Девушка дня

Эта и другие девушки дня тут.

Итоги дня

Как превратить свою жопу в картофельный дробовик
Сеточное
Ольга Бузова извинилась за кожаные трусы
Черно-белое
Человек, который ничего не делал
Интересные факты на все случаи жизни 16.04.2026
Нарезка неудачных случаев
Когда парень действительно заинтересовал⁠⁠
Цыганские фокусы с исчезновением телефона
Могу ошибаться, но, кажется, Миша хотел каравай и икону.
Совсем как настоящий⁠⁠
Ассорти забавных фото
Бритни Спирс поделилась новым голым видео: Привет моей попке!
Velvet Raven : зрелые откровения
В динамике
Юрия Лозу лишили надбавок к пенсии
Россия нанесла удар по одному из полигонов, где проходила выставка вооружения: есть много погибших – укр СМИ
Чуть чуть ошибся
Lana Lane : предчувствие грозы
Представляете как зрителям повезло? Сразу два представления
Крутой канал трэш-видео Фигасе!

Все-таки перед неожиданным возвращением домой, лучше звонить

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.

В сорок пять баба ягодка опять

Жадность

Крупный город.
Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.
Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах, а рядом частокол, пугало огородное, помидоры к палкам привязанные растут, и валенки сушатся.

Решил владелец, что деда фитнесс-леди наблюдать не должны. И деду-то и предложил, мол, давай я твой участок выкуплю. За... 15 000 000 рублей. ПЯТНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ, КАРЛ!
И дед-то оказался нормальный, как услышал, сдержал позыв подпрыгнуть от радости, несмотря на возраст, и согласился. Вроде ударили по рукам.

Лето в самом разгаре

Хитрый план

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

Даша

Нашла 500 рублей. Нагнулась поднять. Нее, чувствую, зарабатываю.

Как со мной почечная колика приключилась…

Когда мне было 30 лет я ни в чем себе не отказывал - пил, курил, веселился и весил при этом почти 100 кг (о том как я похудел на 30 кг расскажу как-нибудь в другой раз). Сейчас, как и большинство друзей моих веселых дней, я бегаю марафоны, хожу в зал, одним словом - моложусь. Но когда мне было 30 лет, помимо всего прочего, у меня был один пунктик - я пил только минеральную воду. У нас была (и есть до сих пор) невероятно вкусная минералка “Карачинская” - вот я, клинический идиот, её и пил вместо воды. Поступление большого количества солей и сформировало камень в почке, который никак себя не проявлял, пока однажды ночью…

Я проснулся в половину второго ночи от боли в левой подвздошной области. Как хирург-проктолог, я первым делом исключил у себя острый аппендицит (потому, что аппендикс в подавляющем большинстве случаев находится справа) и подумал о дивертикулите - остром воспалении дивертикулов толстой кишки.

Истории из медицинской практики

Человек, который ничего не делал

Был у нас в офисе человек, который, как мне тогда казалось, почти ничего не делал.

Офис был молодой. Нас тогда набрали сразу несколько человек, почти все после универа или около того. Мы быстро отвечали в чатах, бегали между принтером и столом и вообще производили приятное впечатление людей, которые вот-вот всё поймут.

А он был заметно старше. Не дед, конечно, но для нас тогда уже из другого мира. Он приходил утром, включал компьютер, наливал чай и садился в своё очень крутое кресло. Иногда что-то смотрел в мониторе. Иногда разговаривал по телефону. Иногда уходил куда-то на полчаса. Иногда возвращался с бутербродом. Иногда долго искал ручку, которая лежала прямо перед ним. Иногда просто сидел и молчал. Иногда говорил протяжно и на весь офис: «Да...» Да, слишком много «иногда». Но тогда у меня правда было ощущение, что весь его рабочий день состоит из каких-то «иногда».

Пятничная картинка от martincot

Шуба

В конце 90-х шел ночью зимой домой пьяный вдоль трамвайных путей. Вижу, в снегу на путях мужик лежит. В говно. Я его на спину взвалил, через дорогу перенес, думаю, в подьезд занесу, чтоб не замерз. А он, гад, тяжелый такой, в шубе еще какой-то. Короч, тащу его, и тут меня сзади кто-то хватает. Смотрю, менты. Ты тип офигел, говорят. Куда ты его тащишь? Я говорю — в тепло, чтоб не замерз. Они ржут — да он уже замерз, ты трупак тащишь, родной. А мы тут греемся в шавухе, чай пьем, ждем труповозку. Смотрим, а трупа нет. А тут ты такой красавчик его стащил. Чо, шуба понравилась? Я офигел, протрезвел даже. Пришлось объяснение писать. Оправдываться, вся фигня. Шуба! Кошмар.

Доброе ктро

Как превратить свою жопу в картофельный дробовик

Короче, делюсь лайфхаком, как за пару часов превратить собственный организм в адскую мультиварку и устроить тотальный геноцид сантехнике. Спойлер: никогда так не делайте.
Всё началось с того, что я решил приготовить картофельную запеканку.

Обычной замороженной картошки соломкой в магазе не было, зато я нашёл огромную банку дегидрированной (сушёной) картохи. Ну, знаете, такая тема для выживальщиков при апокалипсисе — заливаешь кипятком, и через 5 минут у тебя готовый гарнир. Магия пищевой инженерии.

И тут мой мозг решил совершить камикадзе-мув. Я попробовал эту сухую соломку прямо из банки. И оказалось вкусно! Хрустит как чипсы, заходит как семечки, приятный крахмальный вайб. А я ещё и голодный был как собака. Короче, я дико забайтился на этот хруст и под сериал незаметно съел огромную миску этой сухомятки — где-то два-три стакана.