гыыы! опять ночной дозор..

После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что то помнишь?
- ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

Америкосы они такие..

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.

Интересное чтиво..

Женские претензии в постели..

Вот и пиздуйте на луну..

Прислал SkyMaster

Бабы :-( Всем им мозг вправлять надо :-(

женская ненависть

- Посмотри, у меня в кармане пиджака кошелёк, там должна быть ещё пара штучек, - сказал я ей, приподнимаясь на кровати.

Обнажённая девушка встала и пошла к моему пиджаку, висящему рядом на стуле. Она извлекла из его кармана бумажник, достала оттуда презерватив и тут вдруг что-то привлекло её внимание. Девушка подошла к кровати и, указывая на фотографию в кошельке, спросила меня:

- Слушай, а кто это?
- Не важно. Давай быстрее, пока я не остыл.
- Нет, ты давай расскажи.
- Это мои... знакомые. Знаешь, это давняя история. Тогда я был ещё молод.
- Расскажи, мне интересно.
- Может, лучше продолжим?
- Нет. Расскажи сейчас...
- Ну ладно, чёрт с тобой.

* * *

Мне тогда было лет двадцать пять или около того. Я работал фотографом в одном модельном агентстве. И вот нас послали на съёмки в Анапу, там проходил очередной конкурс красоты “мисс-чего-то там”. Работы намечалось не так много и мне улыбалась заманчивая перспектива неплохо отдохнуть. В нашей команде фотографов кроме меня было ещё три человека. Юрий Павлович – матёрый фотограф, тогда ему было за сорок, и Плицкин – наш девятнадцатилетний стажёр.
И вот, мы на месте. Та осень в Анапе выдалась довольно жаркой, до съёмок оставалось ещё несколько дней и мы с радостью принимали все прелести курортной жизни. Юрию Павловичу и мне достались отдельные одноместные номера в, средней паршивости гостинице. Плицкина же подселили в номер к осветителям. Жизнь была хороша, оставалось лишь найти себе какую-нибудь девушку, но я в то время был настолько пресыщен сексом, что этот пункт курортного отдыха можно было с лёгкостью пропустить.

Йармарка.

На ачиридном пианерском сборе нам абъявили ахуенную тему: аказываицца мы фсе сабираимся принять активнае участие в так называимой йармарке паделак. Каждый (это слово важатайа праизнесла трижды) должын сваими руками захуярить какую-нить красивую паделку и притаранить ейо ф школу. А ф школе паделки вылажат на стол и будут прадавать за балабасы. Класс, заработафшый большы фсех, палучит грамату. Причом часть палученново бабла каждый класс должын сдать ф школьный апщак, а астальное - хуй знаит, на икскурсию например паехать.

Плять, фсе бросились скарее вышывать крестиком и лепить фсякое хуйло ис гамна. Кто-та, помню, цаплю скрутил из унитазново ершыка. Девачка адна из падушек сшыла мяхкава снегавика, каторава хуй кто паднять смог. Карочи, фсе бросились риализовывать сваи таланты. Тока йа ничево не реализовывал, патаму што не умел ни лепить, ни вышывать. Зато лучше фсех ва дваре делал духовые самастрелы, ис каторых можно было расхуярить ф пыль бутылку с десяти шагофф. И бомбы я тожы песдато делал, правда с комплектующими вазникали перебои. Но если б йа принес сваи паделки на эту йармарку, миня б там из них с удавольствием захуярили, а ничево не принести ищо хуже - патом плешь отполируют на первам жэ сборе, сцуки. Тагда время гарячее было.

А тут батя мой притащил какую-то кручоную жылизяку и гаварит, мол, это лобзик - на, бля, держы! Крутил-вертел йа этот йобаный серп, наканец влупился, и стал им наяривать па фсей науке. Первым праэктом была диривянная резательная доска, ис каторой йа выпилил серце. Гаразда красивее стала, тока мать не паняла нихуйа, кричит: "Што это за жепу ты выпилил, йопта?!" Дала песды, патаму што типерь на этой доске тока малинький агурец разрезать можна. Зато йа понял, какие паделки йа магу принести на йармарку.

Прорвало ?

Zемфира : Хочешь? (Ukraine mix)

Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.

Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.

Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш - я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.

Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я приб'ю сусiдiв,(абарзэлi вже...)

Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спати...

Прислал мамонт

Доля правды в этом есть..

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

Прислал Sniff

Ебануцца !

Вот это разврат :)
Вот она бабская сущность !!!

Линк прислал vanya

Мама мама это сом ?

Логинов рулит..

В интернете проводился традиционный конкурс писателей-фантастов "Грелка". На этот раз задание сформулировал С.Логинов: требовалось написать рассказ не короче 5кб на тему "Вещь в себе" и при этом встроить в текст какой-нибудь акрошифр...

Жил на свете добрый малый, никому вреда не делал, жил, учился и работал, но какой-то педераст объяснил ему:
- Работать по профессии - не дело. На хуй брось свою работу, будешь, сука, бля, фантаст!
Почесав затылок хуем, парень сел писать рассказы - про пришельцев и драконов и волшебные мечи. Угнездилась меж извилин графоманская зараза, сверхидея затвердела - хоть рукой ее дрочи. Рано утром, съев овсянки, он ебал клавиатуру - и хуячил и хуячил целый день до темноты. Вечером ходил просраться - типа так, для физкультуры, и от этого режима даже вывелись глисты. У него от недоеба атрофировались яйца, у него от голодухи высох на хуй пищевод. Тяжело, с трудом, натужно нажимают кнопки пальцы, и его свое здоровье абсолютно не ебет.
Но растет роман великий - про драконов и планеты, звездолеты, талисманы, темпоральные поля! "АСТ", "Эксмо" и "Вече" и фэнзинские газеты напечатают наверно и заплатят на хуй бля! Человечество оценит и тираж раскупит мигом и фанаты повылазят как щетина на губе. А Борис Стругацкий скажет:
- Охуительная книга! Я всю ночь читал и плакал, ай да, сука, вещь в себе!
Сам Лукьяненко похвалит на грядущем мастер-классе, Логинов и Валентинов будут долго руки жать. Тиражи такими будут, что Головачева Васю все сдадут в макулатуру и забудут на хуй блядь! И посыпятся награды фантастических конвентов - деревянные залупы на подставках из говна. Каждый день в окно квартиры станут лезть корреспонденты:
- Поделитесь, блядь, прогнозом, будет с неграми война?
Лопнет от купюр бумажник, рухнет шкаф от допечаток, треснет пузо от излишеств и от баб распухнет член. Ебанутые подростки превратят в мечи лопаты и на игрищах по книге станут брать друг друга в плен. Щеки станут шире жопы, подбородок задерется и толпой со всех окраин набегут ученики. И на форуме нуль-тэшном каждый дятел обосрется, если выйти с реалнеймом и сказать:
- Молчать, сынки!
- Охуительная книга! - скажет Путин, - Буду краток: вот тебе медаль России и алмаз в шестьсот карат!

Дождались..

АиФовская конфа заготовила на сегодня встречу с Сергеем Лукьяненко
Беседа начнётся 21 июля 2004 г. в 14:00 по вот этому адресу...

Перванахи извлекли всех...

В Интернете появился новый вид флешмоба. Группа добровольцев, действующая от имени некоего "ТовариЩъ Пукал00", объявила о созыве "команды первонахов".

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь