Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Законодатели объявили войну сексу на экране
Бесплатная консультация врача по телефону.
Совершенно голые красавицы лежат на матрасах. Офигительные фото
Ребенок раздел актрису Кортни Кокс на пляже (фото папарацци)
Блондинки с буйками !! У Них своя логика :)
Тюнингованный "Запорожец". Не для слабонервных. (фото)
Чтобы пиво не вскипело, чтобы закусь не протухла
Пираты карибского моря: Черная борода / Blackbeard ! Хороший фильмец!
Памела Андерсон разделась ради животных (ФОТО) Всеж приятная у старушки фигурка!
Автохолодильники
Бритни Спирс ошеломила прохожих новой беременностью (ФОТО)
Наоми Кэмпбелл избила телефоном свою домработницу (ФОТО)
Полные придурки в московском метро
Изотермические контейнеры
Обнаженная Поля в масле (12 фото)
Зевающие кролики
Классная объява
Ночной медвед !!
Проснись под запах жареного бекона! (мега-будильник!)
Животным пора на диету! Аццкая фотожаба! (39 фотографий)
Резьба по бейсбольным битам ! Кайфецко !
Что то не то с человечком :)
Перевод руского мата !! Зачет !
Девушки пришли на лыжах в сосновый бор, чтобы сфотографироваться голыми
Снимаем девочку на вечер

Пятерка лучших бюстов Голливуда по версии журнала FHM

Лавры "чемпионки" достались 21-летней актрисе Скарлет Йохансон, которую называют не иначе, как... реинкарнацией самой Мэрилин Монро. Она успела сняться уже в 20 крупнобюджетных фильмах - и вот ее признали еще и обладательницей лучшего бюста в Голливуде.

Скарлет опередила признанных красавиц "фабрики грез" - Джессику Симпсон и Сэлму Хайек. Пожалуй, самая известная подруга Джеймса Бонда - 40-летняя Хелли Берри - удостоилась в рейтинге почетного четвертого места. На пятом месте - звезда "Города Грехов" Джессика Альба.

А вот грудь значительно похудевшей сестры Майкла Джексона Джанет, по неофициальным опросам, стала лидером рейтинга "наименее привлекательных прелестей".

Тем временем журнал FHM снова признал Анжелину Джоли обладательницей самых сексуальных губ Голливуда.

Скарлет Йохансон

Когда Россия победит в Чемпионате Мира?

Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году.
Если вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 = 3964 Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964 Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году. Смотрите: 1990 + 1974 = 3964 С помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году. Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962). И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).
Мы видим, что данная методика работает....
И теперь, кто же будет победителем чемпионата мира в 2006 году?
Давайте посмотрим, 3964 - 2006 = 1958 И кто же выиграл в 1958?....
О, Бразилия!!! Россияникогда не побеждала на чемпионатах мира. Это будет 0 (ноль). Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!
Боже!!! Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!

Вилка

В этой стране никогда нет вилок.

Впервые об этом я узнал в пионерлагере в Кабардинке. Из тысячи собранных под Геленджиком раззвездяев москвичей было двое, и один из них был я. Ну, так получилось.

Во-первых, выяснилось, что я не умею ходить строем в столовую (в воспитательных целях весь отряд отправили маршировать, но через сорок минут плюнули; впрочем, это другая история). Во-вторых, в столовой меня ждала картина, которую я запомнил на всю оставшуюся жизнь: тысяча человек зачем-то ели котлеты с макаронами ложкой. Это было сильно.

Я спросил соседа, где взять вилку. Сосед прекратил есть и спросил, за каким хуем мне вилка. Я показал на котлету.

Сосед ложкой расхерачил котлету пополам, потом - с воодушевлением посмотрел на меня, потом - задумался, потом - ткнул ложкой в направлении лысого мужика, сидящего за отдельным столиком в самом конце длинного зала:

- У него спроси.

Я подошел к мужику.

- Здравствуйте, - сказал я.

- Добрый день, - ответил мужик, кивая набитым ртом.

- Извините, что беспокою, - сказал я.

- Да ничего, - сказал мужик.

Он жестом показал, что сейчас прожует, прожевал и кивнул в том смысле, что можно продолжать:

- Что вас беспокоит, молодой человек?

- Меня, - говорю, - беспокоит то, что здесь нет вилок. И все едят котлеты ложками.

Ненависть это ....

Уловка водорастов (наживка для людей)

Посвящается Славе Вострых,
монументалисту.

Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До поезда оставалось еще сорок минут.
Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской "ПИВО".
Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял корзину и пошел к домику.

Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.
Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.
С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой штормовке и резиновых сапогах.
- Не возражаете? - спросил он, ставя кружку.
- Пожалуйста.
Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету на столе, почистил рыбу.
- Угощайтесь.
- Спасибо, - Егор оторвал хвост.
Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с детства.
- Вкусно как, - сказал он.
- Да... вкусно... Мы не познакомились... Карасев Евгений Петрович...
- Егор... Диконов.
- Очень приятно.
Они пожали руки.
- А вы знаете, - сказал Евгений Петрович, - тот факт, что человека тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.
- Как это? - Егор сделал большой глоток.

Пипец удумали че..

Введение налога на бездетность..

Любите девочки...

Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Детектор лжи

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА ЭТ ПИЗДЕЦ :))

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.
«А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
«Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя».
«Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
«Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел.
«Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай».

Москаль

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.
"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеºш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?

Кроссовки из человеческого мяса

Самые курьезные в мире законы о сексе

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

А то понаехали тут !!!

Московское метро переходит на е-билеты

Проповедь раскаявшегося грешника

Менс_онли обращаюсь, и слова мои полны ярости и страсти. Возвышаю голос свой против порока, обходимого стыдливым умолчанием. Я утверждаю, и это глубоко продуманная и выстраданная позиция, что глянцевые журналы вам лгут. Газеты вам лгут. Телепередачи, посвященные смакованию телесного низа, разные «Про это» и тому подобные, - вам лгут. Категорически утверждаю вам, что рукоблудие есть порок. Все, кто рассуждают на тему «все так делают», «это нормально», «что естественно, то не безобразно», - обманывают и заблуждают вас. Бегите их фарисейских речей.

Можно в очередной раз подивиться мудрости прежних поколений, которые единодушно бичевали и осуждали онанизм. Конечно, в своем древнем невежестве люди не могли это внятно обосновать, поэтому приходилось придумывать всякую хуйню про растраченное семя и про волосы на руках. Не будем судить их строго, пускай рассудком они не понимали, но жопой чуяли, - тут что-то неправильно.

Что неправильно, спросите вы меня? Я скажу. Занятие онанизмом портит мужчину. Это задает ему лживые ориентиры и дает ощущение мнимого благополучия. Это притупляет заложенное в нас изначально чувство прекрасного и убаюкивает любопытство к миру.

Шпаргалки для Собчак

Сценарий Ксении Собчак для сегодняшней пресс-конференции движения “Все Свободны” с участием Сергея Минаева и Оксаны Робски.

Сценарий фильма "Азбука"

АЗБУКА - фильм с короткими сюжетами по алфавиту.
Готов написать это в виде сценария с разблюдовкой времени и позиций камеры.
Готов выступить в качестве режиссера.


А
Аборт. Голую на каталке привозят в операционную, перекладывают в гинекологическое кресло, дезинфицируют, делают в\в укол, вводят влагалищные зеркала, расширяют шейку матки, вводят кюретку и выскабливают, снимают с кресла.

Б
Беременность. За несколькими женщинами наблюдают всю беременность раз в неделю в одинаковых позах (стоя, в кресле раскинув ноги, раком чуть сзади и сбоку) . При монтаже получится плавный рост живота.

Бабочки. 3 или 5 девушек (бритые и нет) лежат на травке, их гениталии посыпают цветочной пыльцой, и на письки садятся бабочки (бабочек можно купить для увеличения количества) .

Бритье. 4 девушки бреют интимные места и подмышки. Одна бреет голени.

Бассейн. Куннилингус под водой.

Банан. 6 девушек по разу откусывают банан. Неочищенный банан суют в пизду 3 девушки, в жопу 2 девушки, по банану и туда и туда - одна. Очищенный банан с одной стороны пизда, с другой рот.

В
Ванна. 2 девочки 18 лет в одной ванне мылят друг дружку.

Воспаление. Мельком - воспаленные (красные и отечные) письки.

Все мужыки казлы!

Эта безусловная аксиома, постулат, закон, фундаментальная истина, крепкая как свая, да что уж там, просто таки 33 кита, 3 черепахи и 0.3 слона, на которых держится все существо, естество и существенность. Без этого закона жизни ничего невозможно и невозможно ничего, как невозможно существание без пространства и времени и времени без пространства... Воощем без этого невозможно также как и невозможно без поллитры разобраца в этом гониве. Но не суть...

Итак, посыл дан. Ключевая мысль ясна. Посему, по всем законам жанра, необходимо подкрепить практически, сформулированный, так сказать, закон. Гавно вапрос - фтыкайте!

Мне было тогда годика 4-5. Маленький рост, похлые губки, вечно обосранные штанишки и сморшенная пиписька, о истинном предназначении которой я в те времена даже не догадывался, все это характеризовало во мне малолетнего апездала с оранжевой лопаткой, жаждущего познания мира. И я утолял эту жажду всеми доступными мне средствами и теми степенями свободы, что обеспечивали мне родители.