Началось всё с конфликта интересов. Жена сходила в гости к какой-то модной подруге и вернулась с идеей фикс: нашему унитазу срочно нужен гигиенический душ. «Мы должны жить как цивилизованные европейцы! Хватит пользоваться туалетной бумагой, как неандертальцы!» – заявила она.
Я, как адекватный человек, предложил вызвать сантехника за три тысячи рублей. И тут она ударила ниже пояса: «Ты что, не мужик? Там просто прикрутить один шланг к трубе! Мой папа в гараже карбюратор зубочисткой перебирал!». Я, как истинный самец, чье эго только что протерли наждачкой, принял вызов. Это была фатальная ошибка.
Арена битвы: наш совмещенный санузел размером со спичечный коробок. Чтобы добраться до труб за унитазом, нужно сложиться в оригами-журавлика. Я лег на пол, прижался щекой к холодному кафелю и нежно обнял фаянсового белого друга. Жена стояла в дверях, светила фонариком от айфона и оказывала «моральную поддержку» (то есть вздыхала и говорила: «Ну скоро там?»).
Правило сантехники №1: перекрой воду. Я нашел ржавый вентиль на стояке и крутанул его. Он скрипнул, как предсмертный хрип птеродактиля, но вода в кране перестала течь. Я гордо открутил основной шланг от бачка. Упала всего одна капля
– Видала? – крикнул я из своей керамической пещеры. – Я повелитель вод! Я Аквамен!
Предательство крылось в том, что советские вентили не перекрывают воду. Они просто ставят ее на паузу, чтобы накопить ярость.
В тот момент, когда я начал прикручивать тройник для нового душа, старый вентиль внутри трубы просто рассыпался в труху. Струя ледяной, ржавой воды вырвалась из трубы со скоростью баллистической ракеты. Она ударила мне точно в правый глаз. Я заорал. Вода срикошетила от моего лица, ударила в потолок и дождем обрушилась на нас. Ванная мгновенно превратилась во влажные тропики, только вместо лиан были мокрые полотенца. Началась паника.
– ВЫКЛЮЧИ ЕЁ! – орет жена, пытаясь закрыться от брызг лотком для кота. – Я НЕ МОГУ, ВЕНТИЛЬ СДОХ! – булькаю я, отчаянно пытаясь заткнуть хлещущую трубу большим пальцем.
Напор был такой силы, что мой палец вибрировал, а вода промывала мне носовые пазухи под давлением в три атмосферы. Уровень воды на полу начал стремительно расти.
– Дай мне что-нибудь заткнуть дыру! Тряпку, быстро! – реву я, сдерживая Ниагарский водопад голой рукой.
Жена впадает в состояние аффекта. Она хватает первое, что висит на полотенцесушителе, и швыряет в меня. Это был ее любимый шелковый халат от Victoria's Secret за бешеные деньги. В состоянии шока я беру этот кусок элитного шелка и со всей дури трамбую его в зияющую пасть водопровода. Выглядело это роскошно, но воду, естественно, не остановило. Труба выплюнула халат мне в лицо, как дешевую тряпку. И тут на звуки апокалипсиса пришел наш кот.
Кот посмотрел на образовавшееся в ванной озеро, решил, что мы наконец-то купили ему нормальную поилку, подошел к краю лужи и начал меланхолично лакать ржавую воду. Я борюсь за жизнь, захлебываясь под раковиной, моя жена бьется в истерике, а кот просто пьет. Идиллия.
– Звони в аварийку! – хриплю я, чувствуя, что палец начинает неметь и скоро отвалится. Она хватает телефон. – Какой у них номер?! – Я НЕ ЗНАЮ, ЗАГУГЛИ «АВАРИЙКА ВОДОКАНАЛ»! Проходит три минуты. Вода уже достает мне до ушей.
Жена кричит из коридора: – Слушай, а может пиццу закажем заодно? Слесарь всё равно через час приедет, мы же проголодаемся! В этот момент я понял: если начнется зомби-апокалипсис, она скормит меня мертвецам, чтобы выиграть время и доесть сникерс.
Кульминация драмы. Мой палец окончательно онемел. Вода переливалась через порожек ванной, угрожая дорогому ламинату в коридоре. Я принял героическое решение.
– Спасайся! – крикнул я сквозь шум воды. – Закрой дверь с той стороны и прижми её полотенцами, чтобы не затопило коридор! Я задержу её здесь! Я ждал, что она скажет: «Нет, я тебя не брошу! Мы утонем вместе!». Но она посмотрела на меня глазами, полными слез, трагично кивнула, как Роза из «Титаника», шагнула в коридор и... ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ. Она реально меня замуровала! Я остался один на один с фонтаном в замкнутом пространстве. Слесарь приехал через 40 минут.
Он просто спустился в подвал дома и перекрыл весь стояк. Когда они открыли дверь ванной, я сидел на крышке унитаза. С меня стекала ржавая вода. Я был закутан в мокрый, уничтоженный шелковый халат Victoria's Secret, а на коленях у меня сидел абсолютно мокрый, но довольный кот.
Итог: гигиенический душ нам всё-таки установили (слесарь, за пять тысяч). Но я им не пользуюсь из принципа. Моя гордость смыта в канализацию, ламинат возле ванной вздулся, а халат пришлось выбросить.