05 мая, 2025
Кстати, повод!
Говорят, сегодня у камрада Чела (он же Ёж) день рождения. Поздравляем!
Как Никитка ограбил квартиру
Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.
Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.
Продолжение поста "Как Никитка ограбил квартиру" здесь...
Женился на пацанке
Четыре года назад заканчивал универ в Ростове-на-Дону. Как меня туда занесло? Ну как-то занесло. Как всех заносит в разные уголки нашей Родины? Жилья в городе не было, родственников, у которых можно остаться тоже. Деньги у нас в семье тогда лишние не водились, поэтому единственный выход — общежитие.
Про жизнь общажную можно отдельную историю написать, там материала скопится даже на несколько историй. Но выдался у нас с соседом как-то "голодный" период. На подработках стали задерживать заработную плату, стипендия… А что стипендия? Её только на проезд и мобильную связь хватало. Короче, мы сидели с Толиком на очень скудном пайке: сухари, гороховая каша и лук. Я лук вообще ненавижу (особенно варёный), но после студенческих лет стал его обожать. Ну невозможно есть без специй и приправ сухари и варёный горох. Лук был спасением… Благо, что его у нас было килограмм десять.
От нас просто разило луком: сырой лук заменял перец, лавровый лист, колбасу и сыр. Всё становилось необычайно вкусным. Стоит ли говорить, что мы этим луком провоняли насквозь: и снаружи, и внутри. Меня тогда одногруппники стали называть Чиполлино.
А вот это хорошая идея!
Депутаты посчитали, что россияне не успевают отдохнуть на майских и предложили сделать их непрерывными, пишет «Комсомольская правда».
Идея заключается в объединении праздничных дней с 1го по 9ое мая в один сплошной отпуск, что позволит россиянам лучше планировать отдых и поездки.
Астрономия и такси
Слушал на Вести ФМ сегодня передачу про историю школы в России, там рассказывали про уроки астрономии.
Лектор на провокационный вопрос, «а нахрена вообще в школе астрономия», ответил великолепной фразой: «По окончанию школы, выходящий в жизнь молодой человек должен иметь представление о том, как устроен наш мир».
Цитата не дословная, но суть передает. И сутью этой я, кстати, полностью согласен.
И тут мне вспомнилось сразу две истории, показавшихся мне забавными.
Акт первый сцена первая.
Садится как то ко мне молодой человек. Завязался диалог:
«А хотите пройти тест, я люблю его проводить с незнакомыми людьми»-, спросил он.
Продолжение поста "Астрономия и такси" здесь...С открытием нового дачного сезона!
Новые пословицы и поговорки
• У фрилансера Емели семь пятниц на неделе.
• Простоват наш Еремей - его ж айфон его умней.
• У тролля Федота - сто четыре бота.
• Хакеры у Гали аккаунт угнали.
• Комментариев бояться - посты не писать.
• Смайлик без причины - признак дурачины.
• Хорош Ермошка: запостил кота да кошку.
• Люди пашут, а он по клаве машет.
• Как твитнется, так и откликнется.
• Скучен день до вечера, коли серфить нечего.
• Мал тролль, да вонюч.
• Сытое брюхо к рекламе глухо.
• У прокрастинатора Федорки на все отговорки.
О методах воспитания
У моей знакомой сын был неуправляемый. Ей надоело делать замечания, она отобрала телефон, компьютер, выключила телек, дала ему книги, чтобы читал.
Этот сынок по городскому телефону вызвал полицию, типа мама его обижает. Приехали, разобрались в ситуации и говорят «Собирайся, поехали в детприемник, потом в детдом». Она молчит и вещи ему собирает. У парня началась истерика — не поеду. Полицейский с ухмылкой говорит «Мы маму лишаем материнских прав, а ты будешь под защитой властей, она больше тебя не будет обижать».
Сейчас вижу, в магазин ходит, маму после работы встречает. Она говорит, лучше сына не найдешь. Сам себя воспитал.
История от Апача
У меня есть абсолютно проклятое подростковое порновоспоминание, связанное с таким ковром.
На старорусских улицах стояла слякотная зима 1988-89 годов. Мне тогда было лет 16–17, и я походя, по дороге с работы, подцепил вечером какую–то подвыпившую шмакодявку. И повёл её к своему приятелю по кличке Пэпс (полученной за обширную курчавую шевелюру, как у Ангелы Дэвис).
По дороге мы зашли ко мне домой, где я вынул 0.7 водки из дивана и прихватил какой–то закуси.
Родители Пэпса были людями зажиточными, постоянно пропадавшими в командировках, так что дома у них был истинный рай советского изобилия. Мы посидели на кухне, распивая, затем я увлёк окончательно захмелевшую девку в спальню, где мы скинули с себя утлые одежды и предались разврату.
Утро понедельника
Невыдуманная история
Сегодня, полдень. Идет противный мелкий дождь. После нервной встречи и неприятного разговора сижу в машине на заправке. Мой водитель заботливо включил мне подогрев сиденья и побежал в кассу. Очень тихо звучит какая-то ритмичная музыка. Задумчиво смотрю вправо, продолжая анализировать недавний разговор, и пытаясь спрогнозировать, состоится ли сделка.
А там Она! За рулем китайского ноунейма шоколадного цвета — прекрасная шатенка. Макияж в обожаемом мною «смоки-айсе», с естественными губами, небрежными волнами уложенными волосами.
Продолжение поста "Невыдуманная история" здесь...