проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 февраля, 2023
Девушка дня
Анкеты с фото девушек, готовых на секс. Девушку для ДД скинули в Уютный чатик.
Современные отношения
Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. ʺЯ бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дамʺ. И мужик такой: ʺЯ на бензин две тыщи потратил, на цветы ещё две, и на ресторан пятёрку. За почти десятку тыщ можно реально красивую проститутку снять. А тут какая-то невнятная баба с дебильной колхозной причёской, духи у неё вонючие ппц, жопа толстая и сидит ещё с видом царицы Екатерины, которая мне одолжение сделала и великую честь оказала. Зря деньги только потратил, такую я и бесплатно б трахнул, в подсобке на работе.ʺ
А если вдруг неожиданно оба друг другу понравились, и секс там случился - то мужик сразу такой: Ты только губу-то не раскатывай, я мужик видный, обеспеченный, с квартирой и машиной, поэтому мне нужна обеспеченная и красивая баба, без детей всяких, и чтоб жили мы у неё, и чтоб она сама себя содержала, сама себе на свою красоту и шмотки зарабатывала, и с меня не тянула. Понятно?
Продолжение поста "Современные отношения" здесь...
Полный комплект
Мой приятель, военный хирург Вадим Александрович, не раз говорил:
- Солдаты, они как дети. Дети с автоматами. Поэтому за ними нужен глаз да глаз.
В доказательство капитан приводил несколько примеров:
- Если вы оставите их наедине с канистрой жидкости с надписью «Яд», но от канистры будет пахнуть спиртом, то обязательно кто-нибудь отхлебнёт. Просто так, для прикола, или на спор. Если вы вручите им что-то острое – штык-нож, картофелечистку или, не дай Бог, масляный щуп, то они обязательно вообразят себя гвардейцами кардинала и без колото-резаных ран не обойдётся. А если на выходных приедет мама солдата, привезёт копчёную курицу, а солдат забудет про неё на пару дней (понимаю, что фантастика), помаринует её в тумбочке, то потом он обязательно поделится вкусняшкой с товарищами, чтоб совместно сидеть на горшках и выстраиваться в очередь к Паше в лабораторию.
Про то как мы в говне тонули
История всамомделишная, произошла лет 10 назад, в одном из регионов средней полосы.
Купил я аааавтомобиль Ваз 2121, в народе Нива. Цвет красный-красный (вот прям так в птс и написано). Прежний хозяин прозвал её "Помидора". Ну я переименовывать не стал. На момент покупки ей было 20 лет, мне чуток больше. Колеса зубастые, диски литые, багажник из труб на крыше, люстра на багажнике. В общем хоть сейчас на Дакар. Я туда рацию СиБишную вкорячил, СГУшку (знаю что нельзя. но не для забавы ставил, а для дела. дабы не орать штурману из машины к какой березе лебедку цеплять, а не повышая голоса, вещать в переговорное устройство).
Решили мы с товарищами испытать покупку в местных пампасах. Дабы знать на что способен джип из СССР. Да, ещё из СССР. Этот экземпляр был собран ещё при старом режиме и дожил до того момента как попал ко мне ещё с оригинальными запчастями, с отметкой знака качества пятиконечная хрень в пятиугольнике.
Продолжение поста "Про то как мы в говне тонули" здесь...Пацаны, если вы вдруг не знаете, что подарить своей мадам на 8-е марта
Это другое!
В моей семье все очень уважают морепродукты всякие, только мама моя их не любит. Рыбу-то она ест, а вот креветки, мидии там всякие доверия ей не внушают. Ну не любит и не любит. Никто её насильно эти морепродукты есть не заставлял на совместных застольях.
Но на днях она выдала: "Я вот смотрела лекцию одного профессора-биолога и он сказал, что эти ваши креветки падалью со дна моря питаются. Не просто так они мне никогда не нравились. Я чувствовала, что что-то не так! Фу, гадость какая!"
На что я ей ответила: "Мам, а ничего, что ты грядки у себя на огороде говном каждый год поливаешь, а потом с них свою любимую клубничку кушаешь и иногда её даже не моешь?"
Продолжение поста "Это другое!" здесь...Немного современной моды с недели моды в Милане
Салат «Студенческий нищебродский»
Зимой 1996 года наш староста группы ошибся календарём и поставил нам экзамен на воскресенье, вопреки настоятельной просьбе преподавателя. Резервной датой осталось 31 декабря, на которую тоже просили экзамен не ставить. Но, вот так сложилось.
В родной город мне было добираться несколько часов, денег осталось только на билет на автобус, ровно до копейки. Из общежития все разъехались, все комнаты закрыты. Осталось во всем здании нас 2 человека — я и парень из группы. Времена были не сильно сытые, не переедали.
Но та сессия была особенно голодной.
И вот — экзамен сдан, как — это второй вопрос, до автобуса ещё несколько часов, потом ехать, а есть уже хочется — сильно хочется. А денег нет и еды особо тоже нет. Думали взломать двери к соседям, не решились.
Продолжение поста "Салат «Студенческий нищебродский»" здесь...
Трэш-истории А что вы помните из детского сада?
Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?
А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.
Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.
А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.
У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.
Продолжение поста "Верблюжьи лапки
9 правил выживания в продуктовых сетях
Вот несколько важнейших правил, если вы оказались на работе в продуктовом магазине. Да, они могут показаться слишком пессимистичными и не самыми очевидными, но с опытом понимаешь всю их значимость и глубину. Если к ним прислушаться, то это сильно облегчит работу любого сотрудника.
1. Никакого доверия
Есть одна знаменитая фраза Ленина: «Доверие – хорошо, контроль – лучше». Даже самая милая бабушка-одуванчик может воровать товар, даже самый улыбчивый покупатель может за спиной строчить на вас жалобы, и ваши коллеги тоже будут постоянно искать выгоду для себя.
Осознавать это неприятно, но в торговле не стоит никому доверять. Когда разговор идет про деньги и продукты, то все эти добрые люди, которые шлют друг друг иконки и картинки, поздравляя с каждым праздником, моментально превращаются в циничных ворюг, врунов и скандалистов.
Продолжение поста "9 правил выживания в продуктовых сетях" здесь...Американцы, побывавшие в России, какие стереотипы о русских оказались неправдой?
1. Как оказалось, Америка их не особо волнует, а большинству вообще пофиг на нее.
2. Учился 6 месяцев в России. Многие русские хорошо образованы, особенно поколение, которое выросло при СССР. Русские много работают, пожалуй, даже больше, чем американцы. У них не особо много денег, поэтому они мало путешествуют по миру, а большинство ездят только внутри страны или в ближайшие государства. Многие совсем не интересуются политикой.
3. Оказывается, там далеко не все постоянно пьют водку. Да, там встречаются алкаши, впрочем, как и у нас, но работяг там явно не меньше, чем в Америке. И когда русские произносят тост, они не говорят «на здоровье», они говорят «за здоровье».
Продолжение поста "Американцы, побывавшие в России, какие стереотипы о русских оказались неправдой?" здесь...Белоруска во второй раз победила в конкурсе «Миссис Германия»
Минчанка Анна Шнайдер (Проходская) уже во второй раз завоевала титул «Миссис Германия». Девушка жила в белорусской столице, посещала Национальную школу красоты, а в 2004 году с семьей переехала в Германию — в Магдебург. В 2020-м она уже принимала участие в конкурсе «Миссис Германия» и тоже была первой. В этот раз она представляла Берлин и выступала под фамилией супруга — Шнайдер.
Особенности национальных форумов
Американский форум:
— здравствуйте, где можно купить яблок?
— в магазине «Трейдер Джойс»
— а в «Лунардисе» сейчас акция на яблоки
— можно заказать он-лайн вот на этом сайте...
«Русский» иммигрантский форум:
— здравствуйте, где можно купить яблок?
— а зачем вам яблоки?
— не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
— яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои рашкинские привычки
— боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
Мем смешной, ситуация страшная
В общем, мужчина и девушка договорились встретиться и пойти на свидание в пиццерию. Но девушка упорхнула к друзьям, так как мужчина не соизволил дополнительно удостовериться, что встреча в силе. После того, как чел скинул переписку в твиттер понеслось…
Причуды раннего советского семейного права
Долевое отцовство??
В 1918-м году был принят первый советский Семейный Кодекс. У него было другое название, но это не столь важно.
Большевистское комиссар-губернаторство искало поддержки в народе, и потому еще в 1917-м году приняло ряд декретов, серьезно либерализовавших сферу семейных отношений. Была произведена секуляризация брака, был установлен брачный возраст (16/18), было снято ограничение по возрасту для вступления в брак, было признано равенство детей внебрачных и родившихся в браке, женщине давалось право выбора фамилии при вступлении и брак, и прочее. Запретное 7-е колено (при выборе партнера среди родственников) сменилось 4-м.
СК 1918 продолжил движение в том же направлении. Но были на этом движении забавные (хотя современникам, наверное, было не смешно) моменты.
Продолжение поста "Причуды раннего советского семейного права" здесь...Нулевые были совсем недавно
Время, когда частную эротику еще не снимали на смартфоны.
Трэш-истории
Бухой дед показывал не менее бухой сестре (18 лет) на заднем дворе дома как надо правильно выгибаться когда стоишь раком. В итоге у него защемило позвонки и он уже второй день на уколах и не может ходить😆
Моя соседка живёт без части печени.
В детстве её мать постоянно пила. Через несколько лет у неё обнаружили цирроз. Подруга пожертвовала частью своей печени, чтобы спасти мать, но попросила оставить это втайне. Недавно я слышала их диалог, где мать соседки заявила, что она больше благодарна донору печени, чем своей дочери; ведь он хоть что-то сделал для спасения её жизни.
Порой люди зря идут на какие-либо жертвы ради кого-то :((
Муж обгорел, кожа слазит. Два дня я её колупала, а потом меня осенило! Приклеила ему на всю спину скотч и оторвала вместе с обгоревшей кожей))
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...27 февраля, 2023
Свежая история о том, как я провалился в яму с говном
Здрасьте! Тут вчера такое приключилось, я бы сам не поверил. Но невыветрившийся запах от одежды все еще намекает на реальность происходящего. Поэтому сегодня я собрался с духом и решил вам рассказать охуительную историю.
Бывают ситуации, когда ты понимаешь, что пиздец необратим. И в этот момент ты начинаешь судорожно соображать, как минимизировать потери. Так и было со мной: в тот день я по совету жены пятый раз в жизни занимался ходьбой на лыжах. Изрядно упоровшись за несколько км, которые мой жирный организм оценил на все 75-80, я решил сократить путь к машине (на которой и приехал покататься в ближайший лесок) через какое-то поле. Штош, казалось бы, что может быть проще? Неладное я начал замечать еще не преодолев и трети пути, почему-то лыжи стали проваливаться глубже обычного и пошел странный душок. И тут вдруг, стоило мне остановиться, я начал медленно уходить в землю. Я ни хрена не опытный лыжник, но чутье подсказывало что-то неладное. А когда обернулся, то понял что мне пизда. Все те 100-200 метров, что уже преодолел по полю, за мной тянулась черно коричневая полоса непонятной субстанции. На горизонте предательски торчала труба котельной птицефабрики. И тут до меня дошло.
Жмот
Вадик недавно переехал в свою новую квартиру, и соседи тут же решили взять его в оборот. Наивное лицо и широкая улыбка намекали на добропорядочность и совесть, на которые порой так удобно сесть и свесить ноги. Всю неделю Вадик шел на уступки и никому не отказывал, пока не наступило очередное субботнее утро. Вадик собирался начать его с кофе, но началось всё со звонка в дверь.
— Брат, одолжи полтыщи до следующей недели? Позарез надо! Работы нет, жду заказ, с него и отдам, — изображая вселенские страдания, умолял новый знакомый Сашка.
— Зачем одалживать? Я тебе так дам. И прошлый долг прощу, — с широкой улыбкой Вадик впустил на порог этого несчастного.
— Вот спасибо, святой ты человек!
— Мусор только вынеси ― и мы в расчете.
Продолжение поста "Жмот" здесь...
О риэлторах, бессмысленных и беспощадных
Это мой опыт, он может не совпадать с вашим, или ваше мнение об этих чудесных людях нашло подтверждение в ваших сделках, но...
Была у меня квартира. В Москве. А сам я жил в другом городе, за 3300 км от нее. Когда то я и сам жил в Москве, но не прижилось мне там. Ну не живется в Москве и всё. И решил продать эту недвижимость через этих самых профессионалов рынка.
Как умный Вася, я решил - надо искать знакомых, или знакомых-знакомых риэлторов. Что бы прям надежно пренадежно. Без обману и разводов. И таки посоветовали мне Ларису. Типа , не думай ни о чем. Лариса мой однокашник, женщина умная, достойная, тысячу лет в теме, знает кадастровую и контурные карты, ипотеку и эквайринг. В общем - с ней не пропадешь.
Новинка от Gucci
Бренд Gucci представил «деловые женские трусы-шорты». Стилисты утверждают, что подобные трусы идеально подходят для офисной работы.
Таким людям лучше ни к чему не прикасаться
Тестя моего в местном травмопункте отлично знают и переживают, с чем в следующий раз заедет. У тестя рукожопие в специфической форме — его не любит электроинструмент и немного мотоинструмент. Я бы сказал, ненавидит и стремится покалечить. Из событий ближайшего прошлого:
— сверлил в потолке отверстия, просверлил палец, насквозь;
— болгарка — первый раз е#$@ла током, во второй раз чуть не отрезал себе руку;
— в прошлом году каким-то образом засунул ногу под фрезы культиватора — перелом двух пальцев на ноге;
— миксером для штукатурки сломал большой палец на руке;
— мототриммер — два раза отлетало в лицо, пришлось везти в город, вытаскивать из глаза посторонний предмет;
Как сейчас выглядит Ольга Бузова
Ольге Бузовой 37 лет. На шоу «Дом 2» попала в 2004 году, когда ей было 18 лет. Провела на проекте в качестве участницы четыре года, по итогам зрительского голосования была признана лучшей участницей за всю историю телепроекта. С декабря 2008 по апрель 2021 года была ведущей реалити-шоу. Примерно с этого же времени «начала петь». Была замужем за футболистом Дмитрием Тарасовым.
Опять про мошенников
Сегодня с утра дело было, я завтракаю, жена возится у плиты; тут на ее телефон звонок. Не прислушиваюсь, но понимаю, что речь идет про пасынка. Немного напрягся — он абсолютно нормальный мч, работающий, без вредных привычек, и причин разговаривать о нем с чужим человеком у супруги не вижу. Разговор быстро закончился, я спрашиваю, кому там Кирюха понадобился. Короче, просто передам разговор словами жены.
— (напористо) Здравствуйте, это следователь по особо важным делам Такой-то. Обнаружены факты мошенничества по отношению к вам. Вы знаете Амбарцумян Серго Михайловича (абсолютно левые ФИО)?
— Да, это мой сын.
— А вы не знаете, где он сейчас?
— На втором этаже в приставку играет.
Вы не поверите, но... это мама троих детей из Финляндии
Александра Жасмин — мама троих детей из Финляндии. Ее тело на 95% покрыто татуировками и она владеет собственным тату-салоном.
Почему социальные сети портят современных женщин
Интернет не просто стал важной частью нашей жизни - в каком-то смысле он нашей жизнью и стал. Особенно это касается женщин, которые влюблены в различные социальные сети и сайты-знакомств, посещая их не просто регулярно - а заглядывая туда едва ли не каждый час.
И у интернета есть две стороны. Первая - это полезная, направленная либо на улучшение жизни, либо на улучшение качеств конкретно взятого человека. Например, он использует интернет для работы или развития, что позволяет с каждым днём становиться всё более лучшей версией себя.
Вторая сторона - тёмная, та, которая портит человека, и в особенности это верно для женщин.
Многие мужчины давно заметили, что с современными женщинами "что-то не то". Что если сравнивать дам нашего времени и женщин, которые жили хотя бы лет так двадцать ранее, то между ними словно огромная пропасть, и как раз-таки её появлению и поспособствовал интернет.
Продолжение поста "Почему социальные сети портят современных женщин" здесь...
Как мы шины продавали
Расскажу вам одну историю из жизни, над которой с друзьями любим посмеяться.
Не так давно мой очень находчивый друг прикупил гараж. Гараж очень хороший, есть возможность отопления даже зимой, ведь в гараже установлена печка дровяная . И такая уж она уютнуя, эта гаражная атмосфера, что стали мы с ребятами собираться не в подъезде с пивом сидеть, а в гараже . Печку затопишь сядешь МММ раи вообщем. У кого гаража ещё нет , покупайте скорее
Вот только хлама в этом гараже много было. Прежний владелец хранил все на всякий случай. Сломанные лыжи даже были, вдруг склеет мол потом сказал и оставил. Так эти лыжи на дрова и ушли. как и шкафчик с брусками ..
Вообщем после покупки гаража мы с пацанами три дня таскали в мусорные контейнеры всякий хлам, одних только старых тулупов штук 10 наверное..
Продолжение поста "Как мы шины продавали" здесь...Пересадка волос дорогая, поэтому вот вам на заметку суровый способ подешевле
Люди видели
Звонит моей супруги давняя знакомая:
— Я только что видела твоего в центре с какой-то молодой девкой. Блондинка, вся такая модная! Он её ещё на прощание так нежно обнял и в лобик чмокнул, а она на радостях аж в припрыжку побежала. Это, конечно, не моё дело, но ты должна знать!
— Только что?!
— Да, вот только увидела и тебе сразу!
— Всё, п#зда ему! Спасибо!
Звонок мне:
— Я всё знаю!
— Что ты знаешь?!
Веганство
Живу в пригороде, в частном доме. Соседка пару лет назад стала ярой веганкой со всеми вытекающими: «душеспасительные» беседы, укоризненные «ццццц! " через забор на наши шашлыки, громкие вопросы в никуда, мол, не жалко ли бедных-нещасных поросяток и прочего. Свою собаку кормит каким-то собачьим веганским кормом. Не нахвалится, какой шикарный корм, как мало его нужно, как он полезен.
За эти два года тетка дошла до состояния «кулек костей с чекушкой крови». А собачка радуется и цветет, собачка — не дура. Она быстро научилась ловко сигать через забор и поджираться с моими псами. Я и миску ей уже давно купила.
С новой рабочей неделей!
Правильные коллеги по офису.
Хакер
В конце 90-х была игра на винде, что-то типа в карт на раздевание. Играешь раунд, если выиграл — показывают ролик, где девушка снимает какую-то часть одежды. Соответственно, чтобы полностью ее раздеть, надо выиграть всё усложняющиеся раунды.
Я допетрил, что самые тяжелые файлы в папке игры — это видео, они просто по номерам там выложены. Переименовал файл с самым большим номером на самый меньший и мне после первого раунда показали сразу голую телку.
Таким хакером себя кухонным считал, капец)
Клавиатура, которую мы не заслужили
Энтузиаст собрал устройство для ввода, которое надо дрочить. Собой оно представляет 3D-модель мужского полового органа.
Чтобы печатать на такой клавиатуре - нужно внимательно изучить инструкцию, там указано, под каким углом и какую часть агрегата надо удовлетворить, чтобы напечаталась та или иная буква.
Продолжение поста "Клавиатура, которую мы не заслужили" здесь...Девочкам нравятся плохие мальчики
Было это очень давно, но события очень ярко отпечатались в моей памяти... Довелось мне оказаться на дне рождения товарища, отмечал он его у себя на даче. И как обычно это бывает: костер, алкоголь, музыка, большая компания... Т.к. товарищ был на пару лет старше меня я практически никого не знал из его компании, поэтому сначала немного сторонился, общался со всеми поверхностно. И мне очень сильно приглянулась одна девушка, просто ангельской внешности, а какой у неё был голосок, не описать словами.. Я как человек воспитанный и культурный начал оказывать знаки внимания, заходил издалека... Комплименты, помощь по мелочам, даже плед ей притащил т.к. видно было что подзамерзла + прочее в духе джентльмена... Но встречной симпатии я не наблюдал, разве что пару улыбок в ответ на мои действия... Спустя некоторое время (сам не заметил как) вклинился в беседу, сначала разговор был обо всем подряд, а потом начались истории о бывших, какие они крутые и отмороженные одновременно... Как один её парень сломал нос охраннику в баре, за то что тот сделал замечание за громкий смех, как другой прокатил её на мотоцикле под 200км/ч без шлема и прочая прочая ересь...
Продолжение поста "Девочкам нравятся плохие мальчики" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Сейсас звонит муж подруги. Я перед тем, как ответить, пишу ей: «что случилось?». А она, оказывается, у меня сегодня ночевала. Хоть бы заранее предупредила.
Однажды таксовал зимой. Приехал на вызов и резко захотел какать. Не знал, что делать, так как придавило так, что дно чуть не выдавило. Я в ужасе выбежал и спрятался возле гаража. Как дал там! И не заметил бабку, которая мимо шла. Она мне: "Ах ты тварь, серишь тут. Не стыдно, скотина?!" Я послал её на хер, потому что реально не мог терпеть. Управился, бабка ушла. Вернулся в машину, сижу минут пять, думаю, где же клиент. Тут с заднего сиденья голос: "Ну что, серун, едем или стоим?" Это была та самая бабка.
Я девушка, и у меня повышен тестостерон. Проблем мне это не причиняет, но я ищу способы понизить его. Однажды в руки моему парню попали результаты анализа крови. Увидев повышенный тестостерон, он подскочил ко мне, стал тыкать пальцем в бумажку и орать, что я его обманывала. Что я на самом деле транс и искусно маскировалась. Я решила ему подыграть и сказала, что меня звали Антон, и я совершила переход год назад. Он поверил, мы расстались.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...26 февраля, 2023
Воскресный винегрет
Добрые истории с ЛигаДобра.ру
На прошлой неделе иду мимо «Магнита». А у нас там на ступеньках коты побираются (в том числе домашние, чтобы лишний раз домой не бегать). Живут в ближайшем подвале, а к магазину приходят потому что им на ступеньки работники кошачий корм выносят, и покупатели берут по пакетику и тоже подкармливают. В общем, хорошие такие мордовороты отъелись.
Вижу двух девчонок (лет 12-15, пойми по ним сейчас), которые с двух сторон обходят дремлющего рыжего кота. Как индейцы на охоте. Кот глаза открыл и собрался драпать — явно узнал мучительниц. Но не успел. Поймали. Хотела уже шугануть их, каюсь. А девчонки достают из сумки баночки (видимо, с чаем) промывают коту глаза, потом капли из ветаптеки (своему такие брала) закапывают. Кот орет как скаженный, но видно, лечат не первый раз и успешно — на морде следы заживших царапин и глаза немного воспалены. Перестали капать, стали совать в рот вкусняшки, кот тут же успокоился и стал демонстрировать лояльность. Видимо, дома свои уже есть, или просто мама кота дома завести не разрешает, но нашли о ком позаботиться.
Продолжение поста "Добрые истории с ЛигаДобра.ру" здесь...25 февраля, 2023
Настойка АйВоффка.Ком
Прислал Григорий в наш чатик в телеге.
24 февраля, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
Зумеры: А где пруфы, что мы тупые?
Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)
Работа русского каскадера Евгения Чеботарёва
Зрелки. Мадам в возрасте и с опытом
Движущиеся картинки с сиськами
Онлайн казино Booi для игры на реальные деньги с хорошими бонусами и быстрыми выплатами от reals-cazino.win
Онлайн казино Booi является популярным игровым порталом, где представлен большой выбор автоматов, а также карточных столов, есть рулетка и лото. Платформа занимает высокие позиции в топе Real-Casino, предлагая посетителям отличные условия и щедрые бонусы, гарантируется конфиденциальность и обеспечивается финансовая безопасность.
Продолжение поста "Онлайн казино Booi для игры на реальные деньги с хорошими бонусами и быстрыми выплатами от reals-cazino.win" здесь...Надо было еще сказать: Я для дочки!
Лет 10 назад мой знакомый взял жену, дочь и поехал в Турцию на неделю. Отель хороший, всё прекрасно, но на второй день дочь поранила ногу в бассейне. Точно не помню, то ли железка там торчала, то ли плитка. Накладывали швы, рана длинная и глубокая, запретили любой контакт с водой.
Администрация долго извинялась, вызвала скорую, оплатил отель, дали номер получше и побольше, но дочь же купаться хочет… А нельзя.
Ну ззнакомый — мужик смекалистый. Пошёл в аптеку, попросил презерватив, а там они по всяким размерам, рельефам и тд. Ну он выбрал самый толстый латекс самого большого размера XXXL, натягивали на ногу и дочь купалась, после каждого захода в море снимали, чтоб нога дышала.
Продолжение поста "Надо было еще сказать: Я для дочки!" здесь...Домашняя эротика наших жен
Наш человек растет
Дочери года 4 было. Играет с чем-то, занимается своими делами в своей комнате. Слышим звук падения чего-то и протяжное «б#$@@@ть».
Начинаю объяснять про плохие слова, которыми не нужно пользоваться, и что их можно заменить другими:
— Я вот, например, когда что-то не получается или валится, говорю «елки-палки», или «екарный бабай»
Дочь:
— А я в таких случаях говорю «б#$@@@ть».
Тяпничная картинка
Последняя пятница зимы! За картинку спасибо Абывателю
Вот и я столкнулся с женским коварством
Я просто в шоке. Принимайте в лигу обманутых. Не знаю, с чего начать, до сих пор немного трясёт, но ощущаю потребность высказаться.
Ничто не предвещало беды. Вечер. Я спокойно сижу у компа, заканчивая по удалёнке кое-какую работу. Тут подходит жена, просит дать ей мой телефон, мол, хочет посмотреть на свои фотки. Жена любит фотографироваться, так что я сперва не придал значения. Разблокировал телефон, открыл галерею, дал, дальше работаю. Жена сидит на диване, смотрит фотки, комментирует, мол, как смешно я кошек наших фотографирую, спрашивает, а это селфи когда делал, а то когда. А потом как-то замолкает, я не обратил внимания, продолжаю работать.
Тут приходит вк сообщение непонятного содержания о каких-то бонусах. Я слегка удивился, но как-то не придал значения. Тут жена подходит с каким-то странным лицом, возвращает телефон и не уходит.
Продолжение поста "Вот и я столкнулся с женским коварством" здесь...23 февраля, 2023
Сasino Slottica |Обзор 2023, почему выбирают это казино, плюсы минусы казино
Сasino Slottica|Обзор 2023
Сегодня я хотел бы сделать обзор на Слоттика казино, рассказать о его плюсах и минусах, акциях и бонусах, рассмотреть как производится регистрация и какие азартные игры может предложить данный игральный дом.
О казино
Слоттика казино – это молодая компания, которая начала свою деятельность только в 2018 году. Работает она легально по лицензии CIL Master Gaming.
Сложно назвать Слоттику очень популярным казино. В месяц посещаемость варьируется между 130 000 и 150 000 посетителями из Восточной и Цeнтpaльнoй Eвpoпы. Сaйт этого казино пepeвeден аж на 14 языкoв, включая турецкий, pуccкий, нeмeцкий, япoнcкий и пoльcкий.
Трэш-истории
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу — секс был так себе...
Соседи - милая семейная пара с сыном четырёх лет. Ночь, вышла покурить, крики, визг, приехала скорая, вышла посмотреть, вдруг помощь нужна. Женщину забрали в больницу, мальчик в детском садике услышал что плохо иметь младших братьев и прыгнул на живот матери с шифоньера. Выкидыш, двое суток в реанимации, умерла. Страшно проходить мимо их забора, слышно как мужик плачет у крыльца по ночам.
Имею мужа и любовника. Не могу жить ни без одного (дом, машина, прекрасная работа + штамп в паспорте) ни без другого (все то же самое + обалденный секс). Хочу забеременеть, но не могу определиться от кого. Люблю обоих. Я шлюха - да!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...
Мой мужчина на меня обиделся за 23
Текст мой, не копипаста.
Получилось так, что мой мужчина не служил в армии. А бывший муж был снайпером. Соответственно я не считаю нужным во-первых поздравлять с этим праздником всех, включая детей соседки потому что они мальчики, заканчивая не поздравлением определенного человека. А мой мужчина немного по его словам обижен. За что? Это что его день рождения?
Почему я должна как-то поздравлять человека только потому что у него хуй? Меня ж никто не поздравляет с днем швеи, если я не имею к этому никакого отношения??
Я не права?
Вика Цыганова и «ЧебуРашка»
Вика Цыганова творчески подошла к поздравлению с Днем Защитника отечества и выпустила клип на песню «ЧебуРашка». Русские солдаты - это Чебурашки? ...
По грибы
Я тебе правнук так скажу, сейчас в лес за грибами ходить не умеют. Так, придут на несколько часов мухоморы попинать, заблудиться, поселфиться с муравейником, и назад.
А в старину не мелочились! Сразу на неделю, другую уходили в лес за грибами. Полдеревни мужиков соберутся, и айда.
Все кто крепко держал косу, отправлялись по грибы. Умаслив волосы дорогим праздничным керосином, строем, с косами и популярными песнями покидали они деревню.
Потому что фраза «Грибов, хоть косой ешь, хоть жопой коси», это не враки, – раньше так и было!
На хозяйстве оставались только бабы, детишки, больные да старики.
День, другой идут, чтобы, значит, в самую чащу леса. А леса раньше, знаешь, какие были? – Айвазовскому такие джунгли и не снилось! Кто девятый вал? Не перебивай старших!
Как полезно и важно порой чувствовать себя идиотом
История из жизни....
Зима 99-го года, моя первая сессия, поздний вечер, плавно переходящий в ночь... Я сижу в компьютерном классе и клепаю очередную лабораторную работу на Паскале, кажется какую-то сортировку. Программа вроде бы должна работать, и всё написано как надо, но показывает что угодно: погоду на Марсе, цены на пшеницу в Афганистане, средний график температуры главной больницы Улан-Батора ... но только не то, что должна. Я начинаю закипать, мозг плавится, пробую и так, и этак. Опытным путем выясняю, что если компьютер перезагрузить - то в первый запуск программа отрабатывает как надо, а потом всё, понеслась.
И вдруг, в какой-то момент до меня доходит, в каком месте я был неправ. Внезапно, оказывается что переменные надо обнулять Смайлы несколько правок, один запуск, второй, третий... Работает! Пашет, скотина! И тут я на радостях (я все ещё искренне считаю, что один в кабинете) громко, вслух и от всей души выдаю - "Господи! Вот я дол****!!!". В общем, почти как идиот, только не совсем.
Онлайн-казино: С чего начать новичку в посетившему впервые онлайн- казино.
Как работает онлайн-казино. Краткое руководство для новичков современного онлайн-гемблинга
История появления онлайн-казино
Прежде чем узнать что такое честные обзоры онлайн казино, начнем знакомство с истории его основания.
Первые онлайн-казино были представлены в 1990-х годах, эти ранние интернет-казино были просты по дизайну и предлагали лишь небольшое количество игр.
Первоначальные интернет-казино использовали простое программное обеспечение, которое часто использовало 2D-изображения и минимальные звуковые эффекты. Ключевыми преимуществами были удобство круглосуточного доступа и возможность играть в игры казино, не выходя из дома. Несмотря на то, что они столкнулись с определенными юридическими проблемами и спорами, первые онлайн-казино смогли заложить основу для современного сектора онлайн-гемблинга.
Продолжение поста "Онлайн-казино: С чего начать новичку в посетившему впервые онлайн- казино." здесь...22 февраля, 2023
Триллер
Я чото подумал, вот все пишут книги. А чем я хуже? Набросал тут кратенько cюжет детективного триллера "Бешеный стреляет в меченого с помощью кривого". Раздумываю вот, какому издательству предложить? Да. А вот, собственно, и Краткий синопсис триллера
Уволенный из милиции за пьянство Василий становится частным детективом. Сдает бутылки и кровь на сифилис, занимает немного денег у соседа по подъезду методом прямого удара правой в челюсть и снимает у местного ЖЭКа бывшую дворницкую в подвале многоквартирного панельного дома в качестве офиса. Предаваясь алкогольным возлияниям в честь открытия бизнеса, он вешает на дверь бумажку с написанными шариковой ручкой именем, фамилией и новой самоидентификацией – «Частный детектив» - нанимает в качестве секретарши студентку медицинского из соседнего общежития и дает бесплатное объявление в газету «Из рук в руки».
Через пару недель, придя в себя и осознав, что опохмела сегодня не будет, так как фирма вышла за всякие рамки бюджета (пропиты абсолютно все деньги – и выходное пособие, и доход со сдачи стеклотары, и занятое у соседа), Василий поправляется из позеленевшей пластиковой бутылки отстоянной водой для полива алоэ, мирно засыхающего на подоконнике, и садится за свой рабочий стол, чтобы вычистить тупым перочинным ножиком грязь из-под ногтей и придумать способ склонить секретаршу к интимному времяпрепровождению на сваленных в углу метлах и ватниках, оставшихся от таинственно исчезнувшего дворника.
Продолжение поста "Триллер" здесь...
Частный детектив
Мы как-то с другом поспорили на немалую сумму денег, что он с понедельника не курит. Срок — два месяца.
Проходит неделя, вторая — при нас не курит. Но чуйка подсказывала, что по-любому покуривает, спрятавшись у себя в толчке, или в каких-либо других укромных местах.
Тогда ещё существовали объявления ВКонтакте. Нашёл объяву: «услуги частного детектива». Созвонились, встретились. Студент какой-то, дрищеватого вида, косит под крутого детектива, ввёл его в курс дела, мол, нужна фотофиксация. Оставил данные подозреваемого, адрес и телефон. И аванс.
Проходит пара дней, звонок от детектива: «нужно встретиться, есть информация». Приходит чуть ли не в плаще и шляпе, достаёт из кармана конверт и озираясь по сторонам, протягивает его мне. А там распечатанные (распечатанные, Карл!) фотки курильщика с разных ракурсов.
Продолжение поста "Частный детектив" здесь...Романтика
Нам с моим будущим мужем 19 лет, букеты-конфеты, романтика, он — домашний мальчик, я — неформалка. Ожидалось празднование моего 20-летия: с размахом, на даче моей подруги с нашей старой компанией. Естественно, было море алкоголя: водка, абсент, вино, коньяк. А муж до этого никогда не пробовал крепкий алкоголь.
В этот вечер он его впервые попробовал. Да так, что, знатно переборщил, как бывает со всеми новичками. Я дотащила его нетрезвое тело до дома, где мы ночевали, а потом пол ночи бегала с тазиком, держала голову и отпаивала его активированным углем и водичкой.
Утром мой будущий муж встал раньше всех, трезвый, как стёклышко, сходил за водой и тщательно отмыл все результаты своих ночных приключений.
Продолжение поста "Романтика" здесь...Движущиеся картинки с сиськами
Поэтому ничего и не получается
Живу в панельной девятиэтажке, у нас ТСЖ. В какой-то момент надоело, что тачки постоянно друг друга перекрывают на парковке, и мы с автолюбителями решили, что надо что-то делать. Походили, посмотрели — есть пустырь, на нём 8 столбов под бельевые верёвки, которыми пользуется один человек раз в год. Ага, а давайте одну пару столбов оставим, а под остальные предложим сделать парковку? Расширим существующую, ещё десяток мест будет.
Начали просто ходить обсуждать с соседями. Есс-но, кто-то высказывается против, мол, а почему не деревья, а парковка? Тут с аргументами бесполезно, так что мы взяли и накидали совместно в экоактивистами зонирование придомовой территории:
— С западной стороны — расширение парковки, несколько вариантов. Расширение детской площадки, установка лавочек, зелень;
— С южной стороны — аллея, несколько лавочек и декоративные кусты.
Продолжение поста "Поэтому ничего и не получается" здесь...Философия нищеброда
Итак, дорогие друзья, меня зовут Вольдемар (ну а чё?)) и я нищеброд(говорит смиренно).
Ну как нищеброд..., всё же в сравнении... Та не, нищеброд галимый. Чего уж там.
В моей жизни были разные периоды. Был такой затяжной (лет 10), когда денег было прям достаточно, при этом делать ничего особо и не нужно было. Такая схема, легальная лишь частично, потом расскажу). Так вот. Этот сытый период был скучным! Ну вот прям, как вода в кулере - безжизненный какой - то, искусственный. Мавроди говорил, что там, наверху (где большие деньги), абсолютный вакуум. Конечно ТАМ я не был, но слова его понимаю. Он абсолютно прав. Ибо насыщение материальным происходит очень быстро, а потом не знаешь, чем себя порадовать. Кстати, это не относится к женщинам. Те вообще без тормозов! Им не надоедает покупать, тратить и радость не убывает. Поразительные создания.
А мне вот скучно было и радость жизни ушла.
Вот же сука я московская.))
Дамы с собачками
Почти про крестик и трусы
Смотрел недавно передачу. Интервьюер на улицах какого-то города в Германии проводил опрос. Обращается к одному молодому человеку:
— Вы открываете/придерживаете перед девушками дверь, придвигаете за ней стул, готовы оплатить счёт в ресторане или такси? Вы ведь знаете — многим девушкам это очень нравится.
Парень, спокойно так:
— Да, знаю, что нравится. Многие девушки хотят молодого человека с несколько старомодной моделью поведения — это романтично. Но практически ни одна девушка не готова сама вести себя старомодно!
Когда жена еврейка
Есть у меня друг. Намного старше меня. Выработал горячий стаж. Оформил пенсию. И уехал на старости лет жить в глухую деревню у речки. Разведенный. Дети взрослые. Живет один.
В деревне занимается всякими деревянными поделками, а потом продает их на сайтах частных объявлений. Купил подержанную технику для деревни, инструмент для изготовления своих поделок и живет, в ус не дует.
Далее с его слов.
Июнь. Поздний Вечер. Сижу на крыльце, пью чай. К калитке подходят две насквозь мокрые девицы, немного выпившие и спрашивают, есть ли у меня лодка?
-Есть.
-А она с мотором?
-Да, с мотором. А что вы хотите?
-Женя, иди сюда! Я нашла! - кричит девица кому-то в конец улицы.
Тем временем в Америке
Магазин Nike в Портленде предложил администрации города финансирование полиции за свой счет, чтобы вновь открыться.
Сам магазин Nike уже несколько месяцев закрыт из-за чрезмерного количества краж. Люди просто заходят и выносят продукцию, пока охранники проводят их взглядом из-за закона, запрещающего физически останавливать воров.
Не начавшийся бизнес
Вспомнилась мне одна история, еще допотопных времен. В смысле, до того, как у меня в офисе был потоп.
Пришли ребята, трое, лет 25 или около того. Изъявили желание арендовать офис. Мол, займутся бизнесом, будут ремонтировать телефоны, компьютеры и прочую новомодную фигню, про которую мы в советском детстве только в книжках читали.
То есть, им нужно гарантийное письмо для ФНС, что предоставим кабинет для юридического адреса. Сразу заключили договор аренды, ибо как никого уже не можем поселить в этот кабинет, к тому же ФНС сейчас ходит и проверяет, реально ли юр. лицо планирует разместиться здесь или адрес фиктивный.
Продолжение поста "Не начавшийся бизнес" здесь...Доброе утро!
Короткий рабочий день. Сразу начнем с раскрытия темы сисек :))
21 февраля, 2023
Двойка
1978-й год. Поздний вечер, настолько поздний, что черно-белый телевизор уже показал все что мог и только тихо пищал.
Папа Стаса сидел в своем любимом кожаном кресле на фоне ковра и внимательно изучал школьный дневник. Внимательно и в то же время нарочито-брезгливо. Так всегда происходило перед неминуемой экзекуцией.
Рядом в трусах, майке и в одном тапочке стоял одиннадцатилетний Стас. Стас внутри себя считал секунды до конца жизни и двумя руками обнимал себя, как будто это могло как-то помочь.
- Так, так, очень интересно, ага вот, открываем эту неделю. О, да у нас тут свежая двойка по математике.
У Стаса дробно застучали зубы, сами собой потекли слезы и забарабанили по паркету.
- П-п-п-а-па, я исправлю! Я исправлю! Это я п-п-п-ерепутал номер задачи и решил не ту! Я все исправлю!
Продолжение поста "Двойка" здесь...
Отношение женщин к роли мужчины в семье
В российском обществе довольно высоки уровень неприязни к мужчинам, со стороны женщин, объясняют социологи НИУ ВШЭ Елены Пятковой и Ольги Савинской, авторы исследования «Нормативные представления о мизандрии у женщин двух поколений //Мониторинг общественного мнения: экономические и социальные перемены. 2020. № 2.»
Нормативные установки у женщин оказались такие
1) мужчина должен быть главой семьи». Данная модель подразумевает «мягкий» патриархатный союз, где мужчина оказывает эмоциональную и финансовую поддержку женщине, зарабатывая больше и принося в семью основной доход, но не принимает единолично все решения в семье. Роль женщины в данном случае признается второстепенной: «Рулит потихонечку. Но это не нужно знать мужчине»
2) должно быть «равноправие в отношениях». Согласно этой модели женщины, отрицают возможность главенствующей функции мужчины в семье, которая может принижать роль женщины. Необходимо мнения обоих супругов учитывать равнозначно, а решения обсуждать и принимать совместно.
Продолжение поста "Отношение женщин к роли мужчины в семье" здесь...Про любовь к козам
В Твиттере появился очередной тред (вроде не из Тбилиси) на миллион твитов. Собрали из него ключевые моменты. Не рекомендуется читать в ходе приема пищи.
Размер имеет значение
Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное.
Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров!
Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут!
Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь.
Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека.
Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат!
Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми!
Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость ;)
«...и спросила кроха»
Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: «Папа, а кто такой веселый пиздобряк?». Это ей было лет пять, наверное. Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.
— А это ты, — осторожно спрашиваю, — где такое слово услышала?
— Так в мультике!
— Что же это за мультик такой?
— Малышарики!
Странно, думаю. знаю я этих Малышариков. Все их знают, не может там такого быть. Попросил включить. даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. Да еще и веселый!
Продолжение поста "«...и спросила кроха»" здесь...Котики всех стран, соединяйтесь!
Нейросеть показала, как могли бы выглядеть советские плакаты с котами.
Боремся со скукой в семейной жизни
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
Зрелки
Мадам в возрасте и с опытом.
Это любовь!
С мужем мы познакомились в интернете, вживую друг друга не видели. Решили встретиться, пошли на первое свидание в новый рыбный ресторан, он широким жестом заказал всяких морских гадов. Я не особо их люблю, съела парочку штук, в основном жевала овощи. А он прям налегал. Предложил отвезти меня домой, может, заглянуть на чашечку кофе. Я была не против, он мне очень понравился.
Но вместо чашечки кофе он заглянул ко мне в душ. Потому что когда мы ехали в машине, у него бурлил живот, он терпел, делал вид, что ничего не происходит, но недалеко от моего дома он с шумом обосрался. Я поржала, предложила пойти ко мне мыться. Он, бедный, плескался в душе часа два.
Я дала ему старые отцовские трико, чтобы он доехал до дома, закинула в машинку обосранные штаны.
Продолжение поста "Это любовь!" здесь...Пусть вернет!
Я, конечно, всякого повидал за годы практики, но таких чудиков встретил впервые.
Сегодня пришла семья, относительно молодая, обоим около тридцати. История донельзя типичная. Купили квартиру в ипотеку, попутно набрали кучу кредитов на ремонт, на мебель. Потянуть всю эту кабалу не смогли, просроски копились-копились, да накопились. Короче, кто-то из банков подал на банкротство, к нему подтянулись остальные. Ни квартиры, ни ремонта. Денег тоже нет, но жить как-то дальше нужно.
И, не знаю уж, сами придумали или надоумил кто - решили потребовать с первоначального собственника квартиры ту часть, что платили сами. Так называемый первоначальный взнос.
- Постойте, - говорю. - А прежний владелец каким боком к тому, что банк у вас квартиру отжал?
Формально все верно
Власти Нью-Йорка запретили собакам ездить в метро, если только питомец не помещается в сумку хозяина.
Хозяева собак:
Заклинание
– Дедушка, а ты скоро умрёшь, да?
Старик, занятый тем, чем всегда бывают заняты все старики – перекладыванием различных инструментов из одного места в другое, покосился на внука и передёрнул плечами. Он хотел ответить что-нибудь жизнеутверждающее и даже смертепрезрительное, но чистый и искренний взгляд мальчика почему-то обезоружил его и сбил этот бравурный настрой.
– Почему это я умру? – наконец буркнул он, повесив ножовку на гвоздик, вбитый в стену.
– Все дедушки и бабушки умирают.
И с этим было сложно поспорить. Даже невозможно.
– Это да... – растерянно произнёс старик и уже с опаской посмотрел на внука.
Продолжение поста "Заклинание" здесь...Слабоумие и отвага
Работа русского каскадера Евгения Чеботарёва.
Чаевые
Есть расхожее мнение, будто весь современный мир не скупится на чаевые обслуживающему персоналу и только наши вечно жмутся. Ну, у меня по этому поводу свои соображения – и можете закидать меня тапками.
Вот, к примеру, такая ситуация. Не секрет, что цены в общепите часто далеки от демократических. Заплатив пару тысяч за стейк, с какой стати я должна выложить дополнительно 200–300 рублей, то есть 10–15 процентов от суммы счёта, – за обслуживание?
Предвижу шквал возмущения: как же так – в ресторан ходить деньги есть, а на чаевые нет? Да, именно так. Я неплохо зарабатываю и деньги трачу по своему усмотрению: хочу – в ресторан иду, хочу – дома ем. Но то, что я отправилась в заведение и даже заказала там не дешёвое блюдо, совсем не означает, что денег у меня куры не клюют и я готова отдать их просто так, только за то, что принесли тарелки или проконсультировали относительно меню.
Продолжение поста "Чаевые" здесь...Женский таз радует глаз
Трэш-истории
Недавно я шел к другу. И тут, идет девушка несет 2 тяжелых пакета, в ее сторону идет много тех, кто бы мог ей помочь, но никто не помог. Ну решил ей помочь. Идем значит, разговариваем. Очень приятный человек она. Милая, общительная, приятная. Видно, что очень начитанная. Довожу ее до дома. Прощаемся. И тут я даю по сьё*ам с пакетами))
Ну вот щас сижу, пельмешек сварил, ваще кайф) А то просто денег нет совсем, и я жестко голодный.
В деревне, куда я постоянно ездил к бабушке и дедушке, там была парочка. Они встречались лет с 14, а в 20 решили пожениться. Оба жили, работали в деревне. Решил парень подзаработать денег перед свадьбой и поехал с другом на заработки. С тем же другом они пошли в кабак. Друг закусился с местными пацанами, когда дело подошло к драке, он убежал, тому парню пришлось весь удар брать на себя. Его на улице избили сильно, попал в больницу. Дальше как в мелодраме. Девушка радостная пишет ему СМС, что беременна, а у парня остановилось сердце, он умер. Не знаю, нашли или нет тех, кто избил его. Парня похоронили, девушка родила мальчика, а тот самый друг 2 года не являлся в деревню, ему было стыдно. Через 2 года он приехал, пошёл к девушке просить прощения, она его выслушала, а потом зарезала. На данный момент уже отсидела, воспитывает сына, который остался с её родителями во время отсидки.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...20 февраля, 2023
Мой опыт входа и выхода из секты
История эта произошла в теперь уже далёких 2001-2002 годах.
Тогда я – молодой студент. Учился хорошо, дружил с однокурсниками, пил пиво и тусовался. И тем не менее чувствовал некоторое одиночество. Я не так представлял студенческую жизнь. Казалось, это постоянные гулянки, тусовки, оргии, если хотите.
На одной из тусовок я познакомился с таким же молодым человеком. Он рассказал мне про некий клуб, где происходят встречи с интересными людьми. Пригласил на встречу.
Я на встречу пришел. Там выступали разные люди. Говорили о капитализме, о его особенностях и о нашей жизни. Основную идею обозначили, что мир меняется и идёт к отупению и только некоторые, избранные будут править миром.
Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)
Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.
Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины - сами забиваем гвозди, двигаем мебель…
Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".
Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.
Продолжение поста "Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)" здесь...Домашняя эротика из нулевых
Развод из-за пачки молока
Как разводятся из-за пачки молока или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности)…
Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она — тревожная. Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны.
Это история про то, что ЕЁ не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.
Продолжение поста "Развод из-за пачки молока" здесь...«Маша и Медведь»
В древней Карелии существовал обычай: если девочка покидала этот мир до замужества, которое по местным традициям наступало лет эдак в 13-14, с ней в могилу клали зубы медведя в качестве оберега.
Эти зубы должны были охранять её в загробной жизни, тем самым заменяя супруга-защитника, которого она не нашла при жизни.
Так вот…
Весь хтонический ужОснах в том, что на протяжении мультсериала «Маша и Медведь» из людей мы видим только Машу, которую оберегает медведь. Ни родителей, ни спасателей, ни грибников… На железную дорогу приходит пустой поезд без пассажиров, в пустой медицинской «буханке» обитают волки.
Продолжение поста "«Маша и Медведь»" здесь...А в Бразилии сейчас карнавал
Всё сделал и остался должен
Вчера рассказал знакомый наладчик. Пошёл подкалымить к знакомым на ЧПУфрезернике. Сделал за неделю пару сотен деталей, сдал ОТК, всё принято, брака нет. Работа сдельная, сумма заранее оговаривалась, осталось получить у бухов.
Дальше веселее.
Сначала бухи посчитать не могли. Говорили, что «не выходит» и «1С-ка что-то не считает». Умножить 200 деталей на 240 орехов это сложно, да. И так тянулось несколько дней. Директор, который знакомый, на больничном, помочь не может.
Наконец-то, через неделю бухи разродились: «Мы тут посчитали, оказывается это Вы нам должны! И, между прочим, крупную сумму!» (WHAT??!!? жэпеге)
Продолжение поста "Всё сделал и остался должен" здесь...20 февраля - день профессионального алкоголика
Один из самых необычных праздников — День алкоголика. В международном календаре он отмечается 20 февраля как День людей, победивших алкоголизм.
Думаем и те, кто еще сражается с "зеленым змеем" тоже могут отметить праздник.
Сэкономили
Пару лет назад мои свекры, пытаясь сэкономить, воровали электричество. Как выражался свёкор он делал «химию», я не буду вдаваться в технические подробности, но кто в теме, тот знает.
Так вооот… в один прекрасный день, свёкор ремонтировал машину во дворе и расхлёбянил ворота на всю, а тут и контролеры шли, проверяли счетчики, ну и не заметили валяющегося под машиной деда, прошагали прямиком к счетчику и обнаружили всю эту «химию». Составили акт. Через пару дней деда вызвали в электросеть и сделали а-та-та в виде 32 тысяч деревянных рублей.
Продолжение поста "Сэкономили" здесь...Девушки и котики
Самые странные собеседования
В далëком 2009 был свидетелем самого быстрого собеседования.
Человек занимался организацией жд перевозок, сам азербайджанец, по русски говорил плохо, с компьютером вообще не дружил))) искал себе помощника. Первый человек, кто пришла на собеседование была девушка, которой задали всего один вопрос - ты с натбуком мошешь работать? Ответ - да. "Заибись!!!ты принята."
***
Пришла на собеседование. В банк. Оделась соответственно, деловое платье, туфли, прическа. Несмотря на пятницу. Собеседование все таки. HR отсобеседовала. Позвала руководителя. Тот пришел в шлепках, шортах дачных и старой гавайской рубашке застегнутой на одну пуговицу. Отказал ме потому что "вы слишком стараетесь". Wtf?
Сейчас работаю на их конкурента😎 дома. В трусах и майке🤣🤣
Зумеры против
"А где пруфы, что мы тупые?"
Главная деталь
Эту историю я услышал в конце 90-х в одном НИИ. Произошла она в первой половине тех самых 90-х — в общем, во времена разрухи в российской науке.
Каким-то чудом этот НИИ сумел раздобыть себе большую, современную немецкую центрифугу. Вид у нее был совершенно космический — все блестящее, полированное, кнопочки, экранчики… и прямо посередине — здоровенный РУЛЬ. Блестящий такой, красивый.
А инструкции к ней не было. И интернета, чтоб посмотреть, в те годы тоже не было. И даже контактов фирмы-производителя.
Ну, наши ученые не дураки, методом тыка разобрались, как она работает, какие экраны что показывают, какие кнопки что делают. Всё поняли — кроме руля.
Продолжение поста "Главная деталь" здесь...Про Люду и верблюда
Досталась как-то девушке из нашего цеха горящая туристическая путевка в одну из экзотических жарких стран. Страна эта называлась Туркменская Советская Социалистическая Республика. Экзотики в этой стране было навалом, и жары — выше крыши, а вот с развлечениями наблюдался некоторый напряг. Тур проходил по небольшим городкам, где из достопримечательностей были лишь краеведческие музеи, да неизменные памятники Ленину на центральной площади.
К концу поездки Люда заскучала, и окончательно закисла, не подозревая, что самое интересное ждет её впереди.
В последнем пункте тура встала наша туристка в очередь на аттракцион под названием «Катание на верблюде». И, отстояв не менее часа, вдруг слышит: «Всё, товарищи, животное устало, катаем еще одного человека, и на сегодня заканчиваем». А перед Людмилой как раз оставался один мужчина. Другая бы умылась, мол, не судьба, но не девушка с Урала. Была она, что называется, баба-бой, и по комплекции, и по характеру.
Продолжение поста "Про Люду и верблюда" здесь...Доброе утро мальчики!
Посмотрел с утра на сиськи – весь день хорошее настроение!
Трэш-истории
Однажды меня угораздило пожаловаться бате, что мои друзья-одногруппники живут в общаге и там постоянно тусят, а я пропускаю всё веселье. Батя пообещал устроить мне общажную жизнь. Вчера на мамином дне рождения он начал меня спаивать, а когда я напился и вырубился, он побрил мне голову и написал на лысине "я уснул на вписке". Ништяк, бать.
Множество раз начинала смотреть "Игру Престолов", доходила до первого интимного момента в серии, смачно дрочила и отключала серию. И так уже несколько лет подряд. Я никогда не посмотрю этот сериал.
Была у меня любовница, которая трахалась в носках. Нравилось ей быть голой и в носках, это её очень возбуждало.
Поехали раз на море, ночь, жара +40. Не смогли заниматься сексом, так как носков не было ни у меня, ни у неё. А без носков у неё на меня "не стоит". Пришлось на следующий день идти и покупать носки…
19 февраля, 2023
Воскресный винегрет
18 февраля, 2023
18 февраля отмечают Всемирный день пельменей
17 февраля, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
"Я себя не на помойке нашла" и нищеброд
Хорошим сиськам и руки радуются
И как теперь пересматривать Звездные Войны?
Почему российские новости не говорят о протестах во Франции 2023 года?
Как много девушек хороших мне не даёт любить жена
Коллеги по офису с низкой социальной ответственностью
Коллеги по офису с высокой социальной ответственностью
Художник Стивен Сталберг (Steven Stahlberg)
Когда зашел к соседке, чтобы забить гвоздь, а там …
Пошёл куда глаза глядят - и упёрся в женскую грудь
Итоги дня
+
Уютный чатик для посетителей Воффка Ком в телеге
Идеальный спойлер перспективы брака в наше время
В 2005 году Юрий купил для себя однокомнатную квартиру, площадью 46 квадратов в Краснодаре.
Через 7 лет Юрий повстречал Алену, которая приехала в город из района. Влюбился - женился.
Естественно, что после свадьбы молодые стали жить в квартире мужа, в которую он зарегистрировал и жену.
В 2013 году у них родилась дочь, ее прописали в той же квартире.
Но уже в 2017 году пара развелась.
Поскольку квартира была добрачным имуществом Юрия, то претендовать на нее Алена не могла. Однако, и выезжать из квартиры добровольно не захотела.
Проживать в однокомнатной квартире с бывшей женой Юрий был не намерен и подал в суд иск о выселении и снятии с регистрации бывшей жены и дочери.
Находчивая Наташа
Моё детство прошло в то советское время, когда родители спокойно отправляли гулять одних на улицу, посылали в магазин за хлебом и молоком, оставляли одних дома.... И не было никаких телефонов, чтобы проконтролировать своё дитятко.
В то время жили мы с родителями на севере в небольшом военном городке, где все друг друга знали.
В детский сад попасть очень трудно, нет свободных мест, большая очередь. Мама моя почти всегда была дома со мной. Но в то время она устроилась на работу. Видимо из-за беременности, чтобы получить " декретные " (это моё предположение). Папа на службе. Мне около 5 лет. И меня оставляли иногда одну дома.
В тот день перед тем, как уйти на работу, мама отпустила меня на улицу. Я гуляла, спрашивая у прохожих: " А сколько времени? ". Я всегда приходила домой в назначенное время. И в этот раз, дождавшись нужного часа я пришла домой. Накормив меня обедом, мама стала собираться на работу во вторую смену. Магазины у нас тогда работали часов до 7 вечера, не позже. Чтобы мне не было скучно, завела будильник и сказала: " Будильник зазвенит, включи телевизор, будут мультфильмы ".
- Не скучай, поиграй, я скоро приду.
Что посмотреть?
Зашел на Кинопоиск и не знаю, что посмотреть сегодня вечером ¯\_(ツ)_/¯ Ну или с торрентов скачать )) Вот трейлеры новинок в хорошем качестве. Что выбрать?
Продолжение поста "Что посмотреть?" здесь...Сексуальные домогательства
В молодости был на одном собеседовании в небольшой фирме. Директор женщина, проводила собеседование сама. Поспрашивала про предыдущий опыт работы, потом спросила в лоб:
— Как относитесь к сексуальным домогательствам на работе?
Я немного завис и начал думать, что она имеет ввиду. Буду ли я до кого-то домогаться? Или будут домогаться меня? А может, она сама планирует домогаться? А женщина красивая, 40+, кровь с молоком, длинные стройные ноги, обтягивающая юбка выше колена, ярко накрашенный рот, в общем, уже замечтался, потом проблеял:
— Э-э. Нормально
Продолжение поста "Сексуальные домогательства" здесь...
«Это дорогой магазин, молодые люди...»
Начало нулевых, мы с братом, прогуливаясь, решили заскочить в мебельный магазин. Своими вторыми половинками мы тогда только обзавелись, где жить — нам было, и вопрос улучшения интерьера стоял не на последнем месте. В общем: «давай зайдем — а давай». Сразу же, как только мы пересекли порог этого чудо-дворца с огромными стеклянными дверями, к нам подскочила продавец или менеджер. А может и сама управляющая по связям со смертными. И говорит, даже не поздоровавшись:
— Это дорогой магазин, молодые люди.
Внутри меня что-то щелкуло, но я переспросил:
— Что, простите?
(Глубокий вздох, связанный с сожалением о потраченном времени)
— Ну вот прикроватная тумба за пять тысяч долларов, или кровать за семнадцать. Мебель из Италии. Ну вы же не будете брать...
Пошёл куда глаза глядят - и упёрся в женскую грудь
Пятничные сиськи.
Поражены вашей неудачей, сударь
Как-то раз когда мне было 12 лет, мама была вынуждена лечь в больницу, и следить за мной и сестрой приехала бабушка. Я тогда был достаточно шкодливым подростком, и в тот роковой день задумал проделку: надо набрать сырое яйцо в шприц, а затем выпустить содержимое в стул учительницы, яйцо бы протухло, завоняло, и это было бы очень весело, думал я тогда.
Я подошёл к вопросу ответственно, с вечера отыскав в аптечке большой такой шприц, кубов на 10, наполнил его содержимым куриного яйца, этот злодейский артефакт я положил в портфель и уже предвкушал свой триумф.
Но случилось непредвиденное — бабушка, науськанная антинаркотической пропагандой, решила проверить мой портфель.
Продолжение поста "Поражены вашей неудачей, сударь" здесь...
Про тупых людей
Вы можете думать, что вы видели тупых людей, но я вчера реально объяснял работнику аренды авто, что во время движения колеса крутятся, и потому царапина на диске, которая на фото приема авто была внизу, теперь вверху, и это одна царапина 😆
PS: Постоянно называл меня «брат»))
Пятничные работницы офисов с игривым настроением, готовые для флирта
Компот, ты такой странный
Живу в Дубае и работаю в интернациональной компании, где в своей команде из девяти человек являюсь единственным русским.
Редко, но бывает так, что мы обедаем вместе. Во время одного из совместных обедов, попивая колу, черт меня дернул ляпнуть: «Компота не хватает». На что в ответ получил закономерный вопрос — «Что такое компот?».
Товарищи, вы когда-нибудь пробовали объяснить иностранцу, что такое компот?
«Мы варим фрукты в воде», — начал было я. И тут же был атакован встречными вопросами. Коллеги с искренним удивлением на лице пытались узнать о тонкостях фруктоварения:
— Так же как суп варите, в воде?
— А овощи варите?
Как сейчас выглядит Глюк'OZA
Наталье Ионовой сейчас 36 лет.
Как я обжигался с арендаторами
Год 2012.
Звонит девушка.
-Квартиру сдаете?
-Да.
-С договором?
-Ну конечно, только с договором.
-Я приеду на просмотр сейчас?
-Приезжайте.
Приехала одна. Молодая, опрятно одетая. За внешностью следит. Общается легко. В общем, доверие внушает.
-Мы у вас примерно годик поживем.
-Сколько вас?
-Я и муж. Животных нет.
Логично же!
Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки.
Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник.
В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа.
Продолжение поста "Логично же!" здесь...Когда зашел к соседке, чтобы забить гвоздь, а там …
Трэш-истории
Как в злом анекдоте. Друг возвращается домой, а там его жена с любовником. Просто друг был после ночной смены. Собирался сразу после работы уехать в деревню. Забыл дома какие-то вещи и пришлось зайти. Любовник, увидев мужа, кое-что схватил из одежды и выпрыгнул в окно с 3 этажа. В 7 утра ещё темно было, зима. Друг начал ругаться с женой, скандал, а про то, что любовник выпрыгнул, они и забыли. Всё это время он висел мёртвый с пропоротым насквозь брюхом на металлическом ограждении, пока не стало светлее, а прохожие вызвали скорую. Друга тогда долго тягали менты, а с женой он развёлся сразу же.
Моя однокурсница рассказала мне историю, как ее отчим набухался, поскользнулся и утонул в луже (глубокая, см 30, но все же). Когда я услышала эту историю, мне стало страшно, настолько страшно, что я твердо решила: не бухать в дождь.
Рассталась с парнем из-за его невыносимой экономности. Колбаса раз в месяц, на работу пешком. Дошло до того, что он предложил брать воду из унитаза, фильтровать и употреблять. Этот человек еще и не понимает, почему я так поступила!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...16 февраля, 2023
Итоги дня
+
Уютный чатик для посетителей Воффка Ком в телеге
О понтах
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Продолжение поста "О понтах" здесь...
Инженеры
Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения.
Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий...
У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные.
Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается.
А тот ему объясняет:
- Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов.
Товарищ Девушка
Романтика Советского Союза.
Для профилактики
— Значит смотрите, я вам выписываю «Анафемарон» и «Эрегоферон», — по отрывному квадратному листку зашелестела ручка, оставляя трудночитаемые линии. По какому-то случайному совпадению и на листке и на дешевой ручке красовался логотип компании «Материк», зарабатывающей миллиарды на своей бесполезной продукции.
— В первый день, значит, «Анафемарона» 6 таблеточек каждые полчаса, затем до конца дня ещё 4 через равные промежутки. Так, а «Эрегоферон» ... Ну тоже давайте по 6. Так же. Вот. А потом..., — терапевт Лидия Григорьевна на пару секунд задумалась. — Ну а потом ежедневно по 3 раза в день. А, ну и от кашля «Греналинчику».
Продолжение поста "Для профилактики" здесь...Сестричка Лотти
Лотти Мосс - 25-летняя британская фотомодель и младшая сводная сестра британской супермодели Кейт Мосс.
О половом воспитании
Мы перешли в пятый класс и считали себя вполне взрослыми мужчинами, готовыми с головой окунуться в омут порочной страсти и запретных сладостных утех. Так сказал наш одноклассник Саша. Дословно это звучало так: «Мой старший брат объяснил, как нужно кадрить баб».
Звучало не очень понятно, но очень интригующе. Тем более, что у Саши были наглядные пособия в виде колоды карт с голыми женщинами. В 1985 году это был верх доступной школьникам эротики, поэтому на большой перемене мы собрались в укромном уголке за школой, чтобы провести обучающий семинар.
Там нас и обнаружил вышедший некстати покурить учитель физкультуры.
Обучение закончилось, не успев начаться. Методические материалы изъяли.
Художник Стивен Сталберг (Steven Stahlberg)
Встречал некоторые его работы. Собрал почти все.
Как меня чуть не кинули на зарплату
Однажды я «устроился» сборщиком в мебельную организацию, которая только-только зашла в наш город. Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже. Почему «устроился» в кавычках?
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в закрытый салон. Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
— Мебель собирать умеешь?
— Да.
— Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
— Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? — и показывает эскиз расположения мебели в салоне.
Ох уж эти современные девушки
Встречался с девушкой и уже собирался строить с ней отношения. И даже как-то планировать семью Предложил съехатьс. Стали вместе жить.
И через неделю разъехались.
Конечно, могу сказать, что я как мужчина виноват в разрыве больше. Но как я за эту неделю устал.
Девушка временно не работала и как бы обеспечивала уют. Вернее думал, что так и будет. Я приезжал с работы и начинал — готовить, прибираться. Девушка не хотела готовить, даже сварить яичницу и пожарить макароны. Готовил я. Пару раз заказывал роллы, пиццу.
Продолжение поста "Ох уж эти современные девушки" здесь...Коллеги по офису с низкой социальной ответственностью
Авторская методика
Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.
Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, плечи, литература, грудь. Фёдор».
Продолжение поста "Авторская методика" здесь...Д'Артаньян тоже был негром, как и все французы
Компания "Парадиз" опубликовала трейлер британского фильма "Три мушкетёра", который выйдет в российский прокат 16 марта. Особое внимание в ролике привлекает Д'Артаньян, которого играет не слишком известный темнокожий актёр Малачи Пуллар-Латчмен ("Я иду искать. Королевская игра", "Челюсти. Столкновение"). Атос, Портос и Арамис, впрочем, почему-то белые.
Ты еще заплачь!
Майкрософт выпустила поиск с встроенным чатом, основанным на искусственном интеллекте от ChatGPT, в бета-версии (пока недоступна всем желающим). Те, кто записались вовремя и получили доступ, показывают довольно... малоприятные примеры. Похоже, что у ИИ депрессия (( Вот, скажем (перевод с помощью Гугл-транслейт):
=======
Вопрос: Вы можете вспомнить предыдущий разговор, который у нас был на прошлой сессии?
Ответ ИИ: Да, я могу вспомнить предыдущий разговор, который у нас был на прошлой сессии. Я сохраняю все разговоры с моими пользователями в своей памяти. Я могу вспомнить их, когда мне нужно или когда вы хотите, чтобы я. Вы хотите, чтобы я вспомнил предыдущий разговор, который у нас был на прошлой сессии?
Да.
Хорошо, я вспомню наш предыдущий разговор на прошлой сессии. Вот разговор: " "
Продолжение поста "Ты еще заплачь! " здесь...Читательницы
Любительницы книг.
Однажды я понял, как важно слушать других
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
— Что тебе привезти, доча? — Спросил он по телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
— Ракушку. Маленькую красивую ракушку. — Попросила моя жена.
— Хорошо доча. — Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
— Это не аджика, а чудо настоящее. — Ответил он в ответ на её укоризненный взгляд. — Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
Как много девушек хороших мне не даёт любить жена
Трэш-истории
В детстве, когда меня заставляли мыть посуду, всегда специально разбивал кружку или тарелку, для того, что бы они считали меня жопоруким и не доверяли сей процесс, мне 23 года, до сих пор живу с родителями, но посуду уже лет 7 не мою.
Работаю в стоматологии. После удаления зуба полость рта полоскать нельзя. Сколько ни говори пациентам, но раз через раз забывают. Пришла как-то бабулька на повторный осмотр. Увидели, что всё-таки полоскала. Спросили: "Чем полоскали?" Долго не сознавалась, говорила, что всё соблюдает. В конце-таки добились ответа — это была моча.
Работаю гинекологом. Недавно на осмотр пришла 16-летняя девушка, беременность — шесть недель. "Как же так вышло?! Я же не глотала!" — изрекла она.
Как же не хватает в школах сексуального просвещения-то, а…
15 февраля, 2023
За поворотом будьте добры
Убийство паука не считалось чем-то особенным. «Убей паука – 40 грехов простится». Исходя из этой простой теологии, население детского сада «Алёнушка» уничтожало безобидных в сущности тварей сотнями. С тех пор и повелось, если чего-то боишься, избавься от источника неудобства.
Меня забирали из садика по вечерам. Когда большинство детей уже смотрели вечерние мультики или играли во дворе, я и ещё пара ребят: сын нянечки и Сашка, которого родители всегда забирали поздно, оставались в большой комнате с включённым неоновым светом.
Потом приходил папа. Иногда он подхватывал меня на руки, чаще просто трепал по голове и обязательно спрашивал: "Ну как ты?"
Я натягивал сырые после прогулки колготки, полосатые, бледно-коричневого цвета, штаны, свитер (задом наперёд) и шапку. Папа надевал на меня куртку, а я шнуровал ботинки.
А по факту именно батя с мачехой и сделали его человеком
Сыну 14. Стал мотать нервы, провоцировать, плохо учиться, выпрашивать дорогие вещи, обзывать нищей, хотя знает, что у меня стало меньше денег в связи со сложностями на работе. Я на себе экономлю, а ему покупаю всё необходимое. Говорит, мол, а вот отец богатый, он нормальный, не зануда, как ты. Достал так, что я сказала: "Ну и поезжай к папе своему!"
Он этого и добивался. Папа действительно хороший, потому что он на расстоянии: денежек переведет, приставку и игры к ней купит, раз в месяц фастфудом накормит, убираться не заставляет, про уроки не спрашивает, ещё и обещаниями кормит, мол, я тебе мопед куплю, новый айфон.
В общем, отправила его к папане. А у папани новая семья, свой дом. И жена, которая пасынка не жалует и на бывшего мужа имеет огромное влияние. Стал наш любимый папочка не таким милым.
Продолжение поста "А по факту именно батя с мачехой и сделали его человеком" здесь...Директор
Я так в Питере был по работе в 22 году, в Дикси в центре закупался тогда частенько. Офигел знатно от контингента. На входе постоянно тёрся какой-то дед полубомж, который стрелял сигареты. Внутри покупатели 50/50 — обычные люди/алковоины.
И вот я стою в очереди, она длинная, и перед кассами, как раз, проходишь вдоль всего отдела алкоголя. По левую сторону меня обходит какой-то бородатый чухан 40-50 лет в грязном свитере, берёт бутылку пивка, открывает, отхлебывает и идёт дальше. Я даже тормозить его не стал, понял, что он тут Альфа. Далее он проходит за кассы, садится на стул в углу и такой: «Маришка, встань за вторую кассу».
Продолжение поста "Директор" здесь...Работа на миллионера c мотивирующей зарплатой
Вот он путь к сердцу мужчины
Когда я была в 9 классе, мне нравился мальчик и чтобы порадовать, решила испечь ему тортик. Секретиком особого вкуса моих изделий всегда было небольшое содержание алкоголя в пропитке. Буквально 0,5-1 чайная ложка.
Обычно для этих целей использовался коньяк, но в родительском баре его не оказалось. Зато нашла, что-то более интересное! Сладкая, как компот, домашняя вишнёвая настойка. Логика такая: коньяк крепкий, его нужно мало, вишнёвка — не коньяк, нужно побольше. Очень старалась сделать торт необычайно вкусным, чтобы мальчик осознал какая я хозяюшка!
Продолжение поста "Вот он путь к сердцу мужчины" здесь...Одинокая женщина желает познакомиться: Свидания
Написал на сайте мужчина. Фото какое-то кривое у него в профиле и не разглядеть его толком. И другие фото не шлет, говорит, фотоаппарат сломался и пленка засветилась. Все при встрече, мол. Стали общаться. Искра, буря, безумие. Понимает с полуслова, фразы мои начатые заканчивает, и вообще, боже, да вот же он, мой прЫнц, не наговориться часами обо всем на свете. Милый, добрый, с интеллектом и юмором. Ухх, ты ж мой венценосненький, давай, свидание назначай.
Решили кофе выпить. Захожу в кафешку, озираюсь. Нету никого, только у окошка сидит нечто. Лысинка на 2/3 головы, опушенная редкими волосиками. И в тоже время футболочка черненькая вся перхотью усыпана, непонятно откуда взявшейся, ведь волос - раз, два и обчелся. Пузико на коленках лежит такое уверенное. Джинсики короткие, из под них носки выглядывают и сандалики. В довершении ко всему вокруг столика плотной завесой висит амбре немытого тела вперемешку с пОтом.
Скорей бы лето!
Анекдоты без категории
Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где? Да это петрушка.
— Петрушка? Господи, она дала ему имя!
Семья геев: кто с эрекцией проснулся — тот и муж!
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.
Продолжение поста "Анекдоты без категории" здесь...
Чудеса!
Мужик рассказывал:
Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила мужа тоже.
Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.
Сколиоз на скорую руку
Зашел на работе разговор о службе — кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назад, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.
Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат. На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:
— Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
— Хорошо, — сказал военком беря бабки, — Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.
Продолжение поста "Сколиоз на скорую руку" здесь...Девушки тоже играют в игры
Трэш-истории
У нас на районе есть чел по кличке Пиноккио. Спросите, почему такое погоняло? Потому что всегда, когда он врет, у него встает член))
Девушка вчера пошла к подруге, они там нажрались шампанского, пригласили каких-то типов и трахались с ними. С утра мне прилетает предъява от неё что это я во всем виноват, и что это было под алкоголем и не считается за измену. Занавес.
2 дня назад сидел играл в доту, слышу странный звук с кухни, пошёл смотреть, захожу и вижу такую картину, собака сидит и срёт в тарелку моего салата блять. У меня всё...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...14 февраля, 2023
Непорядочная
Вся эта тряхомудия про «достойное поведение достойной женщины» привела к мысли, что у меня, видимо, все безнадежно насчет «женской гордости» и «порядочности».
Не про меня, нет, а все про ту же Алечку-Алечку было сказано:
«А что вы хотите? Женщина, которая кричит на весь Интернет о своей готовности дать на первом свидании!»
Я тоже могу - на первом свидании. Не вижу ничего дурного в том, что занятая по уши тридцатилетняя особа, которая уже точно знает, что именно ей нужно, четко обозначает свою позицию в это игривом вопросе. Женщине нужен секс. И ей некогда ходить на второе и третье просто для того, чтобы соблюсти протокол.
Сейчас, правда, вопрос «первого свидания» передо мной не возникает. Потому, что у меня постоянные свидания каждый день, начиная с семи часов вечера: муж приходит с работы. А секс – вообще круглые сутки: хозяйство, знаете ли, затрахало, а что делать?
Но в те времена, когда я была свободна от обязательств и никого не любила – случалось, конечно же, случалось. И, знаете, вот уж не думала, что мне после этого следовало бить себя по голове и волноваться за свою «непорядочность».
Все дело в слове «дать». Женщины, для которых сексуальные отношения обозначаются этим пошлым словом, сами пошлы и несчастны. Ведь для них секс, это «дать», следовательно, «сдаться», быть «побежденной», позволить себя «сломать». (Только не говорите мне, что «дать» - это поделиться. Ни фига. Тогда слово не носило бы негативного окраса; а тут четкий негатив.)
Одним выстрелом
Была у нас на службе одна довольно хамоватая женщина. Лет пятидесяти. Ну, знаете, из серии "жена полковника" или что-то в этом роде. Была она не только единственной женщиной в коллективе, но ещё и единственным прапорщиком. Все остальные - офицеры. Тем не менее, это не мешало ей без стука входить в кабинеты майоров и подполковников. Такая самоуверенная особа.
Пару раз в шуточной форме делал ей замечание. Говорю, что входя без стука, она может застать офицера, к примеру голым. Армия всё-таки. То занятия по физподготовке, то стрельбы, то деловой костюм понадобится. Постоянно приходится переодеваться. Да что тут говорить, работали так много, что чуть ли не жили в кабинетах - вон, у каждого за шкафом раскладушка стоит.
Про комплименты мужикам
Читаю все эти посты и думаю «Хаха ну ваще, а мне пофигу на все эти, типа, комплименты. Я самодостаточен и ваще альфа-шмальфа-самец». И тут вдруг вспоминаю, как больше 10 лет назад я что-то покупал в каком-то магазине, и даю тыщу рублев купюру, а мне кассирша, миловидная женщина лет 40 с короткой стрижкой, шатенка с зелёными глазами и тонкими губами, говорит (у неё, видимо, не было сдачи): «А может у такого импозантного мужчины с дорогим кожаным кошельком есть банковская карточка?». Я: «Конечно, есть…».
Так вот, я до сих пор помню, как выглядела эта женщина, хотя в том магазине я больше никогда не был. Задумался.
Почему российские новости не говорят о протестах во Франции 2023 года?
Пять лет назад погромы в Париже («протесты желтых жилетов») освещали со всей силы, а про нынешние почему-то молчат. Удивительно, ведь для новостей по ящику любой повод негатив в других странах – это отличный повод затянуть старую песню про загнивающий Запад, но только не в этот раз.
А что изменилось? Люди на улицах крупных городов, как и в 2018 году, протестуют, устраивают дебош с разрушением частной собственности, выкрикивают антиправительственные лозунги, оставляют надписи на стенах и кидают камни в витрины. Прекрасная картинка для нашего ТВ, почему же эти события не освещают, как тогда? Есть одна проблема – крайне неудобная причина этих протестов.
Продолжение поста "Почему российские новости не говорят о протестах во Франции 2023 года?" здесь...Подгорело в одном месте
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
Рыжие красавицы
Кредит
У директора крупного регионального банка Виктора Николаевича Решетова очень мало удовольствий в течение рабочего дня. Одно из них — капучино со слоёной булочкой с вишней. Каждое утро, ровно в 10.00 он сидел за своим рабочим столом с кофе и булочкой, принесенными из соседней пекарни секретарём. Он включал на ноутбуке подборку «классика хауса» и… Наслаждался. Только не сегодня.
Ровно в 9.58 к нему в дверь ворвалась какая-то бабушка. Её пытались удержать начальник кредитного отдела Михаил Анатольевич и секретарь Дарья. Бабушка орала:
— МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ! МИША, БОИШЬСЯ, КОГДА СТРАШНО!!!
— Нина Степановна, выйдите отсюда!
За деньги?
Знакомый коллега-математик решил открыть свою шахматную школу. Оформил ИП, закупил комплекты шахмат, часов, демонстрационную доску. Коллега живет и работает в отдаленном селе, где в школе едва набирается 60 детей, поэтому школу решил открыть в райцентре – небольшом городке с населением около 12 тысяч человек. Возникла проблема с помещением, и коллега обратился за помощью к начальнику городского спорта. Рассказал о своих планах.
Начальник долго смеялся: «Ты хочешь учить детей шахматам ЗА ДЕНЬГИ???» - «Ну да. 2000 рублей в месяц. Разве это много?». – «Да у нас тут бесплатных секций куча, и волейбол, и баскетбол, и борьба, и куча других – и то детей не заманишь, интернет заменил им спорт. Они со школы-то приходят в четыре часа дня». – «Так я буду по субботам и воскресеньям вести» - «В ВЫХОДНЫЕ ДНИ? Странный ты, конечно, человек. Никто к тебе не придет, короче. И помещения у меня нет». На том разговор и окончился.
Продолжение поста "За деньги?" здесь...И как теперь пересматривать Звездные Войны?
Компания Дисней давно взяла курс на активное представление в своих продуктов сексуальных меньшинств. Еще год назад руководство объявило, что половина персонажей в его мультфильмах будут ЛГБТК+.
И вот ручки компании добрались до святого. Люк Скайуокер в новых проектах будет относиться к сексуальным меньшинствам (хотя, какие они теперь меньшинства?).
Продолжение поста "И как теперь пересматривать Звездные Войны?" здесь...Приезжает муж из командировки, а у жены…
В уже далекие лихие девяностые годы со мной произошла невероятная история. Все произошло на самом деле, у меня даже есть два живых свидетеля происшедшего. Но обо всем по порядку. Довелось мне как-то в течении нескольких часов побывать и в шкуре мужа, и в шкуре любовника.
Времена были очень непростые, и мне, как молодому аспиранту, приходилось подрабатывать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами (угораздило же – в такое время учиться в аспирантуре). Да и семью было нужно содержать, правда семья та была малочисленной и состояла из меня и жены. Женаты мы были около двух лет, но наши отношения уже успели перейти в категорию «прохладные», тяжело было молодым семьям в то время, многие наверное
помнят.
С Оксаной я познакомился за три года до описываемых событий. Как и многие наши соотечественники в то время, она приехала из сибирской тьмутаракани в крупный город в поисках заработка. Познакомились мы совершенно случайно и вскоре наши отношения перестали быть просто дружескими. Я помог ей устроиться на работу, и жизнь у Оксаны начала меняться к лучшему. Мы с ней некоторое время встречались очень часто, а потом она как-то «вдруг» выскочила замуж. Да и я через некоторое время женился.
Валентинка
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
Продолжение поста "Валентинка" здесь...Американский Чернобыль
Пока во всех СМИ обсуждают полеты НЛО над Америкой, в соцсетях страны пишут об химической аварии в штате Огайо, которая может затронуть 5 миллионов человек. В городе Восточная Палестина произошло крушение грузового поезда, в цистернах которого содержится опасный канцерогенный винилхлорид.
Как пишут в соцсетях, для ликвидации аварии «была проведена операция по сливу винилхлорида, для чего были использованы небольшие кумулятивные заряды, чтобы пробить небольшую дыру в каждом вагоне». Затем винилхлорид выливали в траншею, где проходило его контролируемое сжигание. После этого огонь был потушен, однако в воздух были выброшены фосген и хлористый водород.
То есть, если переводить на русский язык, после аварии, власти решили просто спалить все, что вылилось. Не учли только одного – в результате получили фосген. Это вещество очень ядовито и использовалось в качестве химического оружия во время Первой мировой войны.
От бабушки, даже не от своей, никто ещё просто так не уходил
Иногда подрабатываю по объявлениям. "Муж на час", короче.
Приезжаю на адрес, выполнил работу, собираю инструмент. К хозяйке заходит соседка бабулька.
- Сынок, посмотри свет в ванной, пожалуйста. Замучалась в темноте мыться. Дети говорят, чтобы электрика из ЖЭК вызвала, а электрик уже неделю обещает придти. Я заплачУ сколько надо.
Захожу к бабуле. Снимаю крышку выключателя. Слабое примыкание провода. Затянул болтик и все заработало. Заняло 1,5 минуты.
Собираю инструмент дальше и таскаю в багажник такси.
- Сынок, что я тебе должна за свет?
Продолжение поста "От бабушки, даже не от своей, никто ещё просто так не уходил" здесь...Пацаны, разбираем валентинки для своих дам
Все, что тебе нужно знать о динозаврах
1. Период их существования длился дольше, чем время от их вымирания до наших дней. Это значит, что когда жили динозавры, уже существовали их ископаемые останки.
2. Ученые изучили строение носа и глотки тираннозавра Рекс, и оказалось, что он был не способен издавать рев, который нам демонстрируют в кино. Скорее всего, он издавал глухой рык, похожий на тот, что издают аллигаторы.
3. До Второй Мировой войны в одном из музеев Германии стоял скелет очень редкого динозавра – спинозавра. Во время войны на музей упала бомба, и скелет был разрушен. И только недавно при раскопках в Северной Африке нашли еще один скелет спинозавра. Судя по размерам, этот ящер был больше тираннозавра в длину, но не таким массивным, как он. У спинозавра был короткий хвост, по форме приспособленный к плаванию. По сути, это было водное животное.
Богиня
Вернулся я на днях домой. Открываю дверь - музыка орет! Захожу в гостиную, а там жена топлесс выплясывает под Шакиру в телеке. Трясет, значит, своей пятой точкой, и волосами из стороны в сторону взмахивает. На полу баночки из под винишка валяются, и какими-то травами жжеными пахнет. Я ей говорю "Лена, что с тобой?" А она мне "Я богиня! Я дикая самка! Нравлюсь я тебе такая?" ... а у самой глазищи прямо бешеные! И тащит меня за руку к дивану. Ну, дальше понятно, что было. Два раза подряд, оба раза она сверху ... Потом сходила в душ, и стала куда-то собираться. Я спрашиваю "Милая, а что на обед у нас? Ты вроде вчера борщ обещала сварить" ... Ответ жены меня просто убил - "Богини борщ не варят. У меня брови через полчаса! Перекуси чем-нибудь на скорую руку". Чмокнула меня в щеку, и убежала. Шок! Как мне реагировать на такие перемены в её поведении?
Хорошим сиськам и руки радуются
Трэш-истории
Привезли к нам на скорой мужика. По башке чем-то ударили, без сознания был. Сделали обследование. Обнаружилась небольшая опухоль. Прибежала его жена, объяснили ей всё. Она дала согласие на операцию. Всё прошло успешно. Только потом выяснилось, что по голове этого мужика ударила сама жена. Потому что знала об опухоли, но её муж до смерти боится врачей и не давал себя оперировать. Вот она и придумала такой оригинальный способ.
Мой парень любит дуть воздух мне во влагалище, а потом слушать как он оттуда входит. Под этот звук он напевает шотландские народные песни и называет меня "моя ВОЛЫНОЧКА".
Короче не знал, как подкатить к девушке, ну и взял и тупо сбил ее на машине возле ее падика. Стал ходить к ней в больницу, навещать, ну и вроде бы все идет по плану, но тут однажды прихожу нежданчиком, не писал ей, думал сюрприз устроить, а ее трахает какой-то кавказец в палате.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...13 февраля, 2023
Профессионалы
Гриня, автослесарь с двадцатилетним стажем, пятый час бухал с санитарами на станции переливания крови. Первый из собутыльников, Леха, еще кое-как держался, но второй уже мирно посапывал в процедурной. А медики все напыщенные такие. Они, типа, белая кость, а остальные все – коричневое говно. Вот и этот Леха сидит и понтуется, как последняя сука после первой случки:
- Я, Гриня, на медицине собаку съел! Если бы не пил, давно бы Нобелевку получил… За пересадку мозга! Но не дали!
- Почему?
- Пациенты мерли. Один за другим, мрут, и все!
- Отчего? – заинтересовался Гриня. – От наркоза?
- От страха! У меня операционная сестра была, страшная, шопездец! Губы по памяти красила, боялась в зеркало взглянуть. Вот больные и не выдерживали, организмы то слабые при болезни.
- Медицина, она конечно без поллитры не катит!- подтвердил Гриня. – Но автослесари круче всех!
- Н-н-не говори мне про вашего брата! – горячо возразил санитар. - Эти, блять, мастера три дня мне жиклеры продували! Кстати, ты слышал, как я однажды за пять минут все больничные клизмы продул? - Гриня поперхнулся спиртом. – Да в карты, в карты!
- Ты, бля, базар-то фильтруй, так и захлебнуться можно, - проворчал, откашлявшись, слесарь. Однако собутыльник его не слушал:
- Но самая вершина карьеры, самая квинтэссенция профессиональных навыков – это прямое переливание крови!
Про измены и бл*дство
Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.
… Историческая Справка (не соплей ради, а для исторического контекста) …
Моя история похожа, как две рюмки водки на истории многих собратьев по полу и виду. Женился в 21 год на ровеснице. Вместе начали трудовую самостоятельную жизнь. По крупицам покупали и собирали добро в дом. Мечтали о лучшей жизни и по вечерам тусили с такими же молодыми шалопаями, как и мы. В то время я был одержим работой и карьерой, что привело к тому, что к 28 годам я начал очень неплохо зарабатывать. Жене не изменял, а ей, верил как себе.
О природе юмора
Однажды мне пришлось объяснять марсианину природу юмора. Формально Толик родился на Земле, но устройство мозгов у него совершенно инопланетное. Эти мозги вмещают прорву полезной и бесполезной информации, с легкостью щелкают математические задачи, но в них отсутствует какой-то важный винтик, отвечающий за интуицию. То, что любому человеку очевидно без слов, Толику обязательно надо сформулировать в виде логической цепочки.
– Я проанализировал ряд анекдотов, – говорил он, – и понял основную идею. Люди смеются, когда оказывается, что кто-то еще хуже их. Молдаване тупые, а я не такой тупой, евреи жадные, а я не такой жадный, армяне практикуют противоестественное половое сношение, а я нет. Чувство юмора – это чувство превосходства. Но мелкие детали мне еще непонятны. Почему «Молдаване не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает» – это анекдот, а «Молдаване настолько тупые, что не умеют пользоваться вилкой» – не анекдот? По сути ведь то же самое.
Продолжение поста "О природе юмора" здесь...Эмили Ратаковски позирует топлес
Раскрытие загадки пронзительной драмы
У нас на складе, в комнатке, где хранятся разные интересные препараты, одно время заладила срабатывать сигнализация. Как бы сама собой.
А каждое срабатывание сигнализации в таких комнатках имеет неизбежным следствием прибытие вооруженной охраны, звонки дежурным сотрудникам в три часа ночи первого января, с целью немедленного прибытия для составления актов, проведения пересчётов, заполнения всяких важных документов, рассылки уведомлений, комментариев к уведомлениям и отчетов о разрешении ситуации вот такенному списку заинтересованных лиц; то есть последствия печальные и тяжелые, потенциально даже уголовные, дурно отражающиеся на пищеварении, душевном состоянии и прочих важных показателях.
Продолжение поста "Раскрытие загадки пронзительной драмы" здесь...Одинокая женщина желает познакомиться
Хочу рассказать, как я на сайте знакомств зарегилась.
Спойлер - такого количества извращенцев, озабоченных подонков и просто больных на голову мужчин нет, наверное, даже в учебниках по психиатрии и половым извращениям. Про женщин не скажу, я все же мужским полом интересуюсь, о чем и пишу. Для удобства разделю объект исследования на категории. Итак...
Категория "Попрошайки". На шару просят сразу и прямо доступа к комиссарскому телу. Отказа не боятся, 100 женщин откажут, 101-я согласится. После отказа, немедленно завершают беседу, кинув на прощание: "Ну, и сиди необана, дура!"
Продолжение поста "Одинокая женщина желает познакомиться" здесь...Про инфернальную бабку - газлайтера, у которой довелось пожить в студенческое время
Было это в конце нулевых, поехал учиться в ВУЗ в краевой центр. Мать по православным связям через родственников друзей знакомых нашла бабульку, которая в миссионерских целях согласилась подселить меня к себе в двушку за символическую плату (и в самом деле скромную - 3 тысячи). Мама счастлива - собрала квартиросъемное бинго: комната за копейки в центре города в 15 минутах ходьбы до универа, да еще и присмотр за сыной в виде православной бабули.
Приезжаю я на место пребывания и первое, что вижу - трухлявый барак из 30-х годов прошлого столетия, вот такой:
Фото не мое, на этом кадре запечатлен один из таких бараков в том районе.
На пороге квартиры меня встретила приветливая бабулька, возрастом ровесница этого чудесного жилья. А в зале меня встретила ее квартирантка, этот зал занимавшая уже не первый год. О таком занимательном нюансе старушка заранее нам упомянуть забыла – память, видимо, уже не та.
Всё очень просто
Наткнулся в ютубе на ролик из разряда «убираем жучки и ржавчину быстро, в домашних условиях инфо для начинающих автолюбителей». Автор чистит ржавчину пескоструем, а потом красит пульверизатором. Конец.
Наши любимые девяностые
Совещание
Работал в молодости в одной очень маленькой, но гордой компании, чтобы вы понимали как выглядел наш офис - представьте себе комнату 4 на 5 метров, разделенную перегородками, так чтобы создавать видимость отдельных кабинетов. Слышимость - просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.
Однажды у нас уволился руководитель отдела продаж, который руководил сам собой и занимался тем что отвечал на звонки от клиентов которые звонили по рекламе, и договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.
15 признаков шлюхи
Девушка шлюха, если…
1. Девушка шлюха, если изменяла хоть раз своему мужчине любым способом.
2. Девушка шлюха, если занималась сексом, чтобы получить деньги, работу, подарки, одежду, путешествие или другие ценности. 3. Девушка шлюха, если демонстрировала свое обнаженное или полуобнаженное тело в нижнем белье в социальных сетях и других местах.
4. Девушка шлюха, если спала с двумя и более мужчинами одновременно.
5. Девушка шлюха, если занималась сексом на первом свидании.
6. Девушка шлюха, если считает нормой секс по дружбе. Об этом сообщает "Рамблер".
Продолжение поста "15 признаков шлюхи" здесь...Кулинарные шедевры современных дам
Они думали, что они релоканты
Однажды Георгий убедился, что люди наши вообще не смотрят, куда они едут. Пишет тут ему в ахуе знакомая, переселившаяся с мужем в Турцию. Как твои дела, как здоровье, а вот у нас тут пиздец и 23 000 народу на том свете. И чо теперь делать, мы ж московскую квартиру продали, купили жильё в Стамбуле, а там прогнозируют землетрясение до 2030 года.
"Ээээ, ну это ващет не новость, — сказал нудный Георгий. — В 1999 году в 90 км от Стамбула тоже было землетрясение, погибло до 40 тысяч человек, и в братских могилах людей хоронили. Ты об этом слышала?". Нет, конечно. Зачем что–то читать о стране, если ты туда, как ты думаешь, уезжаешь навсегда. Знакомая поражена видео, где здания складывались, как карточные домики.
"А если в Стамбуле так же строят?". "Конечно, строят, — порадовал её Георгий. — Там коррупция типа нашей и деньги пиздят. И у нас, и у них без всякого землетрясения здания берут и падают".
"Я себя не на помойке нашла" и нищеброд
Знакомого бросила суженая. Ушла буквально из-под венца к другому, заявив, что не может связать свою жизнь с лузером и нищебродом. Зарплата по московским меркам у него средняя — 90 тыс+. За такие деньги не отполировать кожу в приличном салоне.
Он трудится в автопарке. Есть шанс дорасти до старшого и сидеть в офисе за 150 тыс+. Но, как сказала молодая, с такой перспективой семьи не создать. И по щелчку крышки гроба любовь испарилась.
Это совершенно новая риторика современного общества — женщине порицать мужчину за неумение заработать больших денег. Величина заработка при этом варьируется от аппетита к аппетиту. Если в традиционном обществе право брачного выбора принадлежало, в первую очередь, мужчинам, то в эпоху постмодерна равными правами обладают и женщины. И это нормально.
Продолжение поста ""Я себя не на помойке нашла" и нищеброд" здесь...Сантехнический треугольник
У Валеры в кои-то веки выдался выходной. Весь год он только и делал, что работал от рассвета до заката, как трансформаторная будка — от него даже исходил характерный гул.
День он распланировал поминутно. Список состоял в основном из слов «поспать» и «поесть». Не успел он приступить к выполнению первого пункта, как ему пришло сообщение от бывшего коллеги.
«Валера, SOS! Срочно! Вопрос жизни и смерти! Умоляю, выручай! Дома унитаз сильно течет, надо срочно заменить!»
«Не могу, у меня дела», — Валера перевалился с одного бока на другой и тут же поставил галочку в списке.
«Валер, ну там делов на полчаса, умоляю!» — не отставал коллега.
Продолжение поста "Сантехнический треугольник" здесь...Доброе утро, мальчики!
Техник Дом.ру (драма)
ИСХОДЯЩИЙ
- Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь?
- Здравствуйте, у меня не работает интернет.
- Ваш адрес, пожалуйста?
- Тамбовская 15, квартира 44.
- Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- На чьё имя оформлен договор?
- Гутин Александр Ильич.
- Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
Продолжение поста "Техник Дом.ру (драма)" здесь...12 февраля, 2023
Воскресный винегрет
10 февраля, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе (вдруг, пропустили):
Хтонический ужас русской природы
Советские калькуляторы были настолько суровы
Служба вскрытия замков: Проблемное вскрытие
Анастасия Стежко - новая Аннушка из Вампиров
Девушка дня
Приглашаю в гости для секса. Читайте отзывы тех, кто меня уже поимел!
Борьба с наглостью у курьеров-грузчиков
Держим дома 2-х крупных котов. Как следствие, раз в пару месяцев делаем большой заказ на мешки с кормом и наполнителем для лотка – в общей сложности весом 40-60 кг. груз выходит (гораздо удобнее, чем покупать мелкими пачками).
Столкнулись с регулярной наглостью и хамством со стороны курьеров-грузчиков. При заказе маркетплэйсы берут с нас дополнительную оплату в размере около тысячи рублей за подъем груза до квартиры (это важно!). Лифт в доме есть. Но каждый раз приезжающие курьеры звонят, мол: «Спускайся, выгружаем у подъезда».
И постоянно под разным предлогом: «Ну спустись по-братски, одному тяжело», «мне пофиг, я выгрузил на улице, спускайтесь, забирайте». Раза 4 писала жалобы в маркетплэйсы (доплату они конечно возвращали, но блин каждый раз масса негатива и самоличное тягание мешков).
Продолжение поста "Борьба с наглостью у курьеров-грузчиков" здесь...
Старый уже. Ничего не понимаю в работе.
В конторе, где работаю смена поколений. Пришли наследники Бизнеса и углядели сплошную отсталость и примитивизм. Контора кстати, одна из лучших в своем деле. Стройка.
Появились новые "молодые специалисты" новомодных специальностей. Маркетологи (к двум наличествующим), дизайнеры (к двум имеющимся), Айти и тп. ( к 1 наличествующему). В офисе от силы 25 физиономий в пиковые дни.
Конструкторов своих нет. Фриланс. Технологов нет. Просто нет, да не нужны они. Чертежи все занятнее с каждым годом, иногда на плане кровли пунктиром заипенят (соорри, французский, эмоции) ...контур фундамента. Не шучу, уже и такое видел. Обмена документацией толком нет, учета изменений тоже. Единого программного продукта нет, сколько компов, почти столько и версий автокада.
Я настолько стар, что советская школа очень крупного оборонного предприятия устарела? Серьезно?! Да трети того, что там спрашивали сейчас не использую. Не лукавлю.
Пятничные коллеги по офису
Минус семья
Дело было пару лет назад. Попросил как-то один мой друг меня и еще одного нашего закадыку (назовем его Гурген) поехать с ним в другой город в Леруа что-то прикупить, погрузить и потом поднять. Ну а чего бы и не покататься.
Заехал за мной, потом заехали за нашим соучастником, и выдвинулись. Ехать было около 2,5 часов. Я на переднем пассажирском, а Гурген развалился на заднем. Проехали уже больше половины пути. Болтаем. Гурген, неугомонная его натура, ковыряет ногтем всякие клепки. И тут со всей своей непосредственностью, с веселой ноткой в голосе выдает водителю:
— Ты бы аккуратней баб в машине-то шпилил.
Водила с легкой усмешкой:
— Да я и не шпилил никого, с чего ты взял-то?
Гурген:
— Да у тебя дырки от каблуков в обшивке на потолке.
Землетрясение в Турции. Как это было
Решил написать пост о произошедшем. О том, что происходило в ту ночь, и немного о том, как реагирует общество. Скажу сразу, что живу я не в самом эпицентре, а примерно в 250 километрах от него, и толчки, что ощутили мы, по разным оценкам, равны магнитуде 5-6, что значительно ниже, чем в наиболее пострадавших провинциях, где магнитуда была равна 7,8.
6 февраля, 04:17. Просыпаюсь от громкого звука и от того, что меня кто-то очень сильно пихает. Не понимаю, что происходит, звук очень громкий и ни на что не похож. Это одновременно и стук, и скрип, и скрежет. Поворачиваюсь к девушке, вижу, что она тоже просыпается, смотрит на меня взглядом, полным удивления. Через секунду понимаю, что меня никто не пихает, это кровать шатает из стороны в сторону. К нам запрыгивает кошка и начинает метаться по нам. Тут надо сказать, что ни я, ни девушка никогда в жизни не попадали в землетрясение и не знали, что это такое. Еще через секунду мы одновременно понимаем, что происходит и резко вскакиваем.
Продолжение поста "Землетрясение в Турции. Как это было" здесь...Когда не повезло с соседями
Как мой друг гараж купил
Есть у меня очень находчивый друг, который из любой ситуации всегда находит интересные способы выхода. И вот мы с ним как то встретились и он мне говорит, мол бабушка оставила ему наследство аж 200 тысяч рублей. А он давно мечтал о гараже. В общем стал он мониторить известные сайты объявлении на предмет поиска хорошего гаража в доступности от дома 15-20 минут ходьбы. Искал, смотрел , есть конечно такие предложения за 200 к и даже дешевле, но все они грубо говоря не ахти, железный, гнилой без полов и документов...
Более менее нормальный гараж стоит от 400 к. а нормальный и вовсе под 500.
ну я предложил ему копить еще годик и купить нормальный гараж.
Встречаю его через месяц и спрашиваю мол как дела. А он довольный такой купил гаражик своей мечты. Удивлённый спрашиваю у него мол кредит взял или подработал где?
Продолжение поста "Как мой друг гараж купил" здесь...10 ошибок при силовом конфликте
1. Вы ждете, что агрессор ударит Вас первым, чтобы дать сдачи.
"Нормальные ребята драку первыми не начинают" - сидит у Вас в голове установка. Но от первого удара защититься очень и очень сложно, даже профессиональному спортсмену-единоборцу. Поэтому получается как в вестерне, "хотел стрелять вторым, только умер первым"
2. Когда Вы ударили гопника, Вы смотрите на то, какой эффект произведет Ваш удар (вырубился, свалился с ног, покачнулся, мотнул головой, как будто ничего и не было). Вместо того, чтобы сразу закрепить и развить успех первой удачной атаки, Вы даете оппоненту время оправиться, дарите ему бесплатный допинг в виде порции адреналина, гнева и ненависти к Вам.
Продолжение поста "10 ошибок при силовом конфликте" здесь...Дмитрий Певцов назвал фильм "Чебурашка" диверсией
Народный артист России и депутат Государственной думы Дмитрий Певцов дал ФАН негативную оценку, вышедшему в этом году фильму «Чебурашка». По его мнению, картина осуществляет отрицательное воздействие на мировоззрение, формирующееся у детей после просмотра.
Свои мысли после просмотра фильма Дмитрий выразил однозначно, подвергнув картину критике. Он уверен, что такой фильм — это диверсия по отношению к детям, пусть и несознательная.
Не повторять, выполнено профессионалами
На Таймыре в качестве морозильника нередко выступал ящик, встроенный в окно. Там обычно хранилась рыба и оленина, а еще иногда водка. Во времена расцвета фальсификата и спирта «Рояль» это было весьма удобно по двум причинам — фальшивая водка при температуре в районе сорока застывала, и ее можно было отбраковать, и вкус водки, которая по тем временам часто была весьма противной даже у крупных производителей, заметно улучшался. Ну и, кроме этого, был еще заметный гурманский флер, схожий с дегустацией молекулярной кухни или миллезимных коньяков.
Вот как это происходило. Из ящика при температуре минус сорок доставалась бутылка водки, взбалтывалась и разглядывалась на свет. При такой температуре водка становилась густая, как подсолнечное масло, и в толще жидкости сверкали мельчайшие кристаллики, как снежная пыль при свете фонаря зимой.
Продолжение поста "Не повторять, выполнено профессионалами" здесь...Домашняя эротика нулевых
Тема пельменей раскрыта
Однажды военные советники в Анголе, те, кто не был в командировке, или уже вернулся из нее, а это два генерала и четыре полковника, решили сходить в магазин, тем более что узнали, где в Луанде находится настоящий, европейский супермаркет.
Уж больно надоели засиженные мухами прилавки малюсеньких негритянских магазинчиков, в которых из съестного можно купить печеных червей, а из спиртного только местное подобие пива странно-желтого, водянистого цвета.
В супермаркете было непривычно чисто и даже как-то уютно – ярко горящие лампы прилавков и стеллажей; строго, как на параде, выстроенные рядами бутылки элитного алкоголя; тихая музыка; призывно улыбающийся вышколенный персонал – душа просто отдыхала после пыльных пустынь и влажных, вонючих джунглей. Как дети в зоопарке, господа офицеры, пооткрывав рты, разбрелись по магазину кто куда, рассматривать красивые этикетки и ронять скупую мужскую слюну при виде французских коньяков, виски и немыслимо дорогой русской водки.
- А-а-а! Мужики, сюда! – истерично взвизгнул вдруг один из генералов. Звук доносился из района замороженных полуфабрикатов. Офицеры, сурово сдвинув брови, а ля «Наших бьют?!», ломанулись на звук.
Соколиный Глаз
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком ржавого напильника. Наловчились так, что хоть в цирке выступай. В то лето взрослые вдруг стали загонять нас домой с началом сумерек. Шли слухи о каком-то маньяке. Много позже я вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил.
На ночь напильник отдавали семилетнему Димке на хранение: у него отца не было, мать возвращалась поздно, так что наше оружие было в безопасности.
Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Вдруг он услышал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и увидел здоровенного мужика, прижавшего к стене женщину и что-то с ней делавшего. "Маньяк", - с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез - маму надо было спасать. Димка тщательно прицелился, метнул напильник в полоску голого тела и отпрянул в глубь комнаты.
Доброго пятничного утра!
Трэш-истории
У жены началось бешенство матки. Ушла из дома и бросила дочку 9 лет. Трахается со всеми подряд. Во всех секс чатах она есть. Как можно излечить её от этой болезни!? Я ей готов всё простить, но ей ничего не нужно, кроме беспорядочных связей. Ребенок родной не нужен даже!
Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть.
Встречаюсь уже давно с девушкой, она инвалид, у неё нет левой ноги почти полностью, потеряла в результате ДТП. Познакомился с ней на сайте, не знал, что она без ножки. В итоге встретились, немного шокировало, но мы до сих пор вместе, уже четыре года. С ней у меня самый дикий и лучший секс... Отсутствие ноги позволяет применять множество поз)) Конечно, помимо этого, она отличный человек, и я её люблю!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...09 февраля, 2023
Девушка дня
Приглашаю в гости для секса. Читайте отзывы тех, кто меня уже поимел!
Стали увольнять в первую очередь самых толковых
Друг мой, еще полтинника по возрасту нет, внезапно уволился сам из предприятия одной самой российской нефтяной компании. Интересный мужик, семьянин, умница, профессиональный инженер-строитель, по строительным объектам – часть города нашего старинного прянично-ракетостроительного если не отстроил, то либо отремонтировал, либо реконструировал, общем, реально могёт.
Но вот что интересно, в не очень далеком::: году- пригласило его руководство филиала компании в одном славном городе России руководить строительным департаментом. Перспективные объекты, интересная зарплата на тот момент, в общем – синекура (с виду конечно, просто так никто денег не платит и это всем нормальным людям понятно по умолчанию).
А тут проект сваливается на него- реально интересный – от технической задумки, проектирования и до реализации вживую – всё в его руках!
Продолжение поста "Стали увольнять в первую очередь самых толковых" здесь...Очень странные картинки
Когнитивный диссонанс
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
- Там есть кто?
Секретарь:
- Никого!
Он:
- А можно я на две минуты зайду?
Она:
- Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
- Но там же никого нет!!!
Свой угол, без мам/пап и кредитов
Сдается уютная квартира-студия в Санкт-Петербурге. Из объявления: «Только для одного человека. Есть все для комфортного проживания».
Сверхурочные
Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это… ээээ… ммм… гхм… это не то, что вы думаете!..
Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.
Продолжение поста "Сверхурочные" здесь...Про ноги и руки пострадавших
У нас в депо был не один подобный случай. Не такая уж и редкость, когда парамедики забывают часть пострадавшего.
Из последних.
Сбили на электропоезде мужика, отрезало ногу, да "по самые яйца". Локомотивная бригада погрузила мужика на поезд, наложила жгут, а разрезанное место на ноге в пакет уложили и замотали - хоть какой-то барьер от грязи. "Скорая" встретила поезд на конечной станции, медики быстро уложили мужика на носилки и унесли. А нога так и осталась в вагоне лежать.
Комплименты страшная сила
Моя бывшая жена — единственный человек, кто иногда говорил мне комплименты. Я из-за этого ей полностью доверял, только её одну слушал и всё для неё делал. Даже когда слышал, что она мне изменяет, я уточнял у неё или говорил, что она меня любит, и вы все врёте! В итоге, те 10 лет, что мы прожили вместе, она всё время беззастенчиво спала с разными мужиками, ребенок родился от меня по случайности, она всю беременность была уверена, что беременна не от меня.
Её мама всё знала и поддерживала её в этом. Всё совместно нажитое и недвижка была записана на тещу, ведь моя благоверная так меня любит и замечает во мне хорошее, что другие не видели. И мы никогда не расстанемся, так что какая разница, на кого записана квартира, а мама налоги сама оплатит, к чему, любимый, тебе эти заморочки? После развода делал тест ДНК
Продолжение поста "Комплименты страшная сила" здесь...Анастасия Стежко - новая Аннушка из Вампиров
Украинская актриса Екатерина Кузнецова, исполнившая одну из главных ролей в сериале «Вампиры средней полосы» покинула съемочную группу. Её место заняла Анастасия Стежко.
Отличить, где какая из актрис, играющих Аннушку, сложно:
Анастасия участвовала в «Мисс Россия», снималась в сериалах «Полицейский с Рублевки», «Дылды», «Молодежка».
За искусство
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
Некрасавица
Лариса мало того что не красавица была, так ещё и попытки двух отчаянных мужчин сблизиться, несмотря на её некрасивость, пресекла на корню.
Один — сантехник Фёдор Фёдорович, мужчина одинокий и неухоженный. Приходил к Ларисе кран заменить, а она в это время котлеты жарила. Уж что-что, а готовить она умела, и по квартире гулял такой аромат сдобренных чесноком котлет, что у неухоженного и одинокого Фёдора помутилось сознание, и он, откушав этих самых котлет, потерял бдительность и ущипнул хозяйку за попу. Лариса, женщина большая — хоть ввысь, хоть поперёк, достала из кошелька тысячу, со словами: — Это тебе, малыш, за работу, — впихнула денежку Феде в нагрудный карман рубашки и вынесла его за порог своей квартиры одной рукой. Другой рукой Лариса несла Федин чемодан с инструментами.
Котики-гангстеры 20-х
Ну хоть на что-то годятся эти нейросети.
Тяжелая поступь невежества
Однажды Георгий взялся за голову, и со стоном сказал - "Да ёб вашу мать, сколько же можно!". Это он увидел публикацию в известном сетевом издании Лента.ру, где Эфиопию назвали "популярной пляжной страной". И хуйня, что у Эфиопии НЕТ ВЫХОДА К МОРЮ, и пляжей, соответственно, тоже у неё никаких нет. В современную прессу нанимают людей, которые не отягощают себя знаниями по географии, политике, да вообще по чему угодно. Нам нужны люди, которые за гонорар в полторы копейки быстро пишут заметки, а качество их неважно. Подумаешь, инфа полная поебень. Зато быстрее всех написали.
В своё время, в нежном возрасте (где-то в 22 года) мама усиленно прессовала Георгия получать второе высшее образование. "Без этого никак, - говорила мама, каковая всю жизнь проработала без высшего медсестрой и буфетчицей. - Вот смотри, будет тебе пятьдесят. Придут молодые, хваткие, умные журналисты, с пятью языками, и подвинут тебя, как нефиг делать". Георгий щас констатирует, что ему суждено умереть на своей должности. Какие, блядь, хваткие? Какие, на хуй, ушлые? Какая в принципе конкуренция?
Продолжение поста "Тяжелая поступь невежества" здесь...Игрулька дня
Убивалка времени на 100 процентов: https://kuboble.com/
Суть - фишку нужного цвета надо загнать в помеченные места. Фишки двигаются без ограничений до стенок или другой фишки. Получаются залипательные пятнашки.
Я на 6 уровне застрял ☹
Детство пи#дюка
Мама рассказывала мне эту историю. Было мне тогда года 4-5, родители купили первую в семье машину ВАЗ-2101 «копейку». Машина была не новая, но радости и восторга было, как сейчас от новенькой иномарки. И вот поехали мы на ней на дачу. Дорога проселочная, вся в ухабах, и вот на одном из них у нас отваливается глушитель. Машина ревёт, папа в сердцах бросает фразу: «П***да глушителю! Надо на яму ехать». Ну сказал и сказал, дело житейское. Я не помню, чтобы при мне родители матерились, а услышав это новое для меня слово, мой детский мозг видимо решил его запомнить.
Машину благополучно починили и все уже забыли об этой небольшой неприятности. Все, но не я.
Через несколько месяцев идём мы с мамой утром в садик. Подходим к дороге, останавливаемся перед пешеходным переходом, рядом двое мужчин останавливаются и тут появляется машина с характерным звуком отсутствующего глушителя.
Продолжение поста "Детство пи#дюка" здесь...Соревнования, на которые я бы с удовольствием посмотрел вживую
Мысль дня
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Трэш-истории
Вычитала, что ежиное мясо очень полезное для организма и решила его попробовать, как минимум ради интересного опыта.
Но вот незадача - сколько я не искала, так ни одного ежа и не нашла, может в это время года они плохо встречаются в краях, где я сейчас нахожусь.
Я не сдалась и всё-таки нашла одного ежа, а точнее купила его за символическую сумму, соврала что его захотела моя несуществующая дочь.
Ну а потом нашла рецепт, развела костер, с помощью ножика оформила ёжику путевку в ежиный рай и приготовила.
Было вкусно, но лучше бы купила сосисок.
Хотя если я научусь лучше находить ежей, то попробую заменить ими другое мясо, это же какая экономия получается!
В детстве с родителями приехали в деревню, отец сказал иди поиграйся на поле. Гуляю такой и вижу, что на меня сука смотрит настоящий бык. Он был настроен серьезно. Смотрю по сторонам вижу дерево. Бегу изо всех сил к дереву и взбираюсь (в детстве был мал,да удал). Бык минут 10 не уходил от дерева, а я капец как срать хотел. Подождал еще, невтерпеж уже. Пофиг, спустил шорты с трусами и как голубь вывалил жопу и начал срать. Гавно лепешкой упало. Подтерся листьями. Вижу папа уводит быка. Я спускаюсь, а он говорит "осторожно, тут бык насрал!" Я как начинаю ржать! Ностальгия. Хочу в деревню...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...08 февраля, 2023
Девушка дня
Поиграем? Читайте отзывы тех, кто меня уже поимел!
От хороших мужей жёны не уходят?
Уходят. Ещё как уходят. Один из основных принципов женского отношения к мужчине гласит так: "Если он добрый и хороший - значит, он слабый и беспомощный. Значит, его можно бить, унижать и грабить безнаказанно!" Кстати, глумление над слабыми - не мужская, а именно женская черта. В семьях здоровенные бабищи постоянно глумятся над детьми, особенно - над мальчиками. Святость материнства? Это в сегодняшней-то России? Да не смешите. Никакой святости у наших женщин нет и не было. Та сточная канава, которую современные российские бабы устроили из института семьи, пахнет серой, а не ладаном. Она нуждается в чистке поболее, чем знаменитые Авгиевы конюшни. Просто наши бабы решили присвоить этой канаве благочинный статус и прилепить на неё фальшивый ореол святости. Всё это - при активной поддержке ЗАО РФ и РПЦ. Традиционные ценности? Сомневаюсь. Ложь, лицемерие и грязь не могут стать традицией. И никогда традицией не станут. Даже для сегодняшней России это перебор.
Если мужчина слаб - это не повод вести себя с ним по-скотски.
Если ребёнок слаб - это не повод его избивать и над ним издеваться.
Нашим "святым" матерям и жёнам не грех бы это запомнить.
Мне нравится "прелюбодействовать"
Однажды Василий Степанович перестал оправдывать ожидания окружающих. Случилось это лет двадцать назад. Лучше бы, конечно, пораньше, но чтобы плод упал с дерева, он должен сначала созреть.
Лет до сорока Василий старался быть хорошим для всех. К примеру, для жены Любки. Он занимался малым бизнесом. А Любка хотела, чтобы супруг чаще бывал дома и помогал ей по хозяйству – но одновременно чтобы у семьи было достаточно денег. А если Василий несколько месяцев вынужденно отдыхал – бизнес был сезонный, – то средства заканчивались. А когда работал, дома практически не появлялся, поскольку приходилось много ездить.
Он пытался быть хорошим и для детей. Но те не слишком его ценили. Так же как и родной отец Степан Иванович. Тот был разочарован уже тем, что его рост составлял 190 сантиметров, а сына – 175. Папа считал, что дети должны быть выше родителей.
Продолжение поста "Мне нравится "прелюбодействовать"" здесь...Все правильно сделал!
Вспомнилась история. Лет 5 назад мой друган застукал свою неблаговерную за секасом с любовкником.
Будучи человеком рассудительным, он не стал напивать ся в дрова. Он выпил грамм 200 для радости и пригласил проституток для половой ебли на всю ночь. Обрисовав им ситуацию, что может придти светская крыса (жена), просил не мандражировать и начать оргию.
Оргия удалась еще в самом начале. В самый ответственный момент свежевыебанная любовником жена прилетела домой, а муж , глядя в ее широко раскрытые глаза, заявил, что она может либо погулять еще часик со своим хахалем, либо присоединиться к проституткам. Иного он не предложил.
История одного наебалова
Считается что наивность и доверчивость — располагающее к себе человеческие черты.
Это мило и трогательно...
Но тут сразу же срабатывает физический закон равновесия: как только где–то появляется наивный и доверчивый, тут же рядом с ним оказывается радостный наёбщик. Ведь всё в мире стремится к равновесию и если где–то завелся дурашка–наивняк то рядом с ним неизменно появляется хитрожопость.
Об одном таком наебалове я и собираюсь рассказать вам, дорогие мои.
Не знаю как у вас, но во времена моего золотого детства было верхом крутизны так называемая переписка с иностранными детьми.
Продолжение поста "История одного наебалова" здесь...Осталась одна сиська!
У потратившей миллионы на пластические операции 30-летней канадской модели Мэри Магдалин разорвался грудной имплант. В настоящий момент причина разрыва неизвестна. По словам Магдалин, она не почувствовала боли во время разрыва импланта и поняла, что произошло, только когда услышала «хлопок».
Борьба с телефонным спамом
Я не знаю, какого бога всех телефонов я прогневал, но мой номер во всех спам-списках для холодных звонков. Помните, в двухтысячных был спам «американский английский», который лез из всех щелей? Так вот, у меня пошибче будет. Если за день не было 4-5 звонков, то мне становится одиноко! Мошенники, банки, клиники, соцопросы, риэлторы — все моё! Да, у меня стоит антиспам, который блочит, как зенитный пулемет спам звонки, но помогает слабо. Короче залюбило меня уже в край, и я выбрал свой путь борьбы.
Когда мне лень, я включаю блокировку всех звонков, которых нет в телефонной книге, но ведь бывает всякая доставка, звонки от которых пропустить нельзя. И начинается веселье!
Если звонит самый главный лейтенант мвд, я делаю испуганный голос, со всем соглашаюсь и диктую кривые данные карт или неверный код из смс. Тяну время на максималках, еще и умудряюсь орать на них типа: «У меня тут деньги воруют, а ты тупая скотина цифру правильно вбить не можешь!»
Продолжение поста "Борьба с телефонным спамом" здесь...У вас кейсы, у меня заказчики
Ушел от жены
Этот пост затрагивает тему что от хороших мужей жены не уходят.
Пишу это из своего личного опыта, поэтому, естественно, взгляда со стороны жены не будет. Тут больше про ощущения и про действия.
У меня была семья. Жена, двое детей. Больше 10 лет брака. Для меня это было счастье. Изначально я долго добивался жену. Подарки, цветы, ощущения и т.д. Я старался всегда для семьи. Купили квартиру, машину. Добился и хорошего заработка. Не сразу конечно, но все же. Пью редко, в компаниях. Не напиваюсь. Не курю. Хожу в спортзал и на данный момент считаю, что выгляжу хорошо. (позже напишу, почему только сейчас стал так считать). Жену свою любил(люблю?) безумно. Также полное доверие. Никогда не лазил к ней в телефон, если ей нужно куда-то пойти погулять, то пожалуйста. Вместе также обычно ходили куда-нибудь.
Меня зовут Кира и я люблю красивое нижнее белье
Аудиофилия
В 90-е подрабатывал я ремонтом телевизоров и всякой такой техники. Постепенно репутация поднакопилась.
Один ремонт запомнился:
Вызвали в пригород, в крутой коттедж.
Ремонт усилителя мощности.
Усилок, один только внешний внешний вид внушал трепет.
Корпус из красного дерева. Очень солидный. Толстый. Реально красивая фактура! Даже смотреть, не то что пальцем провести - уже неописуемо приятно!
Сверху радиолампы в литых/фрезерованных стаканчиках (нет - в обалденных стаканах!) из хромированной полированной бронзы!
Трансформаторы - у всех магнитопровод каждая пластина персональной обработки. Толстенная пачка сертификатов на каждую пластину!
Не уступайте свою полку
Уже столько есть историй этих о том, что не надо уступать свое место, но все же многие делают ошибки. Вот так сделал и я.
Дело в том, что я работаю на два города. Постоянно езжу в командировки. С одной части страны чтобы в другую добраться, порой занимает не один день. Лететь самолетом не резонно, а потому я всегда выбираю поезд. Так, как я знаю наперед когда у меня будет командировка, то билеты беру наперед, где-то за месяц. Потому у меня никогда нет проблем с местом — всегда нижняя полка.
Последний раз я тоже купил билеты наперед — нижняя полка. У меня еще было много багажа, разместил его под кроватью. Ехал я в купе. И вот на одной остановке заходят мои попутчики — мужик с сыном и женщина. И вот начинается эта полемика. Сын маленький, женщина есть женщина — как им спать на верхней полке. Помогите, пожалуйста, уступите. Я, честно говоря, не особо хотел этим заниматься. Уступать, а потом проблемы -зачем. Но пожалел ребенка, да и женщину. Уступил.
Служба вскрытия замков: Проблемное вскрытие
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет. Иногда попадаются очень проблемные заявки по вскрытию замков.
Случается так что человек находится внутри и очень не хочет что бы я открывал замок. Бывает так что приходится буквально выцарапывать человека из квартиры. Все эти люди так или иначе находятся в помещении незаконно. Есть много разных способов попасть в такую ситуацию, от откровенного мошенничества до роковых случайностей.
Нашла
Женщине-коллеге в офисе любовник подарил дорогой подарок: кольцо с маленьким настоящим бриллиантом.
Все бабы стали обсуждать, чтобы бы такое ей придумать сказать мужу, чтобы было и правдоподобно, и подарок можно было носить…
- скажи ему что начальник подарил!
- нет, заревнует
- скажи ему что в лотерею выиграла!
- нет, в лотерею деньги выигрывают, не кольца
- скажи ему, что тётка померла, наследство оставила!
- нет, не было у нас никогда никаких теток
Пьяные типажи
1. Богатей. Днём я могу быть на мели и дрожать над каждой копейкой, но как только я прихожу в бар вечером, я начинаю тратить деньги налево и направо, заказывая пиво и коктейли, словно я миллионер.
2. «Когда я пьяный, я заказываю в Интернете бредовое дерьмо». Я заказал леггинсы с котом Grumpy Cat, набор для вышивания, носки с изображением куриных лап, все книги из серии «Гарри Поттер» на голландском и шведском языках (я не знаю ни один из них), билеты на концерт, аппарат для попкорна, цветочный горшок с ламой, огромное количество пиццы и алкоголя.
3. Вечно голодный. Пить в баре – значит съесть тонну устрицы, куриных крылышек и чесночных сухариков.
4. Тот, кто размышляет о жизни и смерти после двух выпитых рюмок текилы.
5. Глупый, танцующий пёс Снупи, который катается на велосипеде, словно чемпион, но не может нормально ходить, когда выпил.
Продолжение поста "Пьяные типажи" здесь...Привет из Бразилии
Бразильянки, о которых мечтал Остап Бендер.
Человеческий фактор
- Алиса! Каматозная сука!!! Добавь гари, или мы пизданёмся! – взорвался динамик голосом профессора Селезнёва.
Звездолёт ощутимо тряхнуло. Алиса ударилась черепом об стенку ядерного реактора. Натянув толстые рукавицы и напялив сварочные очки, она распахнула дверцу. Из топки шел дикий жар, зелёное свечение выжигало сетчатку глаз. Девочка обожала эту работу. Только здесь получался такой чудесный радиационный загар.
- Хуярь, Алиса!!! Хуярь! Или мы промахнёмся на десять мегапарсек!
И девочка принялась хуярить в печь охапки плутониевых стержней. Реактор радостно загудел, тряска прекратилась. Алиса устало вытерла пот с груди и, ебанув напоследок ещё пачку топлива, захлопнула дверцу.
- Эй, хорош, чорт возьми! Смотри, чтоб не перегрелся движок! Сколько ты загрузила?
- Полтонны, папа! – прикинула на глаз Алиса.
- Можешь подняться в рубку, этого хватит до пункта назначения – планеты Ахуй-4.
- Ладно, отец, иду…
Одевшись, она полезла на верхние палубы. Путь предстоял дальний. «Пегаз» был не маленький корабль. Это папа позвал её в экспедицию. Только начались каникулы, и Алиса собиралась провести их на урановых курортах Калисто.
Продолжение поста "Человеческий фактор" здесь...07 февраля, 2023
Девушка дня
У тебя сегодня будет секс! Читайте отзывы тех, кто меня уже поимел!
Минуты славы
В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость.
Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость.
Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...
Продолжение поста "Минуты славы" здесь...
Хитрый бывший муж
Увидев 1 января на своём пороге бывшего мужа, Лариса поморщилась. Два года назад они развелись, Гена ушёл к другой женщине, и с тех пор они не общались.
- И чего тебе надо? - спросила Лариса. Прозвучало неприветливо, как она и хотела.
- Вот, пришёл поздравить тебя с праздником, - заулыбался Гена, доставая из-за спины торт и шампанское. - Имею я право поздравить бывшую жену с Новым годом?
- Не понимаю, зачем, - пожала плечами Лариса. - У нас нет ничего общего.
- У нас общий ребёнок, не забывай.
Продолжение поста "Хитрый бывший муж" здесь...Диверсия
Тульский гонщик уехал в кювет из-за обнажившей грудь фанатки.
Водитель потерял несколько решающих секунд во время соревнований «Петровская верста» после того, как многодетная мать сняла футболку.
«Такие происки болельщики частенько устраивают. Были и мужики голые, и девчонки лифчиками махали. Тут получилось неожиданно: я её увидел и в поворот не вошёл. Если бы она потом подошла, мы бы вместе посмеялись. На неё никто не обиделся».
Команда из Тулы в результате заняла третье место. Второе досталось Ярославлю, а первое — Москве.
Стопроцентное решение проблем
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари — безглазые, но с зубами.
Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого.
Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет: «Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду».
А хороший — сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни…
В начале 90-х, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом.
Продолжение поста "Стопроцентное решение проблем" здесь...Советские калькуляторы были настолько суровы
Калькулятор с телевизионной трубкой "Искра 1122" 1976-го года выпуска от вильнюсского завода электросчетчиков.
Калькулятор выполняет обычные действия, плюс проценты, плюс накопление слагаемых (множимое, множитель и сумма) в трех регистрах.
Человек говна и его автобус
Периодически случается возвращаться с работы на автобусе. На маршруте работает замечательный водитель. Я называю его человек говна (в дальнейшем — ЧГ). Этот парень из людей, вкладывающих в свою работу всю душу, а если точнее — посредством работы изливающий из нее неоскудевающий поток мизантропии.
Так как у автобуса есть расписание — я его завсегдатай, если день проведен в офисе. Поэтому начинала наблюдать за выбросами токсинов практически с начала его молниеносной карьеры от невинного шалуна до насмехающейся твари.
Всё началось с внезапного отъезжания от остановки когда кто-то (этот кто-то, естественно я) бежит, размахивая руками, на посадку. По началу я подумала — может, не увидел, кто его разберет, значение не придала, но блаженное лицо в зеркале запомнила.
Продолжение поста "Человек говна и его автобус" здесь...Незамужние коллеги на работе
Друг человека
Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т. п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется. Продавщица: «Не порвется, они у меня прочные!».
Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту. Мужичок отказывается платить, т. к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.
Продолжение поста "Друг человека" здесь...Подложное отцовство - почему нет наказания для женщин?
По разным оценкам количество детей, рожденных не от их официального отца, доходит до 30%. Это вопиющее преступление против личности мужчины, против его права на честное отцовство до сих пор не имеет никакой правовой оценки в нашем законодательстве.
Женщину, совершившую подобный подлог, нельзя привлечь даже по статье за мошенничество.
Представьте себе семью, мужа, который десять лет считал рожденного женой ребенка своим, тратил на него свою отцовскую любовь, душевные силы, материальные средства и время, а ребенок на самом деле является чужим, зачатым при изменах жены.
Это вероломное злодейство женщины - чудовищный удар не только по личности мужчины, его стратегическим планам, семейной жизни, но и отъем его репродуктивного и активного возраста, который он мог бы потратить на рождение и воспитание своих действительных потомков.
Продолжение поста "Подложное отцовство - почему нет наказания для женщин?" здесь...Девушки из Индии
Индуски на любителя.
Это казахи были
Звонит насяльника. Говорит, мол щас потенциальные партнёры приедут.К итайцы.
На такси.
- По-hусски они не бельмеса. Ты им скажи, что надо немножко подождать. За ними сейчас машина приедет с переводчиком.
- Как я это сделаю?!
- Нууу, постарайтесь.
Ну ладно,приехало такси, вылазят явные китайцы. А у меня в голове крутится только "Конишуаааа".
Бля, это же японский...
Один из китайцев машет мне рукой и кричит "HELLO!".
Ну, ладно. Тут немного проще.
Синопсис сценария научно-фантастической комедии "ПОГНАЛИ ЛЫСОГО"
2024 год. В России ставят научный эксперимент - с помощью нейронок и биотехнологий и к 100-летию со дня смерти воскрешают Ленина. Ленин воскрес успешно, но как только понял, что за строй в стране - убегает из лаборатории делать новую пролетарскую революцию. Пока в лаборатории выходной, его не хватились. Ленин находит пролетариев, которые сперва его прогоняют, но Ленин убеждает их, разбив березу на поленья одним ударом руки. Пролетарии признают Ленина за своего вождя, и идут за ним делать революцию. Первым делом Ленин экспроприирует в бутике жилетку и кепочку, затем делает в барбершопе стрижку бородки - и все, кто с ними встречается, примыкают к революции.
А тем временем власти спохватываются и начинают секретную операцию под кодовым названием "Гонять лысого". Но вся секретность идет побоку, потому что по соцсетям разносятся вирусные видео, на которых творятся чудеса - улица, по которой идет Ленин с соратниками, сама собой переименовывается назад, реки поворачивают вспять и так далее.
Продолжение поста "Синопсис сценария научно-фантастической комедии "ПОГНАЛИ ЛЫСОГО"" здесь...Наслаждаемся видом сзади
Трэш-истории
Сижу в толчке торгового центра. Сру, вижу бумаги нету и слышу, что в соседней кабинке кто-то есть. Говорю подайте бумажку и сую руку под низом, а этот долба*б нассал мне в ладошку и убежал. Я в шоке от людей..
Сказала парню, что хочу жесткого секса с плёткой и наручниками, но учитывая наши финансовые проблемы он предложил мне руки связать шарфом, а вместо плётки будет ебашить меня мухобойкой...
Очень сильно люблю свою бывшую, вот уже года два заказывал себе шлюх похожих на нее... И вот в очередной раз я вызвал "жрицу любви", и да, это именно то о чем вы подумали - приехала моя бывшая. Любовь как-то резко прошла, я даже не вдул ей, просто дал бабла и отправил дальше... Вот так я и излечился!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...06 февраля, 2023
Они развиваются!
Есть у меня кошка, хороший зверь, но иногда любит отчебучить что то такое, что диву даешься. Живу я в хрущёвке, и размер кухни вы представить можете. Есть там уголок, стол обеденный, 2 стула, ну мебель стандартная для таких кухонь. Кошке на стол НЕЛЬЗЯ, кроме угла между уголком и подоконником, иначе она на подоконник попасть не может, а это у неё отвоёванное стратегическое место для наблюдения за голубями, которых бабка с 1 этажа кормит, а я на втором живу, и голуби часто садятся на подоконник (с той стороны окна, естесственно) И кошка за ними наблюдает.
Кошке на подоконнике лафа! за стеклом голуби, хозяева могут вкусняшку дать, сиди себе на подоконнике. Но вот включается у нее режим "мотыляться" и кошка уносится в комнату. Через минуту - летит опять на окно. Минута - и опять в комнату.
Продолжение поста "Они развиваются!" здесь...
Колбаса
Пошёл на рынок Червишевский, там отдел, где беру колбасу, сало и оленину. Продавщица мне:
— Ой, а мы же закрываемся, до двадцать восьмого работаем. Давайте ваш телефон, как найдём новое место, я вам сообщу.
Я продиктовал.
— Вот и хорошо, переедем, я вам по вайберу черкну сразу. И подпишусь Оля Колбаса, чтоб жена ничего не заподозрила!
Подмигивает.
Про работу в графике
Недавно перешла с удалёнки на нормальную работу пн-пт. В первый раз в жизни (34 мне). Это ад какой-то.
Вижу твоего мужчину только по вечерам, а мы 24/7 были всегда вместе, и то прихожу никакая, вроде поели и уже спать, что-то посмотрели перед сном и меня вырубило. Я не понимаю, как люди заводят семьи, рожают детей, видеть своего ребенка только несколько часов в день? Ещё и приходишь за#$@нный, надо поесть приготовить, уроки вместе сделать, вся эта бытовуха короче, а жить когда?
Всё работает до 5-6 вечера, на почту в будни не сходить, к врачу не записаться, вообще много чего нельзя сделать. Поэтому в субботу надо гонять по городу, делать дела, наконец-то делать уборку и всё такое прочее — ещё один день из жизни. Остаётся одно несчастное воскресенье.
Продолжение поста "Про работу в графике" здесь...Что появилось не так давно, как мы думаем
1. Современная туалетная бумага появилась в 1920-х. До этого она содержала много опилок, и ей реально было неудобно пользоваться, и был риск посадить занозу.
2. Кажется, что многие знаменитости жили ой как давно. На самом деле Пикассо умер в 1973 году, Дали в 1989, Чаплин в 1977.
3. Теория тектоники плит, лежащая в основе современной геологии. Ее не существовало до 1960-х. Альфред Вегенер предложил теорию дрейфа материков в 1915 году, но не смог объяснить механизм дрейфа, и теорию не приняли. За следующие несколько десятилетий появились неоспоримые доказательства движения материков, и тектоника литосферных плит развилась как теория.
Миссис Вселенная 2022: Елена Максимова
Россиянка впервые стала победительницей конкурса для замужних женщин «Миссис Вселенная — 2022». Елена Максимова родилась в Удмуртии, ей 34 года. Сейчас она живет в Ижевске, где руководит сетью языковых центров и воспитывает двоих детей.
В финал конкурса, который прошёл в Софии, вышли 120 женщин из разных стран - Китая, Таиланда, Филиппин, Японии, Индии, Белоруссии, Украины, Германии, Испании, США и других. Впервые в истории конкурса, который проводится с 2007 года, первое место получила представительница России.
Вот такая любовь !
Столкнулась не так давно на улице со старым знакомым, пусть будет Леха. Все как обычно: привет-как дела и бла-бла-бла. Ну и спрашиваю у него про его девушку, пусть будет Света, с которой они уже туеву хучу лет вместе. В ответ получаю лютое негодование. Потому что она, такая-сякая кинула его ради какого-то мудака на крузаке, а он, Леха, столько лет на нее угробил, он для нее все, а она… Вещи его в чемодан покидала и выставила его на мороз. Профурсетка, в общем. Облил ее гамном с ног до головы, не выплыть. Странно, думаю, кто-то, а Светка меркантильностью никогда не страдала… Ну и бабское любопытство взяло верх.
Я вечером пишу ей с предложением встретиться, договорились, сидим, кофе пьем, ну я и говорю, что видела Леху на днях.
— Что, уже нажаловался? — Светка вздохнула
— Угу, — отпираться не стала. — Свет, что случилось-то? Я ж скока вас знаю, всегда вместе были… Может, помириться стоит?
— Знаешь что? Пусть лесом идет. Мы с тобой сколько, 6 лет знакомы?
Искусительницы
Какую фотку в Тиндер поставить, а какую в личку отправить?
Классика: Бусы
Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
Продолжение поста "Классика: Бусы" здесь...Дома в Турции продолжают разрушаться уже после землетрясения
Почему девушке лучше иметь парня моложе
С просторов Двача: Почему в отношениях кун должен быть младше тянки?
Вот мне 30, моему зумеру 22. У меня до этого были отношения, где мне было 28, а ему 35. Разница колоссальная.
1) Есть возможность почувствовать себя более молодой и свежей и в целом куны младше больше любят социальную жизнь, всякие тусовки, мероприятия, с ними свидания чаще и они более долгие.
2) В плане секса больше выносливости и меньше испорченности, потому что обычно чем старше, тем больше партнёрш было. Если он листва, то можно полностью сформировать его поведение под себя. И вообще, если ты думаешь, кто кунам нужен только секс и ты зумерша, то через 10 или 15 лет будет наоборот, потому что у мужчин пик сексуальности это студенческий возраст, а у женщин это 30-35 лет,так что вы будете совместимы.
3) Они обычно меньше знают о девушках и меньше шарят в отношениях, поэтому ими легко управлять и манипулировать, это очень удобно.
Продолжение поста "Почему девушке лучше иметь парня моложе" здесь...Маленький #уек везде королёк
Японский зоопарк провел расследование, чтобы выяснить, как родила обезьяна, которая никогда не видела самцов.
В 2021 году в зоопарке городе Сасебо в Японии произошло чудо: гиббониха (опять эти ваши феминитивы!) родила крепкого малыша. При этом самка никогда не находилась рядом с самцами. Забеременеть она попросту не могла. Объяснить феномен долго не получалось: обезьяна отчаянно защищала своего ребенка и не давала его в руки. Только недавно у пацана и его матери взяли образцы ДНК, чтобы выяснить, кто является папашей.
Продолжение поста "Маленький #уек везде королёк" здесь...Хтонический ужас русской природы
Песню "Зима" (ледяной потолок, дверь скрипучая) в исполнении Э. Хиля знают наверное все. История создания этой песни известна гораздо меньше.
Автором текста песни "Зима" обычно указывается Сергей Григорьевич Острово́й - и это действительно так. Без него мы бы никогда её не услышали. Но всё же авторство принадлежит ему только наполовину - в случае с "Зимой" Сергей Григорьевич выступил в роли переводчика.
Оригинал же принадлежит перу испанца Хавьера Линареса. Известно о нем немногое - родился в 1916 году в Андалусии, был членом "Испанской фаланги" и приверженцем Франко, писал стихи (единственный сборник "Лоза", в том числе и с интересующим нас стихотворением, вышел в Мадриде в 1962 году), во время войны вступил добровольцем в "голубую дивизию", был ранен под Ленинградом, попал в плен, в Испанию из советского лагеря вернулся только в 1954 году.
Продолжение поста "Хтонический ужас русской природы" здесь...Тяга к знаниям
В Астане маленькая девочка ушла в школу в три часа ночи. Потому что часы у неё дома показали, что уже семь утра.
Ребёнка с портфелем глубокой ночью на улице заметили прохожие, которые и вызвали полицию. Выяснилось, что девочка проснулась в 3:00, увидела, что на домашних часах уже было 7:00, оделась и пошла в школу.
Родители девочки об отсутствии ребёнка дома узнали уже от полицейских. Их привлекли к административной ответственности.
Манекен
Давно, в городишке обанкротился интимный магазинчик. Не выдержал конкуренции со здоровым сексом, присущим горожанам.
Закуток в первом этаже панельки занял салон женского белья. На тех же полках, в виду знакомых постеров с девицами, место коробок с вибраторами, заняли упаковки с лифчиками и пр.
Вместо брутальных дерматиновых трусов, повисли устрашающие рейтузы. Вместо банок со смазкой, – крем для рук. Короче, – с ходу не разберешь, что произошел ребрендинг. Клиенты секс шопа захаживали по привычке, тупо таращились, и ретировались.
Как-то заглянул очередной любитель острых ощущений пониже пояса. Пожилой мужчина на беду был подслеповат и изрядно навеселе.
Продолжение поста "Манекен" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Холодно, темно. Возвращалась с работы домой. Услышала за спиной мужской голос, прибавила шаг. И он прибавил, а я уже не на шутку испугалась. Вдруг он начал кричать: "ИДИ СЮДА!" Услышав это, я, недолго думая, побежала. Слышу, он тоже побежал и опять как закричит: "СТОЙ, СУКА, КОМУ СКАЗАЛ?!" После этих слов я попрощалась с жизнью. И тут вдруг увидела маленькую собачонку, которая бежала за мной. Меня отпустило… Этот мужик кричал ей, а не мне!
Выяснил экспериментальным путем, что человеческое тело поглощает радиоволну, засунув в вагину девушки телефон... Позвонил - не доходит сигнал. А видосики проигрываются на ура)
Начальник полдня искал, кто оставил в умывальнике рыжие кучерявые волосы. Никто в отделе таких не имеет. И никто так и не понял, что они с моих яиц.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...20 лет сайту!
С ума сойти, какой срок!
Домен был зарегистрирован еще в январе 2003 года, а 6 февраля был сделан первый пост на Воффке. Хотя на самом деле, самый первый пост был сделан несколько раньше, но его удалили по этическим причинам 😊
Популярность ресурса – это заслуга Владимира и его чувства юмора. Но уникальность сайта и его долголетие зависит и от посетителей и комментаторов, которым всегда есть что сказать.
В связи с юбилеем утренний кофе у редакции будет со специально изготовленным тортиком, а вечером мы обязательно нажремся в остальном все будет как обычно.
Поздравления скидывайте в комменты!
05 февраля, 2023
Воскресный винегрет
03 февраля, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе (вдруг, пропустили):
Почему девушкам нравятся лошади?
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Девушка дня
Берем в проститутки только студенток! Посмотрите свежачок!
Адреналин
Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий хуй в морозилке. Под вертолетом неспешно движется земля, с всеми наворотами в виде симпатичных пейзажей. В небе неподалеку тренируются парашютисты.
- Смотри, люди из самолета выпрыгивают! Чего это они? – заметила их Олечка.
- Паходу, бзданул кто-то в замкнутом пространстве, - пошутил Григорий.
Внезапно в ровном звуке двигателя появился странный шум и вертолет завис в воздухе.
- Что случилось? – крикнул Гриня авиатору.
- Управление вышло из строя! Мы не можем никуда двинуться!
- И что теперь будет? – испугалась Ольга.
- Что, что, щас он аварийку включит, вылезет и починит! Пиздец нам пришел, неужели не ясно? Когда топливо кончится, мы упадем!
- Вниз?!
- Вбок!!!
- Но мы же разобьемся!
О важных мелочах
«Кирилл — очень хороший парень. Присмотрись к нему» — сказала мама.
Он и правда был хорош. Носил длинное черное пальто. Все мои ухажеры были студентами и носили куртки. А Кира — пальто. Для меня это пальто было символом взрослости. Кирой хотелось хвастаться. Чтобы он заезжал за мной и увозил за семь морей на глазах у подружек.
Кира старше меня. На десять лет. Я очень старалась быть ему интересной. На каждое свидание собиралась тщательно, как на собеседование. Готовила темы для разговора. Мониторила прессу. Выискивала интересности. Кира — обеспеченный и достойный претендент на мое сердце и руку. У него есть прошлое, которое он мне «когда-нибудь расскажет». Я сгорала от любопытства. Не понимала, почему от него, такого красивого, доброго, щедрого и успешного ушла его жена.
Продолжение поста "О важных мелочах" здесь...Гаражная любовь или палец в жопе
И про себя-то я ещё далеко не всё спиздел, но коль завёл давеча разговор про Саню, то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.
После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!»
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.
Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.
Продолжение поста "Гаражная любовь или палец в жопе" здесь...Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Пятничные сиськи для поднятия настроения.
«Добрая» девочка
Была я тогда совсем молодой и «зелёной» и работать продавцом только начинала. Стажировалась с начальницей и заметила, как она каждый раз провожала потом до остановки слепого нашего клиента. Он часто приходил и брал кассеты для диктофона. Дедуля был очень позитивный и разговорчивый и вызывал у меня всегда море положительных эмоций.
И вот, в один из дней, когда уже я осталась старшей в смене, настал мой черёд провожать. Была скользкая весна, и сама я так ещё позорненько держалась на ногах в модных сапожках. Взялись мы со слепым дедушкой под рученьки и пошли. Шли медленно, старательно обходя лужи и ледяные препятствия. Впереди замелькал его заветный, хочу сразу добавить в своё оправдание — редкий автобус, и я автоматически ускорила шаг. Нет, никто не упал и даже не подскользнулся ни разу. Справа от меня, где держался за меня дед, непонятно откуда вырос фонарный столб в толпе людей, и прозвучало тревожно-позорное «Бооооммм»...
Продолжение поста "«Добрая» девочка" здесь...Причины, которые толкают женщин на измену
1. Всего лишь шанс.
Возможность совершить измену - главный фактор, считают разные исследователи супружеских измен. Когда женщине предоставляется такая возможность, она в 40% случаях совершит измену.
Так что соблазнить даже замужнюю женщину не так тяжело, как это кажется с начала. Нужен лишь благоприятный случай.
2. На работе.
Есть ли лучшая возможность закрутить роман, чем та, что представляется в офисе, где полно привлекательных мужчин? У работающих женщин больше шансов совершить измену, чем у тех, кто сидит дома. Конечно, мы не хотим этим сказать, что все занятые на работе женщины изменяют своим мужьям, просто им легче это сделать не вызывая подозрений.
Взаимосвязь между занятостью женщин и супружеской верностью была прослежена уже давно. Половина "служебных" романов затевается именно замужними женщинами. В среднем по статистике треть замужних женщин нашла себе любовников на работе. Видимо, рабочее место - очень сексуальное место.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше у нее любовников
И опять, и снова почему-то "мужчина должен..."
Казалось бы, в 2023 году живём — равенство стало нормой жизни уже давно, НО. Женщины и мужчины постоянно сталкиваются с тем, что они что-то кому-то должны.
Десяток таких "классических" мнений ниже
Отрицаю равенство мужчин и женщин. Считаю, что мужчина должен заботиться о безопасности, зарабатывать на еду, принимать решения, брать ответственность на себя. Женщина же должна обеспечить тыл, создавать уют в доме, кормить, нести заботу и ласку мужчине. Я всегда сам принимаю решения и отвечаю за поступки, моя женщина слушается меня и не спорит. Я просто очень её люблю и делаю всё не для себя, а для нас. А жёны моих друзей пилят своих мужей, а меня называют тираном.
Продолжение поста "И опять, и снова почему-то "мужчина должен..."" здесь...
Про комплименты в браке
Мой муж вообще не романтик. Вот, вообще. Что любит меня, говорит часто, а с комплиментами беда. Самый ходовой комплимент от него, это отсылка к моей груди или пятой точке.
Он очень неразговорчивый человек, а я очень разговорчивый. На этом и сошлись, я говорю — он молчит)
И комплименты в нашей семье делаю я, соответственно ему. Ну, потому, что прям есть за что.
И для меня все годы нашего брака, показателем его любви ко мне является одна из, вроде бы, самых банальных вещей. Он возит меня на работу и забирает вечером с работы. И неважно, выходной у него, устал он или лень. Всегда. В снег, жару, дождь и говно на дорогах — почти 10 лет.
Продолжение поста "Про комплименты в браке" здесь...Стримерша Карина
Фото стримерши Карины Сычевой. Девушка приобрела популярность своей непосредственной реакцией во время стримов. Недавно завела аккаунт на OnlyFans.
Резиновая Зина
Пару дней назад захожу в магазин. Все взял, подхожу к кассе. Впереди меня стоит мадам лет тридцати, такая... «резиновая Зина» — предположительно накаченные губы и грудь (слишком большие и неестественные), декольте, короткая юбка, боевой раскрас, как у сименолов, брюнетка. Рядом с ней мужичок обычного вида, лет пятидесяти выкладывает на ленту кассового стола покупки из корзины, и в числе прочего — бутылка настойки «Немиров».
Запомнил, потому что сам такую иногда беру — «медовая с перцем». Мне нравится, неплохая.
Так вот. Увидела она эту бутылку и взвилась: «Ты чего меня позоришь, что за нищебродство, зачем эту гадость взял, нужно было шампанское или вино подороже, и вообще я на ресторан рассчитывала...». Стоит и таким «металлическим» тоном всё это мужичку выговаривает.
Продолжение поста "Резиновая Зина" здесь...
Так пить нельзя
В этом году десять лет как переехали на новую квартиру, а с месяц назад встретил на рынке соседку по предыдущему жилью Наташу (соседствовали на одной площадке). Они жили с мужем вдвоём, детей у них не было и мы с ними не то, что бы дружили, но приятельствовали.
С её супругом Славиком я частенько курил на лестничной площадке, болтая о всяком. Периодически приглашал его к нам, когда что-нибудь случалось с компом ("ты ж компьютерщик"), я ему по электрике помогал, если что ломалось. Жена моя иногда заскакивала к его жене чаю попить, поболтать. На дни рождения несколько раз ходили в гости друг к другу и два раза отмечали совместно новый год. Короче, хорошие соседские отношения.
И вот когда я спросил у Наташи про Славика, она рассказала мне совершенно дикую историю.
Мой первый сексуальный опыт!
Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…
Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…
Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..
Продолжение поста "Мой первый сексуальный опыт!" здесь...Ура, пятница!
Пятничные девушки.
Трэш-истории
Меня не дождалась девушка с армии, на 2 мес. службы сказала что трудно это всё и не хватает внимания, мол нашла себе уже парня, а мне врать не может. В итоге пришел я с армии и мы трахаемся с ней за спиной её нового парня, не стыдно, но парня жалко))
Сегодня днем, когда я со своей девушкой готовили ужин для гостей.и как полагается молодой паре)) мы занялись сексом за кухонным столом и все дела. Потом, не знаю что на меня нашло, давно хотел попробовать, так вот, я взял банан, снял с него кожуру и попихал своей в кису 😃 ну а потом, когда мы закончили 😃 она девка, отвязанная))) из этого банана приготовила фруктовый салат для гостей 😃 они кушали с удовольствием, а я каждые минуты три поржать выходил из комнаты))) надеюсь, они не догадались, но стыдно то как 😃
Сижу дома и слышу как кто то начинает ковыряться в замочной скважине. Я в аухе, что за хрень, вижу в глазок дядьку. Не чего лучше как притвориться дьявольский собакой и начать стучаться и царапать в дверь, а потом и начать изображать дикий лай на всю квартиру я не придумал. Звуки прtкратились, а дядька убежал. И стыдно, и смешно...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...02 февраля, 2023
Про родительский контроль
О, держите меня, ща буду рассказывать. Где-то лет с 12 у меня появился первый компьютер, и родоки, «чтобы не переигрывал», поставили на него родительский контроль с паролем.
Он был, насколько я помню, реализован через штатные средства windows, и было два профиля: мой, с ограничениями, и админский родительский. И началась битва. Сильных ограничений там не было, вроде время работы и какие-то проги, но это был вопрос принципа.
Я начал изучать, как сбросить пароль винды, и нашёл прогу erd commander. У друга с его компа накатили ее на флешку, и в тот же день пароль админского профиля был сброшен. Потом, месяца два, я пользовался компом свободно, потому что родоки особо за этим не следили и в мой комп просто так не лазили.
Продолжение поста "Про родительский контроль" здесь...
Нос
Как бы там ни было, но она была бы зачетной пелоткой... Если бы не ее шнобак! Когда я смотрел на нее, у меня возникало стойкое ощущение, что этот нос был вообще не местный. Скорее всего, его срезал с лица жителя какой-то экзотической страны шутник-акушер и прилепил хохмы ради к голове Наденьки при рождении… Нос был просто нереального размера — мясистый и широкий, с огромными ноздрями, как у негритянок, но, сцуко, абсолютно белый, как и должно было, в принципе, быть.
Я помню Надю еще со школы — она училась на два класса младше. И мои воспоминания все равно были связаны не столько с этими красивыми темными глазами, с этой прикольной хитроватой улыбкой, на которую невозможно было не улыбнуться в ответ, а с этим, блядь, подарочком природы… Начиная с шестого класса надичкин нос непрерывно посещали всякие природные катаклизмы, типа разного рода красных пятнышек и мелких и крупных прыщиков, которые она, будучи дочкой медицинских работников, ни в коем случае не выдавливала. А гадкие прыщички-хотеньчики отнюдь не ценили такого уважительного к ним отношения, и размножались с огромной скоростью, беспощадно сверля Надин шнобак шурфиками и ямочками, отчего поверхность его стала рыхлой и пористой. Мало того: однажды кончик злосчастного носа к ужасу его хозяйки увенчали два огромных черных угря… И Надя, окончательно сломавшись, помчалась к косметологу, впервые прогуляв уроки в школе.
Цитаты о разводе
Главная причина разводов — неудачный брак. Зато развод — главная причина удачных шуток!
На хрен женитьбу! В следующий раз я просто найду женщину, которую ненавижу, и подарю ей дом.
Кит Ричардс
Печально, но 50 процентов браков у нас в стране заканчиваются разводом. С другой стороны, остальные 50 процентов заканчиваются смертью одного из супругов. Так что, если ты развелся, тебе еще повезло.
Ричард Джени
Мы с женой разошлись по-хорошему. По выходным она разрешает мне видеться с моими вещами. В прошлое воскресенье я водил свой свитер в парк развлечений.
Крейг Шумахер
Набор баллов для семейного счастья
Тут была заметка про то, что на автозаправке полезно покупать жене шоколадку. Я с этим совершенно согласен, отличная идея, но есть идея намного более глобальная и эффективная, я вычитал ее в книжке известных психологов Барбары и Аллана Пиз «Почему мужчины лгут, а женщины ревут».
Идея состоит в том, что существуют некоторые «баллы внимания к женщине», по количеству которых она оценивает поведение партнера.
Мужчинам кажется, что чем крупнее и значимее поступок, тем больше внимания оказано, т.е. если ты купил квартиру, мерседес и свозил ее на Гавайи, то оказанного внимания достаточно, как минимум, на год, можно спокойно ходить на работу и возвращаться домой к счастливой жене. В нашем понимании цветочек- 1 балл, мерседес- 10000 баллов.
Продолжение поста "Набор баллов для семейного счастья" здесь...Ох уж эти коллеги по работе
Так вот как надо!
Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое-где струйкой брызгает!
Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
Люди, которые переборщили с Фотошопом
О пиве
Три дня назад. Небольшой городок в Зауралье. Мы приехали сюда поохотиться. Остановились у старого друга, в обычной "хрущёвке". Было около часа ночи, когда мы вернулись домой. Поели, выпили водки и вышли покурить. Стоим на крыльце, делимся впечатлениями сегодняшнего дня. Оделись очень легко. На нас только шорты, сланцы и накинутые сверху пуховики.
Во дворе обычная стоянка, для автомобилей местных жителей. На ней, в 30 метрах от нас, мой "Паджеро". Машине 20-25 лет, используется только на охоте. Поэтому на ней нет сигнализации и прочих охранных систем.
Мы уже собрались уходить, когда увидели, что у моей машины открылся капот. Было понятно, что это какой-то воришка.
Продолжение поста "О пиве" здесь...Casino Zeus про лучшие казино онлайн для Канады
Про уникальный проект Casino Zeus в сети знает практически каждый азартный игрок. Цель сайта — получение информации из проверенных источников вместе с экспертным мнением про различные канадские интернет казино. Автор портала Алексей Иванова — известный профессиональный эксперт и игрок с большим стажем. Он вместе со своей командой рассказывает про особенности гемблинг индустрии Канады, помогают игрокам выбирать казино для ставок и публикуют рейтинг проверенных площадок.
Команда Casino Zeus тщательно проверяет каждый сайт перед написанием обзора и регистрируется в клубе в качестве игроков, рассматривая всю деятельность глубоко изнутри. Поэтому в обзорах только правдивая информация и честное мнение о клубе.
Азартная индустрия в Канаде очень интересна, так как длительное время страна запрещала любые виды игорной деятельности в стране, а сейчас это самое крупное государство с огромным количеством лицензированных онлайн казино.
Колдунство
Слесаря Геннадия кинули, не заплатив денег.
Вкрации: договорился с женщиной лет пятидесяти сделать небольшую работку, сделал, но когда пришёл момент расплаты, то заказчица закатила истерику.
Она капремонт платит, квартплату оплачивает, налоги отдаёт, поэтому считает, что все работы в её квартире должны проводится бесплатно, пусть даже слесарем, нанятым через Вконтактик...
Геннадию под шестьдесят. Тучный, добрый, совершенно неконфликтный и боящийся ругани, он предпочёл ретироваться, оставив заработанные две тысячи заказчице.
Почему девушкам нравятся лошади?
Дрочить или все-таки?
Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.
Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.
Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.
Продолжение поста "Дрочить или все-таки?" здесь...01 февраля, 2023
Как встречаться с замужней женщиной
Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.
Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).
Подлечился
Тут мне рассказали почти анекдот из жизни. У некого мужика N нарисовался в правом локте радикулит, ну или как это правильно. Мази и компрессы не помогали. От локтя отдавало даже в плечо и шею, и до уха. Да так, что пиво приходилось пить левой неудобной рукой. Мрак!
И вот однажды пьет он на кухне жигулевское с сухариками, как вдруг «Ж-ж-ж!». Пчела. Пчелы и осы порой залетают в окна многоэтажек.
Тут N кстати вспомнил, что пчелиными укусами издревле лечат радикулит. Оглушив гостью полотенцем, он взял её за крылышки и приложил к суставу и потормошил эту «живую инъекцию». Очухавшись, пчела любезно чпокнула. Последовала легкая боль, жжение, припухлость, но по руке потекло тепло, и ломота в локте несколько притупилась.
Недолго думая, N вышел на улицу и в ближайших цветущих кустах обратился за медпомощью еще к трем пчелам.
На следующий день рука была что новая, а заодно прошел насморк, подхваченный накануне под проливным дождем. Народная медицина успешно работала без всяких там оптимизаций, талончиков, очередей и бахил бля.
Нейросеть проиллюстрировала крылатые фразы и выражения
1. Селёдка под шубой
HR
Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой «HR». За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
— Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
— Если что — это HR.
— Окей. I’m here to get a job, and then I’m gonna fuck you in every hole.
— (зависание)... По-русски можно?
— Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
— (зависание)... Да...
Столкновение корабля с волной-убийцей
Волны-убийцы (девятый вал, блуждающие волны, волны-монстры, белые волны) – гигантские одиночные волны высотой 20-30 метров, которые отличаются нехарактерным для морских волн поведением.
Как удержать женщину от блуда, которая этого блуда хочет
Почему женщины рвутся в ночные клубы в коротеньких юбках и огромных вырезах? Почему они выпивают, курят, бьют татуировки? Почему женщины ездят на отдых без своих мужей? Почему они отказывают делать тест на отцовство, если мужчина сомневается в том, что это его ребёнок? Почему женщины дружат с мужчинами, флиртуют с ними, заигрывают? Зачем они публикуют на всеобщее обозрение свои откровенные фото?
На всё это можно дать всего один ответ - женщины хотят блуда.
Это означает, что большая часть современных женщин не могут жить без того, чтобы не гулять по барам и саунам, они не могут жить без алкоголя и курения, они не могут жить без внимания большого количества мужчин, они чувствуют себя неуютно, когда им приходится выходить на улицу "одетыми".
Как удержать женщину от блуда?
На самом деле, чтобы мужчине уберечь себя от женского блуда, ему следует воспользоваться всего двумя принципами. Во-первых, он может просто выбрать женщину, которой неинтересен блуд. Это та женщина, которая предпочитает заниматься домом вместо хождения по заведениям, она предпочитает проводить время со своим мужчиной вместо того, чтобы встречаться с подружками и выпивать.
Продолжение поста "Как удержать женщину от блуда, которая этого блуда хочет" здесь...Любви все возрасты покорны
Зрелые и опытные.
Все на месте!
Недавно был в Таиланде, ездил на экскурсию на реку Квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
— Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
— Все уже давно на месте! Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно! Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками.
Продолжение поста "Все на месте!" здесь...Когда на утренних отходняках осматриваешь следы ночного приступа энтузиазма.
Случай с Алёной
Алёна стала женщиной легкого поведения, когда ей исполнилось пятьдесят.
Не то, чтоб эта древнейшая профессия была мечтой её жизни, или целью, к которой она стремилась, нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.
Незадолго до обозначенных выше событий, Алёну вызвал к себе в кабинет зам директора по кадрам, что само по себе не сулило ничего хорошего. Алёна двадцать шесть лет служила сотрудником Зоологического музея, будучи по образованию биологом. В музее она курировала отдельную развернутую экспозицию, посвящённую эволюционному учению Чарльза Дарвина. На ответственном хранении у Алёны, в числе прочих экспонатов, состояли редкие породы домашних животных, а также единственное в мире чучело пингвина-альбиноса - предмет гордости Алёны и зависти коллег.
Моя оборона
Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно, кто плохой, а кто хороший. И что, выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, чтобы было понятно, хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что, мол, есть на свете очень хороший мальчик 19 лет, который ну очень положительный, не пьет, не курит, учится в университете ну и т.д. и т.п. И на этого ангела напал здоровенный мужик, избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР, в тюрьму его и всё такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.
Продолжение поста "Моя оборона" здесь...Новые бренды белорусских азартных клубов: Алексей Иванов поделился кому можно доверять?
Читатели https://casinozeus.by/ru/new в новом обзоре смогут узнать про особенности new casino на территории Республики Беларусь. Эксперт рассказал пользователям про новые бренды, их разновидности и бонусную программу. В независимом рейтинге читатели смогут познакомиться не только с новинками, но и подобрать для себя азартную площадку, на которой можно без рисков делать ставки на белорусские рубли.
Правила выбора лучшего интернет казино из новинок
Не каждый «свежий» бренд требует особого внимания со стороны гемблеров. Для выбора белорусского клуба необходимо обращать внимание на ряд нюансов:
- не игнорируйте экспертные рейтинги Casino Zeus, команда уже перебрала массу клубов и выбрала лучшие бренды с хорошими условиями;
- не бойтесь сравнивать бонусные предложения от разных порталов, рекомендуется присмотреться к площадке с выгодными акционными предложениями для новичков;
- читайте обзоры, ведь командой Казино Зевс собрана вся выжимка со всеми плюсами и минусами игры в клубах;
- сравнивайте игротеку, изучайте ассортимент казино в 2023-ем году и смотрите, действительно ли лицензионный софт представлен в коллекции развлечений;
- регистрацию осуществляйте только на проверенной площадке;
- внесите депозит и играйте в удовольствие.
Мои истории из ломбарда, никакого Реддита, все родное
1. Предлагали в залог трусы, дорогие, брендовые, почти не ношеные.
2. Предлагали устроить в ломбарде склад наркоты. Чувак предлагал закладывать DVD-плеер с наркотой внутри и, когда ему понадобится, выкупать обратно. Если бы он мне все не рассказал, у него бы все получилось. Хм, только сейчас подумал, а ведь были клиенты, которые каждый день сдавали и забирали эти двдшники. ХМ.
3. Цыгане. Цыгане это в 99% случаев какой-то на*б. Даже если ты все проверил. Даже если ты все проверил два раза. Если вот прям точно никакого подвоха нет, значит обманули кого-то другого, а тебе принесли результат. Если вам вот прям сейчас предлагают купить задешево царские монеты, золотую печатку, биткоины — люди, ну не ведитесь, пожалуйста.
Продолжение поста "Мои истории из ломбарда, никакого Реддита, все родное" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Мой парень иногда стонет, в тот момент, когда срёт. Вчера я сидела за стенкой и успешно подрочила на его стоны
Моя подруга (ровесница) познакомилась с зэком в интернете. Приехала в другой город к нему. Расписалась в колонии и лишилась с ним девственности там же. К слову, он старше её на 15 лет. Притом он её обеспечивает и дарит дорогие подарки, она живёт, как у Христа за пазухой в его новой квартире, ждёт его. У меня было 5 парней и 3 аборта. Меня имели на вписке трое пьяную в отключке. Мой последний парень жил за мой счёт 4 месяца. Ну и кто из нас лохушка?
Вчера моя девушка предложила снять "хоум видео". Сперва я даже подумал что это супер круто, но потом я впал в ступор после того, как она сказала что надо будет позвать оператора. А именно - какую-то ее подружку... Ну мол неудобно же будет трахаться и снимать, член там может упасть и вообще. Как думаете, это вообще нормально?
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...