Реклама на сайте
Открытый портал о кино - Рецензии на фильмы. Приглашаем АфТаРОВ!
Когда ж уже стемнеет... Как пошло )))
Одно странно - как можно такую яму не заметить?
Вот это буфера!
Интересы любителей порнографии удовлетворяются) - занятно
Домашнее порно. Потираем ручки!
Фигасе они намудрили ...
Известная певица лежала пьяной в своей машине (ФОТО)
Такой бы! Стульчик для секса ))
Рождение черепашки (3 фото). Ух ты...
Аццкие гонки ))
Шариковая ручка в виде помады – для девушек ))
Механик насиловал, кастрировал, а затем съедал своих жертв (((
Верните лето! Хороша девчина ))
Фубля! Их нравы. Дисциплинарное взыскание менеджера среднего звена.
Резиновые бабы... :) Почти как живые.
Тюнингованные внедорожники (15 фото)
Классическое раскрытие темы сисек девушками в общественных местах ))
Дамбе хана. Впечатляющие фотки.
Пару факинг-машин можно и прикупить: репортаж из музея секса
Говорят, что умение её решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки.
Они сложились, но всё равно не смогли купить букварь.
Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?
Нет, ну ебаный в рот, как же она меня заебала! Ну просто пиздееец! Стелай мне то, сделай мне это! Да ебись конем, нахуй!
Пошли, говорит, в ресторан. Пошли? Ну да бля, ебаный в рот, ага, щас блять все брошу и пойдем. Нет, ну когда мы пойдем в ресторан? Дура бля, када заработаешь, токда и пойдем! Нет, пойдем на твои. Ага бля, пойдем. ща тока бля подумаю, где их взять.
Заебала нахуй! Ну ебаный в рот, я как мудак должен после работы пиздовать к ней! Ни поспать, ни пожрать, тока работать и к ней. Ну не песдец, а? Прихожу бля домой, ложусь. Звонок нахуй. Кргда ты придешь? Да ебаный в рот, дай поспать нахуй! неееет бля, хуй! Приперлась сама бля. Я пью чай. Села бля, мама ей блины нахуй дала, налила чаю. Сидит блять жрет. Ну что, говорю, ты скоро, бля?
И тут еще мама. Как ты разговариваешь с Леной? Мама, не лезь в наши отношения, ебаный в рот! И тут еще Лена нахуй! как ты разговариваешь с мамой, ебаный в рот!
Да ты заебала, не лезь в мои отношения с мамой!
Да пошел ты! Это она мне! Да пошел ты! Ну я ей так и сказал: да пошла ТЫ нахуй. И все бля. НАХУЙ! Ебаный в рот, как же меня все заебали! Тут еще Матрикс второй день заебывает. Если б она еще знала, что я не до шести работаю, так ваще ебаный в рот! она бы меня просто пиздец как достала!
Мне очень не хотелось работать сегодня, да и не должен был. Этот день я давно назначил для бумажных разборок, обдумываний, но никак не для приема пациентов. Однако настойчивый звонок все-таки оторвал секретаря от стула и заставил нехотя направиться к двери. «Кого бы это принесло, надеюсь не очередную проверку. Завистников как всегда и везде предостаточно». Переговоры длились уже минут пятнадцать, когда мне надоело сидеть и слушать приглушенную перебранку.
В дверях стоял тщедушный невысокий мужчина, старомодно одетый и явно нервничал. Такие типажи как показывает мой опыт, наиболее часто склоны к маниакально-депрессивному психозу. Переминаясь неуверенно с ноги на ногу, он пытался убедить секретаря, Лидочку, в чем-то чрезвычайно для него важном, однако, вот ведь я научил, она была непреклонна. Я заметил, что его рука полезла во внутренний карман, и пришло время мне вмешаться. От таких всего можно ожидать, особенно учитывая, повальное осеннее обострение многих болезней моего профиля.
— Лидочка, у Вас все в порядке?
Рука посетителя тут же отдернулась и начала теребить вычурный пояс длинного старого пальто.
Продолжение поста "Межличностный конфликт" здесь...Привет, я Люси. Ну, это мое ненастоящее имя, на самом деле меня зовут Афродита Гашишевна. Меня так назвал директор-наркоман детского дома, куда меня припер продать папаша-токс, нанюхавшись клея, как мне рассказывали. Этот самый директор с радостью купил меня за косяк с чаем, который мой папаша все равно сразу же проебал. А директору я понравилась, потому что у меня были такие же заплывшие глаза и нежная кожа цвета отборного кокаина. Мне тогда не было еще и трех месяцев, потому я ничего и не помню, а тогда говорить еще не умела, вот Гашиш Иванович и назвал меня сам, отчество дав свое. Он меня любил. Жила я хорошо, там даже кормили, иногда даже давали вчерашнюю кашу из дома престарелых напротив. Через день она застывает настолько, что старики не в состоянии ее грызть. Директор менял ее на травку, которая росла в подвале в нереальном количестве. Мы, дети, жившие в приюте, были очень дружны, всегда вместе играли, позднее курили травку. Нас было много, человек сорок. В двенадцать лет я потеряла девтсвенность с моим другом Мишей, тоже из приюта. Я у него тоже была первой. Ему тогда было 13 или 14 лет, он был самым старшим из ребят. Мне понравилось, хотя было немного больно, но крови не было. Тогда я не получила оргазм, но скоро я научилась достигать его и с партнером, и без. Я полюбила секс больше всего на свете, но скоро Миша ушел неизвестно куда. Он нашел работу, а может еще что, но больше я его не видела.
Когда мне было 14 лет, к нам приехал челный джип с двумя огромными чуваками, они сказали, что им нужны шлюхи. Меня они взяли сразу, потом выбрали еще троих, посадили нас в джип и увезли. Это были ребята одного сутенера с севера города. У него появилась новая точка, вот он и решил набрать девочек у старого приятеля, нашего директора, с которым они вместе возили ганджубас в Саратов. Нас привезли на какую-то сомнительную квартиру, показали место, где мы будем работать, мою комнату, дали одежду, познакомили с мамой и сутенером. Они мне очень понравились. Так я стала проституткой.
- Ты точно уверена, что не хочешь секса?
- ?!!
Услышав вопрос, я сначала офигела, потом возмутилась, потом нашла в себе силы не убить его подушкой и отчетливо произнести «Ну, разумеется, нет!» Он покинул мою спальню и пошел спать на гостевой диванчик, выделенный ему из лучших побуждений. Надеюсь, его мучили кошмары и он кармически расплатился за крушение моих юношеских идеалов.
Он – это мой друг. Бывший молодой человек моей подруги, что отчалила в дальние страны и нашла там принца из туземцев. Этот ее поступок никак не повлиял на наши отношения с ее бывшим молодым человеком – за почти десять лет общения он стал таким же другом, как она, своим в доску чуваком, из тех, знаете, которым можно рассказать про то, что жизнь дерьмо и лифчик натирает. Мы прошли все вместе через огонь и воду – от коллективных похмелий и отравления пельменями с коллективными же поносами, до первых свадеб и помощи друг другу в обустройстве семейного гнезда. Он был на моей свадьбе, он был, когда мы бухали за мой развод – ну то есть полное братское погружение в жизненные обстоятельства друг друга.
Продолжение поста "Секс по дружбе - взгляд тетеньки" здесь...Алексей появился на свет на заре перестройки, в небольшом подмосковном городке Пушкино, в настоящее время славящимся своим кинотеатром, совдеповским санаторием на озере и живописнейшей центральной площадью, где в жаркие летние деньки пасутся коровы, неспешно жуя траву, пропитанную выхлопами автомобилей, проносящихся по Московскому проспекту, и попивая воду из городского фонтана. В этом тихом и уютном уголке Подмосковья Алексей провел беззаботное время своего детства. Рос он как и все обычные ребята потерянного поколения девяностых – в пятом классе впервые попробовал алкоголь, с восьмого уже по-черному бухал водяру в подъездах с друзьями, местными гопниками, а с возникшей вскоре модой на легкие наркотики пристрастился и к всевозможным видам курева. Алексея во всем обеспечивали родители, небогатые, в общем-то, люди, работающие в скромных местных компаниях. Сын-оболтус учился в школе из рук вон плохо, примерным поведением тоже не отличался, но все же ему удалось закончить 11 классов, всего один раз оставшись на второй год, и поступить в один из убогих московских институтов на задворках Тверского района с целью откосить от службы в армии. Родители сняли сыну комнатку в коммуналке на Новом Арбате, Алексей быстренько обзавелся друзьями, такими же, как он, нищебродами «из центра». Именно это и стало главным понтом Алексея – когда кто-либо при знакомстве спрашивал о его месте жительства, он всегда гордо отвечал: «Живу я в центре, что уж там. Да, кстати, и учусь там же. Знаете, у нас, в центре все близко». Естественно, о качестве своего жилья, да и места обучения Алексей скромно умалчивал.
Продолжение поста "Я ничего не делаю" здесь...Кто играет в преферанс, тот в курсе: если у тебя плохие карты, противника нужно удивлять неожиданностью ходов. Он ожидает захода в пику - иди в черву. Он уверен, что ты сейчас будешь бороться за взятки - отдавайся. Вообще, ходи так, как он не ожидает, после чего с загадочным видом замирай. И пусть теперь сам думает. Вот насчет "и пусть сам думает" - это я очень согласна.
Если вы годами выслушиваете упреки о том, что ваши вещи лежат не на своих местах, от ботинок опять в коридоре грязь, а одежда из шкафа выходит сама, стоит только открыть дверцу - полезно как-нибудь войти в дом, зажав нос. Обойти углы, найти в одном из них пыль и чихнуть. Провести пальцем по верхней полке книжного шкафа, облизать палец и быстро убежать в туалет тошниться. Споткнуться о кошку, выругаться: "к-к-к-кошка!" и сделать замечание тому, кто опять захламил дом неизвестно чем. Тщательно вымыть руки и сообщить зеркалу в ванной, что на мыле был обнаружен волос.
После того, как потерявший дар речи спутник жизни застынет над раковиной, уронив мочалку для мытья посуды, осторожно поднимите упавшую мочалку и домойте посуду сами. После чего пройдите в детскую, усадите кукол по прямой (а лучше - выстройте по росту) и, вздохнув "сам не сделаешь - никто не сделает", спокойно валитесь на диван. До конца дня вас никто не потревожит.
Продолжение поста "Немного о технике парадоксального катарсиса" здесь...Обалденные рисунки.
Вот иной раз едешь в метро, стоишь в пробке, идешь по улице, не важно... Вокруг люди... Смотришь на них и думаешь, неужели все они ебутся???
Ведь есть мужики, на которых посмотришь и сразу представляешь - выцвевшие носки, трусы растянутые... И вместо ХУЯ у них просто пенис, сморщенный и беспомощный пенис. И еще масса комплексов в придачу. Задроты, обмылки, обмудки.
Но бывает и так, что, увидив отвратительного, сального персонажа, хочешь его без меры. Хочется провоцировать. Раздеваться перед ним. Тупо, развратно. Хочется просто дать ему. Быстро и нахально. Шокировать его собственным блядством. Именно в силу отвращения.
С ним хочется жесткого быстрого секса, без лирики и знакомства... Чтобы он просто жадно проникал в меня сзади, чтобы не видеть его лица. Просто наслаждаться собственной низостью и грязью. Мерзостью происходящего. Чтобы его пот капал мне на спину. Чтобы он неумело ласкал меня влажными ладошками. И быстро кончил, покраснев и извинившись.
И чтобы он помнил меня. Всегда.
(с) xyecoco4ka
Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами.
- Что за манера - копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь.. немного в сторону... и коня по ногам рубану! Он тогда каак кувыркнется, а тут я такой – оппа! И кинжалом ему тычу под забрало! Чистая победа! А хотя, нет.. Нельзя.. Коня жалко. Конь причем? В честь прекрасной Дамы животных калечить – распоследнее дело. Тогда как? Думай, дурак!! Думай! В сторону.. кувырок.. и в спину меч метнуть! А если не попаду? Надо попасть. А вдруг ниже попаду? Коню в... Ой, ой, ой. Чего ж делать-то, а? И дура эта на трибуне платочком пашет. А я тут за честь ее сейчас копьем куда-нить получу...Ай, ай! Думай быстрее! Думай! СДАААААЮЮЮЮССЬ!! – закричал он.
- Ты опоздал! – закричал с коня рыцарь и ударил копьем
- Аааааа...
Картинка сменилась.
- Вы долго будете возится с этой траншеей?! – орал бригадир – Заканчивать надо, а вы телитесь!
- Тут кабель какой-то. Здоровенный! – оправдывался он. – С ним чего делать?
- Какой кабель?! – орал бригадир – Нет никакого кабеля тут по схеме!
Если бы мне суждено было родиться женщиной, но развиваться, как личность, по тому же пути, что и сейчас, я был бы ужасной женщиной. Без преувеличения, худшей женщиной в мире. Потому что, слава Блогу, всё стоит на своих местах. Нет, ну вы только представьте себе:
1) Я не могу вечно куда-то опаздывать из-за того, что забуду косметичку. Нет, как раз таки опоздать я могу, и серьёзно, но это только потому что время не рассчитываю никогда. Но не из-за всякой чепухи ведь, правда?
2) Я начинаю паниковать, когда осознаю, что у меня в рюкзаке лежит куча абсолютно бесполезных вещей. Просто так. Про запас. Мне нужно, максимум, 5-6 предметов обихода, и они всегда лежат на своих местах, никто никогда их не убирает. Влажные вонючие платочки вводят меня в ступор. Нет, не спорю, хорошо иметь в своей мини-сумочке годовой запас бытовых вещей для женской армейской части, но пытаться во всём этом разобраться - выше моих способностей.
Продолжение поста "Если бы я был женщиной" здесь...Прусь в эту кантору как дурак. Холодно, я ебал. Этот ветер бестыжый он вообще везде. Даже под футболкой. Хатя куртку застегнул на фсе што можно и шарфом приматал до кучи. Дражащими пальцами дастаю сигарету и пытаюсь прикурить. Хуй там. Задувает огонь нахер. Руки мерзнут. В пизду курить. Иду в палатку и беру бутылку пива. Пока дают сдачу, щелкаю зажылгалкой по пробке и делаю бальшой глоток. Ага бля, новаво дня глаток. И не верьте пиздежу с экрана про кофе.
Мне хуево, пиздец. Палноценный камплект симптомаф панидельнека. Аписывать это дерьмо даже не имеет смысла. Это знакомо каждому.
Нахуя я пашол? Мне оно надо? Лучше бы поспал еще два часа и на работу. Там бы изобразил деятельность до обеда, пахмелился и памучался за компом до шести вечера. Так нет же. Такой шанц тока раз жизни, нельзя его праебать. Надо папробовать вдруг че палучица. Папытаца изменить. Пиздабол. Мудак. Я не хачу. Похуй, уже иду.
Продолжение поста "У меня и так все заебись!" здесь...Над деревней Мамыри, что недалеко от ИКЕИ занимался рассвет.
Исхудалый зачмыренный волк с огромным болтом и красным свежекупленным стулом ломился через лес, дрожа от завывания мелких лесных хищников.
Вокруг пахло прелой листвой, едва показавшейся травой, запах жимолости и йода, меда и других пчелиных ароматов еще не выветрился с прошлой осени и повис над дрожащим четвероногим Волком.
Он устал боятся ночных звуков раннего леса: остановился на полянке, поставил стул под дуб, водрузившись на него вонзил когти задних лап в мягчайшую весеннюю подстилку, и блаженно замер.
-Ну вас нах, как говорится - сяду на пенек, съем пирожок!
И развернул шаурму и от предвкушения сытного перекуса закрыл глаза.
В кустах затрещала сойка.
Волк открыл правый глаз и сфокусировал его.
В кустах мелькало что-то розовое и вскоре показался лысый череп покрытый алым пятном велюрового берета, далее шли черные круги вокруг глаз, чернел гуталином
квадратно очертанный рот. Картину дополняло розовое платье в черный подернутый крестами, горошек.
Существо радостно подпрыгивало, что-то повизгивало, роскошно крутя задорным крепким задом. В руках она несла корзинку.
Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
От автора: Нижеследующее не претендует на полноту, однозначность и высоколитературность. Данный материал - это обобщение практического опыта и исторических знаний. Если Вам неприятно даже подумать об эротико-романтических отношениях с козами, прекратите читать немедленно. Спасибо.
Физиология и развитие коз
Козы - достаточно крупные и безопасные животные для плотских наслаждений. При весе взрослой козы в 40-60 кг и росте в холке до 70 см они представляют собой идеальный объект для зоофилических практик. Половой зрелости козочки достигают в 6-12 месяцев (в зависимости от породы) и являются репродуктивно активными до конца жизни, которая может продолжаться до 7-9 лет.
Размеры наружных половых органов коз несколько меньше человеческих, что не удивительно - размер полового члена козла примерно с карандаш. Данное обстоятельство может быть осложнением при начальных контактах с юной нерожавшей козой, но, как правило, физиологическая адаптация к человеческому члену проходит на редкость быстро. Рожавшая коза - гораздо более удобный объект для наслаждения, поскольку уже имеет размеры влагалища, позволяющие комфортно разместиться члену взрослого мужчины; имеет вымя - объект особого удовольствия при акте; и как правило имеет более крепкую мускулатуру, чем юная коза, что позволяет разнообразить позы (и экономить силы!).
Продолжение поста "Руководство по сексуальным отношениям с козой" здесь...
