Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бесплатная безлимитная телефонная связь на компьютере
Газуй, пока молодой!
Японцы воплощают свои извращенные фантазии. Ну я всегда говорил :)
Про историю Audi. Интересно.
Порно в китайской рекламе. Зачот!
Гид по сексу, запрещенный - фото и видео пороков)
Сальма Хайек разделась в лифте на телешоу (ФОТО, ВИДЕО)
Ого! Вот это весчъ!
У Бейонс Ноулз в задницу забились трусы (ФОТО)
Необычная эротика (56 фотографий)
Бывший "фабрикант" растянул опытную партнершу (ФОТО)
Анджелина Джоли опять беременна (ФОТО)
Слегка беременный плеер ))
Толковый словарик. Хых )
Музей восковых фигур Madame Tussauds (61 фото)
Тяжело ей, бедняжке. Запор )))
Срочно качаем! Need for Speed Carbon (2006)
Лесбиянки-любительницы. Эх, студенточки :)
Японские скоросные поезда. Красиво :)
Телефонные линии в Тайланде. Еще хуже чем у нас :)
ЫЫ... Ансамбль "Плохие девочки": всем хорошо!
Гороскоп на 2007 год Самый полный и точный.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Московская блондинка Света ищет парня ))

Зачем тетенькам все это?

Как-то постил я тут сканы из книжки "Компьютер для женщин".

Вот отыскался афтар-тетечка. Разъяснят:

Дорогие читатели!
Раз уж я здесь, пожалуй, выскажусь.

Идея книги, к сожалению, не моя. Идею придумали в издательстве и писала я уже под заказ.
С самого начала люди поделились на две большие группы, тех кто "Компьютер для женщин" полюбил и тех, кто шипел и плевался ядом.
Вторая часть, в большинстве своем, женщины, которые считают эту книгу личным оскорблением.
Милые тетки! Те, которые разбирают каждый купленный электроприбор, те которые в совершенстве знают комп и умеют програмировать на ста языках. Я горжусь вами, я не хотела вас обидеть! Просто ЭТА КНИГА НЕ ДЛЯ ВАС.

Эта книга для бухгалтера тети МАши, которая села за комп в 55 лет и вы, зная точно тактовую частоту своего компьютера, никогда не объясните ей что это такое. А работать ей надо... И будет она дергать бедного сисадмина, а он будет каждый раз биться в истерике, объясняя ей, на экрнане ничего не видно, опотому что она забыла включить монитор.

И эта книга для восемнадцатилетней девочки, которая поступила на филфак из города Задюрюпинска, а ей нужно набрать курсовую...
Вы думаете, что то, что чтобы набрать большую букву на экране, нужно нажать SHIFT, это очевидно???
Ответься мне, что здесь очевидного?

Перцовка

когда мы со Змеем приехали на турслет--трезвым никого было не застать, благо мероприятие длилось уже сутки. Приехали мы налегке и даже без НЗ, то есть необходимо было срочно найти спонсора, или, на худой конец, бабу спонсора. В первой палатке нас встретили враждебно-похмельные преподаватели точных наук. Они нас не избили только потому, что двигаться им было мучительно тяжело, и просьба выделить на единицу трезвого гуманитария хотя бы стакан нектара была встречена саркастическим смехом. Некоторые от смеха начали блевать. Возле другой палатке расселись да разлеглись филологи. С этими вообще не удалось пообщаться. У их костра были разложены носки всех цветов и размеров, которые отчаянно источали миазмы галюциногенного свойства. Литераторы общались с предками, а единственная адекватная девчушка была прописана Хранительницей вождева томагавка и в данный момент делала с этим томагавком умопомрачительные вещи. Вождь, судя по всему, был доволен.
Короче, через полтора часа блужданий по инстанциям мы совсем уж было собрались отчаяться, но нас спас случай. Случай подполз к нашему костерку обогреть дрожащие от одиночества конечности и спросил " Чуваки, а чо грустим?". Глупый, в сущности, вопрос. "Выпить нечего, вот и маемся"--просигналили мы глазами. Тоска в них была такого масштаба, что оппонент сжалился.
"Перцовку пьете?"

Медузы

О грибах

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Про стереотипы

Сегодня весь день меня преследуют мысли о каждодневных, мелких неосознанных, а самое главное неосознаваемых стереотипах. Вообще, вопрос, казалось бы, избитый до тошноты, но всё равно не устаю удивляться открывающимся вокруг новым бараньим правилам. "Бараньим" - это потому что ведём себя, как стадо, не решаясь сделать шаг в сторону или сказать слово вопреки остальным потенциальным(!) мыслям(!!) (обо всём этом чуть ниже). Конечно, меня изрядно покидало в крайности, но, думаю, оно того стоит. Читаем.

Итак, началось всё ещё в сентябре далёкого 2006 года, когда я пришёл в универ. Как человек, изрядно насмотревшийся на неспособных к элементарным самостоятельным действиям одноклассников (что касается, скажем, попытки написать что-либо, опираясь только на свои знания и умения), я очень надеялся на то, что люди, поступившие на Кибернетику, будут хоть как-то выделяться своим умением анализировать простейшее задание. Но, увы, первая же работа, новая по форме, доказала обратное: одногруппники точно так же боялись сделать что-либо самостоятельно. В итоге всё это свелось к формированию коллективного псевдо-разума, а потом и к списыванию с меня, как единственного, кто выполнил всё от и до исключительно на своё усмотрение (а делать там было вообще нечего, меня даже привлекала возможность немного накреативить :)). При этом аргумент "я знаю не больше вас" не был услышан вообще никем. Как оказалось в итоге, я был прав, но не в этом суть.
Итак, мы получаем стереотип номер один данного мини-обзора: "Я не могу делать что-либо самостоятельно, потому что велика вероятность ошибиться. Лучше я сделаю так, как все, пусть это будет и неправильно". Потенциальное поражение при самостоятельных действиях в этом случае перекрывает любые представления о разумном риске и прочих проявлениях сознания.

Пэрис Хилтон (Paris Hilton)

Хитрости

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.

Секретный женский язык

О чем думают женщины, разговаривая с мужчинами.

Если наскучил секс

Если вам наскучили отношения с вашей партнершей, все традиционные методы ее использования испробованы, и нет уж былого задора, попробуйте несколько способов чтоб справиться со скукой:
1. Избавьтесь от этой партнерши. Перестаньте читать данный текст, найдите новую предполагаемую партнершу, запаситесь пустой бутылкой из под Пепси, и начинайте следовать указаниям, изложенным в первой главе.
2. Попробуйте как-то изменить приевшийся и наскучивший подход к партнерше. Здесь можно идти как уже проторенными путями, так и придумать что-нибудь свое.

Зашедшие в тупик отношения, как правило, не носят уже своего запретного оттенка. Они подобны просматриваемому в сотый раз рекламному ролику. Вы знаете, что по команде "лежать", партнерша тут же плюхнется на спину, снимет трусы, и раздвинет ноги. Вам до мельчайших подробностей знакомы все движения, которые она произведет, и какое у нее при этом будет лицо. Причины, по которым она может отказаться от коитуса, вам тоже заранее известны, и поэтому такой отказ вряд ли вас взбудоражит или рассердит.

Кстати, про волосы

Кстати, про волосы. Существует некий миф, что, мол, в Германии женщины не бреют подмышки и прочие стратегически важные места. Девушки из немецкой студии Miss Geschick & Lady Lapsus слегка хулиганят, и, не спешат опровергать эту страшную сказку. Напротив - они делают такие волосатые "зимние" трусы и маечки в тон. Так вот, говорят они, нас любят наши мужчины: мохнатенькими и бесстыдно сексуальными.

Письмо Шарлиз Терон

Дорогая Шарлиз Терон!

Меня зовут Федор Вениаминович Колбаскин. Долго собирался Вам написать, но никак не мог решить, на ком мне жениться – на Вас или на Алке со второго этажа. Я выбрал Вас, несмотря на то, что Алка готовит обалденные пирожки с грибами, потому что Вы изящная и красивая, и вообще великая американская актриса.

Милая Шарлиз Чарльзовна! Уверен, что я Вам понравлюсь. Я веселый и обаятельный, с отличным чувством юмора, очень добрый и ласковый. У меня мягкий характер и нежная, легкоранимая душа. Люблю детей, отлично умею их готовить – ха-ха, шутка! Видите, какой я юморной? Умею ухаживать за женщинами, честный, миловидный – в общем, мы с Вами сойдемся.

Кстати, у нас с Вами есть много похожего. Ваш знак Зодиака – Лев, и мой – тоже. Вы холостая, да и я – разведен не женат. А еще у меня двое детей – ха-ха, шутка! Детей забрала жена, потому что по ее словам, с таким алкашем могут жить только подзаборные крысы. Вот когда мы с Вами поженимся, мы попробуем их у этой сволочи отобрать. Да, наверное, не нужно было писать «сволочь», но у меня от Вас не будет никаких секретов. Вы не подумайте, я никогда не был алкашом, только чуть-чуть по праздникам. А после того, как врач мне сказал, что, если я продолжу пить, моя печень высохнет и отвалится, я это дело прекратил. Ну, разве что по выходным.

Мотоцикл с коляской, гы....

Наши люди везде. Увы

Тема "надрочить в шаверму" вызывает справедливый читательский гнев. Это очень правильно, кому приятно глотать сперму с немытого хуя. Однако хочу осветить эту проблему с другой стороны. Хуй незаконного мигранта, дешевая шаверма и обосанный ларь, отнюдь не дают сто процентной гарантии проглатывания спермы. Нет, есть в Питере места где не оргазмируют в чан соуса. Однако, не нужно думать, что для ограждения своего желудка от принятия нескольких тысяч веселеньких сперматозойдиков, достаточно проголосовать рублем и придти в пафосный кабак. Там тоже бывают засады, и еще какие. Вот еще одна полностью правдивая история.

Много лет назад был у меня знакомый. Работал официантом в одной из самых что ни на есть евротичных гостиниц Санкт-Петербурга. Название гостиницы я знаю, но говорить не буду специально. Знакомый там уже давно не работает, а нынче может у них все исправилось.

Ну все - стильному дизайну капец!

iPod переделали ))

Идеальный Россиянин

Очень засекреченное место в стане вероятного противника.

- Здравствуйте, господа! Моё имя генерал Джексон. Вы были отобраны в нашу новую программу как лучшие из лучших. Все вы уже подписали бумаги о не разглашении и знаете об ответственности, поэтому без лишних предисловий перейду сразу к делу. Мне известно, что каждый из вас, по роду службы и не только, углублённо изучал Россию. Кто-то из стойкой неприязни, кто-то даже из любви. Но отбросим эмоции. Каждому из вас выпадает великолепный шанс отправиться в Москву и сделать всё возможное для окончательного установления демократии в этой огромной стране.

Для осуществления этой, без преувеличения, героической миссии, нашими лучшими учёными-культурологами был предложен гениальный план по подготовке шпионов-диверсантов, под рабочим названием – «Идеальный Россиянин». Смысл плана – в создании из каждого из присутствующих АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНОГО РОССИЯНИНА. Если по окончании курса вы будете вести себя в России точно так, как мы научим – разоблачить вас не смогут никогда.

Сегодня мы начинаем вводный курс лекций. Итак, портрет Идеального Россиянина (далее ИР).

Три выходных - это тяжело...

Позорище

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.

Творец

В начале было Слово!

Хуйево знает, какое. Какое-то нехарошее. Что-то типа "писдец блять", произнесенное хриплым шепотом.

И не було больше нихуя! Было вообще темно шописдетц! И очень долго думал я, што ж за дела такие творяцца, а? Почему блять темно? Почему тут так хуево? И главное - што делать! Што блять нахуй делать?!

И понял я вдруг, почему так темно, и нихуя ничего нет в этой темноте!

И сказал я, - Да будет свет, - и открыл глаза.