Был 1990, мой папа, будучи молодым, напился в деревне с ребятами и каким-то образом не дойдя до дома уснул у стога сена. Утром проснулся от разговоров проходящих мимо людей. Когда они сблизились, разглядел в них знакомых умерших, которые обсуждали забрать ли его с собой. "Нет, его ещё рано, пойдём дальше!" К вечеру в деревне умер пожилой человек. Папа с того момента так больше и не пьёт. А этот момент с ужасом до сих пор вспоминает.
Никогда не знал, что подарить cвоей девушке, у меня плохое воображение и креативное мышлeние. Близился её день рождения, поэтому нужно было что-то придумать. Помогла подруга, которая предложила подарить ей навороченный вибратор, мол, он будет помогать ей не скучать, когда меня не будет рядом. Так и сделал. Девушка после этого побыла со мной ещё месяц, а потом решила бросить. Видимо, cлишком навороченный подарок выбрал, раз уж он справлялся лучше мeня…
Есть у меня подруга — 23 года, невинна как младенец. Невинна до такой степени, что лёжа в кровати полуголая с парнем, который уже чуть ли на неё не забрался, начинает разговоры о Гарри Поттере. Конечно, её это не очень устраивает, и она постоянно на это жалуется. Мне это порядком надоело, и я пошла купила ей резиновый член, тонко намекнув, что пора. Все посмеялись и она в том числе. А позже я узнала, кто стал первопроходцем в её цветочную страну. Чувство, что лишила её девственности я.
Знаете как я научился плавать? У нас была старая копейка, на ней давно никто не ездил, хотя она была на ходу. И однажды мы с батей поехали на неё на речку. Я сидел впереди. Батя разогнался и влетел в речку на ней с закрытыми дверьми и окнами. Сказал мне "захочешь жить - выплывешь" и съ\*бал из машины (не ебу до сих пор как, что за магия). Я конечно дико а\*уел, но кое как выбрался. После этого случая мама подала на развод.
Примеряла джинсы в магазине, и мне так хотелось пукнуть, а потом подумала: вот так купишь джинсы, а в них уже кто-то пукал... Джинсы так и не купила.
Каждый раз, когда дрочу, непроизвольно вытягиваю ступни ног как сраная балерина практически в обратную сторону, угол больше 180 градусов, пяткой ноги почти касаюсь. И так, пока не кончу, не замечаю. Но зато потом не могу их обратно безболезненно вернуть в обычное состояние. Так и лежу как циркуль, по миллиметру разгибая ноги, стиснув зубы от боли. Боюсь, что однажды просто сломаю себе лодыжки от возбуждения, но продолжаю себя ублажать. Ходить полчаса потом не могу.
Вчера муж моей подруги решил пошутить. Написал ей в СМС название лекарства для ребёнка, которое нужно было купить в аптеке. Та в свою очередь попросила меня. В итоге я весь вечер ездила по аптекам и искала сироп от кашля "Авракидабра". И мы обе были уверены, что оно существует. Название смущало, но я усердно, не без смеха, спрашивала аптекарей о нём. Смеялись и аптекари, и люди в очереди.
Недавно похоронил лучшего друга! Он из магазина шёл домой, неудачно упал. У него сильно болели рёбра, не мог от боли даже кашлянуть, дышать было больно. По признакам явный перелом рёбер, но к врачам он не спешил, на потом откладывал. Допотомкался... Он ночью как-то неудобно, неправильно лёг, и осколок сломанной кости проткнул лёгкое. Утром его мама пошла будить, а он синий лежит в постели... Если бы сразу обратился за медицинской помощью, то обошлось бы, а теперь лежит на кладбище, укутанный холодной землёй.
Я продавец. На кассе по запаре ляпнула мужику вместо "Всего доброго!" — "Дай Бог вам здоровья!" Этот взгляд... "Аминь", — сказал мне мужик и поспешил к выходу, с опаской оглядываясь.
Трахались с девушкой. Вот-вот финиш. И в этот момент она чихнула. От этого ее вагина сжалась. А я, не ожидавший этого, кончил прямо в нее. Ходим сейчас, переживаем. Ждем пмс.
Недавно переехали всей семьёй в другую страну, квартиру нашли в центре города, вокруг одни высотки и наши окна выходят на окна дома через дорогу. Однажды случайно заметила в окне напротив пожилого мужчину, он разглядывал гуляющих по бульвару туристов, дедулю было видно по пояс, а его правая рука была опущена вниз и энергично двигалась. Офигеть, блин… Вот так гуляешь вечерком, а кто-то дрочит на тебя из окошка. Не думаю, что это Паркинсон.
У меня муж был cвидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили, кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор, не выдержав, вмешался немец и сказал: “Ну, что вы спорите, русские победили”. Hа что американец у него поинтересовался: "A ты, что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"