Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Ахуеть !!! 5ГГц суперпроцессор стоит всего 5684 рублей!!!
Названы худшие автомобили последних лет
Отсосу за партитуру!! Жесть !!!!
На черном рынке продается порно со скрытых камер в ночных клубах
Хэтчбек LADA KALINA готов к серийному выпуску (фото)
Виртуальный ЗАГС
Лебедь влюбился в пластмассовую фигурку
На благотворительном аукционе у модели выпала вставная грудь (ФОТО)
Про то как мужик на рельсах срал..
Просто классные фотографии котов
Тостер с прозрачными стенками не даст тостам подгореть
Как рождаются скорпионы..
Хочу в отпуск :))
Дети все портят :)))
Свеженькие фотки старушки Шэрон Стоун
Гламурная фота :)
Утка проглотила инопланетянина (ФОТО)
Эксгибиционистка вытащила лифчик из-под свитера в центе Питера
Молодежные знакомства или секс за 15 минут

Чайная церемония..

Мост между искусством и природой, а также мост между искусством и будничной жизнью - вот ключевые характеристики японской культуры. У западных искусствоведов существует выражение, что японская культура - это “цивилизация пустяков”. От японцев же часто слышишь, что иностранные туристы предпочитают прекрасное в огромных пропорциях, одной капли росы им недостаточно. Поэтому чайная церемония, мастерство икебаны, стихосложение, любование природой - все это объединено у японцев и называется термином, если перевести с японского “изящные досуги”.

Буддизм и особенно дзэн оказал огромное влияние на развитие различных сторон японской национальной культуры, и прежде всего на воспитание чувства прекрасного. Это чувство в Японии заметно во всем. И прежде всего в проведении изысканной чайной церемонии.

Эта церемония представляет собой как бы высший символ эстетического воспитания, особенно для девушек из зажиточных домов. Умение в уединенном садике в специально для этого сооруженной миниатюрной беседке принять гостей, удобно усадив их (по-японски - на циновке с поджатыми под себя ногами), а затем по всем правилам искусства приготовить ароматный зеленый или цветочный чай, взбить его специальным венчиком, разлить по крохотным чашечкам, с изящным поклоном подать - все это является итогом чуть ли не университетского по своей емкости и длительности обучения (с раннего детства) курса японской дзэнской вежливости.

Первые слова, наверное папа помогал

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

Чтиво

Про то, как капитан второго ранга Мурашов чуть американский авианосец не потопил

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

Хуевинка на шею

Создано самое удобное средство от комаров

У него все еще впереди

Бегемот с лягушкой

- Заебала, заебала, заебала лимита - квакал лягушонок, быстро открывая и закрывая большой рот.
- Его подобрали на улице, помыли, накормили, машину ему купили! – вторил огромный гиппопотам – Машину, блядь! И не какую-нибудь там, а девяносто девятую, новую, цвет металлик, европанель, стеклоподъемника два! Крыша над головой есть, денег дают, двести баксов, между прочим! Сиди, работай, чего еще надо? Так нет же, бабу ему теперь подавай! Тебе что, Москва медом намазана?! Захотел – получил?! Или не ты у нас работаешь, а мы к тебе нанялись телок подтаскивать?! Слышь, Лягух, мож я чета не всасываю, но сдается мне, что фраер этот нас за сутерков позорных держит.
- Гиппо, въеби ему в табло для ускорения, и пусть обратно пиздует в свой Мухосранск инженером-технологом на заводе за полторы штуки деревянных.

В углу огромного зала, образованного трехкомнатной квартирой и присоединенной к ней двушкой, в которых снесли почти все перегородки, с настоящим бассейном в центре, понурив голову, стоял невзрачный человек среднего роста лет тридцати пяти, в домашних тапочках на босу ногу, поношенных брюках и засаленном на рукавах мешковатом пиджаке, под которым виднелась мятая с потными разводами футболка. Выслушав обращенные к нему гневные тирады, он, не поднимая глаз, снова забубнил:
-Пашу на вас уже третий год как проклятый, имею право на личную жизнь. Да, хочу познакомиться с хорошей женщиной. А еще зарплату прибавьте, дайте один выходной в неделю хотя бы, а не то… не то… - человек замялся.

Александр Масляков о ComedyClub

- Александр Васильевич, не кажется ли вам, что авторитет КВН вскоре может всерьез пошатнуться? На ТВ-каналы в последнее время хлынул поток юмора ниже пояса и, как водится, перекроил все рейтинги... Как вы относитесь, например, к популярности модного нынче проекта "Комеди клаб"?

- Как бы это помягче сформулировать, чтобы не на языке "Комеди клаб"... Если сказать корректно, я отношусь к этому проекту скептически. Понимаете, мат уместен и неизбежен на стройплощадке. У нас в КВН одно из немногих табу - на такое вот желание завоевать публику с помощью юмора ниже пояса.

"Комеди клаб" - это чисто коммерческий проект. Ведь главное для его участников (они называют себя "резидентами") не в том телевизионном отрезке, который они в эфире наиграли, а в той коммерческой жизни, что наступает благодаря вот этому отрезку. А наступают гастроли, корпоративки, презентации...

- Простите, а что, скажем, получит чемпион высшей лиги КВН в сезоне 2006 года?

- Как и чемпионы прежних лет - ничего, кроме славы. У нас за победу денег не дают. Иногда, случалось, спонсор подкидывал призы, но вовсе не за это ребята бьются. Мне кажется, что в свое время сделали ошибку, когда, поспешая в ногу со временем, заменили в "Что? Где? Когда?" в качестве призов книжки на купюры. Деньги - тоже интересно, но это немного другой интерес. У нас же в КВН всегда сражались за идею. Мы, как говорится, играем на интерес.

- Вернемся к "Комеди клаб". Критики и зрители называют "комедийщиков" - "новой волной юмора".

- Какая "новая волна"?! Снять штаны и показать голый зад - нового в этом ничего нет! Знаете, некоторые мужчины и в бордель похаживают, но стоит ли организовывать оттуда прямые эфиры?

Гороскоп программиста

Овен (21 марта - 20 апреля)
Овен - лидер. Характер сильный , натура властная. Рождëнные под этим знаком одарены силой и энергией. У них талант руководителей, обладающих огромной энергией, честолюбием, уверенностью в том, что другие люди так же сильно горят энтузиазмом, как и они сами. Главный смысл жизни Овнов - работа. Родившиеся под этим знаком с одинаковым успехом способны овладеть всеми областями компьютерной деятельности. Из них могут получиться талантливые администраторы в области сбыта компьютеров и программ. Рекомендуемые им для изучения и работы языки программирования - Ассемблер, Паскаль, СИ. Овнам способствует удача в борьбе с компьютерными вирусами. Они прирождëнные руководители бригад программистов и создатели командных файлов. Рекомендуется работа в области компьютерных сетей. Под знаком Овна выпущена операционная система MS-DOS.

Телец (21 апреля - 20 мая)
Родившиеся под знаком Тельца обладают противоречивым характером и довольно эмоциональной натурой. Знаку Земли Телец обязан своей силой и трезвым умом, практичным характером. Рождëные под этим знаком обладают очень сильным чувством собственности и консерватизмом. Основная тенденция Тельца - сохранять всë в первозданном виде. И здесь он может проявлять настоящее упорство, граничищее с упрямством. Наибольшего успеха Тельцы могут добиться в области создания графических программ. У них природная склонность к красочному оформлению. Кроме того, из них могут получиться отличные преподаватели программирования и операционных систем. Работать и разрабатывать програмы им лучше в одиночку. Рекомендуемый язык программирования - Бейсик. Они склонны проявлять нетерпимость к критике своих разработок. Им не желательно работать в области сбыта.

Гамерский Ёб

Я считаю что ебусь неплохо. Иногда даже очень. Любой уважающий себя падонак должен ебаться что конь. Брать свой огромный как говориться хуй и ебать фсех бап которые ещё или уже шывеляца. А как ебуца гемеры с их привычками и талантами? Да вот так. Наслаждайтесь!

Гамер - 3D акшна(паклоник квака, кантров, дума и прочей стрельнИ.).
В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он несеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико ебать. Он прыгает на бабе ставит её в разные позы и долбит во фсе щели и трещины. Оргазм у этого гамера обычно сопроваждается не стоном, а криком типа «Есть бля!» или «Получи сука!». Промахнуца во время оргазма спермой мимо пизды, ануса, рта и прочих дыр во время ебли, у этих гамеров счтается очень крупным западло. Промахнувшыйся 3Д’шник начинает сам себя призерать а инагда даже уходит в манастырь. В женский. Дабы тренироваться. Этот гамер обычно считает оргазмы не после, а во время ебли. Траханье на мгновение прерываеца быстрыми вылазками за новыми дивайсами, а также попить воды. Когда баба собераеца кончать и делает всякого рода громкие выкрики, гамер начинает хохотать и ебать её с удвоенной силой. О готовности бабы продолжать еблю интересуется фразой «Скока у тя осталось процентов?».

Гамер – пашаговых стратегий (типа Героев магии и меча, всяких там Уфо и пр.)
Этот тип гамера поначалу тоже не замечает бабы. Он долго ходит вокрух бабы размышляя над тем справица ли он? Есть ли у неё подружки, а если есть то сколько? Справица ли он со всеми падружками сразу? Скока у неё хит поинтцев? Какова её скорость, и если он всё таки решиться кто первый будет сверху? Ибо от этого напрямую зависит результат ебли. Он долго сомневаеца, потому что по опыту знает что даже самые симпатичные твари, способны атхуячить по полной схеме. Наконец он решаеца и со словами «Хуй с ней. Если чо запись возьму.» накидываеца на бабу. Он стараеца подмять бабу под себя, затем сует куда придеца и останавливаеца в ожидании. Ибо он знает что два человека, одновременно ебаца не смогут. Если баба не фтыкает что происходит он вводит её в курс дела словами «Ну хули ты там тормозиш?». В процессе ебли пытаеца отнять у бабы разные фспомогательные предметы, падушки, пакрывала, трусы и пр. Кончают соответственно поочереди.

Интересная фантазия у художника

Типичная запись девушки в онлайн-дневнике

"Я изменилась за последние полгода (год\20 лет\неделю\4 минуты)... другие чувства, друзья, планета - другая Я. Я поняла что любовь - это не любовь, а только чувство наподобие любви, которое сильнее любви к человеку, которого любишь и который любит тебя, так же как ты его любишь, но на самом деле все не так - ты его не любишь как он тебя любит и он тебя не любит как ты его любишь, ведь любви нет.
Я повзрослела?.. наверное...да...так и есть...нет.. не повзрослела...или нет...или да.. теперь я кошка! Пушистая, с красивыми глазами, усами и волосами в ушах. Я лишь с виду милая и добрая, но только стоит меня кому-то задеть - я выпускаю свои острые коготки... муррр....СОБРрррр....ОМОНннн... И только нежные, мужественные, женственные, накачанные руки высокого крепкого смуглого голубоглазого блондина могут заставить меня мурлыкать и лизать под хвостом.

Я хожу по тонкому лезвию, я одна против всех, я не такая как все! Я бросила вызов стереотипам, реальности и правительству Соединенных Штатов!
Отныне я буду слушать только музыку для избранных и анархистов - Фактор 2! Френды..Други, Вы их не знаете, но могу выслать кому-нибудь на электронный почтовый ящик (i-meil) одну песню в формате wav.
Отныне я буду показывать "фак" всем прохожим через нежную ткань кармана моего пальто, которое я недавно купила за пять тыщ милярдов доларов в центре, я видела такое же на рынке за 1300 рэ., но качество просто не сравнить! Особенно подклад...
Отныне я буду говорить "Други" вместо "Френды" и "трахать" вместо "fuck"... кому не нравится - so, трахать off from here.
Отныне я буду грубо смотреть на тех, кто меня не любит и грубо со мной обращается...

Женская считалка

Гы :) Реальная такая ! Наверняка бабец какой нибудь придумал..

Угаловный кодыкс падонга Расийскай Фидирацыи

Статья 1. Чо за паибень такайа
1. Уголовное законодательство падонга состоит из настаящива Кодыкса. Ипланы, каторыи низнайут што слово <настаящий> упатрибляиццо нипатаму што есть ищо игрушычный кодыкс, а патаму што ета юридичиский термин, падлижат убитию апстену ф ниибаццо унезитильнай позе на месте.
2. Настаящий Кодыкс общипризнанныи принцыпы и нормы миждународнава права ниипут.

Статья 2. Принцып равинства падонгаф пирит зоконом
Падонге, савиршыфшые приступленея, писдец как равны пирит зоконом и падлижат угаловнай атвецтвеннасти - и хуй каму какое дело до иво пола, расы, нацыанальнасти, изыка, праисхождения, имущиствинава и далжноснова палажэнея, места жытильства, атнашэнея к рилигеи, убижденей, принодлежнасти к апществиным апъидиненеям, а также других апстаятильств типа длины йуха и веса правава иичка.

Статья 3. Принцып вины
1. Падонаг падлижыт угаловной атвецтвиности тока за те диянея, в атношэнии каторых б/п установлина иво вина.

Статья 4. Принцып спровидливасти
1. Накозание и иные меры угаловна - прававова хорактира, приминяимые к
падонгу, савиршыфшему преступление, должны быть справедливыми, то есть нехуй ипать падогаф за глатог пига за рулём, а за сбитуйу бабушку -кагнехуйделать!

Статья 5. Угаловная атвецтвинасть падонгаф, савиршыфших приступленее в састоянеи апьиненея
Падонаг, савершившый риальнае приступление в састоянеи апьиненея, вызванам упатриблением олкаголя, наркатичиских срецтв или других адурманевайущих вищестф, падлежит угаловнай атвецтвиности. А есле так -пабалавался - то проста выипать, патжопнег - и фпирйод, улеццу падмитать.

Кролики-самоубийцы

Забавная тема :) Для тех кто еще не видел :)

Что мы делаем когда пьяны

Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, дял убедительности залез на стол, а потом выгладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе.
Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.

* * *

Как обычно это у телок бывает, лезу ко всем целоваться, пристаю и тд. Если вокруг нормальные вменяемые чуваки, они стараются это дело свести к минимуму, из-за чего начинаю расстраиваться и плакать.
Постоянно пытаюсь читать Бродского наизусть - почему именно его - хуй знает, но вот как-то так. Дерусь. Если это происходит в деревне - иду прыгать с моста в воду. вообще, когда напьюсь, становится грустно и сразу хочется куда-нибудь съебнуть в одиночестве. До сих пор вспоминают, как зимой я ушла из дома и села зачем-то голой жопой в сугроб. сидела, плакала, пила коньяк и думала, что меня никогда не найдут )
А моя подруга, напившись, разнесла башкой бачок.

Интервью с создателем Comedy Club

Шоу Comedy Club - крайне успешный бизнес-проект. В этом году оборот нового бизнеса должен приблизиться к $10 млн. В интервью нашему корреспонденту Екатерине Дранкиной владелец Comedy Club Артур Джанибекян пообещал, что шоу устоит перед искушением славой. Для того чтобы успешно коммерчески развиваться, комики сохранят образ сорванцов и матерщинников.

- Артур, звездный час команды "Новые армяне", из которой вы вышли, и взлет Comedy Club разделяет больше десяти лет. Что это было за время для вас?
- Да в общем довольно тяжелое время. Гастролировали с командой, пытались делать новые проекты. С 1999-го по 2004-й вообще провальный период. За эти годы не было ни единого успеха. Работали в команде у Игоря Угольникова, и хотя это фигура номер один на юмористическом небосклоне, я искренне так считаю, но его передача "Добрый вечер" довольно быстро закрылась. Наш проект "Армянское радио" на "Русском радио" я просто считаю неудачным. Так что полтора года назад, когда на нас свалился успех, мы долго не верили, что это происходит с нами. Вон в углу, видите, долларовые купюры в рамочке? Это остаток от наших первых приличных денег. Осенью 2004 года канал ТНТ заплатил за право трансляции шоу.
- Кому пришла в голову идея Comedy Club?
- Авторов идеи трое - я, Таш Саркисян и Артак Гаспарян. Артак к настоящему времени вышел из проекта. У нас по-прежнему прекрасные отношения, но занимается он теперь продюсированием кино. Появилась идея во время американских гастролей "Новых армян". Там мы немножко, что называется, изучили рынок stand-up comedy и решили, что этот жанр будет прекрасной альтернативой КВН, с одной стороны, и "Аншлагу" - с другой. Эти жанры уже порядком обветшали, согласитесь. Если десятилетиями не меняется форма, то выхолащивается и содержание, и это происходит во всех проектах, даже удачных изначально. А stand-up comedy - жанр для России новый. К тому же это жанр очень мобильный, и несмотря на то, что на Западе он существует давно, во многих городах это практически единственный вид шоу.