Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Памела Андерсон без ума от Догги-Стайла. Дура? Хотя с такими сиськами....
Я думал хуже "Не родись красивой" на СТС уже ничего не будет :) Я ошибался.
Как соблазить бабу за одну секунду? Непристойно))
Чел Люди Икс пересмотрел ) От дурак!
У Пенелопы Крус прохудились сиськи (ФОТО)
Виктория Сильвстед занялась мастурбацией на балконе гостиницы (ФОТО)
Volkswagen объединился с Playboy (фото)
Стрит-боксинг. У нас это проще называется - пизделка на улице ))
Памела Андерсон не видит трусики из-за груди (ФОТО)
Клавиатура-органайзер с подсветкой клавиш. А ножницы зачем?
Солистка "Рефлекс" подрабатывала блядью (ФОТО)
Бандитки (DVDRip). Кста, хороший фильмец :)
Лох! Чувака, если найдут - убъют ))
Человек разделяется на две части =) Как!?
Минет, посреди дня на пляже. Рядом дети ))
Да они же ибуццо!
Силикон проигрывает в любом случае. Натуральные сиськи лучше!
Правильная подача рекламы ))
Это она или он? Все равно - фубля...
Сиськи и байки ) Сочетание хорошее )))

Мечты офисного служащего в конце рабочего дня

День как обычно выдался непростым. Заказы, капризные клиенты, капание на мозг со стороны руководства. Но это была Пятница. В офисе почти никого не осталось, на часах было ровно 18-00 и Юрий Петрович, выключив компьютер, собрался идти домой.
- Юрий Петрович, простите, можно вас на секундочку?
Юрий Петрович обернулся: «Да, Леночка, чем могу помочь?»

Новая сотрудница, да собственно не сотрудница, стажёрка, улыбнулась и пролепетала: «Юрий Петрович, у меня цифры не сходятся, не посмотрите? Никак не получается».

Ну что ж, помочь, так помочь. Юрий Петрович зашёл за спину Леночки и склонился над монитором, по пути заглядывая под кофточку стажёрки. «Ага, лифчика мы не носим», промелькнуло в голове Юрия Петровича. Разрез кофточки был довольно большим и Юрий Петрович постоянно пытался туда заглянуть, но всё не было случая.

Чертова псина

Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
- Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина.

Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан.
В нарушение всех законов физики, тщедушная собачонка с привязанным к каждой лапе здоровенным куском камня, лихо выгребала по глади озера, и даже не пыталась утонуть. Будь на месте Герасима кто-то другой - хотя бы самый захудалый богослов - он бы непременно задумался и вывел бы для себя ослепительную истину о неисповедимости путей господних и все такое прочее. Но Герасим был простым крестьянином. Задумавшись, он пришел к простому решению - проколоть собаку вилами.
Для этого пришлось грести к берегу.

Аэрофлот теряет клиентов :-)

Жизненно

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..

Про героя

Вообще, всем давно известно, что по большому счету, покорение космоса – это практически миф. Американцы не были на Луне. Японские спутники – это макеты в искусных декорациях секретной TV-студии, расположенной к канализационном бункере глубоко под Токио. А китайцы никак не могут вывести идеальную формулу зависимости размеров космического корабля от необходимого количества кочегаров и сотрудников китайского КГБ (эти для того, чтоб несознательные кочегары и космонавты не вступали в несанкционированные контакты с инопланетными капиталистами). Враки кругом, в общем. Дурят нашего брата.

Однако как бы не возводил поклеп известный писатель про грибы, маскируясь на обложках своих книжек черными очками, как раз с СССР то с космонавтикой было все в порядке. Ну, почти. Про Белку со Стрелкой – это все, конечно, ерунда полнейшая. Никуда они не летали. Эти дворняги как-то прибились к космодрому. Ученые, летчики испытатели и весь обслуживающий персонал подкармливали их космическими сосисками из тюбиков, отчего у собак на головах развились невъебенные наросты, похожие на гермошлемы… Так их какой-то залетный журналистишка и снял. Пришлось потом легенду придумывать…

Ноут времен СССР

По тем временам – круть нереальная :-)

10 вещей, которые я люблю и не люблю в женщинах

Нравится:

1. красивые немаленькие сиськи и фигура, мягкая на ощупь
2. длинные волосы
3. умение разбиратсья в компьютерах
4. острый ум, эрудированность
5. неунывающее настроение, веселость
6. когда с женщиной легко
7. незашоренность во взглядах, ненавязчивость
8. когда можно забухать вместе

Воспитательные меры

В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками. -Это 6-ой А?
-Да.
-Извините пожалста. Воронцова к директору. Русалка строго посмотрела поверх очков в сторону 'камчатки', где за партой развалился наглого вида плотный юнец в потрёпаном пионерском галстуке.
-Воронцов, что ты в этот раз натворил?
- Да ни чё, Ольга Михайловна.
- Давай, шагом марш к директору. Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. Воронцов неуверено постучал.
-Войдите. В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна.
- А, Воронцов, садись. Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом. Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал.
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже - твоих рук работа? Колька залилсся краской. 'Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза.'- Я уже и не знаю, что с тобой делать. Ещё раз отца вызвать? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки. Воронцов тоскливо смотрел в угол. -Ты же пионер, или этот галстук для тебя ничего не значит? Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. А твои оценки? Опять на второй год захотел? Воронцов монотонно колупал обшивку стула. - И как тебе не стыдно, Воронцов. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать?

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Из чего, говорите, они сделаны?

Гиппократ был не прав

Миша Ромашкин шел по вызову. Срочному вызову. Впрочем, стоит ли удивляться тому, что у врачей бывают срочные вызовы? Можно даже сказать, только срочными эти вызовы у них и бывают.
Миша вспоминал обязанности врача. Он всегда делал это по пути к пациенту. Во-первых, это помогало ему настроиться должным образом. Во-вторых, Мишин папа, врач с многолетним стажем, спасенье и отрада районных пенсионерок, по вечерам, после трех рюмочек красненького «для дома, для семьи» не раз говаривал:
- Михаил! Наипервейшая обязанность любого врача - забота о своих пациентах, и он не вправе забыть о ней даже во сне. Помни это, молодой человек, и, может быть, из тебя выйдет какой-нибудь толк. Ну, а если это тебе не по нраву, так лучше иди в дворники. Да! – Распалившись, доктор Ромашкин ударял кулаком по клеенчатой скатерти в желтую клеточку (с ловкостью, отработанной годами, мама успевала выхватить рюмку прежде, чем папина рука входила в соприкосновение со столом).
- Клятва Гиппократа – вот та ось, вокруг которой должен вращаться твой мир. “Клятва Гиппократа” – главное для нас понятие, и слова эти нужно выбить прямо на коре и подкорке обоих полушарий, будь ты хоть окулист, хоть проктолог.
Слова, надо признать, не всегда были понятны, но Миша любил слушать папу.
Иногда мама возражала.
- Может, он не будет врачом, дорогой, - негромко вставляла она, валяя в муке рыбу или поливая сметаной помидоры.
- Кем же ему быть? – Удивленно вскидывал брови отец. – Окончит школу, пойдет в медицинский. А не хватит ума поступить, устрою его санитаром в нашу городскую; потаскает утки за старыми индюшками.

Свои профессиональные убеждения отец, однако, доказывал не только словом, но и делом, часто покидая дом в выходные по звонку больного. Бывало, срывался он в новогоднюю ночь лишь для того, чтобы заверить мнительную старую деву: тяжесть в животе – от непривычно обильной праздничной пищи, а не от новой желудочной инфекции.

Новый Дядя Степа

В доме восем дробь одзин у заставы Фомича
Бомжевал один товаристщ, по прозванью «Каланча»,
По фамилии Стяпанов и по имени Стяпан,
Из районных хулиганов самый главный хулиган.
Он мудак и недотепа, ему паспорт ни к чему,
и кликуха – «Дядя Стёпа» подошла как раз ему.
Уважали дядю Стёпу за увесистый кулак.
Шёл с похмелья дядя Стёпа – прятались, кто не дурак.
Все боялись дядю Стёпу, предводителя воров.
Он чихнёт - бандиты хором: - Дядя Стёпа, будь здоров!
Был он самым лучшим другом всех блядей со всех дворов.
Он через любой забор с мостовой глядел во двор.
Лай собаки поднимали: думали, что лезет вор.
И они не ошибались – дядя Стёпа воровал,
А на выручку от кражи ежедневно выпивал.

Самка молодого дендройда

Очень похоже на то ...

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.

- Кто ты?, - спросили они.
- Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.

- Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер.

Автолюбители в стиле камеди клаб

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Брали в кредит?

В интернете появились база данных российских пользователей потребительских кредитов. Я думаю особо это интересно налоговикам и бандосам ((

Будни автомобилистов

едем, никого не трогаем. спокойно обгоняем фуру через "островок безопасности". километра через 2 нас неожиданно нагоняет ментовская машина с полной светомузыкой.
как раз подъезжали к Цивильску.
менты начинают нас грузить обгоном через двойную сплошную с выездом на встречную полосу (!)
дерёвня, блять, чуваши нахуй. я конечно понимаю, что менты-казлы-пидарасы, но так тупить надо уметь. вполне вероятно, что на местных козлоёбов и прочих трактористов из славного града Цивильска данная фраза действует как "дай писят рублей, а то обижусь", но тут хуёв вам тачку - мы к местным диалектам чувашского не приучены, и с чуйством йумара у нас как раз был напряг (посеяли по дороге, видимо).

Макса (дерехтура-водителя) сажают в тачку и начинают абсолютно неграмотно разводить на бабло, пугая страшным судом города Цивильска и тем, что по результатам заседания местного немытого суда всем будет сразу пожизненный эцих с гвоздями и отъёмами гравицапы.
залупу на воротник. нихто не ведёцца.
менты предлагают провести следственный экскремент с разворотом в обратную сторону и выездом на место преступления.
гавновапрос, мы соглашаемся.

подъезжаем. я, конечно, понимаю, сложности перевода с местного диалехту на русский, но называть островок безопасности двойной сплошной - это как минимум некошэрно.
менты продолжают гнуть своё и просят денех на развитие сельского хозяйства своей незалежной руспублики, под угрозой отъёма (! во бля сельчане !) автомобиля.
я достаю свой фотоаппарат и с грустным ебалом (ну хуле - надо - значит -надо), нехотя пожав плечами приступаю к съёмке места происшествия, мысленно пожелав гайцам получить внутрипопочный массаж в кабинете стропонотерапии.
один из ментов (старший) оказывается русским. он выгоняет из тачки чувашина, тот подбегает ко мне и начинает энергично что-то пиздить по-цивильски. Я вежливо отвечаю ему, что в чукотском с детства слаб, но зато традиционно силён в олбанском, поэтому, в целях конструктивности данного диалога, предлагаю продолжить разговор на этом б/п широко известном языке.

Обращение экс бойфренда к девушке

Уважаемая психопатка!

До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.

Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.

Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай – Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто «развеяться» и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.

Изучите предоставленный ниже счет за услуги временного бойфренда и оплатите их. Я расписал все так подробно не только для того, чтобы Вам было удобно проверить счет, но и потому, что сама ты не сообразишь это посчитать, гребаная идиотка.

Алкоголь (пиво, вино, сангрия и прочее, что ты пила – все, что твоя душа пожелает) - 300

Еда (ты хотела ее чаще, чем меня) - 500

Аффтар жжот )))

Шарики

Девочка шарики надувала. Красные, синие, жёлтые, изредка пурпурные в крапинку. Надует – и на волю выпускает. Шарик высоко-высоко в небо летит, к самым облакам – и исчезает. Картинка пасторальная и красоты редкой. Романтика. Девочка носом шмыгнула, улыбнулась довольно - и опять шарик в небо запустила. Мимо Зинедин Зидан проходил. Злой, и лысиной сверкает. Вы не думайте, это не лес был, не детский сад и не песочница, по таким непотребным местам девочка, как правило, не ходила, а Зидан - не ездил: там дорог не было человеческих для его "Феррари". Без машины великий футболист далеко не ходил – он очень любил свои ноги, они его, как волка кормили. Иногда, вспоминая эту поговорку и, почему-то, далёкую алжирскую деревню (хотя родился в Марселе) Зинедин Зидан таинственно выл на луну, невероятно похожую на футбольный мяч.
Так что 9-го июля 2006 года, в Берлине, у самой кромки футбольного поля, сидела девочка и надувала воздушные шарики, по траве бегал и корчил рожи итальянский футболист Матерацци, а хмурый и удаленный из игры великий футболист Зинедин Зидан брёл в раздевалку, сверкая в лучах софитов лысиной. И тут он споткнулся о девочку.
- Глаза, дяденька, надо держать открытыми, - девочка злобно посмотрела на Зидана и дала ему вначале каблуком по коленке, а затем добавила коленом. Правильно, в ту самую область, про которую вы подумал. Получилось больно.

Себастьян Перейро

Канслер по работе постоянно ездит со своим подельником Монголом. А Монгол очень любит выпить. И если ему не нужно "за руль", то он выпивает с самого утра. Правда если ему нужно "за руль", он все равно выпивает, но это уже другая история.

Так вот, уже ближе к вечеру, когда стемнело, Канслер поехал на Салова за запчастями. Монгол предварительно "пообедав с соточкой" притомился, и заснул на заднем сидении Волги. А Волга у Канслера понтовая, белая, он ее моет постоянно, натирает, сам такой же, обувь чистая, барсетка модная - удачный бизнесмен одним словом. А вот Монгол не такой. Вид у него подходящий, зубов нет, постоянный перегар, одежда простецкая, наш человек.

Канслер частенько из-за выходок Монгола страдал. Как-то раз удалось разворовать контейнер контрабаса, с китайскими пуховиками. Канслер, как человек интеллигентный, спиздил парочку. Один мне подарил, другой для Кисы припас. Я свой забрал по быстрому, а кисин долго валялся на заднем сидении Волги. Валялся себе и валялся. Но не тут-то было, получилось так, что всю ночь Монгол бухал на работе. Волга стояла внизу на стоянке. К утру, Монголу срочно понадобились бабки, ну хотя бы на банку водки. Причем понадобились так, что пиздец. Ну, вы понимаете, как иногда утром нужны деньги на водку. А их не было. Не было вообще, и взять ни у кого было нельзя. Абзац. Пиздец. Край. Надо выпить, а денег нет! Монгол человек не менее интеллигентный, в душе разумеется. Как он сказал: воровать я пойти не мог. Поэтому он пошел в машину Канслера, разбил там стекло, взял лежащий пуховик и в ближайшей круглосуточной разливухе, поменял его на пол литра водки. А что еще было делать? А?