18 мая, 2026
Что было хорошего в жизни советских детей
Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал «Самуий Майшак».
Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
После того, как мороженое съедено, долго хранить во рту сладкие слюни.
Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
Продолжение поста "Что было хорошего в жизни советских детей" здесь...
На что рассчитывал?
Поделюсь прелестной сценкой. Началось все с пиканья сообщений в домовом чате. Я в это чистилище душ стараюсь лишний раз не заглядывать, только по делу, но чат пиликал уж больно активно.
Кто-то из жильцов (с милым котенком на аватарке, это важно, скоро зацените почему) выложил фотку чей-то неудачно припаркованной машины. Которая тупо заняла сразу два парковочных места. С подписью, мол уважаемые соседи, чье авто, огромная просьба так не ставить, потому что дефицит мест и другие не могут встать у себя во дворе.
Буквально через минуту в чат врывается владелец машины, на аватарке нарисованный мускулистый тигр в косухе (вот на этом месте меня уже начало пробивать на ржачь, котенок и тигр). Чел сходу начинает орать в чате капсом. НОРМ СТОЮ, ГЛАЗА РАЗУЙ! РЯДОМ МОЖНО ВЛЕЗТЬ!! ЕСЛИ САМ ПАРКОВАТЬСЯ НЕ УМЕЕШЬ ПАСТЬ ЗАКРОЙ! ЕЩЕ ВОПРОСЫ ИМЕЮТСЯ ИЛИ МНЕ ВЫЙТИ ТЕБЕ ПОЯСНИТЬ????!!!!
Милфам есть что показать
Гигиенический душ и 40 минут ада
Началось всё с конфликта интересов. Жена сходила в гости к какой-то модной подруге и вернулась с идеей фикс: нашему унитазу срочно нужен гигиенический душ. «Мы должны жить как цивилизованные европейцы! Хватит пользоваться туалетной бумагой, как неандертальцы!» – заявила она.
Я, как адекватный человек, предложил вызвать сантехника за три тысячи рублей. И тут она ударила ниже пояса: «Ты что, не мужик? Там просто прикрутить один шланг к трубе! Мой папа в гараже карбюратор зубочисткой перебирал!». Я, как истинный самец, чье эго только что протерли наждачкой, принял вызов. Это была фатальная ошибка.
Арена битвы: наш совмещенный санузел размером со спичечный коробок. Чтобы добраться до труб за унитазом, нужно сложиться в оригами-журавлика. Я лег на пол, прижался щекой к холодному кафелю и нежно обнял фаянсового белого друга. Жена стояла в дверях, светила фонариком от айфона и оказывала «моральную поддержку» (то есть вздыхала и говорила: «Ну скоро там?»).
Продолжение поста "Гигиенический душ и 40 минут ада" здесь...Натурщицы: работа без трусов
Логично же!
Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки.
Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник.
В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа.
Продолжение поста "Логично же!" здесь...Ну и в чем она не права?
Тиктокерша в уютном женском купе
Всем косякам косяк
Косяк, пожалуй, — это мягко говоря…
Фиаско? Проёб? Я оставляю вам полное право судить самим и выбирать правильные, на ваш взгляд, синонимы.
Обычный вечер в районной больнице, я сижу в ординаторской и смотрю телевизор, хирург, уже с утра не совсем трезвый, пишет истории болезни .
Предлагает и мне остаканиться — вежливо отказываюсь, я на тот момент был один анестезиолог на всю округу, неровен час — понадоблюсь.
И как в воду глядел, аппендицит в приёмном отделении, 13 лет.
Вместе с Петровичем идём смотреть пациента.
Трэш-истории
Шел домой и увидел, как какой-то мужик пиздит девушку. Решил вмешаться, завязалась драка с этим хряком ебучим. Как итог, вызвали ментов и эта девка написала на меня заяву, это был ее батя
Меня возбуждает, когда на меня орут. Прям, сука, чтоб аж слюни летели! Во всех красках представляю, как меня трахают и орут. Очень сложно абстрагироваться, когда ругаюсь с родителями...
Парень долго уламывал на секс втроём (с девушкой). Я всегда была против, всегда сильно ссорились из-за этого. Но однажды согласилась, мне это надоело, была сильно пьяна, ходили в клуб. Он подцепил там тёлочку, которая тоже оказалась не против, зажимал её, думал, сейчас кайфонёт. А потом мы поехали к нам, и когда начали, девушка увлеклась мной, а на парня мы забили — настолько кайфовали друг от друга. Он пытался поучаствовать, но мы оттолкнули его и продолжали, уже протрезвев. А он ушёл.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...