Девушка дня

Эта и другие девушки дня тут.

Итоги дня

Расширяем словарный запас с этой милой дамой и ее питомцем.
Цены больше не будут расти в России
В динамике
Ликвидировали БПЛА самолетного типа, который летел ночью в Россию
Аферист весом 160кг развел десятки женщин на миллионы рублей в Подмосковье
Представляете как зрителям повезло? Сразу два представления
Нарезка неудачных случаев
"Я просто хотел сделать массаж"
Может все-таки переговоры и мир?⁠⁠
На больничном⁠⁠
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Sigrid : уют спальни
Степень готовности
Певец Shaman отказался от кожаных штанов
Накал страстей
Аксессуарное
Парень решил записать утреннюю тренировку в лесу, а получилось ещё лучше⁠⁠
«Где тормоза, бл**ь?!»
Засада
Эти глаза напротив
Мужик в шоке от услышанного
Крутой канал трэш-видео Фигасе!

Женская дружба

Жил был мужчина, умный, импозантной внешности и уже не молодой, был он женат, дети давно выросли и жили отдельно. Отношения с женой перешли в дружеско-коллегиальные и все было бы спокойно, если бы не новая молодая сотрудница. Стала она учиться у нашего мужчины как дела вести, да опыта набираться. Прошел год, два...привет служебный роман. Жена подозревала давно, но ничего не говорила, тихонечко записала номер нашей дамы в книжечку свою телефонную.
Со временем стала СМСки слать. Собственно, за спиной мужчины и познакомились. И появилась у них странная привычка со временем, звонить и говорить, мол, "всё, к тебе отправила". К слову, жили они в соседних дворах (это действительно случайность). И в один прекрасный день жене пришла СМСка, а вот муж не пришел. Созвонились они, стали нервничать. Уйти-ушел, на третью даму точно ни кошелька, ни здоровья не хватит, договорились пойти навстречу друг другу, да совместно потерявшегося отыскать. Ровно на середине пути заметили его одновременно, мужчина наш лежал лицом вниз в снегу.

Не дышит...

Ассорти

Застрял в лифте⁠⁠

Ехал вчера в лифте с соседями - мужем и женой. Они молчали так напряжённо, будто уже поделили квартиру, детей, кота и мультиварку.

На восьмом этаже лифт дёрнулся и остановился.
Женщина нажала кнопку диспетчера:
- Диспетчер, мы застряли.
- Сколько вас?
- Мы с мужем.
Муж посмотрел на меня и мрачно уточнил:
- Вообще-то нас трое.

На даче хорошо!

Мне стыдно

Мне стыдно. Стыдно за собственного ребенка. Вернее, я его стесняюсь. Не за двойку в дневнике и не за разбитую вазу. Стыдно за пустоту в глазах и вечное “отстаньте”.

Я ведь старался. Честно старался. Таскал по музеям, секции хоккея, на велике гоняли, книги покупал и читал. Показывал Васнецова и Шишкина, рассказывал про мамонтов и динозавров. Слушали Горшка и Фила Коллинза, пели Визбора у костра.

Мы объездили везде от Питера до Фороса, в Турчандии иЕбибте , были и в Китае — море, горы, закаты, ракушки, которые он складывал в карманы. На байдарках сплавлялись, в походы ходили. В тире по выходным стреляли.

Сисяндры!

И кто то же этот огород окучивает!

Здарова, мужики !

Основано на реальных событиях.

Мой внук обожает смотреть на YouTube ролики про рептилоидов. Знаете, эти теории заговора о том, что миром правят пришельцы-ящеры, маскирующиеся под политиков. Внук смеется, считает это забавной фантастикой.

А я не смеюсь. Потому что я видел одного из них. И он не правил миром. Он плакал от страха, сидел на корточках у нашего костра и ел тушенку прямо из банки.

Был конец августа 1979 года. Мы с мужиками с нашего завода — Саней и Михалычем — взяли отпуска и рванули дикарями в Крым. Разбили лагерь у подножия Демерджи, в Долине Привидений. Место там и без того жутковатое: каменные столбы, похожие на идолов, и туманы, которые спускаются с гор так быстро, что не успеваешь моргнуть.

Доброе утро

Коньяк и космонавты

В книге «Космонавт №34» Георгий Гречко пишет, как на орбитальной станции «Салют-6» они с Юрием Романенко нашли флягу с коньяком:
 
«Однажды, когда я примерял новый спортивный костюм, в невесомость выплыла фляжка – как позже оказалось, с коньяком. Ребята во время тренировок ее припрятали, а досталась она нам».
 
Они понемногу пили. Совсем понемногу - по глоточку перед сном. Но все-таки пили.
 
А дальше случилось страшное: «Когда там осталась половина коньяка, воздух и коньяк смешались в пену. И сколько фляжку ни дави, пену не выдавишь. Мы и так, и сяк изощрялись, даже пробовали извлечь коньяк из фляжки с помощью сильфона для сбора мочи (конечно, неиспользованного), но ничего не извлекли». Невесомость, как ни крути.