Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Медиацентр.. Ахуенная штучка...
Коровьи сиськи у баб??? прикольный креатив!
Интересно про скрытый смысл на рекламных плакатах...
Курникова похудела и стала похожа на ксюшу собчак (ФОТО)
Жанна Фриске показала трусики под песню "А я все летала" (ФОТО)
Близняшки в сауне
"Блестящую" сильно истощила любовь
Мобильник CX75 – последний хит от Siemens
В Москве появятся рейсовые двухэтажные автобусы
Тостер, делающий тосты с рисунком
Креативный подарочек
Отборные вакансии с поиском по городам и зарплатам! Зайди и найди свою судьбу!
Хрюшам зачет :))
Аэрография на автомобилях..
Новые фотки 48-летней Шарон Стоун
Не обязательно покупать новые вещи, есть шанс найти здесь по ДЕШЕВКЕ!
Внимание матриархат
Бритни Спирс изменяет муж (ФОТО)
Подсыпь девушке сексуальный ВОЗБУДИТЕЛЬ? Она с тобой сделает...
Сын спикера Госдумы снялся в порнофильме
Выставить лот - 10 очков, регистрация - 50, ходишь, делаешь ставки - 5. Набирай очки и меняй на ПРИЗЫ!
Знакомства Владивосток .. По просьбе трудящихся..

Стационар

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия, и весьма привекательные особы. И вот представте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив, детородный орган живёт своей жизнью... Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя - мало того что мне плохо после операции, так ещё и стыдоба перед девчёнками. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача (кстати он мой очень хороший знакомый): "Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?"
Ответ меня чуть не убил: "А я, говорит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я,говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр***ть и таким образом им об этом намекаешь..." Оказывается и медсёстрам то не обязательно было присутсвовать на перевязках, мой доктор их специально водил - чтоб мне угодить в деле соблазнения..
Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Новые знакомства

Фотографиями не меняюсь, в спонсорах не нуждаюсь.

Кто есть who

У зарубежных читателей возникает резонный вопрос - кто все эти люди, о которых вы тут твердите. Поэтому редакция решила сделать краткий справочник who is who:

1. Ксения Собчак - дочь бывшего мэра Санкт-Петербурга. Русская Пэрис Хилтон, только без денег и жениха. Закончила МГИМО, но работы по специальности не нашла. Ведет бесконечное реальное шоу "Дом-2" из жизни половозрелых подростков. На эти деньги и живет. Написала книгу про стиль. Популярна у детей.

2. Ульяна Цейтлина - подруга Ксении Собчак. Женщина-загадка - ей 40 лет, выглядит на 27, а одевается, как будто ей 16. Очень много силикона. Чем занимается и на что живет - неизвестно. Ходит в вечных невестах какого-то вторичного аллюминия. Имеет дом на Рублевке.

3. Рублевка - Рублевское шоссе, место скопления олигархов, их жен, родственников и прихлебателей. Русский Хэмптонс и Беверли Хиллс. Рублевка знаменита своими пробками, потрясающе нелепой архитектурой и самыми высокими заборами в стране. В целом - государство в государстве, столица Рублевки поселок Жуковка.

4. Сергей Зверев - модный парикмахер. Наш непроизвольный ответ Майклу Джексону. Жертва пластических операций, вызвавших потерю половой самоидентификации. Тоже очень любит детей. С недавних пор поёт и участвует в шоу "Полный Фэшн (один день Сергея Зверева)". Известен так же своим словарным запасом, который состоит из слов "сексуально", "звезда", "фэшн" и большого количества мата.

5. Катя Гордон, Светлана Бондарчук - жены и телеведущие. Обе блондинки.

Продолжение поста "Кто есть who" здесь...

Зайку бросила хозяйка

Вот такие вот бабы ссуки

Продолжение поста "Зайку бросила хозяйка" здесь...

Мама, я тебя нарисовал..

Народный сатанизм

Пожалуй, если бы я пошел смотреть «Дневной дозор» как все, в кинотеатр, то и писать было бы не о чем. Но я купил CD, потому что в кино идти заленился – не киноман. Однако дома решил все-таки просмотреть «культовую картину». Не быть же совсем уж «белой вороной».

То, что я пережил, глядя на экран, можно описать просто – это был мистический ужас.

Сначала я увидал в кадре знакомое здание под незнакомой вывеской «ГОРСВЕТ». Это было здание сгоревшей «Комсомольской правды», только еще не сгоревшее. Вывеска конторы «светлых» была укреплена над тем самым местом, откуда и начался знаменитый пожар. Теперь мы почти точно знаем, что причиной пожара была неисправная электропроводка...

На сайте фильма, кстати, заставка изображает крышу «Комсомолки», с видом на Останкинскую башню. На вентиляционной шахте сидит гарпия, аккурат над тем местом, где погибла буфетчица из «Комсомольской правды».

Продолжение поста "Народный сатанизм" здесь...

Какими бывают приветствия

Юрий Никулин в своей книге вспоминал о том, что в первые дни войны на нашу территорию в больших количествах забрасывались немцы, переодетые в форму советских военных. Одного из таких диверсантов в подвела встреча с неожиданная встреча на улице с советским генералом: вместо того, чтобы взять под козырек, он выбросил руку вверх. В этой десятке кое-что о приветствиях.

10 место: Ответственнее всех к приветствиям подходят японцы. У них применяется три вида поклонов - сайкэйрэй (самый низкий), средний поклон - с углом тридцать градусов и легкий - с углом пятнадцать. Самым низким поклоном приветствуют самых уважаемых и богатых людей.

9 место: В племени Акамба в Кении в знак глубокого уважения, представьте себе, плюют на встречного. Также плевками здороваются в племени масаи. Правда, они плюют на свои руки, а потом пожимают руку другому.

8 место: Знаменитая фраза «Memento more», оказывается, тоже была приветствием: так здоровались в Средние Века члены ордена траппистов. Монахи напоминали друг другу о том, что человек должен жить достойно, чтобы избежать кары за грехи на том свете.

7 место: Очень оригинально приветствовали русских миротворцев в Югославии: во время бомбардировок НАТО местные говорили нашим вместо «Здравствуйте» - «С-300», намекая на то, что пора бы начинать ответные удары. Кстати, в тридцатые годы в Германии некоторые, рискуя свободой и жизнью, кричали на митингах вместо Хайль Гитлер «Хальб литер», то есть пол-литра.

Продолжение поста "Какими бывают приветствия" здесь...

Очень даже в тему..

Гой-еси добры молодцы :)

Я тут время от времени почитываю разные занятные книжки. Про славян, к примеру, вот тоже. Иногда встречаются ну про очень интересные моменты.

Вот что пишет замечательный специалист в области истории, археологии и культуры Древней Руси Борис Александрович Рыбаков в книге «Язычество древних славян»:

В  славянских  языках  "гойный"  означает  "изобильный";  "гоити" - "живить"  (отсюда  "изгой"  -  исключенный  из  жизни). "Гоило" переводится как фаллос, и поэтому выражение  русских  былин "гой-еси,  добрый  молодец"  означает  примерно:  "viro  in  рlenis рotentia".

Не надо быть большим знатоком латиницы, чтобы по словам «вира» и «потенция» понять на что намекает исследователь древних славян :) В общем понятно, что, обычный «добрый молодец» отличается от «гой-еси доброго молодца» крепко стоящим хуем.

Понятно, что многие не зная, что значит присказка «гой-еси» вставляют её в любые тексты, которым нужно придать вид древне-славянских. Даже в словаре Даля «гой» обозначено как всего лишь «вызывательное восклицание». Отсюда появляются странные трансвеститские выражения типа «гой-еси красны девицы». Естественно в псевдо-сказочный фольклор данное выражение тоже проникло – и детки читают сказки, где «гой-еси» есть даже у лебедей :)

В общем, полезно читать книжки, вот что я скажу :)

(c) tjern

Бориса Моисеева предали в Петербурге анафеме

«Россия для натуралов!», «Нет педерастам!» скандировали в четверг вечером около ста человек у БКЗ «Октябрьский». Акция протеста была направлена против Бориса Моисеева. В зале проходил концерт бывшего танцора, нынешнего певца.

Первые участники акции – старички и старушки со свернутыми в трубки плакатами – появились у БКЗ уже в пять вечера. На них сразу же набросились гламурные девушки из команды Моисеева. «Вы вообще знаете, что такое имидж, пиар? Вы хотя бы знаете, что он за человек?» – вопрошали девушки, нервно затягиваясь тонкими сигаретами. «И знать не хотим! Моисеев – содомит и извращенец, и он не должен выступать в Петербурге, иначе наш город постигнет участь Содома», – отвечали старички. Девушки махнули рукой и умчались в магазин – Моисееву срочно понадобилось нижнее белье для концерта.

Потихоньку к БКЗ начали подтягиваться и другие (говорят, православные), многих из которых пенсионерами назвать сложно – это, скорее, мужчины в самом расцвете сил. Пришли поучаствовать в пикете и подростки – судя по шарфам, фанаты «Зенита». Кто-то узнал о пикете из интернета, кто-то – от знакомых...

Зрители, которых у входа встречали растяжками «Город Святого Петра не Содом!», «Содомитам – анафема!», стыдливо ускоряли шаг и торопливо проходили в зал. Некоторые смеялись («Он же с вами не спал!»), возмущались («Какие темные люди!») и провоцировали («Билетика лишнего не найдется?»).

Продолжение поста " Бориса Моисеева предали в Петербурге анафеме" здесь...

Кладбище танков в Афгане

Продолжение поста "Кладбище танков в Афгане" здесь...

Хит дня!

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Как правильно пить пиво

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь ввиду следующее.

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку. Если же бутылка лежит в морозилке, потому что ты не любишь теплое пиво, то может быть тебе просто не стоит так долго доить одну бутылку, слабак! Лучше купи в следующий раз тару поменьше, может 300 грамм у тебя получится одолеть за раз.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей. И помни, настоящие друзья не дадут тебе оставить пиво недопитым, они не дадут тебе лопнуть.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем неприспособленно к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

Продолжение поста "Как правильно пить пиво" здесь...

Месть по женски

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

Продолжение поста "Месть по женски" здесь...

24 способа достичь успеха

Эхо

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.

Продолжение поста "Эхо" здесь...

Женщина умерла от спермы

Иногда у женщин случается весьма редкое, но достаточно серьезное заболевание - аллергия на мужскую сперму. В Румынии в госпитале скончалась 25-летняя женщина. Причиной смерти оказалась аллергия на протеин, содержащийся в семенной жидкости ее мужа.

Муж погибшей знал о серьезном заболевании супруги. За несколько часов до несчастного случая они занимались сексом без презерватива. Это и стало причиной смерти молодой женщины. И хотя за год до трагедии супруги не раз занимались сексом без презерватива, все проходило без особых проблем, если не считать недомогание супруги. Она пренебрегла советами докторов, которые, сделав несколько медицинских тестов, настоятельно рекомендовали девушке избегать половых контактов без презерватива. Видимо, их доводы показались ей неубедительными.

Врачи пытались спасти женщину, но безуспешно.

(c) mosmedclinic.ru

СЕКС, КОТОРЫЙ Я ЗАПОМНИЛА

или почему запоминется фигня - размышления взрослой дамы...

Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге мною вспоминается и помнится в первую очередь? Да фигня всякая...

Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь. По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена. И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА! Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня". Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился еще и предложением руки и сердца. Ну как мне ЭТО ВСЕ внукам объяснить???

Продолжение поста "СЕКС, КОТОРЫЙ Я ЗАПОМНИЛА" здесь...

Пиздец !!!!!!!!

Наркоманы: призрачное «счастье» (фотошок)

Пятничный столик.

Арифметика

Возьмём Александра. Среднего роста, блондин, светло-серые глаза, хорошо сложен, средних размеров член.
Возьмём Светлану. Миниатюрная брюнетка, карие глаза, плавная походка, средних размеров грудь, глубокое влагалище и девственно скрипящий анус.
Александр + Светлана = ?
Александр хочет поиметь Светлану. Светлана не против, но есть один веский аргумент - она замужем.
Возьмём мужа Светланы. Имя: Михаил. Рослый, широкоплечий, тёмно-русые волосы, карие глаза, волевой подбородок, волосатая грудь, мускулистые ягодицы, длинный и толстый член. Казалось бы, чего ещё не хватает этой суке Светлане?
Михаил + Светлана = брак.
Михаил + Александр = тяжкие телесные повреждения.
Михаил работает дальнобойщиком и длительное время отсутствует дома. Светлана "слаба на передок" и регулярно имеет половые связи на стороне. Михаил в свою очередь натягивает во время рейса "заплечных" девочек, голосующих на дорогах, но считает, что это в порядке вещей. Измену не простит, так как жутко ревнив.
Возьмём дружескую вечеринку, которую проводят друзья Александра на своей трёхкомнатной квартире. Приглашена Светлана.
Александр + Светлана + туалет = разнузданный пьяный половой акт. Без презерватива.
Возьмём Михаила, неожиданно вернувшегося из рейса и не заставшего супругу дома. Он звонит всем её подругам, телефоны которых записанны в домашней телефонной книге в виде потрёпанного блокнота и выясняет адрес квартиры, на которой проистекает вышеобозначенный сабантуй.
Возьмём тяжёлую металлическую монтировку, которую берёт Михаил и едет по выясненному адресу.
Михаил + Монтировка = ?

Продолжение поста "Арифметика" здесь...

Группа "Секред", песня "Превед"

ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!

ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!

ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...