконник, он решил, что полетит сначала он, потому как он старше. Прыгнул он, распахнув руки, и приземлился на железную горку; вокруг его головы образовалась лужа крови, а ноги были вывернуты. Пока я рассматривал его, в столовую прибежала повариха и утащила меня от окна, плотно его закрыв. Из детского сада меня забрали и передали бабушке,
больше таких развлечений не было.
Заметила, что во время секса представляю, что рисую чертеж той позы, в которой мы занимаемся сексом. Главное на чертеже — правильный угол вхождения члена. Всё как положено. В трёх проекциях, с указанием невидимых линий штриховкой. Кончаю от этого очень быстро. Инженер — это диагноз.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...