проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 марта, 2023
Родительский долг
Вчера посмотрели с девятилетним сыном первую «Матрицу», ему очень понравилось. Сегодня будем смотреть вторую часть.
На вопрос сына:
— Папа, а сколько всего частей?
Я отвечаю:
— Всего три, сынок.
Это мой долг, как отца, скрыть существование четвёртой части.
Полезная еда
Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Продолжение поста "Полезная еда" здесь...Маша, которая никуда не пойдет
Что-то я вспомнил времена туманной юности и увидел на задворках памяти такую очень стандартную картинку. Сейчас расскажу.
Вот бывало же так – идешь куда-нибудь ближе к ночеру с боевым товарищем, не в смысле с хуем, а с товарищем, с целью познакомиться с не обремененными домостроем или еще какой моралью барышнями и провести как-нибудь приятно темное время суток.
И вот встречается в каком-нибудь питейном заведении парочка прекрасных нимф. Ну, как нимф. Одна из них реально нимфа, а может даже эльфийская принцесса, но рядом с ней подруга и подруга эта – самый настоящий орк блять! Страшна шопиздец. Вроде пьешь, пьешь – все равно она не становится прекрасной.
Продолжение поста "Маша, которая никуда не пойдет" здесь...Уделим внимание попам
Девушка и автомобиль
На днях гонял в магазин. Около магазина моё внимание привлекла милая парочка. Муж лет 35, и жена примерно 30.
Я тупо охренел от происходящего. Стоянка перед магазином, на ней штук 10 машин, люди ходят. Муж тычет пальцем в крыло машины и реально орёт на жену. Причем орет, не стесняясь выражений! «Курица, тупая…» и ряд цензурных выражений.
Как я понял, женщина где-то умудрилась царапнуть крыло. Я припарковался метрах в трёх, но той царапины разглядеть не мог, хотя и приглядывался. Это насколько же надо любить своё авто больше жены, чтобы из-за какой-то херни устраивать такой цирк!
Продолжение поста "Девушка и автомобиль" здесь...Система Sawstop в действии
Работает она так. Если станок включён, и кто-то вдруг по неосторожности касается работающего лезвия пилы, защита резко срабатывает, и пила останавливается буквально за несколько миллисекунд.
Продолжение поста "Система Sawstop в действии" здесь...Немного о русском языке в Латвии
Одна хорошая знакомая, родом из Мари Эл, рассказала.
История задолго до СВО и даже Крыма Нашего. Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом.
В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю. Он говорит:
- А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?
- Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.
- Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.
Продолжение поста "Немного о русском языке в Латвии" здесь...
Корпоративно получилось
Нам в филиал привезли плакаты «пользуйтесь шредером». Плакаты классные, сделаны с душой, видно что дизайнер не зря свой хлеб ест. Глядишь на такой — и хочется прямо взять и начать пользоваться.
Ответственных лиц собрали в конференц-зале, где по веб-связи профессиональный лектор явно не с одним честно полученным дипломом психолога «по полочкам» разложил что такое коммерческая тайна, что такое персональные данные и почему мы обязаны прогонять их через шредер, а не выкидывать в урну. Да так грамотно, что и последний скептик не нашёл бы что возразить. Видно, что не зря человек свои деньги получает.
Продолжение поста "Корпоративно получилось" здесь...3 пятничные картинки
Клоп:
Про женское коварство
Дочке было три года. Заходим в магазин, остановились у конфет каких-то, говорю — выбирай или те, или эти. Она долго стоит, думает, хочу поторопить, говорю: «Ну, чего думаешь, что ты больше любишь, то и выбирай.» Она поворачивается ко мне: «Я тебя больше всего люблю».
Пришлось купить и то, и то.
Ежики - это мило
Установил камеру в туалете
Из года в год одна и та же проблема. Какой бы не был праздник, гости постоянно обоссывают и унитаз, и все пространство вокруг. И это не сельский уличный сортир, а городская ухоженная квартира, вычищенная до блеска перед гостями. И в этот раз я устновил камеру, что бы понять кто ссыт мимо унитаза. У кого там шланг такого размера.
Оказывается зря я грешил на чуваков. Мимо унитаза ссут только и исключительно дамы. Как они это делают? Все без исключения дамы не садились на унитаз, а нависали над ним в позе орла. Обоссывая не только ободок унитаза, но и пол вокруг. Самое, что меня шокировало, что одна из дам взяла полотенце, вытерла и повесила обратно. Парни тоже, в виду физиологии, капали на обод, но некоторые вытирали дырявым носком.
Продолжение поста "Установил камеру в туалете" здесь...Увёз в лес
Снимали недавно девушку для её портфолио. Нужно было сделать несколько кадров в снегу. Договорились встретиться на безлюдной точке в городском бору. Приезжаю заранее с ассистентом и понимаю, что ничего тут хорошего не снимем. Снег утоптан, да ещё и много грязи. Клиентка подъезжает на такси, мы делаем несколько кадров и я убеждаюсь, что всё плохо. Настроение было так себе, говорю ассистенту собирать оборудование, поедем в лес. Девушка смотрит на меня удивленными глазами, я буркнул: чего ждёте, садитесь в машину, мы едем в лес. Приезжаем на новую локацию, отсняли в нетронутом снегу, собираемся и тут клиентка выдаёт:
— Вы так меня напугали, когда приказали в лес ехать. Я даже ваш номер машины подруге сбросила.
— В смысле напугали?
Как выглядели бы знаменитости во времена Древней Руси
Нейросети научились убивать
Чат-бот за шесть недель довел собеседника до самоубийства
Житель Бельгии совершил самоубийство после полутора месяцев общения с нейросетью на темы защиты экологии и заботы о природе, пишет бельгийский портал L'Avenir со ссылкой на его вдову. По ее словам, покойный муж неделями общался с «Элизой» (Eliza). По словам журналиста L'Avenir, это чат-бот, похожий на ChatGPT, но использующий другую языковую модель.
Мужчина делился с ботом своими навязчивыми идеями об экологии. L'Avenir пишет, что именно «Элиза» надоумила его наложить на себя руки.
Пьер (Pierre, здесь и далее имена изменены) увлекся заботой о природе около двух лет назад, утверждает его жена Клэр (Claire). До этого момента они жили счастливо и безбедно, воспитывая двоих детей.
Продолжение поста "Нейросети научились убивать" здесь...Доброе пятничное утро!
Трэш-истории
Мне 25 лет. Я толстая, прям под сто кг. Я бы никогда не подумала, что я могу кого-то привлечь, а секса очень хочется! Посоветовали как-то зарегистрироваться на сайте знакомств, чтобы любовника найти. Такого спроса даже я не ожидала: малолетки, женатые, старики, а про извращенцев вообще молчу. В который раз убеждаюсь, что мужики трахают всё, что движется! У них вообще один критерий: главное, чтобы дышала!
Живем мужем и его родителями, у нас отдельная комната. Я приехала с работы пораньше, дома вроде бы никого не было. Захожу к нам в комнату, а там разложено новенькое, шикарное белье. Да еще очень пошлое, с вырезами для сосков и отсутствием трусиков, как таковых. Я, не долго думая, надела его и сразу фоточку мужу бросила с сообщением: "Спасибо, милый, за шикарный подарок, жду тебя вечером". От мужа приходит сообщение: "Я ничего не дарил!". Это был повод задуматься... И тут в комнату стучит его мама: "Если хочешь, можешь поносить, только сыну не говори, что это мое".
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...30 марта, 2023
Скрипач
В моем добром советском детстве я занимался музыкой, а именно — учился играть на скрипке. Это не было модно в хоккейном городе, игра не развивала мускулы и не давала возможности постоять за себя — в точности, наоборот. Скрипачей было мало, и к нам проявляла особый интерес дворовая шпана, я не был исключением.
Однажды вечером, возвращаясь с занятий со скрипкой в футляре, у дома вновь собрались мои «друзья» — любители Вивальди и Комарова (о которых, я думаю, они даже не слышали). Я ускорил шаг в сторону своего подъезда, чем обратил на себя еще больше внимания. Парни всей гурьбой помчались за мной и поймали прям у самого входа. Посмеиваясь, дворовый главарь стал пытаться открыть футляр и сказал, что если я не сыграю, то он сломает скрипку. Совсем не хотелось ублажать этих придурков, но ради инструмента, пришлось им изобразить «Менуэт» Гайдна.
Продолжение поста "Скрипач" здесь...
Как соседи шумели, а потом перестали
Долгое время у меня не было соседей через стенку. По лестничной клетке дедушка сосед умер, и квартира пустует, подо мной квартиру сдавали, но безуспешно. За все время был период, когда сдавали посуточно, тогда в сб-пт были вечеринки, но адекватные и не очень мне мешали, а сейчас опять бывает кто-то приедет на недельку-другую раз в 2-3 месяца и съедут. Сверху — ничего не знала и не слышала. Пока там не начался ремонт, который длился год.
Я не конфликтный человек, все понимала, и ждала, когда он закончится, в неположенное время не сверлили. И вот, наконец-то, ремонт закончился! Я перестала слышать разговоры рабочих! Но… стала слышать разговоры семьи, что туда переехала. Видимо, они что-то намудрили с полами, чтобы сделать потолки повыше, убрали лаги (по дефолту в доме в квартирах они внушительные), и я стала слышать все. Нет, абсолютно все.
Продолжение поста "Как соседи шумели, а потом перестали" здесь...Ретро красавицы
В садике вкуснее!
Дочка (4 года) не ест пюре, которое я готовлю дома. В садике лупит только так, а дома — ни в какую. Ложку проглотит и все: «невкусно». Что только не пробовала. И погуще, и пожиже, и с молоком, и со сливками, и с количеством масла экспериментировала и с разными сортами картофеля — все ребенку не так.
Пожаловалась свекрови, а она мне рассказала историю про моего мужа.
Он был примерно в том же возрасте, что и наша дочь сейчас. И обожал желтки из сваренных вкрутую яиц. Но только в саду. Дома просил сварить, а потом не ел. Обижался и говорил:
— Это не то! В садике другие желточки!
Продолжение поста "В садике вкуснее!" здесь...Устроился на работу
Работал прорабом по слаботочным системам, давно этим занимаюсь, лет так 10-15.
В общем последние 5 лет только командовал. Надоело, уволился, нервотрёпка вечная утомила.
Посмотрел вакансии и Прораб получает 80-120тр, Инженер ПНР получает 80-120. Решил пойти поработать инженером ПНР. В моём представлении это спокойная работа, крутишь там себе свои гайки, настраиваешь софт, автономная боевая единица у которой есть цель а путь он сам выбирает. Инженер ПНР отвечает только за себя и это главное.
Короче устроился, и я прихожу на объект и провожу пару дней, потом делаю "ДЕФЕКТНУЮ ВЕДОМОСТЬ" где указываю где битый кабель где проблемы с расключением, где полярность попутали.
Отдаю прорабу, прораб смотрит на меня как на идиота и говорит :
- Битый кабель?
- Да
- Ну перетягивай!
Дамы в поиске
Семейный кризис не по сценарию
С женой мы 15 лет, 13 в браке. В последний год семейная жизнь превратилась в обычную семейную жизнь, на работу, с работы, готовка, уборка… Всё как у людей. Со стороны — счастливая семья, внутри не то что бы скука, а какая-то апатия. Жена приходит с работы, уткнётся в телефон и не слышит ничего вокруг. На мои просьбы часто огрызается, попытки поговорить — ты всегда меня виноватой делаешь! За 4 дня до моего дня рождения попала в ДТП, на 4 предыдущих царапины я отреагировал спокойно, просил ездить внимательнее, а тут впервые в жизни наорал на неё. Часто начал злиться, вспоминаются все мелкие обиды, накрутил себя и всё, с работы домой не хочется. И вроде бы люблю её, и она меня тоже, но постоянное напряжение в воздухе, я молчу почти всё время, с ней не поговорить, она мне рассказывает о своём, я как бы слушаю, как она сказала: всё хорошо, ты заботливый, надёжный, но вот нет ощущения как раньше, чтобы бабочки в животе порхали. И вдруг…
Продолжение поста "Семейный кризис не по сценарию" здесь...Горжусь своим уродом
Благополучная, на первый взгляд, семья: муж – крупный бизнесмен, жена не работает. Единственный сын, шалун, любитель всех «построить» и унизить. Родители оправдывали его хулиганские выходки «сильными лидерскими качествами». Больше детей не планировали, решили – пусть всё достанется одному, чтобы никто не делил наследство.
Сын рос здоровым парнем, спортсменом. В школу его возил водитель на бронированном джипе. Питание – что душа пожелает, любые деликатесы. Пока мальчик рос, женщина по требованию мужа сделала 15 абортов, а муж возвёл дом в 500 квадратных метров, к которому отдельно пристроил двухсотметровую «залу», чтобы сыну было удобно отмечать там свадьбу, крестины детей и свои юбилеи.
В этой комнате он потом и лежал в гробу.
Продолжение поста "Горжусь своим уродом" здесь...Очень странная подача еды в кафе и ресторанах
Грязь под ногтями
Я родилась в Екатеринбурге, закончила тут институт, вышла замуж за моего Женю. В квартире мы прожили около пяти лет, все было стандартно – офис, парковки, кафе, торговые центры. А потом уехали жить в Краснодарский край к Жениному отцу: тот резко постарел, ему стало сложно управляться со своим фермерским хозяйством. Мы же решили попробовать себя в новом деле — тогда в стране как раз пошла мода на фермерство, все бросились работать на земле. Сдали квартиру, уехали.
Условия, в которых мы поселились, были далеки от привычных городских: дом из бруса, печка, вода – в колодце. Было нелегко, ссорились с мужем по-началу, потом наладилось. Но суть не в этом. Среди некоторых моих, городской девушки, наблюдений про жизнь в деревне, есть вот такое: за пределами города совсем другие представления о гигиене.
В городе, если мужчина не моется каждый день – он сумасшедший, ему не место в обществе, и, конечно, не светит никакого будущего с женщиной.
Продолжение поста "Грязь под ногтями" здесь...Очень приятно, дурак
Есть знакомая, когда-то раньше работали, особо закадычными друзьями никогда не были — так, привет-пока. Она замужем, двое детей.
На всяк для дальнейшего понимания — у меня тоже, жена, ребенок. Не атлет, не богач… В общем во всех отношениях обычный персонаж.
Она живет теперь в другом городе, иногда писала по всяким профессиональным вопросам (в одной сфере работать продолжаем). Было время — отвечал, не было — не отвечал, в общем воспринимал как «информационный шум», пишет и пишет.
Продолжение поста "Очень приятно, дурак" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Работaю таксистом. Смешных историй с женщинами и девушками куча. Крайний рaз это было летом. Села ко мне в машину девчушка молодая, лет 20-22. Xотел разговорить ее, но не удалось. она меня стеснялась, что ли. А когда доcтавал кошелек из плотно набитой сумки, оттуда выпала коробка с рeзиновым членом. Я это заметил, она заметила, что я заметил, выбежала из мaшины, кинув в меня деньгами, а член свой забыла, как и я забыл его убрать. Cледующий пассажир тоже была женщина. Как только она села в caлон, я ее успокоил, сказав, что это игрушка девушки, которая ехала до нее. Когдa жeнщина расплатилась и вышла, резинового члена в салоне уже нe было.
Был случай год назад, отдыхали на природе компанией пацанов(бухали как последний раз в жизни), рядом с нами приехали девахи лет по 20 , и там была одна прям соска. Ну я крч положил на неё глаз и решил сделать первый шаг, к вечеру мы уже там зажимались во всю.
Когда наступила ночь мы решили с ней прогуляться по берегу, в итоге эта девка начала лезть в трусы ( прям набросилась можно сказать), сосала она просто прекрасно. Но сука , когда я спустил с неё штаны и загнул ее раком, эта сука выдала жёсткую подливу прям на моего удава. В итоге побежал к воде отмылся и тупо сь*бал оттуда. Теперь фобия е*ать баб раком.
29 марта, 2023
Недомужчина
Так однажды ехала я поездом одна. Билет взяла на верхнюю полку, т.к. в бюджете была ограничена, а она дешевле. Да и одной лучше на верхней ехать.
Подо мной на нижней полке разместился мужчина приличных габаритов. Хорошо, что не наоборот, подумала я. Всегда испытывала страх, когда габаритные люди спят над тобой. Мужчина спокойный, вежливый. Сам вызволился помочь закинуть чемодан не успела я войти.
Ехали мы из Москвы одни, а на следующей станции вошли пожилая женщина и беременная девушка. У девушки был уже приличный живот. О сроках судить не стану, у всех по разному живот растёт. А вот её мама (или бабушка) передвигалась с палочкой. Я ещё подумала, кто из них, интересно полезет на верхнюю полку.
Продолжение поста "Недомужчина" здесь...
Дети 90-х
Помнится мне, в подростковые времена, было модно собираться в подъездах, пить пиво и курить. Но и как же без песен под гитару! Я искренне не понимал, почему жильцы были недовольны. Мы же пели крутые песни: Шевчука, Сектор Газа и прочее. Думалось мне, что когда вырасту и у меня под дверью будет горланить молодежь, буду выходить к ним с сигареткой и исполнять пару песенок не умирающего рока. А сейчас как представлю, б#$@ь…
Скорей бы лето!
Грузчики, тумбочки и жадные клиенты
Я каждый раз, когда дело касается работы с конторами по перевозке и грузчиками, готовлюсь к битве до последней капли говна. Ни разу это не прошло мирно, без разборок и попыток получить некоторое количество денег сверх оговоренного.
Из последнего - заказал перевозку старого шкафа на дачу. Шкаф состоит из маленьких квадратных тумбочек, как Лего собирается - сами тумбочки весят примерно нихрена, из ДСП.
Дома он стал совсем не нужен, а на даче отец как раз стоит себе мастерскую, можно развесить их над столами для хранения инструментов.
Настрадавшись от Газелькиных и Грузовичковых (тоже те еще кондомы), нашел какую-то конторку, которая взялась перевезти все "под ключ" за 4500, если я шкаф разберу сам. Шкаф наверное не стоил и половины этой суммы, но не пропадать же добру. 10 раз уточнил, что 2-й этаж, расстояние до цели, количество тумбочек, вес.
Продолжение поста "Грузчики, тумбочки и жадные клиенты" здесь...Что могло пойти не так?
Пришла сегодня женщина. Пришла с проблемой достаточно распространенной — взяла автомобиль в кредит, автомобиль разбит, кредит после этого не платила, банк вышел в суд — взыскать долг, обратить взыскание на предмет залога, то есть — непосредственно на автомобиль.
Ситуация, когда ничего не придумать — или выплатить кредит до решения суда, или отдать автомобиль. Который уже разбит и, конечно, несколько утратил в стоимости.
Выплачивать кредит она не хочет, отдавать автомобиль — тоже не хочет, потому что самого автомобиля нету — автомобиль у брата. Ладно, начинаю думать, что можно придумать. Если автомобиль в кредите — то, скорее всего, была КАСКО. За страховкой обращалась? Да, обращалась. Страховку получить нельзя. Почему нельзя? Потому что нельзя.
Продолжение поста "Что могло пойти не так?" здесь...Ютта Лердам
Голландская конькобежка Ютта Лердам — не только очень талантлива (этой весной она стала чемпионкой мира в командном спринте), но и очень красива.
Серебряная призёр зимних Олимпийских игр 2022 года. 6-кратная чемпионка мира и 2-кратная призёр чемпионата мира, 3-кратная чемпионка Европы, многократная чемпионка мира среди юниоров. Действующая рекордсменка Нидерландов на дистанции 1000 метров.
Опасные шутки!
Я тогда только что вышла из душа и, стоя перед зеркалом, начала жаловаться мужу на то, что моя грудь слишком маленькая. Вместо того чтобы сказать, что это не так, муж предложил мне сделать нечто странное:
— Если ты хочешь, чтобы грудь выросла, бери кусок туалетной бумаги и три им посередине несколько секунд. Только каждый день!
Я сразу не поняла, что значит эта шутка, но решила подыграть: взяла кусок туалетной бумаги и начала тереть.
— Как долго мне придется это делать? – спросила я с улыбкой.
— Ну, на это уйдут годы…
Романтика
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Девушки из нашего офиса
По ту сторону печали
— Ох, мама дорогая, только не он! — кассирша Наташа побледнела, заметив за стеклом мрачную, как подвал морга, фигуру. — Сюда идёт, господи боже, еще и попугая своего взял. Галя, подмени меня, умоляю! — кричала в отчаянии Наташа, но Галя уже бежала встречать машину с товаром, которая еще даже не выехала со склада.
Над дверью грустно брякнул колокольчик и, несмотря на то, что на дворе стояла середина июля, в магазин ворвался холодный ноябрьский сквозняк. Гена Скорбин — самый печальный персонаж района — пришел покупать продукты. В магазине тут же повисла гробовая тишина. Скорбин одним своим видом вызывал изжогу, упадок сил и настроения. От его кислой мины уменьшался срок годности у продуктов, а от звука его голоса тараканы начинали отбирать яд у мышей. С Геной, как обычно, был его меланхоличный соратник — волнистый попугай — птица, знавшая сорок синонимов слова «пустота».
Продолжение поста "По ту сторону печали" здесь...
Анекдоты от ChatGPT
Так как анекдоты категории Б не заходят, попросил ИИ ChatGPT придумать новые анекдоты. Получилось весьма странно ))
- Почему муха села на компьютерный монитор?
- Чтобы посмотреть фильм "Муха" в высоком качестве!
Искусственный интеллект зашел в бар и заказал пиво. Бармен спросил: "Почему ты такой грустный?" ИИ ответил: "Я только что узнал, что моя любимая операционная система - Windows 95 - больше не поддерживается".
В день апокалипсиса все люди бросились спасать свои жизни. Однако, кто-то забыл снять маску для дыхания, кто-то не взял с собой еду, а кто-то вообще забыл, что завтра понедельник.
Почему программисты не ходят в спортзал? Потому что они считают, что Ctrl+Alt+Del - это все, что им нужно для разминки!
Продолжение поста "Анекдоты от ChatGPT" здесь...
Трэш-истории
Тот случай, когда родина требует героев, а пизда рожает долбоёбов. Подруге 19, её избраннику 17. По приколу написала она ему смс, что беременна. Этот имбецил её везде заблочил, а потом... Потом он её выждал после учёбы, натянул на ебало балаклаву и как пееереебал с ноги по животу несколько раз и убежал. Он ей сломал 2 нижних ребра, дышать тяжело, больно чихать и ходить в туалет. Вместо того, чтоб сдать его в мусарню, она переживает из-за отношений. Тут самый пиздец в том, что он ведь думал, что она реально беременная, а бил прицельно в живот!
Попал в первую в жизни аварию, въехав в опору ЛЭП. Так как не был пристегнут, выгнул руль наверх и разбил головой стекло. Никакая жизнь перед глазами не пронеслась, а вот сам момент удара запомнился в мельчайших деталях: как сыпалось раскрашенное стекло; как летел сам. Впечатления такие же яркие, как от прыжка с парашютом. ничего не сломал, только рёбра ушиб немного. Самое пугающее в этой ситуации, что была мысль, пролетевшая в голове: "АХУЕТЬ, хочу ещё раз".
28 марта, 2023
В шоколаде
У меня есть старший брат. Я его очень люблю. Сейчас мы уже старые, живем в разных городах нашей необъятной Родины и редко общаемся, хоть и ездим друг к другу в гости. И с возрастом, к сожалению, принято в основном обсуждать проблемы, здоровье и маячущую на горизонте смерть. Это тоскливо. Поэтому я расскажу о нашей молодости.
Мой брат учился в Москве в институте народного хозяйства им. Плеханова. В семнадцать лет, сразу после школы, в 1976 году, он сказал родителям, что хочет стать директором магазина, сел на паровоз и чухнул в столицу.
Продолжение поста "В шоколаде" здесь...
В Госдуме предложили работать в пятницу до обеда
В Госдуме РФ предложили сократить количество рабочих часов в неделю. С такой инициативой выступила член комитета Госдумы по труду, социальной политике и делам ветеранов Светлана Бессараб. Она отметила, что это возможно не за счет сокращения рабочих дней, а за счет сокращения рабочего времени в один из дней недели.
«Мы говорим не о четырехдневной рабочей неделе, а о сокращении часов. Например, с понедельника по четверг люди будут работать, как обычно, а по пятницам — до обеда», — рассказала Светлана Бессараб, ее цитирует интернет-издание «Подмосковье сегодня». Она уточнила, что такая возможность уже есть, та как многие работодатели и так отпускают своих сотрудников после обеда по пятницам.
Продолжение поста "В Госдуме предложили работать в пятницу до обеда" здесь...Не трогайте маленьких девочек
Поехали мы как-то раз с другом к нему на частный пруд, попить пивка, поесть то, что повезет поймать. Да и, в общем, отдохнуть на природе.
Как обычно водится для охраны водоема от непрошеных гостей методом клац–клац по яйкам, нормальные люди держат собачку, эти держали боевого гуся по имени Гоша и кличке сволочь. Это страшное животное было последней мразью. Как хорошая служебная собака он знал хозяев и не трогал их, всех остальных нещадно гонял, что бы они не делали. Если на твоем пути Гоша можно смело оставаться на месте, пройти эта гадость не даст.
Эта страшная сволочь, при приближении к ней вставала в позу, распушала крылья, начинала шипеть и пытаться ухватить за что–нибудь. Вроде как человек стоит на более высшей ступени эволюции и давно научился готовить и уток и гусей с яблоками, проблема заключалась в том, что хозяева Гоши не разрешали его бить, калечить, есть. Поэтому он и чувствовал себя королем.
Секс-куклы для собак
Цена удовольствия – 13к рублей.
Собаки. Свиньи. Животные
Пришла весна, начал сходить снежный покров.
Как, интересно, себя сейчас чувствуют собачатники?
Вот они выходят со своими питомцами и видят, что засрали ВСЁ! Ровный слой говна, везде! Всё заминированно говном.
Как человек с нормальной психикой может оправдать своё поведение, что он засрал свой двор, свою жизнь, насрал соседям и теперь сам в этом гавне копошится со своим бедным питомцем? Как??!
Как можно быть такой безответственной свиньёй?
Микаэла Шефер (Micaela Schäfer)
Немецкая модель и актриса с сосками-сердечками ))
Чаевые в Америке или наглое вымогательство?
Если честно, то принять культуру чаевых, которая так распространена в Америке, для нашего человека очень сложно. Я, конечно, знал, что, когда люди ходят в американские рестораны, то они оставляют чаевые, но я не осознавал всю глубину проблемы, пока не приехал в штаты.
Собственно, первое, что меня не устраивает в культуре американских чаевых это сами чаевые. Другими словами, какого это хрена я обязан кому-то давать дополнительные деньги, помимо тех, что заплатил по чеку? Кто это вообще придумал?
Второе, что меня жутко выбешивает, — это размер чаевых.
Продолжение поста "Чаевые в Америке или наглое вымогательство?" здесь...Да там на пять минут…
Камрады.
Попробую малость поскрипеть на тему: уважаем ли твой труд?
Звонок сегодня днём, звонит в принципе неоднократно проверенный человек (делал\строил объекты от него), с вопросом – приедешь завтра в «такую-то поебень, дело есть»?
Я отвечаю, для тебя что угодно, свои же люди, сочтемся)
Привык доверять людям, когда уже какой-то этап притирки пройден. Когда мне оставляют ключи от складов с ТМЦ, когда я на слово верю о сроках перечисления аванса по работам, когда ни один год трётесь вместе и уже как друзья почти.
Продолжение поста "Да там на пять минут…" здесь...Продавщицы в соседнем магазинчике
Как победить зависимость от мастурбации. Советы психолога
Мастурбация есть в каждой культуре, она существовала во все периоды истории; именно так подростки узнают о плотских утехах до вступления в сексуальные отношения. Однако, если это становится навязчивой идеей, которая мешает вам жить нормальной жизнью, или вам не позволяет мастурбировать религия или философия, то необходимо обуздать это желание. Вот, как собрать свою волю в кулак и взять под контроль свои побуждения.
1. Знайте, когда стоит обратиться за помощью. Мастурбация — нормально и здоровое явление. Даже если вы мастурбируете часто, не факт, что у вас зависимость. Если же вы все перепробовали и вам не удается взять под контроль свои желания, самое время попросить помощи. Не стыдитесь и помните, что у многих людей есть подобная проблема.
Спросите совета, как они победили зависимость за семейным ужином.
Или в очереди в магазине, можно и в транспорте пока едете на работу.
Какую дичь вы видели на свадьбах?
1. После свадьбы она одна поехала в свой медовый месяц на Карибы. Суть в том, что у жениха сильная аллергия на солнце, и ему нельзя загорать.
2. Жених начал свою речь со слов: «Честно скажу, что я не хотел жениться. Но мы собрались здесь ради невесты и ребенка, которого она от меня ждет». Они разошлись через год и три месяца.
3. Вместо друга жениха была подруга жениха. В этом нет ничего плохого, но после того, как она произнесла свою речь, все поняли, что она в него влюблена.
4. Прямо на свадьбе жених подрался с отцом невесты. В их семьях у всех были очень серьезные проблемы с алкоголем, а отец невесты давно не любил своего будущего зятя. Невеста полезла их разнимать и получила локтем в глаз. Они разошлись через 4 месяца. Дело было в Канаде. Кому интересно, тесть тогда победил.
Трэш-истории
Я гулял по улице малой, а тут мужик подъехал, вылазил из машины и обронил кипу денег. Я подождал, пока он уйдёт, подбежал, взял их и погнал домой. Мой батя был алкаш, я ему отдал половину денег. Он набрал водки, напился, обрыгался, потом снова напился, а ночью во сне умер от сильной интоксикации. Вторую часть денег забрала мама, на гроб и крест. Збс деньжат нашёл ...
Моя мама водит меня к психологу, потому что думает,что у меня зависимость от телефона. Не суть. Он проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашел вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигела и решила угарнуть. Я сказала: "Вы что? Нет у меня ни какого раздвоения!", спустя секунду "И у меня!"
Завтра опять к нему. Мы не хотим.
27 марта, 2023
Дед Саня де Сад
Дед Саня сидел у себя в саду, сжимая в руках лыжную палку. То был не бамбуковый и не алюминиевый дрючок, как было прежде, и даже не стеклопластиковый, нет. То была новомодная лёгонькая хрень из карбона. Опорная шайба на палке отсутствовала, но твердосплавный наконечник остался, что делало орудие деда Сани похожим на короткое копьё.
По возрасту и статусу ему бы называться по имени-отчеству, но выговорить «Александр Владиславович» — та ещё задача. И потому все в округе так и звали старика: дед Саня. Разменяв восьмой десяток лет, он овдовел, а взрослые дети, ссылаясь на занятость и хвори, навещали всё реже и реже. Последние годы не приезжали даже за закрутками, что в изобилии готовились из садовых урожаев…
Продолжение поста "Дед Саня де Сад" здесь...
Как я побывал крутым
Лет 5 назад меня пригласили проконсультировать одного весьма влиятельного дядю. Требовалась весьма специфическая консультация от человека, имевшего финансовое образование, но никогда не работавшего в профильном учреждении. Человек, будучи весьма рад полученной информации, пригласил меня поужинать, а после ужина - посидеть в общественной зоне для жильцов маленького клубного дома в центре за бокальчиком чего- то крепкого. Вышли пара его знакомых -жильцов дома, в одном из которых я узнал человека из власти. Разговор шел по сути ни о чем - рыбалка, охота, туризм и все такое. Подходило время отчаливать домой, но в этот момент пришел ещё один жилец- человек, которого знает уже не одно десятилетие вся деловая Москва, скажем так- абсолютный бренд в своей сфере и намного шире неё. Поздоровались, представили меня по имени, ещё выпили, немного поболтали и я уехал.
Продолжение поста "Как я побывал крутым" здесь...Вот и выросло поколение, что не тусило в подъездах ..
Те самые люди, что говорят "Зачем вам нужны были книжки с кодами для игр на денди? посмотрели бы прохождение на Ютубе"
Думаю, что её дочь просто завидует!
Муж нашел себе молоденькую любовницу, ушел к ней. Мы развелись. И тут у меня завелся любовник, тоже моложе меня. И меня, блять, все осуждают, даже те, кто в курсе нашей ситуации с мужем. То есть ему в 52 года жить с девочкой 23 лет — это нормально, он мужииииик, самец, даже в свои годы не потерял хватку и нашел себе юную красавицу, а мне в 50 лет иметь 27-летнего любовника стыдно?! Понятно, что и там, и там на нас клюнули из-за денег: мы оба хорошо обеспечены. Выглядим нормально на свой возраст, нас явно любят и спят с нами не за нашу добрую душу, а за кошелёк.
Муж купил своей любовнице машину, знаю, что ежемесячно переводит ей сотку на расходы типа шмоток, маникюров, кафешек. Она не работает. Мой любовник работает, но на госслужбе зарабатывает мало. Жил в общаге, а я снимаю ему хорошую квартиру, плачу за нас в кафе, зимой летали в отпуск за мой счёт. Мне нравится, что он обходителен, хорош в постели, неглуп. И я плачу за это.
Когда коты были большими
Все мы вышли из гоголевской «Шинели»
Для начала немного предыстории. В одном посёлке в начале нулевых жила Нина, и жила она, положа руку на сердце, неплохо. Был у неё свой мелкий бизнес — переделанная из однушки парикмахерская, где она стригла и причёсывала клиентов. Потом к ней присоединилась маникюрша, и парикмахерская стала гордо именоваться «Салоном красоты». Среди клиентов и друзей Нины были очень уважаемые, по местным меркам, люди. И всё шло хорошо, пока какая-то дальняя родственница/подстилка главы администрации не возжелала стать всамделишной бизнесвуменшей. Так что, в один далеко не прекрасный день пришла Нина на работу, а там уже новая хозяйка распоряжается.
Как оказалось, администрация подняла арендную плату, донесла сие до арендатора (Нины), никакого ответа не получила и забрала «Салон» за долги. И всё это было оформлено задним числом. Не знаю, как в больших городах, но в глухих еб#$@х, где до Бога высоко, а до Царя далеко, такие комбинации вполне были возможны. Нина попыталась оспорить в суде этот абсурд — не вышло, только зря время-деньги-нервы потратила.
Продолжение поста "Все мы вышли из гоголевской «Шинели»" здесь...В будущее никто не хочет
Почти треть россиян (28%) при возможности путешествия во времени хотели бы оказаться в XX веке, показал опрос ВЦИОМ.
18% хотели бы побывать в целом в этом времени, 4% - во времена Советского союза, 3% - во второй половине века, 2% - в начале века, 1% - в конце и 1% - во времена Второй Мировой войны. В будущем хотели бы оказаться только 3% опрошенных. Во времена до XVIII века - 6%. Более популярными оказались XIX век, в котором хотели бы оказаться 16% респондентов, и XVII век, в котором хотели бы побывать 12%. При этом 2% пожелали оказаться во времена Петра Великого, а 1% - во времена Екатерины II.
В чем я не прав? Не могу понять
3 года назад устроился управляющим в сеть кафе своего города, сеть небольшая 2 кафе, с хорошей репутацией, вкусной едой и качественным обслуживанием. Собственники бизнеса семейная пара, которая очень любила свой бизнес, не жалела денег на развитие и активно участвовала во всех делах.
На момент моего трудоустройства одна из точек, проработав уже 7 лет имела хорошие показатели по обороту, с хорошей по итогу прибылью. Вторая же точка только открылась, обороты слабые, прибыли практически нет. Именно это кафе доверили мне раскручивать , ставить работу, обучать новый пепрсонал,но и не забывать про другое кафе...
Через 3 года активной работы, обороты нового кафе увеличились в 3 раза, прибыль есть, все довольны, мне повысили зарплату в 2 раза, дорогие подарки от собственников, мною были довольны,я продолжал трудится на благо общего дела.
Сыны-корзины
Младшая дочь ходит на таэквондо. Нравится ей. Ей 10. Тут пошли на первую аттестацию. Я обалдел.
В гардеробе мамаши кудахчут над парнями ее возраста. Обувь им переодевают, курточки бегают вешают. Сына сидит, глазками только луп-луп.
Моя сама переобулась, подпрыгнула в гардеробе, закинула куртку на вешалку и пошла в раздевалку. Другие бати там, кто был, тоже ничего не делают, дети у них, неважно, какого пола, сами суетят.
Продолжение поста "Сыны-корзины" здесь...Японские новости
В префектуре Фукусима задержан гражданин, который покакал на седло чужого велосипеда
Преступление настолько редкое и необычное, что полиция долго не могла найти ему разумное объяснение. Позже выяснилось, что тот велосипед принадлежал девушке, в которую злоумышленник был влюблен. И вот так он решил заявить ей о своих чувствах.
Идеальная схема
Приходила соседка , опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила.
Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
— Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Продолжение поста "Идеальная схема" здесь...Место женщины - кухня
Снова про тупые законы
Нет конца историям про то, как иногда глупо звучат устаревшие законы. Вроде того, что нельзя есть вилкой жареную курицу. Или сыпать соль на рельсы. Или там, мыть гусей по воскресеньям. Над ними только смеются...
Но недавно наткнулся в ТикТоке на ролик, где показывали полицию Торонто, приехавшую на дом к пацану, чтобы он подышал в их алкотестер. Я сначала подумал, что это розыгрыш корешей, но нет. Гуглирование показало, что это недавно принятый закон в действии.
Оказывается, полиция сейчас имеет право взять тест на алкоголь у человека на дому, если с момента его приезда прошло не более 3 часов.
Продолжение поста "Снова про тупые законы" здесь...Образ жизни бездетных холостяков за 40
Правда ли, что закоренелые холостяки, которые не родили детей, обречены на жалкое существование без цели? Или может быть, отсутствие детей и отношений в зрелом возрасте наоборот дает море свободного времени для развития по многим направлениям и получения удовольствия от жизни?
Давайте поделимся своими историями, как мы живем, хотя бы в общих чертах, что бы было понятно.
Лично у меня такая средне-скучная жизнь, но я не жалуюсь. Дом-работа. Утром сделал свой завтрак, поехал на работу. На работе немного пообщался с коллегами. Коллектив стабильный, ничего нового. После работы бассейн 2 раза в неделю. 2 раза в неделю тренажерный зал. Ни в бассейне, ни в тренажерном зале особо не пообщаешься, а тем более не заведешь какие-нибудь знакомства, разговоры: привет-пока, хорошая погода. Сел в свой шикарный автомобиль, поехал домой или через магазин.
Трэш-истории
Мы с мужем поженились, когда обоим было по 20. Однажды стою у окна и вижу девчонку лет девяти, весело выбегающую из нашего подъезда на площадку. Я тогда восхитилась ею: в ней было прекрасно всё — от светлых волос и до невероятно пропорциональной фигурки для её лет. Она выделялась из всех детей, что были тогда на площадке. Помню, как муж подошел к окну, обнял меня, а я поделилась с ним своими наблюдениями. Знать бы тогда, что спустя несколько лет эта девчонка с девятого этажа уведёт у меня мужа.
Мы с любимым живём вместе, пока учимся - бюджет очень маленький. Презервативы покупаем самые обычные большими упаковками, потому что оптом дешевле. Мы зачастую начинаем дело без них, а когда подходит ответственный момент, достаем из заветного ящичка. Но в последнее время денег так мало, что приходиться постоянно просить "сделай это мне на живот/на попку/на лицо", лишь бы не тратить ещё один презик и отложить покупку следующей коробочки. К слову, парню безумно нравится секс без перезерватива. Так что при правильном подходе бедность - в радость, особенно моему парню:)
Правда недавно я залетела и поняла смысл поговорки "скупой платит дважды"
26 марта, 2023
Воскресный винегрет картинок
24 марта, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
С такой попой не важно откуда руки растут
Муж ушел к моей сестре, а мама обижается, что я теперь с ней не общаюсь
Любовницу выбирают по ногам, а жену по мозгам
Гуси ведут весьма любопытную сексуальную жизнь
Дорогой, уже пришло время изменить жене!
Испанская принцесса Леонор Астурийская отправится в армию
Записки администратора платного туалета
Детская загадка, которую на Воффке никто не отгадал
Когда зашел к соседке, которая попросила помощи
Движущиеся картинки с сиськами
Первый и единственный опыт в БДСМ
История не моя, записана со слов моего знакомого. Все совпадения случайны. Повествование буду вести от первого лица. Мне вопросов не задавать, как помню — так и написал. Да и вообще, скорее всего, здесь все - вымысел от первого слова и до последнего.
Всегда являлся приверженцем традиционных отношений между полами, и об извращениях в сфере межполовой знал, но практиковать тяги не было от слова «совсем». И вот судьба преподнесла, что называется, сюрприз..
Как-то по вопросам служебным возникла нужда в толковом арабисте. Подумал — ну где ж его отыскать, как не в Институте стран Азии и Африки МГУ? Не в Томском тракторном же училище. С этой мыслью собрался и покатил в адрес. Зашел там к руководству, контакты наладил, уточнил, кого могут порекомендовать. Начальник, у которого в кабинете я находился, попросил кого-то зайти. Вошла очень миловидная молодая женщина лет 30-33. Представили нас друг другу, наладили контакт, у нее в кабинете продолжили общение. Разъяснила мне все, что требовалось, попили чаю, и я отбыл. Оставила, кстати, телефон. Если будут, говорит вопросы, звоните, помогу. У вас специфика интересная, не рутина, как у нас в работе. И посмотрела так заинтересованно, что я понял — ага! Точно срастется!
Движущиеся картинки с сиськами
Пьеса "Семейная жизнь"
А сейчас очень распространённый сценарий из реальной жизни:
Он косячит
Она: - "Мне такое не нравится! Первое предупреждение!"
Она косячит.
Он: - "Мне такое не нравится!"
Она: - "Второе предупреждение!"
Прятки на кладбище
Дело было в 96-ом году. Мы, как и большинство подростков того времени, были предоставлены сами себе. А в качестве мест для посиделок использовались подъезды, подвалы и другие заброшенные или недостроенные здания. Конечно, там были курево и алкоголь. Некоторые товарищи плавно перешли на клей, а потом и на что-то более тяжелое. Тусовалась иногда с нами одна девчонка, Кристина. Симпатичная, общительная. Очень нравилась мне. Я даже влюбился в нее на всякий случай. Но она предпочитала компанию постарше, а я для нее был так – знакомое лицо из массовки. В результате, ее эта старшая компания, «по-дружески» подсадила на вещества. Ну, а итог – ехала в электричке, остановилось сердце. Конечно, с одной стороны для нас это был шок, а с другой – случай этот был не единичный, так что присутствовала какая-то обыденность. Кто-то поприсутствовал на похоронах, кто-то позже сходил на кладбище. На этом все. Жизнь покатилась дальше, по тем же рельсам.
Как-то вечером сидели на батарее в подъезде. Болтали о всякой ерунде, травили байки. Постепенно разговор сместился на тему смерти. Один наш друг, на слабо, предложил погулять по кладбищу. Никто не захотел показаться трусом, встали и пошли. По дороге прошли мимо ларьков, кто-то купил пиво, кто-то водку.
Просто небольшая ямочка
В Перми «ГАЗель» полностью провалилась под асфальт. К счастью, водитель не пострадал.
Как мы с Вовкой бабку вылечили
Однажды мы с Вовкой посетили странное мероприятие. Оно повлияло на развитие некоторых событий в последствии. То, что оно было не странным, мы поняли совсем потом. Когда это было уже поздно. Как говорят – дорога ложка к обеду. Вот и нам надо было сразу всё сказать, а не беречь нашу детскую психику. Тем более, что наша психика по опыту покрепче, чем у бабки с дедом.
Взяла как-то нас с Вовкой бабка с собой в гости. Точнее это мы думали, что в гости идём. Зашли мы в дом. Народ слоняется без лишнего оптимизма. Все какие-то грустные. Дальше прихожей бабка нас не пустила, но и от сюда было видно, что какой-то поп в комнате машет чем-то, что выпускает из себя дым и что-то бормочет, глядя в книгу. Я до этого момента попов ни разу не встречал вживую. Но по телевизору видел и точно знал, что это он. Вот только как эта штука дымящаяся называется, вспомнить не смог. Я помню, что в этом доме живёт знакомая бабки и не так давно она заболела. Мы раньше ходили в гости к ней, но тогда нас пустили в комнату.
— Баб, — дёрнул я её за руку. — Это поп?
— Сам ты поп, — бабка постаралась сказать это строго, но тихо. — Это батюшка.
Эротика по простому, по домашнему
Как менеджеры херят ваш бизнес
Заказываю через сайт крупного регионального продавца спец.одежды, заказ на сумму 250тр в 14:24, все происходит отлично, сайт великолепен в своей простоте и доступности. Сижу, значит, жду, тишина счета нет, на часах 17:30, ну, ок, позвоню, не гордый:
— Здравствуйте у меня заказ оформлен на сайте, номер 1991, когда ждать счет?
— А, здравствуйте, а мы еще интернет-магазин не разбирали, счас посмотрю, какая фирма, а инн подскажите, а номер заказа, а на какую сумму, всё хорошо, вижу, сейчас счет будет.
— Вы только обязательно мне скиньте, я сейчас готов оплачивать, у меня завтра машина на погрузку встает, мне нужно забирать уже завтра.
— Всё хорошо, не проблема, сейчас скину.
За грань
Человек может сломаться. Даже самый стрессоустойчивый, терпеливый человек может потерять самообладание.
Мы изнашиваемся капля за каплей. А потом ломаемся. Может даже не ломаемся, а немножко надламываемся.
Однажды на рабочем совещании я чуть не кинула стакан с соком об стену. Дело было на одном из самых скучнейших, тупейших и злоебучих собраний в истории человечества.
Досада и гнев за то что мне приходится здесь находиться и терпеть все это, перерастала в полную уверенность, что мне станет очень — очень хорошо если я сейчас же, с силой и вызовом, со звоном и грохотом разобью этот стакан об стену.
— Давай, кидай! Тебе сразу станет легче — шептал мне какой–то глумливый голосок в голове. — Терпила! Сиди тут и жри это говно, раз тебе так нравится.
Я знаю что у многих бывают такие моменты.
Натали Розер
Свежие фото австралийской фотомодели из журнала Series №37.
Перестаралась
Рассказала историю свекровь. Была у нее знакомая в возрасте лет 50-ти, у которой умер муж. Она ходила к нему на кладбище часто. Там познакомилась с мужичком примерно этого же возраста, который в свою очередь ходил к умершей жене. Ну и они понравились друг другу. Он пригласил ее на свидание. Она так волновалась, что не понравится ему, что попросила у одной подруги дорогую шубу, у второй дорогие украшения, у третьей красивые сапоги. Пришла на свидание вся такая модная и дорого одетая. Мужичок посмотрел на нее и сказал: «Вы меня извините, но такую женщину я не потяну» и удалился.
Малый бизнес
Переезд, как гласит народная молва, равен двум пожарам или наводнениям. Так вот наш переезд можно смело умножать ещё на три, ведь переезжали мы не на соседнюю улицу, а в другую страну – в Россию. До этого мы почти четверть века прожили в Чехии. Прожили хорошо. Золотое было время. Но что-то испортилось в Чешском «королевстве». А уж когда закрыли русскую школу при нашем Посольстве в Праге, стало понятно, что пора уезжать на Родину.
Правда, жену одолевали сомнения, но я успокоил её:
– Всё нормально будет. Там всё поменялось. Ну, не всё, но многое.
– Вадим, это Россия. Там не всё так просто, – вздохнула она.
Киркоров сделал себе пресс
Зачем ходить в качалку, если можно к пластическому хирургу?
Переиграл
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. Этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него, собственно, и противошоковая — ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну, папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта.
Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучом покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: «Папа заперся, никого не пускает…», «Попробую его вежливо».
Продолжение поста "Переиграл" здесь...Один день обычной мамы
6.50 Будилa сынa. Включилa чайник.
6.55 Будилa сынa. Сварилa кашу.
7.05 Будилa сынa. Уснул в туалетe.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку.
Ушёл в школу.
8.32 Прислал CMC. Забыл футболку нa физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышлa c мелким из домa. Гулять пo утрам полезнo. Особеннo в минуc восемнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонилa сыну — сказать, чтобы нe задерживался. Ha улицe минуc восемнадцать. Ha тренировку к двум. He брал трубку.
12.40 Звонилa сыну…
Продолжение поста "Один день обычной мамы" здесь...
Трэш-истории
Однажды, когда я был маленький (года 2-3) я гулял с отцом, и мне захотелось покакать. Рядом ничего не было КРОМЕ машины ДПС. Папа не любил милицию, потому что однажды они его штрафанули за езду в нетрезвом виде. И мой любимый папа, посадил меня на МАШИНУ, СУКА, ДПС. Я с улыбкой на лице сру на капот машины. И из угла здания возле которого стояла машина выходит гражданин полицейский. И замечает такую картину: на капот его машины срёт маленький ребёнок, а какой-то мужик стоит и ржёт. Мой отец увидев полицейского убежал, нах. ПРОСТО СВАЛИЛ.
А потом меня из ментовки забрала мама.
Короче начала встречаться с парнем. Он постоянно хотел, чтоб я посидела у него на лице... Ну я что, взяла и посидела, тут он стал захлебываться в крови... я вскочила испуганная, думала месики не могли так рано начаться, как так, что такое-то случилось😟А оказалось все просто: я сломала ему нос...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...23 марта, 2023
Дальний родственник
Молодожены оглядывали рассевшихся за составленными в большую букву “п” столами. Практически вся разномастная братия была рассортирована по принадлежности к одной из семей, кроме одного старика, сидящего у самого входа.
– А это кто?
– Без понятия. Дед какой-то.
– Какой?
– Родственник. Сами же решили – всех родственников звать, даже дальних.
– Решили не мы, а мама твоя.
– Она теперь и твоя!
– Тьфу, тьфу, тьфу, не дай бог.
– Нет, мамуль, мы не ругаемся. Никому же не мешает – пусть сидит.
– Хоть бы шляпу снял и бороду расчесал. А то, как леший.
– Ему в шляпе привычнее – Володя уже просил снять.
– Опять этот твой Володя. Он-то, чего тут делает?
– Это мой одноклассник и друг – мы за одной партой десять лет сидели.
Служба вскрытия замков. Обманул клиента
Вчера звонит клиентка:
— Здравствуйте. Вы меняете замки?
— Да, меняем. Плохо работают или просто хотите, чтобы были новые ключи?
— У меня там квартирант жил, ему плохо стало, вызвали ему скорую и МЧС, так как ключи были одни. МЧС дверь вскрыли, один замок сломали. Нужно заменить какой-то из них.
— А вы в каком районе находитесь?
— *говорит район*
— Работа будет стоить от 1000 до 2000 + стоимость замка/личинки оплачивается отдельно.
— Хорошо, можно на завтра договориться? У меня завтра весь день свободен.
— Да, давайте я вам позвоню в районе 12-13 часов и точно на время договоримся?
— Хорошо. Жду звонка.
Весомые доводы
И от риэлторов бывает польза
48 лет. Двое детей (школу окончили уже). И муж, год назад "Сходивший в загул".
История до смешного кретинская. Съездил супруг на январские праздники с друзьями в Сочи. Лыжи и прочее. Обратно вернулся - сам не свой.
Неделю походил с мрачным видом (спал на диване в гостиной, со мной разговаривал односложно, с работы приходил на два - три часа позже). А потом заявил "Ты, конечно, хорошая жена. И мы с тобой фунт лиха хлебнули. И дети у нас золотые. И дом полная чаша. Но ты пойми меня. У меня любовь. А ты... ну ты же понимаешь, что уже возраст берет своё. И ты мне не любимая женщина, а боевая подруга. И вообще..."
Это в общих чертах, конечно. Тирада была длиннее.
Девушки Кубы
Девушки Острова Свободы.
Анекдоты категории Г
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...
Говорит:
- А давай я тебя в рот...
- Ты что как это так, разве можно?
- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
- Ну тогда давай...
Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...
- А давая я тебя в жопу...
- Ты что как это так, разве можно так?
- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
- Ну давай...
Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...
- А давай я на тебя насру...
- Да ты совсем уже? Нельзя так.
- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
- Ну... Хорошо...
Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...
И тут девушка как заревет:
- А-а-а! Ты меня не любишь...
Первая брачная ночь
Не знаю, как прошла у вас эта ночь, но мы с мужем после ресторана были очень уставшими, он помог распустить мне прическу, вытащил больше сорока шпилек из волос, посчитали деньги подаренные ( ну, это святое) и легли без сил спать.
У моей мамы первая брачная ночь была куда "круче" моей)). Папа был парнем деревенским и по обычаю отмечали сей праздник там же. Отгуляв торжество, они пошли в дом, который им " выделили" под эту ночь). Дом был папиной бабушки. И вот они перед калиткой, он так сильно толкнув эту самую калитку (потом скажет, что от волнения), прошел вперед, а мама шла следом.
Только, видать, папа забылся, что калитка была на пружине. Ну и конечно, эта калитка с той же силой прилетела маме прямо в нос.
Продолжение поста "Первая брачная ночь" здесь...Когда зашел к соседке, которая попросила помощи
Тысяча
Мой первый работодатель был клиническим психопатом. Эталонный образец, можно сказать.
Найти общий язык было сложно, и это привело к тому, что в один прекрасный день я со скандалом уволилась, не доработав один день смены. Тем не менее зарплату мне выдали полностью, поскольку это было проще, чем перерасчитывать (цена вопроса — 1000 рублей). Так мой бывший директор, узнав об этом, лично бегал в бухгалтерию и требовал, чтобы-таки высчитали! Но, то ли работающие там девочки были доброжелательны ко мне, а скорее всего им просто не хотелось возиться, короче, оставили они всё, как есть. Поняв, что мелкую пакость сделать не удалось, самодур решил поиграть в благородство и изрёк: «Ну ладно. Пусть останется. Когда она себе ещё работу найдёт!». (К слову, работу я нашла через две недели).
Продолжение поста "Тысяча" здесь...
О чем на самом деле мечтают женщины
Вот было бы с сиськами как с членом. С членом как? Приласкала его. Мужик возбудился. И член сразу из маленького безобидненького в большой превратился. Вот бы и сиськи. Мужик помял. И они из двойки в упругую четвёрку.
Хотя есть и минусы. Возбудилась на улице. Или в транспорте какой красавчик прижался. И сиськи сразу та-дам!... Спалили.
Коллеги по работе
Своего мужчину нужно баловать
Я вот думаю, что своих мужчин надо баловать. Не в ответ на знаки внимания, не за хорошее поведение, не по принципу взаимозачета «ты мне – я тебе». Не время от времени, по праздникам. Без повода, каждый день.
Войдет в привычку, станет стилем жизни и основой отношений, в которых люди друг друга не на прочность проверяют, а с нежностью поддерживают.
Что такое баловать? Это:
…самой ходить за хлебом, даже если вы тоже устали;
…вставать и идти жарить мясо, если устали, а он нет, но хочет мяса;
…повторять ему: «Что бы я без тебя делала?» часто, особенно если починил кран после трех месяцев уговоров;
…оставлять ему самый большой кусок торта (дети поймут и съедят все остальное);
…не критиковать и не сюсюкать;
…помнить о его предпочтениях и учитывать антипатии. И многое другое.
Это не служение, не обязаловка, не публичная демонстрация покорности, не порабощение.
Это любовь. Такая обычная, домашняя, нужная всем любовь.
Любите ли вы пиво так, как любит его король Карл?
Примеры невероятного лизоблюдства
1. У нас на работе был чел, который каждый день покупал своему начальнику обед. И когда начальник спросил, зачем он это делает, тот ответил, что король должен есть. Поморщились все, даже начальник.
2. Коллега пыталась покормить нашего менеджера во время обеда, приговаривая: «Еще один кусочек, пожалуйста». Они обе женщины, но все равно было неловко за этим наблюдать.
3. Мой коллега во время совещаний говорил нашей начальнице: «Миссис Босс, вы самый умный человек, которого я когда-либо знал. Мне бы хоть немного ваших мозгов». Со стороны это выглядело, как плохая актерская игра.
Продолжение поста "Примеры невероятного лизоблюдства" здесь...Записки администратора платного туалета
1. История первая. Семейная.
Многие родители рады, когда их дети-студенты подрабатывают в свободное от учебы время. В моем случае было именно так. Только почему-то маму моя профессия (а точнее ее специфика) немного смешила. И вот, сижу как-то на "боевом" посту и приходит меня навестить мама. А она, к слову, только начала осваивать смарфтон с камерой и безграничные просторы соц.сетей. Мы немного поговорили, а потом мне понадобилось пойти почистить одну из кабинок. Да, такая вот работенка. Как же я офигел, когда вечером, зайдя в и-нет, увидел, что наша начинающая блогерша разместила у себя на странице мое фото, когда я ершиком орудовал в кабинке. Но просто взорвала мой мозг подпись к фото: "Наш кормилец". После внушения фото было удалено, а мамин контент стал подвергаться усиленной цензуре. =)
Продолжение поста "Записки администратора платного туалета" здесь...
Трэш-истории
Настолько маленькая зарплата, что всегда сру только на работе, чтобы не тратить дома воду. В пятницу стараюсь посрать два раза, перед уходом, чтобы в выходные не нужно было. В понедельник утром наложила в колготки едва переступив порог офиса. Хорошо, что пришла первая и никого не было.
Подруга изменяла мужу с его другом. Друг попал в ДТП, потерял много крови. Муж сказал ей, что у друга положительный тест на ВИЧ. Она сильно испугалась и потеряла сознание. Ещё неделю не могла заставить себя провериться. Через время оказалось, что тест отрицательный.
Это было местью мужа. Друг, испугавшись, что умрёт, решил исповедаться и попросить прощения у него. Перед тем, как подать на развод, муж потроллил жену. Сейчас из-за стресса и страха у неё неожиданно вылезло много болячек.
Может быть, я плохая подруга, но считаю, что у мужа подруги идеальная месть.
22 марта, 2023
Период невероятного одиночества
Я одиночество переношу хорошо, а для того, чтобы ещё лучше его переносить и никто не помешал — был заведён гараж. Закрываешь массивную дверь на засов, врубаешь заранее скачанную фильму, достаёшь вкусняшки и переносишь навалившееся внезапно одиночество с исключительно довольной физиономией, и занимаясь своими делами.
Когда на горизонте появляется праздник, я резко вспоминаю толпы людей, мечущихся по магазинам и волокущих телеги с горой продуктов к кассам, чтобы сплотиться там. Плечом к плечу, в тесном семейном кругу, захватив с собой бабушек, дедушек, пару детей, многочисленных троюродных племянников внучатой тётки и собаку под мышкой. Поэтому к праздникам я готовлюсь заранее, укрепляя бункер и делая запасы продуктов. Мыши в гараже тоже предвкушают веселье и заранее спрашивают, что у нас в меню. Я ловко швыряю в них галошу на меховом ходу. Они обижаются и убегают, говоря, что вот я пусть так и сижу одна, без домашних любимцев.
Продолжение поста "Период невероятного одиночества" здесь...
Ода об ободке унитазном
Меня вот снова жена пилит, что унитаз обоссан. Сесть на него не возможно.
Мол, стульчак поднимай перед тем как коня привязывать.
Соглашусь, бывает что пару капель не по назначению оседают на ободке друга фаянсового.
Ведь все парни знают, что как ни целься, как ни держи двумя руками шланг пожарный, все может пойти не по плану. И окропиться трон белый росою желтою, особенно по утру.
Согласен что не всегда это замечаю. Если увидел то уберу за собой, мне не в западло.
Продолжение поста "Ода об ободке унитазном" здесь...Девушки Бразилии
Святая простота
Я живу на озере Гарда в Италии, место красивое и туристическое. Для самых дотошных сообщаю, что живу на более дешёвом восточном побережьи, которое относится к провинции Вероны, а не на дорогом западном. Из-за моего завидного географического положения гости ко мне едут постоянно, выношу на суд читателей топ3 моих гостей. Заранее скажу, что меня нет в соц сетях, найти меня сложно, так что люди проявили определённую настойчивость и даже находчивость, чтобы выйти на связь и напроситься в гости.
1. Третье место. Подруга детства сказала, что заедет на 1-2 дня по дороге из Милана на море. Ну пусть заедет, от миски макарон не обеднею, место для спанья есть, да и поговорить на русском один вечер будет в радость. Лучше бы в выходные конечно, но она сказала, что приедет во вторник на 2 дня. Жду с нетерпением, готовлю вкусняшки и покупаю какие-то мелочи в подарок.
Продолжение поста "Святая простота" здесь...Испанская принцесса Леонор Астурийская отправится в армию
Старшая дочь короля Испании, принцесса Астурийская Леонор де Тодос лос Сантос де Бурбон и Ортис в августе 2023 года отправится в армию. Леонор – наследница испанского престола и будущий главнокомандующий. По закону, монарх должен иметь военное образование. Уже объявлено, что первый год службы она проведет в академии сухопутных войск в Сарагосе, затем отправится на военно-морскую базу, где получит подготовку моряка, и наконец третий год проведет в академии военно-воздушных сил.
Немного фоток будущей 17-летней королевы.
А скоро во всех лесах будет березовый фреш!
Я сейчас видел в меню одного ресторана
огуречный тар-тар. По факту оказалось просто порезанные огурцы.
Огуречный тар-тар, понимаете!
Про разводы
У меня в кругу общения за последние годы у знакомых случается фигня по одному и тому же сценарию. Женаты, дети, ипотеки. С женой прошли через всё, и в горе и радости, как говорится. Вот живут, и всё у них хорошо. Тут случайно на работе/на улице/где угодно встречается девушка. Возможно, моложе/красивее или ещё что-то. И всё, чувства, отели, квартиры на ночь. В сексе бесподобна. В общем, любовь. Та самая. Жену бросаем, на детей пофиг. Снимаем квартиру и живём с любовью. Домой бежим вприпрыжку. Вот оно, чего не хватало.
Проходит месяц. Что-то не то. Не гладит одежду, не стирает, готовит или плохо, или никак. На замечания истерики. Да и секс уже редко и не очень. И домой уже не хочется особо. И стыд перед той, которая была с тобой всегда. И ты у разбитого корыта. И что делать, не знаешь. Идёшь домой, как побитая собака, с надеждой, что пустят. Пускают. Но всё, что будет дальше, совсем не то.
Продолжение поста "Про разводы" здесь...Дорогой, уже пришло время изменить жене!
Никогда не судите по одёжке
История случилась лет 15 назад. Только-только начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе, глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой!
Нейросеть показала марки автомобилей, если бы они были людьми
Представление с фокусами
В понедельник с утра в секс-шопе тихо, тем более что на улице похолодало. Я немедленно оптимизацию полочек со смазкой затеяла, потому что смазки на водной основе уже никуда не влезают, смазки для орального секса нагло заняли целую большую полку и она им немного велика, а силиконовые в скромную кучку сбились.
И тут женщина заходит, роста небольшого и внешности загорелой. Усики элегантные пушатся над верхней губой, зубы золотые, персты все золотом унизаны. В общем, внутренняя сигнализация сработала сразу - давно у нас рейда цыган по магазинам не было. Начинаю наблюдать за дамой и жду, что она презервативы поштучно спрашивать начнёт, но только после того, как что-нибудь маленькое присмотрит. Потому что в деле фокусников важны все детали.
Гуси ведут весьма любопытную сексуальную жизнь
Недавно выяснил один любопытный факт, если встретить в пивном пабе девушку зоолога, то можно узнать много нового из жизни животных, особенно если твои познания ограничиваются учебником зоологии за 6-8 класс и ТВ передачей "В мире животных".
Далеко не секрет, если в питейном заведении за одной стойкой сошлись в одной беседе мужчина и женщина, то где-то через полтора-два литра речь пойдет о сексе. Но не надо обольщаться насчет девушек-зоологов, ибо через полтора литра пива девушка-зоолог начинает раскрывать тему секса среди животных. Нет, конечно интересно узнать, как размножаются ежики, но в целом, это не та тема, о которой хочется вести расслабленные алкоголем беседы с приятной девушкой. Но раз пошла такая пьянка, то с большими купюрами поведаю о небольшом отрывке беседы с девушкой-зоологом, а именно, про животных-гомосеков. Да-да - тут опечатки, именно про животных, у которые в ходе эволюции нетрадиционный секс стал обычным явлением.
Продолжение поста "Гуси ведут весьма любопытную сексуальную жизнь" здесь...Любовницу выбирают по ногам, а жену по мозгам
Как я свадебным фотографом поработал
Однажды, в незапамятные времена, лет восемь назад, сидел я спокойно, работу работал на работе. Поступает мне звонок от сослуживца, мол, тут беда, приезжай — выручай. А суть была вот в чем. Друг сослуживца, мой знакомый Валера, удумал свадьбу играть и, как водится, очень хотел это ответственное мероприятие на фотографии запечатлеть. И даже нашел фотографа, и даже часть денег ему оплатил авансом. Вот только фотограф на свадьбу не приехал, а желание получить памятные снимки у Валеры не пропало и, произведя несложные расчеты дружным свадебным коллективом, ребята выяснили, что единственный человек в их окружении, имеющий фотоаппарат — это я. К слову, фотоаппарат я на тот момент имел, мягко говоря, не профессиональный, но и не мыльницу. Меня это немного смущало, но кого волнует мнение человека с фотоаппаратом. На мои резонные замечания, что я — не фотограф, снимать не умею и камера у меня не ахти меня заверили, что лучше так, чем никак.
Продолжение поста "Как я свадебным фотографом поработал" здесь...21 марта, 2023
Судьба?
На момент знакомства с нынешним мч год была одна. Как таковых, скитаний в Тиндере у меня не было. Лайкала ребят немного, часто были «мэтчи», но вот как-то дальше общения и двух гулек на улице дела не заходило, да и не особо хотелось. Один из парней вообще два раза перед свиданием его отменял. Нервов помотал, дай Боже) А я учусь в меде, 6 курс + работаю м/с, некогда мне за ним бегать.
И вот, у меня начался жутчайший цикл, на котором твоя цель — просто выжить. Возвращаешься с учебы в 12 дня, ешь, отдыхаешь и учить до ночи на протяжении двух недель) Естественно, готовить не хочется, да и времени нет. И вот я, замученная, бреду домой и думаю «Ай, зайду-ка я за блинчиками своими любимыми». Кто бы знал.
Продолжение поста "Судьба?" здесь...
Вспышка
— А можете сделать одно фото без вспышки, для меня?
Эту фразу я слышал каждый год на протяжении девяти лет, и с каждым годом она бесила меня всё больше, но я всегда соглашался и делал этот снимок. Начало эта история берет тридцать первого августа одного далекого, как чья-то целая жизнь, года. Я очень хорошо помню тот вечер.
Спидометр моей машины показывал сто шестьдесят, а иногда стрелка приближалась к ста семидесяти. Дорога была ровная и гладкая после недавнего ремонта — ехать одно удовольствие, если бы не эти инвалиды, что вечно еле тащатся и зачем-то лезут в левую полосу, где им будто мёдом намазано. Приходилось каждый раз врубать дальний свет, чтобы эти калеки уходили в сторону и не мешались на моем пути.
Продолжение поста "Вспышка" здесь...Всё обошлось
Я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала. Каюсь, грешна. Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто).
Ну, и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский у гукающий голос. Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала...
Жизнь в Корее это стресс
Ваш день начнется с того что сосед громко сморкается(быдло же). Стены тут из картона - ну а нахуй строить крепче, мы же не в мерзлоте. В окнах дырки с мизинец - японские стандарты(кто не в курсах в Корее до сих пор дома строят по японским стандартам).
Проснулся ты под охуительные сморчки и смотришь на градусник - плюс 12. Отопления тут нет. Есть теплые полы. Но вот незадача с января стоимость на газ поднялась на 150% и если раньше за пол ты мог платить 5 тыс рублей то теперь все 12.
Продолжение поста "Жизнь в Корее это стресс" здесь...Муж ушел к моей сестре, а мама обижается, что я теперь с ней не общаюсь
В один момент потеряла и сестру, и мужа. Оба живы, с ними все хорошо, но для меня этих людей больше не существует. Они мне год рога наставляли, обманывали, улыбались в глаза, а потом выяснился вот такой сюрприз. Естественно, знать не хочу ни ее, ни его.
А больше всего в этой ситуации меня возмущает реакция нашей мамы. Она признает, что сестра поступила "некрасиво", но обижается, что я не хочу с этой предательницей общаться. У мамы аргумент один - ну вы же не чужие друг другу люди. Да лучше бы были чужими, не так больно бы было.
Мы с моей младшей сестрой Любой отлично ладили с самого детства. Конечно, бывали и между нами конфликты, куда же без этого, но решались они быстро. Чем старше становились мы, тем меньше между нами было этих самых конфликтов.
Продолжение поста "Муж ушел к моей сестре, а мама обижается, что я теперь с ней не общаюсь" здесь...Скромно, по-домашнему
Как утереть родственникам нос
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж. Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает. Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое — развелась!!!! Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там...
Продолжение поста "Как утереть родственникам нос" здесь...Каждый год как в первый раз
(Январь) — Сколько-сколько за отопление? Вы там совсем а*****?
(Февраль) — Неожиданный снег зимой…, убирать то будете?
(Март) — Собаководы ленивые п*****, везде говно!
(Апрель) — Асфальт сошел со снегом, срочно ремонт!!!
(Май) — Мангальщики ленивые п*****, убирайте за собой!
(Июнь) — Студенты опять перепились, сколько можно
(Июль) — Где вода в фонтанах? Почему пляжи не убирают?
(Август) — Вы цены на школьную форму видели?
(Сентябрь) — Сегодня что 8 марта? Почему цветы дорогие?
Что парням нравится в девушках, о чем сами девушки даже не догадываются?
1. Когда мы заняты каждый своим делом, а потом она проходит и касается спины, руки или волос. Такие легкие прикосновения я запомню навечно. Ничто не сравнится с внезапным проявлением привязанности без причины.
2. Меня привлекают девушки выше меня, но большинство высоких девушек комплексуют, потому что считают, что парням нравятся девушки пониже. И нечасто встретишь высокую девушку, которой нравятся парни ниже ее.
3. Мне нравится, когда девушка, оставаясь у меня, надевает мою футболку или толстовку.
4. Мне нравятся девушки, которые умнее меня. Интеллект очень заводит.
У мужчин есть дополнительное хранилище нервных клеток?
Продаем свою квартиру, покупаем новую. Продавцы чёт тянут, как-то мутят, агент не в себе. Со скрипом, но выходим на сделку.
Старший четверть заканчивает с тройкой, пытаемся вытянуть.
У младшего лезут три зуба. Одновременно, млять, три!!!
Все разом цепляем инфекцию, сосем, полощем, капаем, моем, сбиваем.
Тут же собираем вещи по коробкам.
Седые волосы не берет ни одна краска.
Перестала спать нормально, пропал аппетит.
И только муж как скала. Нет, он не в стороне. И работает напропалую и быт со мной тянет.
Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
В детстве я была сильно привязана к отчиму. Любила больше его, чем маму. При малейшей проблеме сразу к нему бежала. Он был мне самым близким человеком. Восемь лет жили вместе душа в душу.
Мамино решение уйти от него для меня было ударом, а то, что она запрещала общаться с ним, подобно смерти. На днях поссорилась с мамой и сказала, что она лишила меня папы. А она рассказала, что ради меня терпела столько лет, а он был тираном и извращенцем в постели. Ушла от него, когда он привёл мужчину и хотел устроить МЖМ. Бедная мама…
У нас в школе не было туалетки никогда, как и у многих. Но в этом году появилась - старые рисунки учеников с уроков изо😆 У меня кент подтерся домиком и солнышком какой-то Кати из 5А, а я вытер жопу портретом мамки какого-то Егора из 3 класса.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...20 марта, 2023
Кассета времени
На улице, прямо на асфальте, лежала кассета... Магнитофонная кассета agfa. Старая, с затертой наклейкой, на которой ручкой написано слово «сборник94' Соул Моушен».
Именно так и написано. Кириллицей.
Я встал, как вкопанный. Это как наткнуться на фото, где ты с кудрявым начесом и в польских варенках. Тебе двадцать пять, ты упруг и дерзок, а в твоем кармане сигареты More.
Это как наткнуться на себя. Именно так. Вот он я лежу на асфальте, а в моем мозге запись London Beat. И летающая электрогитара порхает вокруг твоего тела, как ночная бабочка. Ты-дыц-ты-дыц.
Продолжение поста "Кассета времени" здесь...
Последний рейс
Заехал вечером в гараж, заправил автобус, загнал его на мойку, не спеша пошёл на послерейсовый медосмотр. На проходной уже никого нет, только охранник. Слишком поздно, все уже разъехались.
В углу сидит на лавке пожилая женщина-кондуктор и плачет. Оказывается, отработала она 16-часовую смену. С обедами получилось все 18 часов. Устала как собака. И вот, наконец, он, последний рейс. Народу было совсем мало, человек 5 в салоне. Ночной город, блаженное предвкушение отдыха, позади вся эта дневная суета, нервотрепка, шум.
На одной из остановок зашла небольшая компания, 2 парня и 2 девушки. Весёлые, с шутками-прибаутками. Даже поздоровались с кондуктором, что очень редко бывает.
Продолжение поста "Последний рейс" здесь...Лиза Буквиц
Лиза Буквиц — немецкая бобслеистка, олимпийская чемпионка 2018 года, серебряный призёр чемпионата мира 2017 года. Победительница 6 этапов Кубка мира в общей сложности. Фотосессия для PLAYBOY была сделана перед Олимпийскими играми 2022 года, где, к сожалению, Лиза осталась без медалей - 4-е место в двойках.
Дикость
Пошёл в пятиэтажку ставить диодные светильники. Хрущёвка, три квартиры на площадке, посередине этажный щиток, светильник левее и выше. Поставил в тамбуре и на первом этаже, потом решил зачем-то продолжать работы с пятого, спускаясь вниз. Работа быстрая — минут пять на каждый этаж. Сделал 5 и 4, пришёл на третий.
Только поставил лесенку трёхступеньку и снял светильник на третьем, как сверху пришёл мужик и стал сетовать на кривизну моей работы. Я схватил лесенку и пошёл вверх, там объяснил мужику, что светильник повешен ровно, но из-за кривой штукатурки прижать его полностью невозможно, отсюда и щели между ним и стеной.
— Но, — говорю, — прикручен на два штатных самореза, не отодрать.
И подёргал светильник, после чего мы разошлись. Весь разговор занял не более трёх минут.
Если бы мировые богачи были бомжами
Нейросети опять постарались.
Горчев: За что нас так не любят женщины
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни.
Продолжение поста "Горчев: За что нас так не любят женщины" здесь...Служба вскрытия замков: Алкаши
История 1
Весь день катался по заявкам, уже вечером поступает звонок:
- Здравствуйте. Помощь ваша нужна, нужно открыть замок, люди ключи потеряли.
- Здравствуйте, да открываем. А вы кто и почему люди сами не звонят ?
- Я консьерж в общежитии, а люди телефон потеряли.
- Дайте трубку им.
- Нам дверь открыть надо, только у нас денег 700р
- Вскрытие стоит от 1000 до 2500р
- Ну у нас только 700р
- Какой у вас адрес?
- *Диктует адрес*
- Хорошо, ждите.
С началом новой рабочей недели, коллеги!
Электрический детектив
Попросили проверить одну аптеку, мол, проблемы с холодильником, выбивает автомат. Приезжаю, опрашиваю аптекаршу: «Да, выбивает, всё из-за холодильника». Проверяю холодос — норм, включаю — норм, смотрю щиток — норм, проверяю токовыми клещами — норм. Прошу включить все потребители, включая чайник и микроволновку. Ток закономерно возрастает, но до номинала вводного автомата не дотягивает. На всякий случай даю совет не включать одновременно и чайник, и микроволновку, оставляю телефон для обратной связи, и наказ продолжать наблюдения.
Начало девятого вечера следующего дня, звонок. «Ну вот, всё сломалось, ничего не работает, как всегда, мне снимать кассу, закрывать одинэску, а оно всё сломалось, ничего не работает, когда приедете? Вот так всегда, как вечер, так вырубает, сделайте что-нибудь…»
Продолжение поста "Электрический детектив" здесь...Сложный внос
Хабаровский край. Авиазавод.
Стандартная командировка — привезти аппаратуру, внести ее на завод, поставить железо на борт, убедиться, что всё всему соответствует, подписать акты и свалить до того момента, как аборигены начнут грузить другими проблемами по профилю. С собой в командировку берутся телефоны аборигенов и напутствие, что меня там ждут. Сутки в дороге, добрался до места и звоню тамошнему техдиру.
— Здравствуйте. Вот я до вас добрался. Как теперь мне мою аппаратуру внести к вам на завод?
— Понимаете, у нас всё очень сложно с вносом. Сейчас мы будем решать.
Продолжение поста "Сложный внос" здесь...
Про эффективных менеджеров
На один знакомый завод взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются минимум часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
Продолжение поста "Про эффективных менеджеров" здесь...Любите родителей издалека
Родители всегда будут считать нас детьми. И они не замечают, что к старости сами начинают вести себя, как дети. Моё ИМХО состоит в том, что от родителей нужно сваливать как можно раньше и стараться не пускать их в свою личную жизнь. Навещать, помогать, дозированно выдавать информацио о своей жизни и только ту, которую им можно знать. Иногда приглашать в гости. Отвезти весной рассаду, вскопать, закинуть по осени картошки, угостить мясом, когда из деревни тушу привозишь. Если хорошо себя ведут — разрешать нянчиться с внуками или брать их к себе.
Помогать надо в любом случае и какие бы родители не стали к старости, но не в ущерб семье. И, главное, не вестись на манипуляции. Я человек простой: если матушка звонит в три часа ночи: «Я умираю» я немедленно вызываю скорую. Хватает надолго. Разговаривать с моей женой ей запрещено. Почему? Об этом ниже.
Родителям на пенсии становится скучно. Ведь раньше они были незаменимы. Они работали, кормили семью, воспитывали детей, пахали на огороде. А тут раз — детёныш включил съебатор и живёт своей жизнью. Непорядок))) Надо научить!!!
Продолжение поста "Любите родителей издалека" здесь...С такой попой не важно откуда руки растут
Трэш-истории
Как-то мы тусили у моей, на то время, девушки. Решили бухнуть. Там были я, девушка, её подруга лучшая. Девушка накидалась вообще в сопли, пошла в спальню отдыхать. Мы с её подругой продолжили заливаться. Потом подругу тоже развезло, она начала лезть ко мне сосаться, тянула на диван, стянула юбку, майку и трясла сиськами в трусах. Подруга ничего такая, огонь девка, фигура просто пушка, такой соблазн был, что я чуть удержался её не чпокнуть. На утро рассказал это всё девушке, вместе поржали, пока подруга спала, она так в одних трусах и уснула в зале. Вскоре я, допив чай, ушёл по своим делам, ничего не предвещало беды. Спустя время я узнаю, что как только я ушёл из квартиры, моя прирезала ту подругу, спящей. 83 ножевых удара по всему телу. Подруга та, царство ей небесное, оказывается, уже трахалась раньше с её парнями, это не первый случай. Девушке дали десятку, пишет письма, что выйдет из зоны, поженимся, всё будет ок. Ага, жду не могу, у меня уже другие отношения давно, на письма не отвечаю, а та строчит и строчит.
У меня очень странные сексуальные фантазии. Я люблю представлять секс с собой: представляю себя парнем, жёстко трахающим себя — женщину. Мечтаю клонироваться или попасть в параллельный мир, где есть я, и осуществить фантазии. Не знаю, что со мной не так, но больше мне никто не нужен.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...19 марта, 2023
Воскресный винегрет
С днюхой, дружище!
Поздравляем комрада ЗШЩ с днем рождения и желаем, чтобы у него все было хорошо!
18 марта, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
Обладательница самых больших губ в мире рассказала о желании увеличить их еще
Коллеги по офису: весна пришла
Словарь новопи**рских терминов
Бинтуронг — котомишкаБинтуронг — котомишка" здесь...
Интимные фото чернокожей Русалочки попали в интернет
17 марта, 2023
Дедушка и велосипед с моторчиком
Облазив дачный массив, мы возвратились с прогулки голодные и счастливые. В старом, маленьком, но любимом нашем домишке царило оживление – дед вернулся из больницы.
– Дедушку хватил инсульт, дети. – сказала мама и велела тащить нашу копилку.
На вопрос зачем, мама ответила, что велосипед с моторчиком подождет, надо купить дедушке коляску, потому что он полностью обездвижел, не говорит, и работает только левая рука.
– А у меня денег не хватает, так что тащите кубышку, да поживей. – вздохнула мама.
Это был удар в спину! Хук по кумполу. Крушение заветной мечты. Велоинфаркт детского миокардасипеда, мать его. О боги, мы целый год копили на лелеемый драндулет!
Сестра Вера захрипела чайкой, подавившейся на лету булкой, брошенной с круизного лайнера, и без чувств улеглась на пол, хоть бери мел и обводи трагично, неестественно заломленные детские конечности.
Винегрет
Если не грузятся картинки, значит их банит провайдер. Работаем над этим.
Очень задолбали бабки
Я не знаю какие изменения происходят в личности, когда человек становится старым, но очень хочу надеяться, что меня такие "затмения" обойдут стороной.
В последнее время начал обращать внимание на поведение бабушек и прямо подгорает у меня.
Из недавнего: ожидаю человека в условленном месте, закурил. Дабы не дымить на окружающих отошёл метров на семь от скопления людей, стою абсолютно один. Сзади подкрадывается бабка с тележкой, останавливается возле меня, начинает копошиться в сумке. И прямо с ненавистью в голосе выдаёт: мол хватит тут курить на меня, у меня астма, развели бардак в стране..
Я отошёл в сторонку. Зачем ругаться?
Стою, недоумеваю. Вот чего она ко мне приписюрилась?
Котики столетней давности
Американский фотограф Гарри Уиттер Фрис делал милые снимки котов и собак в одежде ещё в 1914 году.
Фото были использованы для открыток и детских книг. Первоначально большую часть одежды и аксессуаров для животных создавала мать Фриса. Они и позволяли удерживать животных в неестественных позах. Фрис отвергал все обвинения в используемой им для создания фотографий жестокости к животным, объясняя, что его фотографии стали возможными только благодаря «внимательной, неизменной доброте со стороны фотографа».
Заботливые люди
Как-то по жизни сложилась небольшая компания. То на шашлыки вместе выберемся, то просто погулять где-нибудь. И была в нашей компании одна пара — Игорь и Алена. Он родился с «серебряной ложкой во рту», она из простой нормальной семьи. Поженились, родили дочку. Папа пристроил Игоря в условный «ГазПром», пошли приличные деньги. С деньгами пошли рестораны, девочки-«уточки» итд. В итоге он спалился где-то на отдыхе в Турции с очередным утенком. Скандал, развод.
Через несколько лет Игорь приходит обратно к Алене. «Люблю — трамвай куплю, ошибался — завязал», снова ЗАГС, ещё и венчание. Родили ещё ребенка. Ну, поговорку про «Горбатого и могилу» надеюсь все знают. Через какое-то время Игоря опять понесло на приключения. Снова скандал, развод.
Продолжение поста "Заботливые люди" здесь...Зрелые мадамы
Непонятно, на что надеялась
Работала я одно время на продаже ковров, оклад был маленький, получала процент с продаж. Хозяйка была хорошая женщина с совестью и мозгами, меня ей родственница порекомендовала.
Так вот, продавали ковры, и можно было сделать возврат, если ковер например не подошел к помещению, либо поменять на другой с оплатой или возвратом на нужную разницу.
Пришла как-то бабенка с двумя детишками, покопалась всласть, выбрала шикарный дорогущий ковер, почти чистая шерсть, если кто понимает, о чем речь. Не очень большой по размерам, но стоил дороже, чем десяток больших обычных.
Оформила, оплатила, забрала. Хозяйка присутствовала за занавесочкой, вначале молилась, а потом просто следила за процессом купли-продажи. Это важная деталь.
Брак влияет на продолжительность жизни мужчины в России
Институт брака в РФ разрушает здоровье представителей сильного пола. Анализ статистики показывает, что неженатые мужчины живут дольше тех, кто в браке. Об этом в беседе с News.ru заявила эксперт Института социально-экономических проблем народонаселения РАН Елена Кочкина. По её словам, русские женщины воспринимают мужчин не как равных партнёров, а как расходный материал, из которого надо по максимуму "выжать все блага", а затем найти другого.
"И очень мало мужчин находят в себе силы противостоять этой агрессивной общественной морали. В большинстве они уходят в алкоголизм и другие саморазрушающие паттерны поведения", — отметила Кочкина.
Продолжение поста "Брак влияет на продолжительность жизни мужчины в России" здесь...Интимные фото чернокожей Русалочки попали в интернет
Ремейк фильма Дисней «Русалочка» и так получает не лестные отзывы. А теперь в инет просочились откровенные фото чернокожей исполнительницы Холли Бэйли, которая исполнила роль скандинавской морской девы.
Молодая актриса любила фоткаться в откровенных образах, что для наших дней на так уж и странно, но это теперь сильно не нравится людям, утверждавшим ее на роль Ариэль.
Работа мечты
Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.
Они эволюционируют
Роботы научились обходить капчу.
Чат-бот GPT-4 нанял фрилансера и попросил его пройти проверку CAPTCHA. Бот обманул работника и представился слабовидящим человеком, который не может разглядеть текст на картинке. Фрилансер поверил и обошел защиту за ИИ.
Моя жена алкоголик
Алкоголичка. Даже не могу назвать тот момент когда она начала спиваться. Вроде все как у всех. Ну пиво по выходным. На праздники уж само собой выпивали. Я не особо любитель, мне много не надо. На меня алкоголь усыпляюще действует.
А на нее напротив, возбуждающе. Был конечно звоночек - если она начинала выпивать, то не остановится, пока не упадет без сознания. Тормозов у нее нет. Ну и постепенно все чаще и чаще выпивка. Уже не только по выходным и праздникам. "А что я расслабиться после работы не могу? "
До боли знакомая фраза близким алкоголиков. Я пытался и разговаривать, и уговаривать и скандалить. Каюсь, и руку несколько раз поднимал. Все бестолку. Я из дома, она в бутылку. Дети, дом, я все побоку. Несколько раз пыталась завязать, но все заканчивалось сильным срывом. 5 лет ада.
Продолжение поста "Моя жена алкоголик" здесь...Как должны выглядеть настоящие женщины
Уволок из нашего чатика
О москвичах и не москвичах
Простыня огромна.
Большую часть жизни я прожила в непосредственной близости к Москве, официально в одном из ее округов, со всеми собянинскими плюшками. Были периоды, конечно, когда я жила и в самой Москве, и я училась там, и гуляю там, в общем, в тесном симбиозе, по документам – москвичка и родилась в Москве. В связи с этим, я уже давно привыкла, что для «настоящих» москвичей я – заМКАДышный выползень и вообще «бедняга, пойдем, покажу тебе Красную площадь», а для друзей и родственников из любых других городов России я – «шикующий московский франт, зазнавшийся щеголь с хатой в столице». Никто из них не прав, но объяснять уже так утомительно, что я и не спорю.
Не знаю, как так вышло с моей головой, но мне с самого детства глубоко насрать на место жительства человека и его статус. Человек – либо говно, либо не говно. Всё. Директор он, блять, поломойка ли, из Москвы он или из Тулы, - что нам, панкам и шутам? Но, к сожалению, мы тут все живем в обществе с негласной иерархией, которая бесит меня и пробирает до самых костей.
Продолжение поста "О москвичах и не москвичах" здесь...
Трэш-история
Во время секса с женой сильно разошёлся в коленно-локтевой позе и жена обиделась. Сказала: "Ты меня дерешь как шлюху". Наутро она сказала, что, с одной стороны, ей понравилось, но с другой — я буквально оскорбил её. И что теперь мне делать?!
Помнится, маленькая была, 14 лет, и мы поехали в деревню. Мама, отчим и я. Там в деревне кошечка котенилась, котятам было недели 3. Бабушка сказала отчиму утопить их в болоте. Он положил их всех в пакет, завязал его и выбросил в болото. Я бежала за ним вслед, вся в слезах, мне их так жалко было, такие хорошенькие. Когда он, хорошенько размахнувшись, бросил пакет в середину болота, я прокричала: «Будь ты проклят, чтоб ты сдох такой же смертью!». Через полгода он утонул в ванной, абсолютно трезвый. Тело забрали на экспертизу, никаких признаков насильственной смерти, а здоровье у него было богатырское.
Продолжение поста "Трэш-история" здесь...16 марта, 2023
Как я откосил от армии
Было это дело в 2014 году. Тут этот пердимонокль с хохлами, и я тут такой красивый с двумя паспортами (российским и незалежным) под Днепропетровск припёрся за каким-то хуем. И всё бы ничего, если б меня аккурат по прибытию в военкомат не причесали. Привели и говорят: надо родину идти защищать. А я чё, я говорю: да легко. Только я дурак, хромой и больной. Тут ко мне к коридоре подходит Глааврачиха (Полненькая тётя тётя лет 55-60) , которая комиссию по осмотру долбоёбов возглавляла и говорит: Так, ослоёб, вот тебе по секрету и только тебе скажу: Давай-ка сегодня ко мне в деревню пердюкино (несколько км) приезжай, по хозяйству поможешь, а я тебя отмажу - и следом мне военный бумажку под роспись - хрясь, грит - явиться завтра, честь имею.
Ну и думаю - хули делать. То ли в сверхдержаву бежать срочно, а денег-то нет. Ну думаю, поеду к врачихе. Если завтра не выгорит, пойду в партизаны.
Немного странный директор
Устроился недавно на новое производство, еще идет обустрой станков и прочего оборудования. Хочу рассказать маленькие странности директора, которые я успел заметить:
— Работает за станком в грязной спецовке, как и все (листогиб)
— Перед тем, как закурить сигарету, он старательно жует фильтр сигареты
— Купил спецом электоросамокат (ну такой, типа с сиденьем), чтобы он, и иногда рабочие, быстрее передвигались по цеху (по-моему, клевая идея). Я такого ни разу не видел.
— Обед свой ест всегда чайной (!!!) ложкой, сегодня было забавно наблюдать, как он ест макароны этой маленькой ложечкой.
Сиськи + котики
Мисс Дзен
Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.
"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
Продолжение поста "Мисс Дзен" здесь...Хорошая, но недалекая
Когда у нас с мужем совпали командировки, с полным доверием дала ключи от квартиры сестре, живущей в соседнем доме. Попросила кормить крыс, которых у нас четверо.
А когда приехала, поняла, что в клетке не наши крысы. Безусловно, похожи окрасом, я бы даже сказала, что идентичны. Только вот они дрались друг с другом, а наши жили мирно. Ко мне даже не подошли, а наши всегда радостно встречали и прыгали на плечи. Да и в целом, хозяин всегда заметит разницу.
Позвонила сестре — трубку не берёт. Пошла к ней домой. Не сразу, но выяснила, что наших питомцев больше нет, в первый же день сестра привела свою таксу, чтобы посмотреть, как собака будет с крысами играть.
Мусор на улицах Парижа
В Париже накапливается мусор. Более 5400 тонн мусора ожидают сбора в городе в результате забастовки сборщиков мусора, которые 11 дней подряд выражают свое несогласие с пенсионной реформой.
Свекровь потребовала переписать квартиру на мужа
А если наоборот - то это норма?
Встречались с парнем три года, из них два жили вместе в моей квартире. Дело шло к свадьбе. И тут мама парня начала намекать мне, что у них в семье не принято, чтобы у жены было имущество, а у мужа — нет. Я отшучивалась, говоря, что в таком случае я буду в семье мужем.
Как-то пришли к нам в гости мама парня и его сестра, и сестра начала рассуждать, что надо обои сменить, мебель новую купить, техника уже давно морально устарела. Я остановила поток её мыслей вслух и спросила, какого хера она указывает, что мне надо менять в моей квартире. А она выдала: "Как только вы поженитесь, это уже будет не твоя квартира. Вы к маме переедете, а тут я буду жить".
А вы любите курить на балконе голышом?
Весна! Тепло! Люблю по утрам выходить на балкон голышом и курить. Выпить чашечку свежезаваренного кофе.
А уж как приятен слуху первый утренний пук в утренней тишине!
Чувствуется какая-то легкость в теле, бодрость, настроение улучшается. Как будто сам просыпаешься после зимней спячки
Да и приятно видеть умиленные взгляды соседей из окон дома напротив. Чувствую, что мое настроение и им передается.
Продолжение поста "А вы любите курить на балконе голышом?" здесь...Ну что, пацаны, в Исландию?
В Исландии будут платить 5000 долларов в месяц иммигрантам, которые женятся на исландских женщинах
Всё это связано с дефицитом мужчин в стране.
Для затравки фото обычных исландских девушек.
Продолжение поста "Ну что, пацаны, в Исландию?" здесь...Кузен
«Всё, тушите сигареты, Кузен идёт», — часто слышалось в курилке, когда на горизонте появлялась фигура Олега.
С первого дня Самсонова на производстве окрестили обидным прозвищем Кузен. Всё дело было в том, что на работу его устроил начальник цеха Егоров. Они приезжали на одной машине, подшучивали друг над другом при встрече, деньги друг другу одалживали. «Стало быть, родственник, брат, сват. Кузен, одним словом», — решено было на негласном совещании в курилке.
Остальные мужики с Кузеном старались держать ухо востро. Когда он заходил в столовую выпить чаю, все шутки о начальстве резко обрывались на полуслове. Личное с ним никогда не обсуждалось, да и по работе как-то все старались отгораживаться и не вдаваться в подробности своих заданий.
Продолжение поста "Кузен" здесь...Старость к нам приходит
Друг недавно жалуется:
— Всё, бросаю пить (хотя вроде не алкаш), с утра состояние ужасное, тело болит, голова кружится…
Недавно встретились в магазине, смотрю, у него в корзине пива несколько банок. На моё вопросительное выражение лица, он выдал:
— Знаешь, две недели никакого алкоголя, даже пива. По утрам просыпаюсь — тело болит, голова гудит. Ну я и подумал, видимо, старость пришла, так зачем себе в удовольствии отказывать?
«Старичку» 34 годика…
На линии снова девяностые
Трэш-истории
Живу в обычной семье, все русские. Но у меня имя Тагирбек. А как думаете, почему? Потому что когда мать рожала меня 15 лет назад, батя поймал таксиста и тот должен был доставить ее в роддом как можно быстрее. Ну и собственно, в благодарность таксисту, батя назвал меня в честь него.
Всю жизнь держал челлендж не срать в школе, но сегодня настал тот день когда я не выдержал, забегаю в туалет и начинаю дристать, засрал весь унитаз и пол рядом, оказалось что туалетной бумаги не было, помыл жопу в раковине и пошел на урок. Все бы ничего, но я учитель.
Что хуже всего? Нет, не когда лучшая подруга предаёт, переспав с МОИМ женихом. А когда она спрашивает: "А что я сделала-то?" Действительно, блять!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...15 марта, 2023
История про знакомство и бинокль
Не особо люблю всякие там амурные дела обсуждать, но вспомнил, как курьезно я познакомился со своей женой. Расскажу.
Моя жена младше меня на десять лет. Ее дом находился напротив моего. Было мне тогда 29. У меня с детства хобби наблюдение за птицами. Лет с 12, наверное, самостоятельно и осознанно я подсекаю за птахами в бинокль и веду ежегодные журналы наблюдения с подробным описанием, какую птицу, во сколько и где конкретно я увидел.
Тогда как раз весна была, я часто выходил на балкон с биноклем и обозревал ближайшие деревья в поисках добычи. И в какой-то день мы с приятелями гуляли, пили пивко. И тут мне стрельнуло познакомиться с проходящими мимо девушками. Подхожу, говорю, дескать, здравствуйте, давайте знакомиться и т. д. Их трое и нас, как раз, трое. Сидим на лавочке, разговариваем.
Продолжение поста "История про знакомство и бинокль" здесь...
Последние метры к унитазу, всегда самые ответственные
Сегодня я летел самолётом домой. Ничего не предвещало. Примерно минут за сорок до посадки я ощутил, что немножечко чуть-чуть хочу срать. Совсем немного. Я рассматривал два варианта. Первый - посрать в самолёте, второй -потерпеть до зоны выдачи багажа и, пока пассажиры разбирают чемоданы, посрать там. Решил всё же посрать в самолёте. У меня как бы принцип - если есть возможность и желание посрать/поссать, то нужно это сделать здесь и сейчас. И на этот раз этот фактор и был принят основным аргументом. Так-то давление в кишке было небольшим. Я даже рассчитывал, что получу чемоданы и дома уже посру.
Когда я попал в зону выдачи багажа, то увидел, что все туалеты закрыты. Все четыре. Закрыты. И около них топчутся страждущие. Позлорадствовав и получив багаж я вызвал такси и поехал домой. И вот тут случилось самое интересное. Сначала всё было ровно. Но потом я заметил, что водитель поехал по объездной, то есть на основной пробки. Это чуть дальше. Но, впрочем, я же никуда не тороплюсь. Я ехал на заднем сиденье и наслаждался поездкой. Аккуратная чистая машина, хорошая музыка. Я уже начал думать, что поставлю водителю самый высокий рейтинг и прочее. Но. Когда мы подъехали к моему району, я снова ощутил, что хочу немножечко какать. Совсем немного.
Продолжение поста "Последние метры к унитазу, всегда самые ответственные" здесь...И пусть весь мир подождёт
Заходим на сайт, выбираем экран, жмешь F11. Отдыхаем!
Начальник: ты чего не работаешь?
Подчиненный: комп обновляется!
Подарки разные нужны, подарки разные важны
Была у нас свадьба. Почти 20 лет назад. Что тут скромничать - нам хорошо подарили. Комп, стиралку, микроволновку, денег еще там.
Была у нас в друзьях молодая семейная пара - они влюбились и поженились очень сильно против воли родителей. Их погнали из семей и пара вот жила как могла, где-то снимала комнатку, девушка была беременна вторым уже. Парень был другом детства мужа и естессно они были приглашены.
Их подарок. Ковшик(небольшая кастрюлька с длиной ручкой) и молоток с гвоздодером. Мы прекрасно понимали их ситуацию и даже умилились, мол, что могли, то и подарили, хотя, муж им говорил - да ничо не надо.
Разруха не в клозетах…
Работаю на территории офисно-складских помещений. Одна курилка находится ближе к складам и туда ходят работники склада, вторая ближе к офисам, там обычно курит планктон. Периодически хожу на склад, и по пути захожу в курилку. Всё захаркано, бычки валяются, даже неприятно находиться.
Недавно сижу в «офисной» курилке, приходят ребятки со склада.
— Ребят, а вы чего так далеко курить пошли, у вас рядом курилка?
— Там всё засрано, наплёвано.
Через пару дней «офисная» стала по образу и подобию.
Ревнивица
Искал наш генеральный персонального водителя. Условия, конечно, не для каждого, но и зарплата соответствующая. Если коротко – то машиной можно пользоваться в неограниченном количестве, ГСМ за счет организации тоже не ограничены, но:
1) Быть на связи 24/7
2) В случае вызова прибыть к шефу в течение часа и не позже, при условии, что шеф в городе, т.е. никакие пьянки, дачи и пр. недопустимы.
3) Недопустимы посторонние лица в машине в присутствии шефа, без него можно катать хоть футбольную команду и оркестр филармонии, но в случае вызова машина должна быть чистой и без посторонних лиц.
Бинтуронг — котомишка
Вот так прожив кучу лет даже и не предполагаешь, что на одной с тобой планете живет подобное существо.
Бинтуронг — млекопитающее семейства виверровых отряда хищных. Из-за внешнего сходства ранее причислялся к семейству енотовых, но это не так. Туристы их называют «кошачьими медведями» из-за внешнего сходства строения тела с кошачьими и манерой передвижения по земле как у медведя. Довольный зверь будет урчать, издавая звуки, похожие на кошачьи. Это можно услышать, если почесать зверька за ушами ))
Она просто хотела поесть
Ещё была история. Познакомился на мамбе с девушкой. Она была с приятной такой полнотой. Не жирная кароч.
Пошли мы в суши бар. Тут надо меня знать - я всегда плачу в баре с девушкой, это неплохой способ показать серьезность своих намерений - накормить девушку; и она как будто меня знала))
Мы заказали несколько сетов роллов, ещё другие блюда, коктейли... ну и все конечно съели и выпили. У меня аппетит хороший, у девушки тоже. Поели, я её проводил, поцеловал в щеку и, как настоящий джентльмен, поехал домой.
На следующий раз было ещё кафе, и ещё, и ещё... мой энтузиазм начал иссякать, но дальше поцелуев дело не шло.
Продолжение поста "Она просто хотела поесть" здесь...Детское мороженое со вкусом пива
Безалкогольное мороженое со вкусом пива создала американская компания Coors Light.
Десерт Coors-icles с нотками пенного есть только в безалкогольном варианте, да и в ограниченном количестве. Создатели уверяют, что вкус лакомства не оставит равнодушным никого (особенно тех, кому нет 18).
Продолжение поста "Детское мороженое со вкусом пива" здесь...Про хитрых продажников
А я вот баню купить хотел. Три дня переписывался с продавцом с Авито, ответил на 20 вопросов про размеры, свой рост, количество членов семьи и прочее. А конкретную цену так мне и не сказали.
— Максимальный бюджет?
— Максимальный бюджет — минимальный.
— Но все же какой?
— Да не знаю я, сколько бани стоят. Подешевле. Я раз в две недели там час сидеть буду.
— У нас есть разные бани, на разную стоимость.
— Спасибо, кэп. Я догадался, что они разные. Вот самую дешёвую под мои требования дайте. А лучше 2-3 варианта.
— До какой суммы?
Словарь новопи**рских терминов
Diversity (разнообразие) - требование, чтобы в каждой группе людей присутствовали негры, гомосексуалы и трансгендеры. Под группой обычно понимается список актеров фильма или топ-менеджмент компании. Про шпалоукладчиков речи, конечно, нет.
Equity (равенство) - модная замена слову equality, подразумевающая не равенство возможностей, а равенство в получении благ. То есть типа у негра должна быть такая же зарплата как у белого, вне зависимости от их уровней образования, опыта и умственных качеств. Для сравнения белых мужчин друг с другом не применяется, там иногда допускается только старое доброе equality, да и то на словах.
Продолжение поста "Словарь новопи**рских терминов" здесь...
Крайний vs Последний
Люди делятся на две категории - те, кто говорит слово "крайний" вместо слова "последний" и тех, кого это раздражает. Я отношусь ко вторым и не понимаю, что заставляет использовать столь неподходящий заменитель.
Ну, то есть сама суть ясна - человек не хочет придавать фразе излишней фатальности, опасаясь навлечь беду на себя или на своих близких. Он считает, что при употреблении слова "последний" в отношении чего-либо, незамедлительно повышается риск для этого "чего-либа" стать "самым последним" в жизни. Актёр будет избегать фразы "последний спектакль", а парашютист не станет говорить "последний прыжок". Но, как мне кажется, значительно важнее в этом случае правильно сложить парашют. Вопрос как раз в этом - с какого, прости господи, пришиба определённым сочетаниям букв приписываются столь волшебные функции?
Самое хреновое, что эти два слова в большинстве случаев ни разу не синонимы.
Продолжение поста "Крайний vs Последний" здесь...14 марта, 2023
Куда пропали квартиранты
Работаю на Скорой. Вызов: констатация. Приезжаем. Всё было хорошо до открытия дверей квартиры. Не знаю, что за двери стояли у женщины-арендодателя, но в подъезде и на площадке не пахло вообще, а вот после того как двери открыли рвотные позывы с трудом сдерживали даже мы, не говоря об остальных присутствующих.
На кухне за столом на маленьком кухонном диванчике обнаружилось два сине-чëрных раздутых тела, под ними лужи сочащейся из них жидкости. Ну а фиг ли - солнечная сторона, на улице +30. На кухонном столе шприцы и флакончик с непонятным содержимым.
Предыстория: женщина, вызвавшая нас, за две недели до описываемых событий сдала квартиру молодой, очень прилично выглядевшей, и не вызывающей подозрений, паре. Сделала всё по закону - риелтор, договор и т.п. Через две недели к ней в соцсетях обратилась сестра арендатора, мол, брат две недели не выходит на связь. Арендодатель вместе с риелтором поехали на адрес, вызвали участкового, открыли дверь квартиры.
Уголовник
У сестрёнки в Торонто сосед слева — русский, обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец, тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трёпку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс (есть у них такая!). Состоялась беседа:
— Вы можете гарантировать, что такое не повторится?
— Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе.
— Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели.
— За чей счёт содержание?
— За счёт муниципалитета.
— Арестовывайте!
Коллеги по офису: весна пришла
Мое знакомство в Тиндере
Мне чуть больше 30 лет потому смотрю разброс девушек от 27 до 33 лет в локации Москва и область. У меня обычная работа, съем, за спиной развод и ребенок с которым общаюсь и вижусь, о чем, конечно, предупреждаю. Надутые губы, путешественниц и прочих я пропускаю и лайкаю обычных девушек с более менее вменяемым описанием. Казалось бы профит, но нет)
Свидание.
Общались вполне хорошо, договорились встретиться в ТЦ. Я поехал сразу после работы, она тоже. Логика такая, оба после работы, кушоц хочется, потому нахер гуляния, ужин знакомство и там уже будем посмотреть. Пришел пораньше в ТЦ (Авиапарк) там есть отдельно стоящие рестики типа Иль-Патио и прочие. Написал, что на месте и жду.
Продолжение поста "Мое знакомство в Тиндере" здесь...Семейка
Наблюдаю со стороны такую историю. Действующие лица: моя сестра, мой зять и подруга сестры.
Сестра и зять вместе со времен школы (больше 15 лет), ей сейчас 26, ему 28, для обоих это первые отношения, в браке три года. Детей нет, стараются, но пока не выходит. Есть собака. Зять работает в МЧС, сестра — лаборантом, есть существенная разница в доходах. Из собственности — купленные зятем до брака квартира, машина, гараж.
Последние два года сестра плотно дружит с девушкой. Ей 25 лет, не замужем и не была, из долгих отношений — была любовницей женатого мужчины, около года, но параллельно имела другие связи. Я не могу сказать, что она низкой социальной ответственности, свечку не держала, но по рассказам сестры так и выходит — 50+ партнёров за всю историю, секс на первом свидании как регулярная практика, лечение нехороших болячек.
Продолжение поста "Семейка" здесь...
Женской дружбы не существует
Однажды я пожаловалась одинокой подружке на своего парня и поддержка от нее не заставила себя ждать: «Зачем тебе такой нужен? Уходи от него — найдешь нормального. Зачем ты вообще живешь с ним?». И была она очень убедительной.
Но когда через полчаса он пришёл к нам, её хейт в его сторону резко испарился — она самым нежным, томным и обволакивающим голосом стала говорить с ним: «Привет, как дела у тебя? Хорошо, что ты пришел», начала строить глазки, смущаться и улыбаться ему, открыто флиртовать и все сука ПРИ МНЕ, даже не стесняясь. Я тогда знатно о#$@ла от ее поведения и поняла всю цену такой «поддержки».
ЗОЖ и пердеж
Короче, около года назад я решил сделать свою жизнь грустнее и скучнее. Ради этого пришлось перестать есть после шести, и отказаться от столь любимых майонеза, соков и других не слишком полезных продуктов. Заодно увеличил и количество физических нагрузок, чтобы усилить эффект.
И все вроде шло хорошо - изменения плавно стали частью жизни. Но в прошлом месяце меня прихватило. Тогда живот раздулся и стал болеть, поднялась температура и появилась отрыжка. И так продолжалось до тех пор, пока лишний газ наконец не вышел через клапан.
"Такого раньше не было, но вроде ничего страшного" - думал я, пока ситуация не повторилась вчерашним днем.
Продолжение поста "ЗОЖ и пердеж" здесь...Нулевые были совсем недавно
Собаку жалко
Во 2 классе мне купили собаку. Я очень хотела собаку, но ни разу её не просила - думала, не согласятся. Естественно, я её сразу заобожала, она была для меня всем, от и до ухаживала за ней сама.
Видя моё отношение к собаке, родители стали этим манипулировать. Меня записали в музыкалку на баян, мне не понравилось, я отказывалась посещать занятия. Тогда родители пообещали, что если я не буду туда ходить, то они отдадут собаку в хорошие руки, более послушной девочке. И да, я честно ходила, все 4 года. При моих попытках пожаловаться на отсутствие интереса к баяну и вечный ор преподавателя мне напоминали, что собака породистая и дорогая, и её быстро заберут, стоит лишь дать объявление. После окончания музыкалки я больше не держала в руках баян, и сейчас желания нет.
Что-то это мне напоминает
В США открыли мемориал трагедии 11 сентября в музее пожарных. И сделали надгробие с пожарной каской:
Подождите-ка…
Инструменты и жену не доверю никому!
Батя с детства учил меня: "свой рабочий инструмент никому не давай - вернут убитый, скажут, что так и было!" Я всегда прислушивался к его советам, но иногда, движимый чувством человеколюбия, нарушал родительский наказ с закономерным результатом.
Кто на меня подписан, знает, что я живу в загородном доме, строю дома (конечно, больше руковожу и технадзорю) и плотничаю для друзей - делаю лестницы, беседки, другие малые архитектурные формы. Да и вообще, за городом инструменты всегда нужны. Поэтому, набор инструментов у меня немаленький, я предпочитаю бренды Makita и Bosch. От второго у меня фрезер и реноватор, а макитовское всё - дрель, шуруповёрт, паркетка, лобзик, болгарка, эксцентриковая шлифмашинка, перфоратор. Есть ещё некоторое количество других, типа FIT и Stayer, но в основном предпочитаю вышеуказанные. Это середнячки в своём классе, они мне по карману, в отличие от всяких там милуоков и девальтов. Сломается - жалко, конечно, но не из-за цены. Скорее потому, что к инструменту привыкаешь, а новый точно такой же вряд ли будет в продаже.
Мем смешной, ситуация страшная
Видео постоянно удаляют, но копия есть в нашем чатике.
Записки продавца-консультанта в пивном
Работаю в местечковой сети разливного пива, в продаже куча крафта, импорта, стараемся продвигать культуру пива в массы, но куда ж без среднестатистического употребителя со своими эталонами и знаниями о пиве!
1. Мужчина спрашивает светлое, не горькое, фильтрованное, примерно 4,2%. Показываю 3-5 ходовых по его запросу, спрашивает дальше — и всё? Показываю ещё примерно 10 кранов (всего в магазине 50 кранов) какие-то совсем легкие по градусам, какие-то крепче классических, некоторые с легкой хмелевой горчинкой, попутно рассказываю отличия друг от друга. Начинает спрашивать про другие, которые ему не показал,
— А это?
— А это нефильтрованное.
— А вот какое-то еще у вас тут?
— А вот это тёмный крепкий эль.
Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Работаю аниматором, был заказ у проверенных клиентов, у них много взорслых детей 9-14 лет и совсем малыш 3 года. Каждый праздник у них я работала только со взрослыми, а маленький был с родителями. Очередной День Рождения, лето, я работаю в доме с детьми, родители в другой комнате откровенно нажираются. После того, как мое время закончилось, я пошла к родителям за оплатой, они все в стельку. Спрашиваю "А где малыш?" Он мне очень нравился, и я часто его тискала, когда уходила. Родители спохватились, ребенка нет. Утонул в бассейне во дворе, пока все праздновали. Я оплату получила и в истерике уехала, не смогла бы смотреть на это. Потом читала новости о том, как бедные родители, полностью по их словам трезвые, не досмотрели буквально 5 минуточек. Но я-то знаю, что на детей им было откровенно плевать. Жаль ребенка.
Меня очень возбуждает, когда я нахожусь в метро и совершенно незнакомые люди касаются моей попы. Места мало, прижимаются, а я вся мокренькая. Заводит дико, хочется стонать. Но я сдерживаюсь и продолжаю ехать с каменным лицом. Так хочется, чтобы кто-то потрогал меня… А потом тихо вышел, не подавая вида.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...13 марта, 2023
Про загадочную мужскую природу
Школа, бл… Разумное, доброе, вечное, ага. Прям недавно было. Вечером подходит ко мне ребенок, спрашивает, как молнию пришить. Думаю, куда ж он ее пришивать собрался? Отвечает, что рюкзак порвался, но рюкзак не показывает. Я таки взяла рюкзак посмотреть, а он грязный, и молния с двух сторон выдрана. Приперла ребенка к стенке, колись, говорю. Раскололся. Одноклассники разодрали, вдвоем тянули в разные стороны. Спрашиваю:
— А ты где был?
— А меня ещё двое держали.
Ну охренеть. Поднажала, колется дальше: не первый случай, оказывается, то телефон у него вырвали из рук и не отдавали, то дневник. И все втроем-вчетвером против одного.
— А чего же ты не сопротивлялся?
Равноправие
На днях был у меня разговор с одной знакомой
Ну и как-то мало-помалу перешёл он на тему того, какое у нас "жутко патриархальное общество"
Я ей говорю: ну хочешь ты носить брюки - носи. Должности занимай, какие заблагорассудится. В браке суд практически постоянно на стороне женщины. Где тут, блиад, патриархат?
Она что-то мычала и упиралась. Достаточно долго. В итоге у меня подгорело и я ей говорю:
- равноправие? Да не вопрос. Пусть вернут женские рабочие специальности, такие как сварщик, каменщик, токарь, крановщик и тд. Служба в армии для обоих полов - это два.
Ну и общие тюрьмы, равноправие ж, хуле.
Простые девочки
Негламурная домашняя эротика.
Я плохая внучка
Плохая, неблагодарная, подлая, свинья, и куча других подобных эпитетов.
Мне чуть за 20. Когда я родилась, мать с отцом уже развелись по настоянию бабушки. Конечно, мать утверждает, что это было по ее инициативе и убеждает в этом саму себя, но тем, кто хоть немного знаком с нашей семьей, ясно, что на самом деле это вряд ли так. Развелись да развелись, у половины страны так, скажете вы, но нет.
Самая первая эмоция, как только я себя помню — это тревога. Страх. Страх сделать что-то не так. Ощущение, что я ничего не могу контролировать и в любой момент на меня накинется злая бабушка с кулаками.
Продолжение поста "Я плохая внучка" здесь...Желание клиента — закон
Клиент: Хочу знак бесконечности и сверху букву А
Татуировщик:
Проститутка под видом Золушки. Изменение вектора моральных ценностей
Однажды мир перевернулся. Все встало с ног на голову. Моральные ценности изменились. То, что раньше считалось позором или, по крайней мере, если говорить мягко, не приветствовалось, стало воспеваться. Хотя нет, "не приветствовалось" - это, пожалуй, слишком уж мягко сказано. Это было именно позором и предметом осуждения. Уличенные в проституции теряли очень много и сразу: уважение, друзей, доброе отношение соседей...
Но в 1990 году на свет появился фильм Гарри Маршала "Красотка". И мир полетел в пропасть разложения. На самом деле мир туда полетел еще раньше – во времена начала начал, видимо, но "Красотка" – один из самых ярких эпизодов падения. В банальной истории Золушки, которая хлопотала на кухне и по дому у злой мачехи, открылись новые нюансы – Золушка оказалась проституткой.
Продолжение поста "Проститутка под видом Золушки. Изменение вектора моральных ценностей" здесь...Ничего не понятно, но очень интересно
Сижу тут в одной концептуальной ресторации, меню листаю. Рядом за столиком парень с девушкой, тоже меню вертят. Оба стильные такие, модные, у неё в ухе три серёжки, а у него йорк крохотный подмышкой.
Тут официант к ним подошёл и парень говорит:
— Так, мне, пожалуйста, гратен под муссом пармезан, фокачча и масло солёное с кунжутом. И комбучу с лимоном, но чтобы сахара поменьше.
А девушка:
— А мне боул с лососем, яйцо пашот и чай же есть у вас ройбуш-черешня?
— Да, конешно, — практически в рифму ответил официант и ушёл.
Продолжение поста "Ничего не понятно, но очень интересно" здесь...Как вы паркуетесь?
Есть несколько разных видов парковки:
1.Параноидный - вновь загнан в угол!!
2.Нарциссический (самовлюбленный) - самый большой автомобиль; выдающиеся детали орнамента а/м
3.Зависимый (нуждающийся в поддержке) - использует другие а/м, чтобы чувствовать свою защищенность
Рожденный в СССР
Первое, что я помню, это ясли… Вот говорят, что у детей все воспоминания столь раннего возраста безвозвратно стираются. А я точно помню. Зимой на тихий час нас заворачивали, как младенцев в теплые байковые одеяла с завязками, больше похожими на рукава смирительной рубашки и выносили на застекленную веранду. За большими окнами, покрытыми ледяными узорами медленно сгущалась тьма. Тускло светила единственная лампочка под потолком. Иногда раздавался хруст снега под ногами прохожего. И тишина… Главное было вовремя уснуть. Потому что, не дай Бог, зачесалось, где чего. Как ни извивайся, а руки были плотно прижаты к туловищу, и ощущение собственной беспомощности могло довести до слез. Штук сорок коконов лежало на длинных столах и смотрели розовыми мордочками в пустоту. Помню, что я чаще всего представлял, как проснусь и будет полдник, а потом уже придет мама и, посадив меня в санки с мягкой подстилкой, повезет домой…
Я родился в конце шестидесятых. Мама училась в медицинском. Папа был молодой инженер. Жили мы, как и большинство советских людей, в коммуналке. В одной комнате с бабушкой и дедушкой. Она была разделена посередине большим шкафом. В смежной жили мой дядя с женой и моей двоюродной сестренкой. Она была еще мала и сосала грудь, смешно чмокая губами. Одну комнату занимала глуховатая старушка баба Паня. Дальше по коридору обитала еще одна семья, дядя Коля с тетей Тамарой и дочкой Анечкой. Она тоже была младше меня. В квартире не было ванны и горячей воды.
Продолжение поста "Рожденный в СССР" здесь...Эмили Ратаковски без одежды
К вам едет ревизор
Работала я вахтами на Крайнем Севере. Изначально работала поваром, пекарем, зав. производством, а вот потом стала правой рукой основной начальницы и числилась в конторе, как инспектор или контролёр, кому как нравится.
Работа была не хитрая, связанная с многочисленными разъездами и перелетами с места на место. По приезду на точку, мне нужно было заполнить определённые документы, проследить за качеством еды, выяснить потребности столовой и составить заявку, прощупать микроклимат между начальником и подчиненными, не обижают ли кого, ну и принять меры, если нужно конечно. Обычно, просто так не посылали, если мне дали задание, значит, первые звоночки уже прозвенели.
Контора наша была очень большая, точки были раскиданы по всему северу, и в лицо меня почти никто не знал (до первой проверки).
Врачи из Китая извлекли из мозга годовалой девочки плод ее близнеца
Плод длиной около 10 см обнаружили в мозге девочки, когда родители отвезли ее в больницу из-за увеличения черепа и проблем с моторикой.
Врачи отметили, что у плода развились верхние конечности, кости и даже ногти. Это означает, что он, вероятно, продолжал расти в течение нескольких месяцев в теле сестры. Это было возможно, так как кровеносная система плода была соединена с системой кровообращения девочки.
Камушки
В поездку на море ненавязчиво напросились две тётушки супруги.
Отказывать не стали, посчитали что хуже не будет и детям лишний присмотр не помешает. Доехали весело, без проблем, машина не подвела, ни по трассе, ни по горном серпантину. Проблема приехала с нами, выяснилось что одной тёте в силу своей весовой категории, тяжело добираться до пляжа.
Но и эту проблему решили, утром отвозил на пляж семейство и вечером забирал. Воспоминания об отдыхе и гастрономической составляющей приятны послевкусием. Пролетело время, выезжаем обратно на рассвете, чувствую что машина ведёт себя по другому. В гору с трудом, с горы разгоняется, инерция бешеная, пробиваю колесо в итоге. Чтобы добраться до запаски, выгружаю все вещи и две неподъемные абсолютно сумки тетушек.
Продолжение поста "Камушки" здесь...Обладательница самых больших губ в мире рассказала о желании увеличить их еще
Андреа Иванова из Болгарии прославилась тем, что у нее самые большие губы.
С 2018 года девушка начала вводить филлеры в губы, подбородок и линию челюсти. Болгарка не собирается останавливаться и рассказала о желании увеличить губы еще раз. По ее мнению, они все еще недостаточно большие. Андреа уже сообщала подписчикам, что несколько клиник отказали ей в процедуре, предупредив, что последующий ввод филлера может стать для нее фатальным.
Низшая математика
- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
Вам надо это посмотреть!
Тайская реклама средства от насекомых:
Продолжение поста "Вам надо это посмотреть!" здесь...Коварство и любовь!
Муж нашёл себе новую женщину и разводится с женой. И выгоняет её из дома, где они жили вместе.
Бедная брошенная женщина решает с горя вкусно покушать, чтобы хоть как-то утешиться. Покупает пару килограммов креветок, икры, ещё каких-то деликатесов и пирует.
Естественно, всё не съедается. Тогда она снимает алюминиевые трубы, на которые вешаются шторы, набивает их остатками трапезы, закрывает заглушками, вешает на место, собирает свои вещи и покидает обитель разврата.
Продолжение поста "Коварство и любовь!" здесь...Утро в постеле
Трэш-истории
Как же люди любят наговаривать за спиной! Стою на работе, молотком что-то правлю. Сзади женщина подошла и по приколу пощекотала меня, а я щекоток боюсь. Вздрогнул. Повернулся, говорю культурно, мол, не надо так делать, я же работаю, могу случайно себе по руке ударить или рефлекторно развернусь и задену кого-нибудь. Она испуганно убежала. Потом краем уха услышал, как она своим подругам рассказывает: "Подошла к нему, а он развернулся и сказал, мол, ещё раз ко мне подойдёшь — я тебе башку молотком пробью!"
Мой кент решил короче что он самый умный. Купил медицинский халат, чтоб пройти врачей побыстрее в поликлинике. Надел маску, все норм было первые два кабинета, чисто влетал без очереди, делая вид, что он врач. Но в конце концов его выкупили бабки, которые там проводят большую часть своей жизни и знают всех враче. Избили его сумками, костылями и с позором выкинули нах из поликлиники)
12 марта, 2023
Воскресный винегрет
10 марта, 2023
Игры онлайн казино Starda Casino
В сети Интернет регулярно появляются молодые и перспективные онлайн казино, которые предлагают клиентам новые и более комфортные условия для игры на деньги. Обзоры таких заведений можно прочитать на Rus-Cazino. Одним из новичков онлайн гемблинга стал сайт Starda Casino, который ведет прием интерактивных ставок только с 2022 года. За год работы в сети игорный клуб сумел предложить посетителям огромную игровую коллекцию, для игровой сессии в которой предусмотрены бонусы и прочие возможности.
Продолжение поста "Игры онлайн казино Starda Casino" здесь...Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
Муж, жена, любовница и провинциальные страсти
Чем шире попа - тем больше приключений
Коллеги по работе уже начали отмечать
Идеальная советская женщина в иллюстрациях Натальи Ершовой
Илана Юрьева из Уральских пельменей
Каждая четвёртая
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя.
Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГИБДД на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны, наверное, в его понимании «созреть». Правда, у меня насчет этого другое мнение. В общем, стоим.
В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Деликатеса
В этот субботний вечер на кухне общежития спецфакультета было оживленно и шумно. Стайка вьетнамских товарищей числом около десятка готовилась отметить какой-то из своих национальных праздников. Может быть, много лет назад в этот день родился «дедушка Хо», а может, просто известный вьетнамский ас Ли Си Цин «завалил» первый «Фантом»,прокомментировав свой подвиг в эфире выразительной фразой, загнавшей в безнадежный тупик дюжину амеровских переводчиков... Увы, история этого не сохранила...
Многие из наших азиатских коллег были уже не молоды и до того, как местная компартия послала их «по разнорядке», учиться «военно-строительному делу настоящим образом» в далекий Ленинград, успели повоевать. И как гласила училищная молва, весьма неплохо.
В предвкушении праздничного стола большая часть «братьев по оружию», сладко зажмурясь, стрекоча и цокая, подобно кузнечикам, наблюдала, как старшие товарищи, медленно и со вкусом разворачивают посылку, с невероятной оказией доставленную с исторической родины.
Продолжение поста "Деликатеса" здесь...Коля, реакция и трагедь…
Стою у входа в магазин, докуриваю сигарету (занятие вредное, осуждаемое Минздравом). Из «Бристоля» выходят два мужика, явно тяжело перенёсших Международный женский день. Один засовывает купленную бутылку куда-то во внутренний карман.
Вдруг звучит испуганное «Ой!», второй молнией кидается и у низа куртки перехватывает выпавшую бутылку. Первый белыми губами, но с нескрываемым восхищением: «Коля, ну у тебя и реакция!»
Коля самодовольно подбрасывает в руке спасенную бутылку, та делает в воздухе двойной лутц, выскальзывает и эпически бьется об крыльцо.
Продолжение поста "Коля, реакция и трагедь…" здесь...
А пусть не лезут!
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах — шершень! Помню, что было у меня с рукой.
На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Чисто не там где не мусорят, а там где убирают
Реальная история.
Дело было в одном из сибирских Мухосрансков. Иду я значит прошлой осенью домой в свою пятиэтажную хрущобу. А у нас там рядом лесок такой небольшой с соснами. Вижу женщина пожилая пытается что-то с земли поднять. Женщина с тростью, видно что со спиной проблемы. Ну думаю, бабка ключи уронила. Бегу со всех ног к ней, смотрю что она пытается поднять. Поднять она пытается какую-то треугольную деревяшку.
Подымаю эту деревяшку и даю ей. ??? Собственно, что здесь происходит? Выясняется, что женщину зовут Тамара Михайловна, а деревяшку она хотела выбросить на мусорку. А дворники зачем? А дворники тут не убирают, дворники убирают только во дворах, а это как бы ничейная территория, управляющие компании за неё не отвечают. Оказывается она уже куда-то писала, обращалась, всё без толку. В итоге собирает здесь мусор сама. Со своей больной спиной. Сама собирает регулярно мусор.
Продолжение поста "Чисто не там где не мусорят, а там где убирают" здесь...
Разводиться тоже надо уметь
Жил я с первой супругой три года. Молодо-зелено, понял, что не хочу продолжать с ней жить, предложил развестись. С её стороны не было сильного сопротивления, она понимала, что насильно милой не будешь, вместе начали ходить к нотариусу, оформлять раздел имущества. Развод решили оформить брачным контрактом.
Я не буду расписывать характер своей бывшей жены, это не относится к делу. Да и сами всё поймёте, когда прочитаете пост.
Весной мы первый раз пришли к нотариусу, очень известному в нашем городе. Его офис находится на центральной улице — Кировка. Каких-либо знаний юриспруденции у меня и у тогда ещё жены не было, если не считать, что я по образованию информатик-юрист и по «Семейному праву» у меня «зачёт».
Продолжение поста "Разводиться тоже надо уметь" здесь...
Может ли мужчина перехитрить женщину?
Году эдак в 2000-м пошёл я получать ИНН, схема простая, отстояв в очереди, сдаёшь документы, через несколько дней приходишь и забираешь готовый ИНН. Поскольку тогда их только ввели, очереди были очень большими. Придя в налоговую к восьми утра, без десяти минут час я оказался перед заветной дверью в кабинет. С часа до двух всем госслужащим полагался законный обед, поэтому я был серьёзно настроен успеть всё оформить за оставшиеся десять минут. Проще говоря, отстояв пять часов, очень не хотелось стоять ещё и шестой.
В этот момент ко мне подошла Печальная Дама лет тридцати и тихим голосом спросила, можно ли ей войти в кабинет вместе со мной, поскольку ей только спросить, готовы ли её документы. Я галантно согласился. Как вы наверное уже догадались, войдя в кабинет, она быстро уселась на единственный стул перед работником налоговой инспекции и как ни в чём не бывало протянула ей папку с документами. На моё вежливое замечание “Сейчас моя очередь”, мною был получен гениальный ответ: “Я здесь вчера стояла, а у меня ребёнок болен”.
Продолжение поста "Может ли мужчина перехитрить женщину?" здесь...У него почти получилось
Опасная квартира
В ванной по стене льется вода. Звоним соседям. Конечно, не открывают, но слышно что дома кто-то есть.
Набираем в ЖЭС — помогите, потоп! Спрашивают адрес.
— А, это вас 81-я квартира заливает?
— Да!
— У них что там, пьют?
— Да вроде!
— Тогда мы к ним сантехника нашего не будем посылать.
— А какая причина???
Наш человек!
На одном из горных склонов Аляски неизвестный энтузиаст вытоптал огромных размеров пенис
Под горой с «новой достопримечательностью» раскинулись коттеджи лыжного курорта. И буквально из каждого окна стал открываться живописный вид на детородный орган. Снегопад мгновенно убрал бы весь срам, но погоды там стояли абсолютно бесснежные.
Продолжение поста "Наш человек!" здесь...Блюдо, которое подают холодным
Давно дело было, ещё до пандемии…
В одном маленьком, но гордом райцентре (с населением ок. 5000 чел.) ушёл на пенсию главред местной газетки (тираж ок. 800 экз.). Ну, ушёл и ушёл, дело за малым — мэрии, как учредителю, надо назначить нового главреда. Делов-то!
И вот тут начались танцы с бубном.
У мэрии был свой кандидат на главреда. Но тут вмешался какой-то чиновник из облцентра, который вдруг решил пропихнуть своего ставленника. Зачем ему это надо было, не знаю, возможно, решил, что свой человек «на раёне» сделает его пипец каким влиятельным. Короче, мэрия с этой позицией была не согласна. Началось обоюдное давление, которое вылилось в такую маааленькую холодненькую войнушку. И пока большие дяди и тёти решали, чей кандидат тру, а чей — говно собачье, на место главреда посадили рандомного человека, чисто, чтобы место не пустовало.
Это присказка. Теперь, собственно, история.
Продолжение поста "Блюдо, которое подают холодным" здесь...
Трэш-истории
Как-то так в моей семье, да и в целом в окружении родственников и друзей семьи сложилось, что лучше ребёнка взять на похороны/поминки, чем на свадьбу или день рождения. С четырёх лет бабушка меня водила на ночь в дом покойника, чтобы послушать, как по нем читают. А на следующий день можно и на похороны.
Когда спрашивала, почему так, отвечали: «Ну взрослые на праздниках ведут себя плохо, а на похоронах как-то спокойно, никто никого не обижает». Ну да, логично! Спасибо, блять!
Прощаю уже второй раз измену девушки. Но я не куколд, просто она богатая и дарит мне цепочки, телефоны и тд, сам я нищеброд. И после измен как раз самые пиздатые были подарки, вот 14 айфик подарила, ну а хули, почему бы не простить в таком случае я счетаю.
Самое ужасное в алкоголизме — это когда ты хитро и гениально запрятал бутылку, а потом сам не можешь найти. Ходишь кругами по возможным местам, а ни-ху-я, и не помнишь ничего абсолютно.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...09 марта, 2023
Риэлторы
За свою жизнь я лично искала квартиру лишь один раз и заняло это ровно один день поиска и один день просмотров. Зато за этот день я пообщалась сразу с шестью разными риэлторами. Такой наглядной безответственности в одной точке я не видела ни разу.
Переехав в Москву мы жили с мужем вместе со свекровью в ее однушке на протяжении четырёх месяцев. И вот, наконец, финансы позволили нам спокойно снять себе жильё. Долго не думая на семейном совете решили, что район нам нравится, да и рядом с мамой хотелось бы жить (помочь, если что, в гости друг к другу ходить), поэтому на циане смотрели ровно три дома. Там, где жила свекровь, дом справа от неё и дом слева. Благо, все дома новостройки по 13 подъездов, выбора завались. Отобрали себе на просмотр шесть квартир, стали звонить — везде разные риэлторы. Договаривались по разнице во времени по 40 минут. Нам от дома до дома дойти недалеко.
Продолжение поста "Риэлторы" здесь...
Миша — очень странный работник
Из соседней Аварийки к нам перешёл слесарь Михаил. Вроде обычный слесарь, около 50 лет, всю жизнь в ЖКХ, кроме Аварийки работает на стройке в довольно известной стройфирме. Ну, опытный дядька, короче. С прошлого места ушёл из-за разногласий с начальством по поводу дополнительных смен. С его слов.
Начал работать, отработал месяца три, никаких нареканий, реально своё дело знает мужик, но вдруг, ни с того, ни с сего выкидывает фортель.
Вызов — топит подвал, время — вечер субботы. Бригада приезжает на вызов и Миша отказывается ползти внутрь.
«Подвал затоплен, не пойду, опасно».
Все сначала думали, что это шутка, но оказалось, человек на полном серьёзе.
Продолжение поста "Миша — очень странный работник" здесь...Ребенок 2-5 лет — это пьяный мужик на минималках
— скорее всего, вы не сможете заставить его быть потише
— он будет сопротивляться вообще всему
— он не захочет уходить даже оттуда, куда ни на каких условиях не желал приходить
— его желания непоследовательны и абсурдны
— он будет брать вас на понт
— вы будете брать на понт его
— вам придется потакать некоторым его придурям, чтобы только привести его домой и заставить лечь спать
Илана Юрьева из Уральских пельменей
Илана Исламжановна Дылдина (в девичестве — Исакжанова, псевдоним — Юрьева).
Каждый год одно и то же
Хотелось бы начать свой рассказ с: "Каждый год 31 декабря мы с друзьями....." ©
Но, всё гораздо проще.
Ежегодно, жена заёбывает меня с подарками.
И не важно, что это за праздник...Новый Год, грёбаный день всех влюблённых, 8 марта и иже с ними.
Я уже давно откровенно боюсь этих дней, т.к я просто обязан подарить пускай и лютую хуйню, но подарить.
Не, я не жопошник и дарю подарки, но не люблю это делать для.....хммм....."для галки"
Вот и в этот прошедший, "любимый" праздник (а вернее за три дня до него), грю своей половинке, мол: ты посмотри чего тебе хочется, а я куплю (вспоминаем, что не люблю покупать лютую поебень).
Ограничение по сумме вообще не оговаривается (естественно в пределах разумного).
Белки-убийцы
В Северной Каролине арестовали женщину, которая выдрессировала стаю белок, чтобы те нападали на её бывшего.
Грызуны преследуют мужчину уже почти месяц. За это время он лишился пары пальцев и даже одного яичка. Сначала он не пономал, что происходит, но потом заметил в кустах бывшую, которая отдавала белкам команды.
Полный писец
Дочка 4,5 лет выучила слово «п#$@ец». Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я, то это вообще п#$@ец.
Отель в пещере
Американский отель Beckham Creek Cave Lodge - это уютная пещера на 8 человек со всеми удобствами, а также водопадом и вертолетной площадкой. Для гостей есть собственный ресторан. Изначально пещера использовалась как бомбоубежище. Ночь в отеле обойдётся в 1300 $.
Искоренение частнособственнических инстинктов среди советских офицеров
Купил у нас один подполковник автомобиль. «Жигули». Копейку светлого цвета. Какого не помню. Помню, что светлого. Места в гаражах уже не было, поэтому ставил он её около дома. Там аппендикс такой был. И слева, в кустах сирени была скамеечка, на которой мы обычно по вечерам собирались песни попеть…, и вообще…. И очень большое беспокойство стали мы вызывать у авто этого владельца. Периодически открывалось окно и на весь двор звучали требования немедленно разойтись или покинуть скамейку. Ага, сейчас. Зря мы, что ли её, эту скамейку, сами делали.
После теоретических увещеваний следовали методы физического воздействия. В нас летела, например, картошка. Но и расстояние было вполне приличным и потом кроны кустов и деревьев снаряды эти лёгкие рассеивали. Не долетали они до нас. А наглая молодёжь измененными голосами требовала морковки, свёклы и даже капусты.… И невдомёк ему, подполковнику, было, что пока мы сидим рядом, никто чужой к машине не подойдёт. И чем дольше мы там сидим, тем сильнее его автомобиль находится в безопасности. Наши попытки объяснить товарищу стратегию и тактику успехом не увенчались. Противостояние усиливалось и обострялось.
И тогда мы решили, т.е. придумали.
В общем, чисто технически это выглядело так.…
Жуткая история из детства
Было мне лет семь, училась в первом классе с первой смены. Родители весь день на работе. Ну и получается, что полдня я в квартире одна. Микрорайон только начал застраиваться и наш дом был единственным на пустыре. А за пустырем какая-то военная часть… А теперь сама история.
Пришла я из школы, сижу играю, слышу стук в дверь. Я спрашиваю: «Кто там?»… И слышу мужской голос: «Катя, открой». Я говорю: «А я не Катя, я Инна». Там тишина. Я еще постояла и ушла играть дальше. Прошло несколько дней. Я опять одна, опять стук в дверь. Спрашиваю: «Кто там?» Мне в ответ: «Инна, открой». Я имя свое услышала — дверь и открыла… И стоял там какой-то солдат. Лица не помню, но помню его огромные кирзовые сапоги, грязные, в глине… Он говорит: «Инна, дома есть кто-нибудь?». Я говорю — нет. Он зашел в квартиру, заглянул в зал, прошел на кухню…
Продолжение поста "Жуткая история из детства" здесь...Мода, что ты делаешь?
Актриса и модель Джулия Фокс показала как нужно одеваться в 2023. Кожаные трусы, половина куртки и ноги, оторванные от медведя - все это ее обычный выход на улицу.
Ситуации, когда человек строит из себя эксперта, не зная, что вы в этом деле профессионал
1. Брат, который младше меня на 17 лет, заявил, что уделает меня в Мортал Комбат. Он не знал, что я играл в эту игру еще до его рождения. Мелкий получил по заслугам.
2. Я взял метровую линейку и в шутку предложил учителю по философии пофехтовать. Он своей указкой выбил у меня линейку через пару секунд. Я не знал, что когда он учился в Оксфорде, то ходил на занятия по фехтованию, и одно время даже был чемпионом.
3. На втором свидании мы поехали поиграть в боулинг. Она всю дорогу говорила, что занимается этим с пяти лет, и не оставит мне шанса. Но когда на парковке я вытащил из багажника свой шар и специальную обувь, она сказала, что, вероятно, зря хвасталась своим мастерством. Конечно зря. Я ей не оставил ни малейшего шанса.
Про праздник и подарки
Мир моих знакомых уже не молод и коробка конфет с бутылкой шампанского уже не так радует.
Как сказала знакомая, пусть лучше коммуналку оплатит, на эту сумму).
Кто-то скажет, мол не романтично.
А теперь про супер романтику.
Работал я на стройке. Было в подчинении несколько бригад по 40 человек, в общем много мужиков. Грубо, брутально, драки, запои и пр. Все как у всех.
И был у меня премиальный фонд. Раз в месяц. Около 10% от зп. Для мотивации типа.
Пробежался по округе и нашел несколько спа-салонов, косметических клиник и фитнес клубов (не очень крутых, где клиентов поменьше и попроще). Короче, договорился по скидке оптом брать у них сертификаты на маникюр, массаж, и прочее женское. (оказывается там много чего женщины с собой делают, чтоб нравится мужчинам и себе). Каждый месяц лучшим работникам (кто не в залете) выдавал сертификат женский со сроком использования, типа сгорит через неделю, акция и пр.
Трэш-истории
Есть мечта. Моя любимая жена беременна, когда родит и будет кормить ребёнка грудью, очень хочется попросить попробовать её молоко на вкус. И когда после родов можно будет заниматься сексом, присосаться к её груди. Но боюсь спросить об этом, вдруг откажет или назовёт конченым извращенцем.
От чего такое желание у меня, даже не знаю. Но какой-то бзик на этом есть. У меня нет желания приставать ко всем молодым кормящим мамочкам на улице и просить дать мне сиську, нет, хочу только свою любимую.
Всю сознательную жизнь мне хочется только одного — бухать и трахаться... Я не алкоголичка, отучилась в престижном вузе, на работе неплохие успехи. Но вся эта рутина для меня не имеет никакого значения. Живу от момента до момента, когда можно будет нахуяриться в нули и поебаться с каким-нибудь симпатичным мужиком, а лучше — с несколькими. Потом вспоминаю это время, смакую и предвкушаю следующую возможность оторваться. Ничего больше меня так не радует: ни карьера, ни друзья, ни саморазвитие.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...08 марта, 2023
Мужчины, делающие куннилингус, счастливее других. И вот почему!
Исследования, проведенные Нью-Йоркским университетом, показали, что женщины, любящие доставлять оральное удовольствие своему мужчине, в целом счастливее, здоровее и дольше живут. Но что насчет куннилингуса?
Оказывается, он одинаково полезен для душевного здоровья и женщин, и мужчин.
Соответствующее исследование провели специалисты из Института Кинси, базирующегося при Университете Индианы. Они нашли 150 пар. В 75 из них мужчин попросили во время занятий сексом сосредоточиться на куннилингусе. 75 другим мужчинам было сказано не заниматься им ни в коем случае. А по окончании эксперимента (через две недели) у всех взяли образцы слюны и крови на анализ.
Продолжение поста "Мужчины, делающие куннилингус, счастливее других. И вот почему!" здесь...
Я вам елочки привез. Но опоздал
Володька был неудачником. Он и техникум-то сельскохозяйственный совсем не по той специальности закончил, на которой теперь деньгу зашибал. Агроном он, дипломированный. Но на распределении сказали:
– Нету для тебя вакансии, Володька. Иди-ка ты, родной, в межпланетные грузоперевозки! Управление малыми транспортниками осваивал?
– Факультативно.
– Вот и чудненько! Поработаешь лет пять на местных линиях, а там видно будет.
Но уже седьмой год никому ничего “видно” не было. И еще столько же, наверное, не увидят. А то и… Представлялось, как его годам к шестидесяти будут провожать на заслуженный отдых: "Незаменимый, дорогой ты наш Владимир Евстафьевич! Долгие, долгие лета и зимы доставлял ты тернистыми космическими маршрутами…"
Ну и какого-нибудь чугунного коня подарят – мол, такая вот тягловая жизнь у тебя вышла, друг Володька.
Почему я не люблю 8 марта
Сегодня в моей жизни случился очередной 32-ой женский праздник. 32 года подряд я встречаю этот красный день календаря с крайне противоречивыми чувствами. Еще со школьной скамьи в постсоветское время, когда мальчики поздравляли девочек нелепыми открытками и невкусными шоколадками, в моей душе начали откладываться крайне отрицательные впечатления по поводу этого сугубо женского дня.
А общемужской ажиотаж и клоунада на тему восьмого мартовского дня окончательно утвердили в моём девичьем сознании деструктивное эмоциональное отношение ко всем атрибутам и поведенческим проявлениям, связанным с этим календарным событием.
Сейчас постараюсь разложить всё по полочкам и с неженской логикой объяснить читателю, почему я с большим сомнением и нелюбовью отношусь к 8 марта.
Продолжение поста "Почему я не люблю 8 марта" здесь...Восьмимартовские сиськи
Всегда так делаю
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!
Третий общий позорный эпизод
Мне 45. Был недавно по работе на каком-то семинаре. Народу со всего города наехало. И вот, в перерыве, собралось человек 10-15 незнакомых в курилке. И кто-то упомянул посёлок Ижора — не самое туристическое и популярное место в области. Ну я и сказал, что в детстве там летом жил. Длинный барак на несколько семей у речки. С дедушкой и бабушкой. Тут какая-то женщина, примерно ровесница, с круглыми глазами говорит:
— Я тоже летом там жила. В том же бараке.
Народ докурил и разошёлся. Мы остались.
— Я во втором подъезде. Напротив ещё цветы росли.
— А я в крайнем, у нас огород был с торца дома.
— Точно. А это ты провалился ногой в сортир пр колено и ходил вонял до вечера, пока дед не поймал?
— Да, я. А это ты на спор съела гусеницу и заблевала крыльцо?
— Ага, было дело.
Идеальная советская женщина в иллюстрациях Натальи Ершовой
Зачем жёны спаивают мужей
Чтобы удержать.
Оказывается, чтобы муж не сбежал к другой бабе, жёны вызывают в бедных мужчинах чувство вины, подпаивают и "доят" из него деньги как из коровы. При этом ведьмы специально кормят мужика жирной едой, чтобы он потолстел и потерял свою привлекательность.
Чем жирнее мужик, тем ниже либидо.
Такая бабища внушает мужчине, что он никому не нужен и ни на что не способен, что приводит к неуверенности в себе и зависимости от неё. Алкоголик, который не блещет мужским здоровьем, не заведет любовницу.
Продолжение поста "Зачем жёны спаивают мужей" здесь...С праздником, милые наши!
В этот торжественный день, поздравляю всех вас с этим замечательным праздником! Сегодня мы обязательно напьемся по этому поводу :-)
07 марта, 2023
Вопиющая метаморфоза
Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.
Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.
Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал к себе в кабинет замдиректора по кадрам, что само по себе не сулило ничего хорошего. Алёна, будучи по образованию биологом, двадцать шесть лет работала сотрудником Зоологического музея. В музее она курировала отдельную развернутую экспозицию, посвящённую эволюционному учению Чарльза Дарвина. На ответственном хранении Алёны в числе прочих экспонатов состояли чучела животных редких пород, а также единственное в мире чучело пингвина–альбиноса – предмет гордости Алёны и зависти коллег.
Продолжение поста "Вопиющая метаморфоза" здесь...
Баба Шура и Васьки
У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.
Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался.
Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка – городская баба Фаина.
- Доброго здоровья, Александра батьковна! – поприветствовала Фая и для проформы спросила: – Чего деешь-то?
Продолжение поста "Баба Шура и Васьки" здесь...Я устала!
Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"
Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?
Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"
Продолжение поста "Я устала!" здесь...Такая Уэнздей нам нравится!
26-летняя российская модель, блогерша и косплеерша Kalinka Fox (Кристина Финк) представила косплей на Уэнздей из одноименного сериала.
7 марта- Международный день Любовниц
7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу (с)
Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта.Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.
Продолжение поста "7 марта- Международный день Любовниц" здесь...История одного увольнения
Сразу после защиты диплома устроилась на свою первую работу. На тот момент я была замужем. Шеф был ровесником моего отца. Проработала я там, в общем, пять лет. Сейчас понимаю, что отношение начальства было отвратительным и токсичным с самых первых дней, но мне особо не с чем было сравнивать и на работе мне внушали, что я никакой сотрудник и держат меня там лишь из жалости (при этом нагрузка была большая, а ЗП очень часто задерживали, но я и это терпела, дура).
Потом был развод, тяжёлое время в жизни после развода и большим удивлением для меня стало участливое и подозрительно доброе отношение шефа ко мне в этот период. Через пару месяцев я поняла, что это не просто так. Медленно, но верно он начал ко мне клеиться.
Продолжение поста "История одного увольнения" здесь...Коллеги по работе уже начали отмечать
Может, разблокировать?
Сижу, никого не трогаю, починяю примуса. Звонок:
- Здравствуйте, я такая-то такая-то, я беременна.
- Поздравляю. Это прекрасное событие.
- Вы не поняли. Я беременна от вашего мужа.
- Кхм... А от меня что хотите?
- Отпустите Андрюшу! Он же с вами всё равно несчастен.
- Ладно. Так-то я его и не держу. Пусть идёт.
Как я впервые увидел взрослого мужика в слезах
Непривычное это зрелище, когда взрослый, суровый, бородатый мужик плачет. Но случаи бывают разные. И мне довелось это однажды увидеть.
Был у нас в компании (дружили семьями) один чел, даже мы, его ровесники, звали его дядя Вова, как-то так сложилось. Работал он водителем у одной мажорки. Денег она, судя по всему, вообще не считала, и когда она его нанимала водителем, очень удивилась, что он хочет всего сто тысяч рублей в месяц, притом, что у него была не работающая жена и ребенок. Она вообще не могла понять, как можно прожить на сто тысяч рублей, и сказала «Давайте я вам хотя бы триста буду платить, сто — это вообще не серьезно». Он сначала слегка оторопел, потом, стараясь говорить как можно спокойнее ответил «Ну, давайте».
Продолжение поста "Как я впервые увидел взрослого мужика в слезах" здесь...Чем шире попа - тем больше приключений
Разница в поколениях или как я в гости ходил
Постараюсь кратко. Обидеть никого не желаю, а просто мои мысли об интересах людей.
Сразу скажу, все так и было, хотя может показать как-то чересчур шаблонно, но я сам был свидетелем.
Мне за сорок, и пригласили меня на выходные в гости, компания моих коллег помладше, лет на 10-15. Все неделю мы вместе предвкушали как нажремся в хлам и выбирали, какой вискарь пить, чем закусывать - пиццой, роллами или просто заедем куда, купим салатики на развес. Лично я всеядный и меня устроит все.
В день Х, я отпросился у жены (да-да) и поехал морально разлагаться.
Приехав нас оказалось 7 мужиков и мы пошли затариваться.
Первое мое разочарование началось сразу, как только я понял, что каждый берет себе свое пиво, а вискарь...слишком крепко и дорого.
06 марта, 2023
8 марта (из истории праздника)
Давным-давно, в эпоху Средневековья, в Европе существовал красивый закон «первой брачной ночи». Крепостные девушки, выходящие замуж, должны были отдавать свою невинность не мужу, а местному феодалу-помещику, а тот, в свою очередь, оплачивал все свадебные расходы и брал на себя содержание первенца, который появлялся через 9 месяцев.
Обычай этот устраивал всех – родителей молодожёнов, саму невесту, даже жениха, который на свадьбе мог расслабиться и провести ночь с друзьями-собутыльниками и распутными девицами, откуда, кстати, и пошла традиция «мальчишников». Тяжко приходилось только феодалу, особенно если деревня была большая, свадеб играли много и, как было заведено в те времена, в один день. Такой случай и послужил основой будущего Международного женского дня, красного дня календаря…
Продолжение поста "8 марта (из истории праздника)" здесь...
Про привычное и традиции
Есть такое забавное упражнение — смотреть на привычные ритуалы и традиции и пытаться понять откуда они появились. Потому что, если вы вдруг не в курсе, традиции — это прагматичные вещи, исходный смысл которых забыт и от которых остались только ритуалы.
Например, соленья/варенья/маринады. Сейчас это для большинства — гастрономическое развлечение, вкусовая радуга и способ разнообразить жизнь, а когда-то засолка/маринование было единственным способом сохранить еду на зиму, когда еще не были доступны тепличные огурцы и заокеанские фрукты круглый год.
Или, скажем, традиционная кухня народов мира. Сейчас это скорее развлечение для туристов и повод открыть еще одну отличающуюся точку на фудкорте, а в базе это — еда бедняков из самых доступных, дешевых и хорошо хранящихся продуктов.
Продолжение поста "Про привычное и традиции" здесь...Когда в объявлении было написано, что в квартире имеется встроенная бытовая техника
Почему у большинства российских баб низкие жопы
Есть несколько версий. Первая научная.Всё человечество по пропорциям делится на людей трёх типов: долихоморфные, у которых торс по отношению к длине рук и ног заметно короче, мезоморфные и брахиморфные, Брахиморфные отличаются более короткими конечностями в сравнении с длиной торса.
У мезоморфных нет ярко выраженных особенностей, всё усреднено. К примеру на Урале и ближе к Тюмени преобладает смешанный, мезо-брахиморфный тип, наследие коренного населения, а это ханты, манси, тюрки, коми, пермяне — они все мезо-брахиморфные. За 400 лет контактов с русскими, которые осваивали территории, получились люди с таким особенным типом фигуры.
Есть и более простая. Раньше на Руси баба была заместо кобылы. На ней пахали. Ее пиздили, она беспрестанно рожала детей и выполняла тяжелые виды работ. Это сказалось на наследии. Если у вашей жены короткие ноги, значит она из простых.
Продолжение поста "Почему у большинства российских баб низкие жопы" здесь...Что делать если случайно застряли с незнакомой девушкой в лифте
1. Установите зрительный контакт, покажите что вы настроены дружелюбно и улыбнитесь как можно шире.
2. Девушка будет нервничать и будет напугана (это точно не из-за вас, большинство женщин боится замкнутых пространств), вы должны продемонстрировать свою надежность, силу. Достаньте нож и скажите: "Делай что я тебе говорю и всё будет в порядке". Вы должны сказать этот как можно увереннее (не забывайте про улыбку)
3. Что-бы не возникло никаких недопониманий, снимите штаны и покажите что ваш член не встал. Этим вы совершенно явно продемонстрируете, что вы ничего с ней делать не будете. Можете больше ничего не говорить, ваши чистые намерения теперь точно ясны.
Продолжение поста "Что делать если случайно застряли с незнакомой девушкой в лифте" здесь...Джина Карано
Американский боец ММА, актриса и модель. Участвовала в шоу «Американские Гладиаторы». В кино Джина дебютировала в картине «Кровь и кость», снялась в «Форсаж 6», «Дэдпул». В 2019 году появилась в сериала «Мандалорец», где играет роль Кары Дюн, бывшего штурмовика Повстанческого альянса. К сожалению, студия Lucasfilm уволила Джину Карано из сериала после поста в TikTok, где сравнила современную политическую ситуацию в США с нацистской Германией.
Тайна третьей планеты
Воскресенье, 03.30 утра. Ночь удалась на славу, но ещё не закончилась. Сограждане гуляют как в последний раз, быстро теряя человеческий облик. Сижу на станции после заезда по ночным клубам, пишу карты про разбитые головы, вилку воткнутую в ухо и перец залитый в глаза. Информацию по травме, не поехавшую в больничку, нужно передавать полицаям. Набираю телефон отдела, там берут трубку, уставший прокуренный голос почти кричит:
— Полиция. Что надо?
— Со скорой, телефонограмму про травму примите.
— Вы с какой земли?
Продолжение поста "Тайна третьей планеты" здесь...GTA в реальности
Все началось с того, что полицейские бросились в погоню за угнанным автомобилем, управлявший им 33-летний Шон Ли устроил ДТП и вместе с другой машиной влетел в заброшенный дом, который не выдержал такой бесцеремонности и обрушился. В итоге погиб пешеход - 54-летний трижды отец и четырежды дед Альфред Финчер, пострадали пять человек. Родственники покойного негодуют по поводу действий правоохранителей и полагают, что связанный с погоней риск не был обоснован.
Продолжение поста "GTA в реальности" здесь...Про говно
Это абсолютно реальная история, которая случалась около кода назад, и очевидцем, и что ж греха таить, организатором которой я был.
Есть у нас с корешем небольшой бизнесок в сфере жкх, и есть у нас офис-склад на первом этаже и в подвале жилого дома. В подвале раздевалка для работяг, душевая, туалет, ну и небольшой складик с нужными материалами и инструментами.
Канализация в подвале проходит на уровне полутора-двух метров от пола. Это значит, что унитаз своим сливным отверстием подключается прямо в специальный фекальный насос с измельчителем, который всю поступившую в него срань отправляет наверх по 50 мм трубе. В этот же насос по дополнительным входам поступает слив из раковины и прочих источников. У нас было три насоса: два для двух туалетов и один для душевой и прачечной. Помещения двух туалетов и душевой - смежные, и канализационная труба 50 мм проходила вдоль потолка от первого туалета, через второй туалет и душевую, в которой и врезалась в 160 мм стояк под потолком. Эта труба была собрана (по фатальной ошибке) из отрезков простой серой фановой трубы. В месте врезки в стояк стоял обратный клапан (падла). Также обратки стояли в каждом туалете после насоса.
Продолжение поста "Про говно" здесь...Подарок от хакеров
Огромные букеты из членов к 8 марта в Тюмени. Распространите частичку хакерского тепла. Местные службы уже отключили табло, но фотокарточки они удалить не в силах.
Почему женщины 40+ не торопятся выходить замуж
В 40+ лет незамужним дамам уже замуж особо и не хочется. Отношения построить можно, а вот взваливать на себя бремя бытовухи, являющейся неотъемлемой частью любого брака, но о которую даже лодки семейные, бывает, разбиваются - не очень-то желание возникает. Давайте разбираться.
1. К возрасту 40+ тараканов в мужских головах столько, что только безнадежная идиотка будет верить, что ей удастся их вытравить. Или хотя бы создать ООТ (организацию объединённых тараканов совместно с собственными), в которой рыжий и усатый Небензя будет монотонно бубнить, шо "да, знала, что ты куришь как паровоз, но курение вредно для здоровья, ты по 3 пачки в день выкуриваешь, я вся табачиной провонялась." На что в ответ выступит чёрный и усатый Гуттериш со словами "да, знал, что ты тарахтишь, как радио, но можно же иногда радио выключить, если мужик с похмелья и невыспатый."
2. В 40+ лет у незамужних дам уже, как правило, все есть: и жилье, и нормальная работа, и часто даже авто. И ей не хочется переходить в чужой монастырь со своими, сложившимися, уставами, где грязная тарелка в мойке карается моральным уничтожением на месте или же наоборот - "это не бардак, все валяется, где надо, и положь, где взяла, этот старый, засохший в виде гармошки, носок, он мне напоминает о бурной ночи, проведённой с мулаткой в 1980 году."
Продолжение поста "Почему женщины 40+ не торопятся выходить замуж" здесь...На работе сегодня жарко
Муж, жена, любовница и провинциальные страсти
Расскажу одну историю любви, которая произошла в маленьком провинциальном городке. В провинциальных городках страсти кипят не хуже, чем в столицах. А может, даже и лучше. Там ведь ни театра, ни цирка - обывателям приходится разнообразить досуг глубокими личными драмами.
Жила-была обычная семейная пара. Муж работал большим начальником - по масштабам городка, жена обеспечивала быт и рожала детей.
Жили они в достатке: несколько квартир, дорогие машины, загородный дом и приличный счет в банке.
Но вот дети выросли, разъехались учиться, а родители вступили в пору зрелости. Мужчина был еще хоть куда, женщина, в общем-то, тоже. Но, как часто случается, у мужа завелся тот самый бес в ребре, когда седина в бороду. Нашел себе молодую и красивую.
Продолжение поста "Муж, жена, любовница и провинциальные страсти" здесь...
50 лет
Скоро мне исполнится полтос.
Можно поумничать и жизненным опытом поделиться, а?
1) Когда я очкую, я перестал успокаивать себя: «Всё будет хорошо». Появляется легкий пессимизм, если честно, возможно все будет плохо, но жить при этом будет можно, как-нибудь выкрутимся, найдется еще «план Б», выживем. И это оказывается тоже успокаивает.
2) С каждом годом становишься более уверенным в себе. Не потому что я такой крутой, ни фига. Просто оказывается 99% людей вокруг — тревожные, потерянные, не очень умные и с кучей отклонений. И я такой же. Но когда ясно понимаешь это про других — это наполняет уверенностью и собственный «синдром самозванца» проходит.
Продолжение поста "50 лет" здесь...Некоммуникабельность
Вообще ненавижу «братания» в коллективах.
Арматурный цех. Начальник, мастер, механик, слесарь, крановщик, работники — и все друг к другу «вась-вась». Вот тут начинается полный пипец. Всё знают свои обязанности. Но когда работник забывает о своих, а мастер ему напоминает, то тот начинает губки дуть. Также в схеме «начальник — мастер», «механик — слесарь» и т.п.
Довелось мне оказаться мастером в таком, сформировавшемся за многие годы, коллективе (предыдущий уволился). Приняли тепло. Очень тепло. От обращения ко мне «Егорка» с улыбкой на 2/3 морды я офигевал и в течение первого месяца работы это пресёк. Егор.
Продолжение поста "Некоммуникабельность" здесь...В Беларуси изобрели колбасуп
Первое блюдо расфасовано в упаковки, в которых мы привыкли видеть варёную колбасу. Желеобразная основа из бульона, овощей и мяса при варке превращается в полноценный суп.
Какую самую тупую вещь вы делали на автопилоте?
1. Как-то раз в задумчивости положил грязную тарелку в холодильник, а не в посудомоечную машину.
2. На выходных сел в машину, надо было съездить в одно место, в результате оказался у своей работы.
3. В одной руке держал мобильник, в другой мороженое. Зазвонил телефон, но к уху я поднес рожок. Ухо в мороженом это не прикольно.
4. Держал в руке кружку с кофе. Вылил все на пол, когда посмотрел на часы.
5. Проснулся среди ночи, чтобы сходить отлить, но вместо того, чтобы снова лечь спать, начал свою обычную утреннюю рутину. Помылся, почистил зубы, побрился, поставил вариться кофе, позавтракал. После этого понял, что еще ночь, а на работу только через четыре часа.
Отрезвляюще
Пьём на «рыбалке» небольшой компанией, 4-й или 5-й день подряд, уж не помню, с чего такая грусть накатила, то ли развёлся кто-то из друзей, то ли женился, не суть. Удочки не закидывали, кажется, даже не брали. Рыбой на уху делились знакомые браконьеры.
Сестрёнка в это же время была по работе то ли в Замбии, то ли в Зимбабве, то ли ещё в какой африканщине, не вспомню. Ну, и делилась ощущениями и наблюдениям. Прислала фотографии слонов в дикой природе — степь до горизонта и какие-то чахлые кусты растут, а среди этих кустов бродят слоны. Ответил ей, что природой она не удивила, дома такая же, а вот слоны — это мощно. Красиво. Ответил да спать завалился, среди дня, по жаре. Хорошо, до палатки смог доползти.
Проснулся под утро, светает, но не прохладно, а душно как-то. Но роса. Туман над водой... А в тумане идут слоны. Даже не идут, плывут.
Продолжение поста "Отрезвляюще" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет 30. У него шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе. И я начала потихоньку дотрагиваться и трогать его зад. И так я ехала минут 15. Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи вышел из автобуса.
Прошлым летом я обосралась на предзащите кандидатской диссертации. Накануне налопалась ягод и овощей, ничего не предвещало беды. Оттарабанила по зуму выученную, как стих, речь, небольшой перерыв, обсуждение работы членами совета. Чувствую, что газы рвутся наружу, отключила звук и смачно перданула. Потом поняла, что это был не пук, а понос. Понос, который был везде: на мне, на кресле, даже на полу. Сижу я, вся в говне, отвечаю на вопросы. Тридцать минут вопросов! После этого час отмачивала себя в ванне, а кресло пришлось выкинуть.
В общаге одна знакомая девушка пожаловалась, что в комнате стало жутко вонять. Причину долго не могли найти, пока не устроили шмон по личным шкафчикам. В итоге у первокурсницы в тумбочке нашли:
1) Почти полную банку с дерьмом, закрытую крышкой. Оказывается, девочка стеснялась ходить в общий туалет, а ночью там было страшно.
2) Сумку с использованными тампонами. Тут я даже не знаю, зачем и почему...
Когда об этом узнали все, она от стыда отчислилась. Её дальнейшая судьба неизвестна.
03 марта, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке на неделе:
Девочкам нравятся плохие мальчики
Вы не поверите, но... это мама троих детей из Финляндии
Как сейчас выглядит Ольга Бузова
Белоруска во второй раз победила в конкурсе «Миссис Германия»
Верблюжьи лапки у девушек между ног
У каждой женщины есть такие фото
Магазин модной одежды для мальчиков в Великобритании
Анита Пудикова — прототип близняшки в Atomic Heart
Какой-то неправильный технический прогресс
Девушки, вот как надо правильно одеваться
Мужчина сделал свою карьеру на умении всасывать воду анусом
Про измену без нытья
Ну вот и я в лиге "разбитых сердец".
Но есть нюанс. Сердце не разбилось. Это так странно. Может быть, когда пройдет первый шок, я тоже начну размазывать сопли по подушке, терзаться и причитать. Но сейчас у меня только одна мысль "Блдж, и за этого тупого кретина я вышла замуж!"
Интересно, что меня больше поразило не то, что муж изменил мне с подругой, а то, как бездарно он это сделал. И как тупо спалился.
А "котолампа" такова.
В конце января муж "поехал" в недельную командировку. Театрально сокрушался о том, как не хочет ехать. Как его задолбали придирки и требования начальства. И как он уверен в том, что поселят его опять в каком то клоповнике. "Ах как не хочется уезжать из уютных объятий родной жены!"
Немецкий порядок
Когда говорят о немецком порядке, подразумевают четкость со знаком плюс. Дескать, будь у нас так, жили бы лучшие, чем в европах.
Расскажу пару примеров "оргунга".
Раз в две недели специальная машина забирает "жёлтые пакеты".
Это специальные пакеты, их выдают бесплатно и в них нужно складывать только пластик.
За две недели набирается семь-восемь штук возле каждого дома, с вечера хозяева заботливо выставляют их на улицу.
Наши не забрали: в одном из пакетов оказалась скорлупа от яйца!
Мой приятель наводит порядок в гараже и я вызвалась помочь: разобрать скопившиеся неотсортированные шурупчики и болтики.
Кто ж знал, что нужно раскладывать не просто по размеру и виду по коробочкам, но чтоб и головки смотрели в одну сторону?
Служба вскрытия замков. Криминальные вскрытия
История 1
Звонок:
- Здравствуйте, капитан полиции такой-то, вы занимаетесь вскрытием машин?
- Здравствуйте, занимаемся, что случилось ?
- Такого-то числа, по такому-то адресу вы открывали Ленд Крузер ?
- Вроде я. Нужно записи прослушать тогда точно скажу.
- Вам нужно подъехать к нам в отдел, владелец машины написал заявление.
- Хорошо, подъеду.
Какое заявление ?! С чего вдруг?! Обычное вскрытие, документы в порядке.
Приезжаю в отдел и выясняется следующее:
У владельца машины украли портфель с документами и деньгами.
Очередной привет из 90-х
Извращенец
На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:
- Доктор, я извращенец.
Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.
- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.
- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.
Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.
Продолжение поста "Извращенец" здесь...Первый сникерс
Сейчас сел кофе попить и достал себе мини сникерсы.
Сын ( 6 лет) подошёл на шелест обертки и я ему предложил шоколад.
И знаете, что он сделал?
Сморщился. Сказал нет и ушёл.
Просто ушёл.
Хотя он толком то и не ел их. Я то себе покупаю и убираю высоко.
А я вспомнил, как мы делили батончик, чуть ли не по линейке.
Вспомнил, как Витька Кривенков принес в школу обертку и рассказал, что в выходные ел сникерс. Первый из класса. Ходили, все расспрашивали его, как на вкус он.
Продолжение поста "Первый сникерс" здесь...
Про потерянных в магазине детей
Некоторое время работала на стойке информации в одном гипермаркете. Потерянных детей приводят часто, раз в неделю точно. Есть несколько типов родителей: одни прибегают за ребенком со слезами и лёгкой сединой, а другие…
Ситуация номер раз. Приводят ребенка, лет 5-7, точнее не вспомню. Объявляем по громкой связи, через некоторое время подходит ОНА. И начинает нас отчитывать «Зачем ребенка притащили сюда?». Она его специально в отделе игрушек оставила, пусть глазеет, а она спокойно по магазину походит. Говорит, всегда так делает. Ну, норм, чо.
Продолжение поста "Про потерянных в магазине детей" здесь...Коллеги по работе
Это ведь не инцест?
Познакомился с девушкой в тиндере. Стройная, красивая. Огонь просто.
Живем в разных краях, но доехать - часа 4 на авто. Встретились в итоге, поообщались.
Через месяц она проездом в моём городе, ну и заехала, переночевала. Случился у нас секс и всё отлично.
Утром за завтраком болтаем и упомянула, что отец у неё в соседнем городе когда-то автомойку открывал.
10 детективных загадок
1. В тюрьме, в которой оказался Роберт, нет воды, еды и очень жарко. В результате этого он может прожить только 2 дня. Что должен сделать Роберт, чтобы выйти на свободу, если подкоп не подходит, т.к. его рыть очень долго?
Короткая история о бурном романе из молодости
Сегодня за ужином вспомнил очень забавную историю, которая случилась дцать лет назад в эпоху упячки и молодого, еще не поехавшего президента.
Будучи молодым, я очень тащился по милфам, и в тот раз я познакомился на одном сайте знакомств с симпатичной женщиной из соседнего городка, лет 40-45. Переписывались мы с ней недели две. Очень умная женщина, фотки мне слала, я ей. И тут пишет мне: а приезжай-ка ко мне, ослоеб, на выходные. Ребенка я в деревню к его папане отправляю, останешься у меня.
Я подстригся, побрил яйца, напидорасился как питух гамбургский, купил пузырь вина, коробку вафель - и айда на электричку, и к даме этой значит, на выходные-то!
Про знакомые лица
У всех же бывает такое, когда здороваешься на улице с человеком, но не помнишь кто это. Приехали мы с мужем в супермаркет. Я вижу знакомого человека и мы вежливо киваем друг другу издалека. Но я не понимаю, кто это и откуда я его знаю.
Спрашиваю у мужа:
-Ты не знаешь парня, с которым столько что поздоровалась?
— Ну, вот ещё, — наигранно ворчит муж — я что должен всех твоих хахалей помнить?
Однако, задумался…
Пятничные девушки
Пошлые откровения
Пошла на свидание с вагинальными шариками. Мой ухажер оказался шутником, смешил и веселил всю дорогу. А шарики вибрируют при смехе. Надо было видеть как я смеюсь и кончаю, кончаю и смеюсь.
Мой парень много работает, чтобы его поддержать решила отправить ему фотку сисек. Пока пыталась сделать нормальную фотку своей же груди возбудилась, подрочила, кончила и отправлять фотку стало лень...
Меня чрезвычайно возбуждает храп моего мужа. Если ночью я не сплю, а он храпит - всё! Не смогу уснуть, пока не подрочу и не кончу. Озабоченная малолетка сорока пяти лет.
Сестра после развода полгода ни с кем не заводила отношений, сначала ходила бледная и худая, потом стало получше. Перед "выздоровлением" почти каждый день просила купить огурцов или моркови (витамины типа). Недавно она отлучилась, я зашел в ее комнату за энциклопедией и на столе увидел здоровенный такой огурец в презервативе. Не могу смотреть сестре в глаза.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...02 марта, 2023
27 преимуществ бега перед сексом
1.бег обычно длится гораздо дольше двух минут
2.бегать можно одному
3.бежать можно сразу как захочется, а не уламывать 2 часа несговорчивого партнера
4.у бега нет критических дней
5.бегать можно 3-4 раза в день
6.бегать можно каждый день
7.чтобы бежать, не обязательно бухать
8.во время бега не надо ни от кого прятаться
9.найти партнера для бега гораздо проще
Продолжение поста "27 преимуществ бега перед сексом" здесь...
Просто анекдоты
- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".
Продолжение поста "Просто анекдоты" здесь...Мужчина сделал свою карьеру на умении всасывать воду анусом
Его зовут Жозеф Пужоль, и в 19 веке он стал звездой благодаря таланту, который обнаружил в детстве. Во время каникул он плавал в море и понял, что засосал своим анусом немало воды.
Позже Жозеф забыл об этом случае и вспомнил, когда служил в армии, где показал своим сослуживцам этот трюк, и им это безумно понравилось. После этого случая мужчина захотел сделать карьеру на своём таланте.
Продолжение поста "Мужчина сделал свою карьеру на умении всасывать воду анусом" здесь...Когда шахматы спасают тебе жизнь
Была в нашей компании деваха. Из тех, которых называют акселератками. 16 лет, а выглядела лет на 25 и лицом и телом. И понравился ей я. Маленький, худенький 17 летний девственник. Ну об этом никто не знал, так как в 17 лет, у нас в компании каждый уже ебал по 20 баб в день. Ну это так говорил каждый пацан на районе
А по факту, компания девственников. Как в нашу компанию затесалась эта кобыла, ума не приложу. Вероятно охотилась на девственников.
В общем, стала меня клеить при всех. И под ручку возьмет и телом своим прижмется. И проводить до дома просит вечером.(Каюсь, провожал, но только в компании, один стремался)
Казалось бы, вот он шанс, все пацаны видели как она меня клеит и толкали на "преступление". А у меня организм никак на нее не реагировал, боялся я ее, если честно.
Ядерный взрыв глазами очевидца
Я могу сказать вам это из первых рук. Это был атмосферный взрыв ядерного испытательного устройства (бомбы!), подвешенного на том, что, вероятно, было специально сконструированным аэростатом заграждения на высоте многих сотен футов в воздухе. Я не скажу вам, где и когда я это видел или чей это был взрыв, но я скажу вам, что это был взрыв мощностью около 200 КТ, и “мы” видели его и слышали с расстояния более 20 миль. Событие произошло в середине утра теплого, кристально чистого дня с видимостью на многие мили.
Я расскажу вам точно, что я слышал, чувствовал и видел. Когда приблизилось нулевое время, нам сказали надеть наши специальные очки (они были сделаны из действительно темного стекла, мало чем отличающегося от тех, которые использовал бы дуговой сварщик для защиты своих глаз), в нулевое время появилась резкая точка света там, где, как мы знали, был подвешен баллон. Точка очень быстро превратилась в огромный белый свет, который заполнил мое поле зрения. В то же время (на мне была рубашка с короткими рукавами) и вдоль моих открытых рук я почувствовал быстрое нарастание тепла, которое продолжало нарастать, но начало спадать сразу после того, как стало некомфортно и интенсивность света уменьшилась. (Ощущение мало чем отличается от того, что вы почувствовали бы в прохладный день, когда солнце быстро выходит из-за облака, но гораздо жарче. Это ощущение при “мгновенном солнечном свете” наиболее остро ощущается на больших высотах.)
Продолжение поста "Ядерный взрыв глазами очевидца" здесь...Что на самом деле волнует женщин
"Да"
В студенчестве работал в ДНС в контактном центре. По регламенту для решения вопроса с клиентом на линии нужно было обязательно уточнить город, и вот такой случай запомнился:
— Хорошо, из какого города вы обращаетесь?
— Киров.
— Город Киров Кировской области или Калужской?
— Да.
— Кировской или Калужской?
— Да.
— Так всё-таки Кировской или Калужской области?
— Да.
Девушки, вот как надо правильно одеваться
Одежда должна подчеркивать, а не скрывать.
Неожиданно, коллеги...
Сегодня был в парикмахерской.
Девушка- парикмахер мне всю голову подстригла маникюрными ножницами:
— Ну, хорошо же получилось.
А выходя, увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини...
Эпизоды с писюном
Проверенная временем классика
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Продолжение поста "Эпизоды с писюном" здесь...Милла Йовович в молодости
Начало девяностых.
Ушел под шумок
Я на пилатес как-то пошел. Подруга так нахваливала, что там и растянуться можно и спокойней становишься.
В общем, решил сходить, на первом занятии тренер представила меня всем дамам (были одни девушки), особого интереса не проявляли, но иногда заинтересованно поглядывали.
Ну и, собственно, на самом занятии, я так старательно тянулся, что непроизвольно пернул. Причем довольно громко. К чести коллектива, никто даже взглядом не повел.
Продолжение поста "Ушел под шумок" здесь...Байан, но смешно
В прыщавой юности где-то услышал или прочитал, не помню уже, что секс доставляет больше удовольствия нежели фапанье, от того что сопряжен с физической нагрузкой. И там же совет был: если фапать и одновременно, скажем, приседания делать, то удовольствие возрастет в разы. Попробовал, и правда круто. На протяжении последующих лет 5 фапал только так. Потом, как ОП, озадачился трахнуть настоящую телку. К этому моменту хуй у меня стоял только во время приседаний, без них даже на прон вяловат, но, думал я, с телкой-то все будет как надо. Приехал в салон, уединился со шлюхой, а у меня не встает. Даже когда она пастью гандон безуспешно пытается надеть. В общем я, чувствуя себя посленим кретином, слезаю с кровати и начинаю приседать и дрочить. Надо отдать должное шлюхе, она не смеялась, просто с интересом наблюдала. Встал у меня за несколько секунд, залез на нее - снова упал. Ощщем в итоге пришлось просто подрочить при ней. Именно тогда я осознал, насколько я ебнутый. Такие дела.
Доброе утро мальчики!
Раскрытие темы сисек с утра.
Трэш-истории
Вернулся из командировки, нашел под кроватью галстук. Чужой, стремный зеленый галстук. Жена, конечно, отрицает, говорит, не знаю, откуда он взялся. Я, конечно же, вспылил. Меньше года женаты, а она налево пошла. Выгнал взашей. Приехала моя мать, увидела галстук и выдает: "О, какой красивый я тебе галстук подарила на новый год. И почему ты его не носишь?". Жена мой номер заблокировала, куда уехала - не знаю. Я мудак.
Люблю жесткий секс, но с парнем не повезло, он ужасный романтик и любит все чтоб было плавно и медленно. Однажды во время секса я случайно назвала его именем своего бывшего и тут понеслась! Короче он от злости меня трахал так, что сломал два ребра, руку и ебнул головой об стенку так, что я отключилась. Ну хоть кончила впервые за полгода)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...01 марта, 2023
Многообразие культурных стандартов
Людям свойственно относиться к профессиям, значения которых они не понимают, со снисходительностью. Вот, скажем, кто такие культурологи? Занимаются вроде бы ерундой. А, между тем, они ставят перед человечеством фундаментальные вопросы.
Почему в романах Михаила Булгакова настоящее зло выглядит как цирк, а в романах Стивена Кинга наоборот — воплощением зла является клоун. И если бы мы поняли эту разницу, то, быть может, смогли бы говорить друг с другом с более понятных позиций.
Вот, скажем, многие люди боятся летать на самолетах. Что делает в такой ситуации русский человек? Он выпивает свои сто пятьдесят граммов еще до посадки, после чего спокойно спит до окончания полета.
Опасные советы молодой жене. Не повторяйте это
Когда я была юна и упруга, сексуальна и влюблена сверх всякой меры, мне хотелось быть не просто хорошей женой, а идеальной женщиной. Начитавшись женских журналов, я сотворила с супружеской спальней настолько страшное подобие романтики, что мы с мужем запомнили эту ночь на всю жизнь. С плохой стороны, естественно.
А всему виной женские журналы, которые все как один пестрили одинаковыми идиотскими советами... Вот тебе и романтика...
Первый совет, который дали мне, наивной дурочке – это прикупить ароматических свечей. Что я и сделала в количестве 12 штук, как раз по количеству квадратных метров в нашей с мужем комнате, выделенной свекорами. Оказалось, что эти монстры лишили небольшое замкнутое помещение кислорода и наполнили его романтическими запахами такой невыносимой силы, что аж болели глаза. Последствия такой ароматизации нашего небольшого жилища выветривались как раз до утра. Но это было не все…
Продолжение поста "Опасные советы молодой жене. Не повторяйте это" здесь...Почитал про жирафов, повеселился
Они известны цивилизованному человечеству со времен Древнего Египта, и вплоть до наших дней имеют репутацию существ тугодумных - «дошло, как до жирафа!» Тому способствали такие обстоятельства.
1. Это проворное, мощное животное, способное удирать быстрее скаковой лошади и метким ударом копыта размозжить череп атакующему льву, благодаря чему во взрослом здоровом состоянии с жирафами никто из крупных хищников и не связывается. Но, прибыв на самое опасное для себя место, к водопою, жираф надолго задумывается, как бы размышляя, пить ему или не пить, в том месте берега или в этом.
Продолжение поста "Почитал про жирафов, повеселился" здесь...Какой-то неправаильный технический прогресс
Ford запатентовал технологию автопилота, который будет отгонять машину банку, если вы не оплачиваете кредит. Патент называется «Системы и методы изъятия транспортного средства». Смысл в том, что если вы купили Ford в кредит, но перестали платить — машина деликатно напомнит вам об этом. Сперва будут отключены некоторые системы автомобиля вроде круиз-контроля и кондиционера, потом в салоне будет звучать неприятный писк. Если и это не сработает — машина сама уедет туда, куда укажет ваш банк.
История про женатого
В общем, звонит мне тут намедни знакомая и рассказывает такую историю.
Есть у нее подруга, свободная красивая девушка, скажем Мария, и знакомится она с мужчиной, скажем Иваном. Познакомились в "Сапсане" по дороге из Москвы в Петербург, сидели на соседних креслах, завязался разговор, так всю дорогу и проболтали, мужчина предложил подвезти ёё до дома, поскольку у него машина стояла возле вокзала. В процессе общения Иван честно сообщил, что женат, есть ребенок, но Марии мужчина очень понравился и она захотела продолжить с ним общение. Обменялись телефонами, несколько свиданий, итогом которых стали интимные отношения. Мария понимала, что она, фактически, в статусе любовницы женатого человека, но пока других вариантов нет, её все устраивало, тем более, что мужчина оказался обеспечен, начитан, спортивен, с отличным чувством юмора, в общем, не любовник, а подарок. Несколько раз видела, как у него на телефоне шёл звонок от абонента "Любимка", высвечивалось фото девушки с ребенком - он всегда отвечал, что перезвонит. Один раз даже попросил её выйти на несколько минут, потому что ему нужно было ответить жене по видеосвязи и она, все понимая, выходила.
Продолжение поста "История про женатого" здесь...А сегодня день котиков
1 марта в России отмечают неофициальный день кошек.
Это как надо заездить мужика, что он умирать в подъезд ушел....
Просыпаюсь глубокой ночью от тихого шепота в коридоре. Спросонья не пойму что это, села, прислушиваюсь: какие-то движения, возня, голоса. Встаю, открываю дверь, выхожу в коридор, а там скорая над моим лежащим на полу мужем колдует! Я в шоке! Что такое?! Оказалось, мужу ночью стало плохо с сердцем, но он не хотел меня будить, вызвал скорую, открыл дверь, лег перед ней и когда они зашли, попросил их не шуметь.
P. S. С мужем всё хорошо. Были разборки (разбор ситуации) — обещал больше так не делать!
Теперь ты видел больше
В Камасутре для пенсионеров всё как в обычной, но нужен кислородный баллон.
Из жизни охранника
Подрабатываю охранником в супермаркете. Чел на мониторах сообщает в рацию, что в отделе алкоголя трется мужичок, утром уже был, бутылку водки спиздил. Вероятно пришел за опохмелкой. Принимайте его после касс.
Стоим наготове. Алкаш продолжает тереться возле алкоголя,видя, что после касс стоит охрана. Мониторщик не выдерживает. Идите в зал, выводите его. Сфоткаем и в черный список бросим.
Я стою на входе. Через пару минут, старший охранник тащит тщедушного мужичка и ругается крепкими словами. Бросает почти пустую бутылку водки в мусорку для списания товара. Падла, говорит он, увидел,что я к нему иду, откупорил бутылку и одним глотком поллитра в себя влил.
Мужичок вяло дергается в его руках.
Продолжение поста "Из жизни охранника" здесь...Анита Пудикова — прототип близняшки в Atomic Heart
Анита Пудикова — прототип одной из близняшек в Atomic Heart, балерина Большого Театра и актёр захвата движений. В 2015 окончила Московскую государственную академию хореографии и была принята в балетную труппу Большого театра.
Бурные овации
Задумали мы всем офисом выехать на шашлыки. Сняли какую-то простенькую базу отдыха. На территории стояли какие-то капитальные строения, разделенные внутри фанерными перегородками. Может это был гипсокартон, я плохо разбираюсь. Но слышимость отличная.
Как сказал классик: «Шашлычок под коньячок вкусно очень». Поэтому все наелись, напились, натанцевались и стали разбредаться по фанерным комнаткам. И вот сидим мы вчетвером на панцирных койках и как в пионерлагере у костра, рассказываем друг другу страшные истории.
Напомню, слышно всё. Кто-то кашляет, кто-то смеётся, кто-то тихонько изгиб гитары жёлтой обнял нежно. И тут вся эта возня в минуту затихает, потому что явно слышны вполне себе определенные звуки секса. Прям кто-то старается от души и полностью увлёкся процессом.
Продолжение поста "Бурные овации" здесь...
Без комментариев
Метрах в 100 от дома, в котором я жил лет 15 назад, была стоянка. И однажды там загорелась машина. Всё бы ничего — не такая уж и редкая ситуация. Но! Как оказалось, хозяин этого автомобиля ВАЗ-2105 погрузил в свою ласточку своих друзей и много спиртосодержащих напитков и поехал на пикничок.
После того, как всё было выпито, съедено, все морды разбиты и прочие ритуалы таких мероприятий соблюдены, компания собрала все свои пожитки обратно и покатила домой. А после их приезда на стоянку, через некоторое время, машина и вспыхнула. Ребятам было лень спьяну сортировать вещи и в багажник, вместе со всем остальным, был засунут мангал. С горячими углями. Ну, а чего добру пропадать…
У каждой женщины есть такие фото
Трэш-истории
Была в нашей компании парочка, они встречались. Девушка из этой пары была страшная истеричка. Когда собираемся компанией, то ещё ни один праздник не прошёл без её истеричного "концерта". В тот раз аналогично, крики, упрёки, обвинения парня во всех грехах. Парень уже был выпивший, психанул, схватил ключи от авто и по съ*бам. Девка за ним, в машину прыг и уехали, все вздохнули с облегчением, 2-ое суток можно кутить без взрыва мозга. На завтра узнали, что они разбились вдвоём насмерть. За ними гнались гайцы, они пацана 12 лет сбили насмерть. Влетели в фонарный столб. Удар был такой чудовищной силы, что девушке голову оторвало, у парня тело целое, но он тоже умер, ещё до приезда смп.
Наша бабуля — та ещё актриса, любит прикидываться больной частенько. Выяснилось это случайно, когда она забыла завершить вызов после короткого разговора со мной: мне она ответила "умирающим" голосом, что не может сейчас разговаривать и перезвонит позже, попрощалась и дальше продолжила разговор с кем-то очень бодро и весело! Ещё её соседка говорит, что в магазин бабуля чуть ли не в припрыжку бегает, а при нас еле ходит с палочкой.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...