Реклама на сайте
Крео - гавно
полный кг/aм
афтар убей себя!
телевизар гаВНО! в коментах пидары, афтар пиши исчо
поразительная поебень...
афтар выпий йаду
ха ха ржу нимагу аффтор пиши ещо...все остальные мудаки..
пиздец... неужели нельзя написать хоть один нормальный камент?
всё бля штампы какиета...
а пост действительно хуйовывй
кубовича в бобруйск вместе с автором
Бляпиздец, неужели низя шото нормального захуярить? :-0
Автор если будет творить попадет в ТЕЛЕВИЗОР!
афтар гафна абхавалса!
аффтар - копрофил!
Афтар гавнюк
Афтар гавнюк
Преимущества телевизора наз говном:
1 Говно воняет всегда, а телевизор воняет, если он:
A произведён в Китае
B он толко что сгорел
С это не телевизор, а гавно (пить меньше надо)
2 Телевизор можно включить в разетку, а если это попытаться сделать это с говном... розетка вонять будет. А если говно сырое (свежее), то ещё и замкнёт
3 Рядом с телевизором можно уснуть. а рядом с говном, только после пьянки
4 Телевизор никогда не будет смыт в унитаз
5 Говно вам никогда не покажет как Жириновкий матерится (вспоминая его давний приезд в Ирак)
6 Говно никогда не покажет ввам зрелищьное падение небоскрёбов (11 сент. 2001)
7 К телевизору можно притронуться
8 Телевизор никогда не станет жидким и, поэтому, не будет превращаться в диарею (хотя, учитывая, что по телевизору показывают, то это сплошная диарея)
9 Если надоело, телевизор можно выключить, говно, так как не включается (пункт 2), то и не выключается
10 Телевизор не заставит искать вас ближайший туалет или укромное место, когда вы на улице ("срать и родить - никогда не погодить")
Преимущества телевизора наз говном:
1 Говно воняет всегда, а телевизор воняет, если он:
A произведён в Китае
B он толко что сгорел
С это не телевизор, а гавно (пить меньше надо)
2 Телевизор можно включить в разетку, а если это попытаться сделать это с говном... розетка вонять будет. А если говно сырое (свежее), то ещё и замкнёт
3 Рядом с телевизором можно уснуть. а рядом с говном, только после пьянки
4 Телевизор никогда не будет смыт в унитаз
5 Говно вам никогда не покажет как Жириновкий матерится (вспоминая его давний приезд в Ирак)
6 Говно никогда не покажет ввам зрелищьное падение небоскрёбов (11 сент. 2001)
7 К телевизору можно притронуться
8 Телевизор никогда не станет жидким и, поэтому, не будет превращаться в диарею (хотя, учитывая, что по телевизору показывают, то это сплошная диарея)
9 Если надоело, телевизор можно выключить, говно, так как не включается (пункт 2), то и не выключается
10 Телевизор не заставит искать вас ближайший туалет или укромное место, когда вы на улице ("срать и родить - никогда не погодить")
Преимущества телевизора наз говном:
1 Говно воняет всегда, а телевизор воняет, если он:
A произведён в Китае
B он толко что сгорел
С это не телевизор, а гавно (пить меньше надо)
2 Телевизор можно включить в разетку, а если это попытаться сделать это с говном... розетка вонять будет. А если говно сырое (свежее), то ещё и замкнёт
3 Рядом с телевизором можно уснуть. а рядом с говном, только после пьянки
4 Телевизор никогда не будет смыт в унитаз
5 Говно вам никогда не покажет как Жириновкий матерится (вспоминая его давний приезд в Ирак)
6 Говно никогда не покажет ввам зрелищьное падение небоскрёбов (11 сент. 2001)
7 К телевизору можно притронуться
8 Телевизор никогда не станет жидким и, поэтому, не будет превращаться в диарею (хотя, учитывая, что по телевизору показывают, то это сплошная диарея)
9 Если надоело, телевизор можно выключить, говно, так как не включается (пункт 2), то и не выключается
10 Телевизор не заставит искать вас ближайший туалет или укромное место, когда вы на улице ("срать и родить - никогда не погодить")
Преимущества телевизора наз говном:
1 Говно воняет всегда, а телевизор воняет, если он:
A произведён в Китае
B он толко что сгорел
С это не телевизор, а гавно (пить меньше надо)
2 Телевизор можно включить в разетку, а если это попытаться сделать это с говном... розетка вонять будет. А если говно сырое (свежее), то ещё и замкнёт
3 Рядом с телевизором можно уснуть. а рядом с говном, только после пьянки
4 Телевизор никогда не будет смыт в унитаз
5 Говно вам никогда не покажет как Жириновкий матерится (вспоминая его давний приезд в Ирак)
6 Говно никогда не покажет ввам зрелищьное падение небоскрёбов (11 сент. 2001)
7 К телевизору можно притронуться
8 Телевизор никогда не станет жидким и, поэтому, не будет превращаться в диарею (хотя, учитывая, что по телевизору показывают, то это сплошная диарея)
9 Если надоело, телевизор можно выключить, говно, так как не включается (пункт 2), то и не выключается
10 Телевизор не заставит искать вас ближайший туалет или укромное место, когда вы на улице ("срать и родить - никогда не погодить")
Преимущества телевизора наз говном:
1 Говно воняет всегда, а телевизор воняет, если он:
A произведён в Китае
B он толко что сгорел
С это не телевизор, а гавно (пить меньше надо)
2 Телевизор можно включить в разетку, а если это попытаться сделать это с говном... розетка вонять будет. А если говно сырое (свежее), то ещё и замкнёт
3 Рядом с телевизором можно уснуть. а рядом с говном, только после пьянки
4 Телевизор никогда не будет смыт в унитаз
5 Говно вам никогда не покажет как Жириновкий матерится (вспоминая его давний приезд в Ирак)
6 Говно никогда не покажет ввам зрелищьное падение небоскрёбов (11 сент. 2001)
7 К телевизору можно притронуться
8 Телевизор никогда не станет жидким и, поэтому, не будет превращаться в диарею (хотя, учитывая, что по телевизору показывают, то это сплошная диарея)
9 Если надоело, телевизор можно выключить, говно, так как не включается (пункт 2), то и не выключается
10 Телевизор не заставит искать вас ближайший туалет или укромное место, когда вы на улице ("срать и родить - никогда не погодить")
Ох ЁЁЁЁ!!! Я уменя в броузере ответ - не могу ничего найти по данному URL. А тут аж столько добавилось!!!
Ох ЁЁЁЁ!!! Я уменя в броузере ответ - не могу ничего найти по данному URL. А тут аж столько добавилось!!!
пиздец одна хуйня в нете куда низайди пишут хуйню какуюто и все тыпо смеются. ПИЗДЕЦ!