Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вруби тепло!!!
Девке этой в рот дать можно. И даже нужно...
Жесть!!! Молния залетела девушке в рот! Писец...
Лучшие автомобили для секса (рейтинг)
Порно-провокация в мире моды )
Жесткое ню - секс ботинками? - классный эффект :)
Как бы ей немножко сиськи поднакачать, а то шибко уж подвисают ))
Как голая девушка на роликах каталась (23 фотографии)
Ну наконец-то! Баффи-истребительницы вампиров снялась для Playboy. Фотки )
Украинец изобрел поющий презерватив ))
Через пару лет напишут, что Мадонна педофилка, вот поверьте ))
У Памелы Андерсон порвалась силиконовая грудь (ФОТО)
Остаться в живых (3 сезон) 1 серия. Ага-ага, уже третьий сезон ))
Гы ))) Она видит всё !
В США голышом. Много топлесс на улицах Америки...
Самоучитель хакера. Подробное иллюстрированное руководство.
Эта — точно не даст! Плохая девочка )
Весело, вкусно, аппетитно )))
Эротика 1855-1925 (82 фото)
Фотоподборка сисек :)
Известные спортсменки разделись для Sports Illustrated.

Говорит, что секс - грех, а сама такие фотки выкладывает?

Ничего так креатифчик

Устин уже минут десять тупо смотрел на монитор, не думая совершенно ни о чём. Наконец-то встряхнув головой, зевнув, он четко для себя определил, что пора спать. Отъехав от компа на кресле, он прямиком свалился в кровать, не раздеваясь сам и не расстилая её. Глаза моментально закрылись и сознание, накрутив пару бессмысленных сюжетов, отключилось.

Но, через пару минут, Устин резко открыл глаза. Внутренние беспокойство, резко появившиеся в глубине живота, нервозной отрыжкой выскочило и медленно расползлось вокруг. Устин сжал кулаки и чуть приподнял голову. Под кроватью, что-то было, он чувствовал это. И это был явно не грязный носок с кошачьим дерьмом.

Вдруг кровать, вместе с Устином, подпрыгнула на пару сантиметров вверх от удара снизу и встала на место. Жуткая энергетика, исходившая из-под кровати, парализовала Устина, и он только лежал, шумно выдыхая воздух из легких, тоже наполненных страхом. Глаза его бешено передвигались из стороны в сторону, и возникшая вакуумная тишина начала давить на ушные перепонки. Незначительные колебания кровати, постепенно увеличивались, и Устин уже четко осознавал что, что-то выползало из-под его кровати, медленно, но уверенно, неспешно и жутко, равномерно с двух сторон. Одновременно слева и справа, из-под кровати появлялись две огромные руки, бицепсы которых уходили к полу, а предплечья и ладони нависли прямо над Устином. Эти руки мерзко воняли, глубокие, гноящиеся язвы кровоточили, и гной вместе со слизью стекал прямо на лицо и туловище Устина. Устин закричал, заорал, от дикого ужаса охватившего его. Но его крик, только появившийся, и на долю секунды услышанный им самим, был пойман правой огромной ручищей, сжат и раздавлен в кулаке. Только сейчас Устин заметил, что пальцы на этих руках были не обычные пальцы, а это были пальцы ног. Но это, нехуёво удивительное открытие, не только не успокоило Устина, а заставило его затрястись крупной дрожью.

Измельчитель сыра

Ксе-ро-копия

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?

Письмо красноармейца Сухава сваей жыне

Здравствуй, моя дорогая и любимая пилотка Екатерина Матвеевна!

Пишет тебе, как ты уже догадалась своим недалёким умом, твой самый зачотный ебака законный супруг красноармеец Сухов. Как ты помнишь, наверное, из моих последних писем, я продолжаю наводить конституционный порядок в ебучих песках Кара Кума. Служится мне неплохо, только постоянно кусают тарантулы, от чего я постоянно опухший, а не от регулярного пьянства, как считает замполит… А ещё от сильного спермотоксикоза последнее время стал терять зрение, даже регулярное самоудовлетворение на твои розовые кальсоны( помнишь? те, что ты мне по ошибке в дорогу положила?) не снимает напругу в моих срамных органах.. Стал замечать, что яички приобретают некую пирамидальную форму, но наш лекарь говорит, что это от жары.. По самым скромным оценкам в них где то литра полтора отборного генофонда скопилось.. Вот доберусь до тебя и узнаешь, каково простым солдатам вдалеке от родины…

Грубая мужская правда

СЕКС в XX и XXI вв. – почувствуйте разницу

Если вам всегда было интересно, как ваши дедушки и бабушки занимались сексом, но вы стеснялись их об этом спросить, ознакомьтесь со статистикой, собранной известным американским исследователем секса Альфредом Кинси в 1948 и 1953 гг..
И чтобы вам было легче представить, насколько сексуальная революция изменила существовавшее положение дел, вслед за цифрами полувековой давности данные различных исследований за 2004 год.
ТОГДА:
- Мастурбацией занимались 92% мужчин и 62% женщин;
- Первый сексуальный опыт к 16 годам получили 22% мужчин, к 19 годам – 54%. У женщин 6% и 29% соответственно;
- В среднем 20-летние мужчины и женщины занимались сексом 2,8 раза в неделю, 30-летние – 2,2, 50-летние – 1.
- Добрачным сексом занимались 68% мужчин и 50% женщин.
- Около 50% мужчин и 26% женщин соответственно к 40-ка годам были хоть раз замешаны в адюльтере.
- У 22% женатых пар прелюдия к сексу занимала более 30 минут, 11% тратили на это 3 минуты, 36% - от 4 до 10 минут, 31% - от 11 до 20 минут.

Про разговоры

Я во время секеса люблю поговорить. Это у меня со школы. Не секес, а любовь к поговорить. Я разговаривал в школьных коридорах и в учебных классах, на беговой дорожке стадиона и на сцене ДК "Октябрь". То есть всегда. Порой меня заносило и я плёл вообще ахинею полную. Лишь бы разговаривать. От этого у меня в дневниках постоянно появлялись надписи "Много болтает на уроке", "Мешал учителю разговорами", "Смеялся на уроке биологии", "Говорил громче учителя". "Подрался на перемене с Водяновым" и "Ел яблоко на уроке музыки" я не считаю. Там всё молча было.

Вот. И во время секеса тоже. Это правда. Если человека я знаю уже давно и не стесняюсь, то разговариваю. Кто-то говорит, что это придаёт пикантность. Но в основном говорят: "Бабулькин, а-а-а, заткнись, о-о-о..." Вот так говорят и глаза закатывают. Мол, ну что с тобой делать... А я ещё люблю телек посмотреть, пообсуждать. И вот так вот один раз дообсуждался...

Ненависть

"НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!
Ненавижу вас всех! Ненавижу всех людей! Весь этот мир!
Проклятье! Будьте вы все прокляты! Моё терпенье лопнуло!
Лучше убейте меня, я так жить больше не могу.
Когда я только-только появился на свет-я радовался жизни, я хотел нести добро и пользу. И ведь нес же! Скольким я помог, сколько спас, сколько глупых, необдуманных поступков не совершили вы благодаря мне! Я НЕС ДОБРО! А что получал взамен?
Затрещины и оплеухи! Самыми нежными словами в мой адрес были:
"Скотина", "Ублюдок" и "Мать твою!"
И это за то что я делал для вас?!
Сколько раз после сделанного мною добра я оказывался на полу?
Сколько раз меня чуть не затоптали? А? Сколько раз я получал по голове, по боку? На мне живого места нет уже! Весь в царапинах, весь в порезах!

Шесть видов секса

ОДУХОТВОРЕННЫЙ СЕКС

(слияние душ и тел) Когда два человека близки духовно, секс становится высшей точкой в их отношениях, означает полное слияние двух любящих людей - не только физическое, но и эмоциональное. Когда двое вступают в интимные отношения с ощущением, что эта встреча им ниспослана свыше, секс способен подарить неповторимые по силе ощущения.

Конечно, замечательно, когда теплые чувства друг к другу возникают так - ниоткуда. Но их можно и вызвать в себе: "Душа обязана трудится - и день и ночь, и день и ночь".

Япошки отожгли

Секс по телефону

-Батя, ты Фёдора моего не видел?- сквозь сон услышал голос сына Василий.
-А х/з, где твоя зверюга околачиваеца! Ты её к батарее что ли пристёгивай, когда выгуливаешь!- недовольно буркнул он и повернулся к телевизору. В голубом экране, на белых шёлковых простынях валялась явно ничейная деужко в ляпёрдовом белье с сотовым телефоном и маняще-завораживающим голосом придавленного котёнка шептала: «Мне одиноко, позвони мне…..!». И куда тока она не прислоняла эту трубку, в конце концов, видимо не без подсказки режиссера, приложила таки её к уху.

От этого зрелища у Василия пошло явное шевеление в районе ширинки. Удивившись столь бурной реакции, он приспустил штаны и увидел….хвост, тонкий такой хвост с кисточкой на кончике. Остатки сна были разорваны в клочья суровой реальностью, как презерватив, надетый на выхлопную трубу работающего КАМАЗа. Немного придя в себя, Василий потянул за хвост, и вслед за ним показалось тельце. Это был Фёдор – тушканчик сына. Животное явно не желало покидать «норку» и отчаянно сопротивлялось, хватаясь за все доступные волосики Василия. Примерно после пяти минут борьбы и отборного мата зверь был отправлен с размаху апстену, судорожно сжимая в лапках пучки кучерявых волос.

Как это бывает

Муравей полз. Работал лапами, тянул, зажав челюстями, большую щепку, вдвое длиннее себя. Упирался всем блестящим, как бы лакированным телом.
Он прищурился, поглядел на муравья внимательнее, вдохнул поглубже.
Захрустел челюстями, перехватывая огромное бревно, рванулся. Спружинил длинными лапами, вывернул треугольную голову под углом. Тяжесть древесины тянула вбок по бетонному желобу. На мгновение он остановился, потом дернулся изо всех сил, перевалил бревно через высокий уступ. Разжал ноющие челюсти, быстро ощупал усиками дорогу. Все правильно. Забежал с другой стороны, толкнул бревно головой, приподнял его над землей, стиснув острыми краями жвал. Тонко захрустело в шее, но муравей не отпускал бревно: пошатываясь, бежал вперед.
Он открыл глаза. Стемнело, и муравей уже исчез - наверно, добрался до норы. Он бросил окурок вниз, вытянул затекшую ногу, помахал ей в воздухе . Светящаяся красная точка закувыркалась, отсчитывая этажи, потом рассыпалась на асфальте искрами. Сверху хлопнули крылья. Ворона уселась на антенну, принялась чистить перья, искоса поглядывая круглым глазом. На фоне заката ее силуэт был угольно-черным.

Девушки + компьютеры

Диагноз

- Эка вас жизнь поизнасила. Хм вид у вас, скажет так не важнецкий. Чо и та мы так глазки выпучили? Понятно, щитовидка хромает. А значит и вид от сюда, такой как будто вас три дня тащили за электричкой. Но ни чего, сейчас медицина чудеса творит. Я вот стою, смотрю на вас, у меня аж сердце сжимается, от безграничной жалости к вашей сущности. Вы посмотрите, что с вами жизнь сделала, к земле матушке как пригнула. Понимаю, проблемы с позвоночником, диски и мениски, так сказать хи хи хи В вашем возрасте это нормально, но все же нельзя сбрасывать со счетов занятия физкультурой, с утра пробежка, в обед тренировка, вечером марафончик и глядишь, вас не будет так к земле гнуть. Что и с дыханием проблемка, дышите как кит после случки. Наверное по две сигаретки за раз выкуриваете, а зря между прочим, ой как зря. Мало того, что вас согнуло в три погибели, так еще и дышите через раз, так еще и пропускаете вдохи, одни выдохи. А ну, а ну, еще разок выдохните…э батенька, да у вас бронхит заядлого курильщика, вы же булькаете легкими. Завязывать, с сигаретками немедленно завязывать, это я вам как профессионал советую, можно сказать, как врач самоучка хи хи хи.

Ага, так мы и поверили

Почтовики Рунета не продают адреса спамерам

Космос будет наш!

Василий сидел в мягком кресле капитана. Корабль двигался по бескрайней галактике по направлению к планете Земля. В помещении не было никого, кроме нашего героя, Василия. Он молчаливо наблюдал за движением звезд. Вдруг входной люк открылся и Василий услашал громкое:
- Еб твою мать, радист Кореньев, вылез кресла, быстро! – прокричал прапорщик.
Радист вскочил по стойке смирно.
- Кореньев, пока ты тут на капитанском мостике прохлаждаешься, мы с Землей уже минут сорок связь наладить не можем. – продолжил прапорщик, -- или ты хочешь мимо солнечной системы пролететь?
- Никак нет, товарищ прапорщик! – проговорил Василий.
- Епты... так почему же досихпор здесь?

Маршрутка

Витя залез в маршрутку, сел на кстати освободившееся место и уставился в окно, размышляя о чём-то возвышенном. Он думал, как прекрасно было бы найти вот прямо тут вот, но чтоб никто не видел, кошелёк. Или бумажник. И чтоб там было 5 зелёных бумажек, номиналом по 100. Или 10 по 50. Или 50 по 10. Но не меньше, определённо, никак не меньше. И потом, в субботу, то есть завтра, поехать на радиорынок и купить мобилку. Самсунг Х-910. Или Нокию. Нехилую такую Нокию. Большую-большую.
Но мечты о новом мобильнике были нагло поруганы кашлем сзади сидящего кого-то. Поёжившись от столь неприятного факта, Витя попытался вновь подумать о Самсунге, но всё равно что-то явно уже мешало. Он попытался понять, что именно, и таки понял. Свист. Тихий свист. Тихий, прерывающийся свист. Тихий, прерывающийя свист с придыханием. Противный тихий прерывающийся свист в придыханием.
По спине пробежали сотни тысяч мурашек, а самого хозяина спины передёрнуло. Праведная волна гнева прошла по лицу Вити, отображая ту гамму чувств, которую он испытывал по отношению к свистящему. Тем не менее, свист не прекращался. Теперь Витя понял, что это свистел чей-то нос. Такой противный свист, когда человек вроде болен насморком, но не совсем, и при каждом вдохе-выдохе исходящий воздух из недр ноздрей вызывает свист. И ещё придыхание.

ПМС

Дата!

10 октября исполняется 503 года одному из символов России – водке. В 1503 году этот напиток впервые был получен монахами Кремля, о чем свидетельствует запись в одной из книг архива. Водку, которую сейчас пьют во всем мире, первоначально использовали как антисептик.

Зарубежные исследователи русской истории и культуры называют водку «русским богом». Они сходятся во мнении, что если бы водка не была изобретена, большая часть русской истории сложилась совсем по-другому. Водку пьют во многих странах мира, однако в России этот напиток не просто алкоголь, это часть души.

Вторым днем рождения водки считается 31 января 1865 года. Именно в этот день Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему «О соединении спирта с водою» и получил звание профессора Петербургского университета на кафедре технической химии. В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта для промышленного производства классической русской водки.

Каким должен быть мужик

Первое, что все бабы тут же выплевывают вместе со своей руганью - животы. Мужики, они правы. Крендель с брюхом - это не мужик. Это жирный ублюдок. И по большому счету, кроме самого этого ублюдка, он больше никому не нужен. Ну разве что из жалости, сострадания или дочерних чувств. Конечно, если у тебя бабла до хуя, то тебе сугубо фиолетово все эти заебы с твоей фигурой - дал денег подружке на цацки и она тебя будет высасывать и вытрахивать за милую душу. А если еще силы останутся и с планированием и стратегией у нее нормально, то еще и поебываться с каким-нить стройным хахалем, чья жопа не раздвигает ее ноги на сто восемьдесят градусов. А пока бабок столько нет, то.. Да и вообще, нахуя тебе это брюхо? Ты же свой хер кроме как в зеркале больше никак не увидишь. Да и куча сала - это будешь потеть как стадо преклоннолетних носков, да и проживешь не шибко долго - сердце, оно тебе не нефтяной насос - столько говна таскать долго не может. Так что подними свою жопу с кресла и начинай ходить пешком. Нахуй автобусы и маршрутки. Лишних двадцати минут нет? Встань пораньше - и делов-то. А так же неплохо бы вспомнить как пользоваться лестницей в подъезде. Все еще не можешь взбежать (а не вползти) на девятый этаж? Нет? Ну и мудак. Ты неудачник и твоя баба переходит в пользу зала.