Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сексуальный гороскоп - к чему готовится
Девушка и велосипед. Жестоко, конечно ((
Пацаны ликуют! Новый "КУКУРУЗНИК" на подходе - шпионские фото Land Cruiser
Для рыболовных маньяков - круглосуточное рыболовное телевидение
Красивые штучки
Че ж ей никто не подсказал что сиськи надо надеть перед тем как фотаться???
Бааа! А сиськи все равно видны!
Лучшие автомобили по соотношению "цена-качество". Полезно почитать.
Немецкая яхта на колёсах
Блондинка жжот ))
А все в Куала-Лумпуре сексом так извращенно занимаются?
Иномарки после Нового года дружно подорожали
"Евросеть" всех победит?
У этих девушек на месте груди - настоящая любовь :)) - 4 топлесс фото
Фубля! Пенис и черви ((
Голую вагину Наташи Королевой прикрыли пушинкой (ФОТО)
Обвисшие сиськи Джессики Симпсон
Автокомпании открывают музеи для ленивых
Телефон первой необходимости. Все что нужно.
Бди! На московских заправках по-прежнему продают «левый» бензин
Меньше денег - больше вес?
Как стать Майклом Джексоном - инструкция в картинках
Блондинка в постеле - не для деток фотки
Надуй перчатки – согрей руки ))
Замучали животинку проклятые ипонцы
В очередь, кошкины дети ))
Девушка под дождём (15 фото)
Жириновский отжигает...
Голая невеста (частные фото)
Вставай, братэлло, это за тобой… ))
Животные из соломы
С удовольствием бы поотмывал часок-другой эту телку
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Любителям пышечек рекомендую ))

Про чай

Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве посвящается... Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой стории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только у нас) сработало радио: "Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей, потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине, при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за внимание!"

Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность" - со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически. Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец в масштабах полуторамиллионного города.

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

Сайт ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В январе победителю достанется поездка в Болгарию. В феврале - в SPA-отель Греции. Такого еще не было: наши постоянные и активные авторы путешествуют по миру в качестве внештатных корреспондентов сайта ruero.com

Пример для подражания

Интересно, нынешнее поколение имеет примеры для подражания в жизни? Не, ясен пень, что мама-папа и прочие динозавры в родственниках. Я про "хочу быть как такой-то.." или там "горжусь тем-то". Ну типа, вот этот чувак меня реально вставляет, был крутой перец и хочу чтобы таких вот было больше. А то так вот спросишь подрастающую смену мудаков, кто для вас на свете настоящий человечище и кумирище? А мне в ответ тут выдают, мол, хочу быть аки Бред Питт (блядь! и тут он вылез!) и Джастин Тимберлейк (а это ваще что за долбоеб? Не знаю такого). Вот и тянутся носом все хер знает за кем. А ты акромя телевизии вообще куда-нить свои зенки мутные направлял? Хотя, куда направлять-то? Книги не читаются (ну кроме лукьяненок и прочих желтых развлекух), по телевизору только фильмы про нелегкую судьбу американских суперменов смотрятся, а вокруг.. А вокруг, как всегда, полный пердимонокль. Ладно, хоть вон станцию метро именем Горчакова назвали. Уже радует. Будь моя воля, так я бы не какую-то остановку в ебенях его именем назвал, а в самом центре. Вместо той же Кропоткинской. Я бы сего анархиста даже рядом с Горчаковым Сан-Михалычем не поставил. Ибо рожей не вышел.

Вот выйди на улицу и спроси первых двадцать человек: "Вы знаете кто такой А.М. Горчаков?". Я и так скажу- нихуя никто не ответит. Максимум - то же долбанное метро вспомнят. А ведь жаль! Жаль, вашу мать! Ибо таких людей надо ставить в пример, судьбами таких людей надо бить по мордам чиновничьего стада. Вот, смотрите, суки, как люди России служат! А не так как вы, гандоны рваные! Не о дачах и взятках, не о блядях и Канарах, а о величии государства Российского думали! А Салтыкова Петра Семеныча помнит кто-нить? Да что я тут гоню? Нахуя они нынче нужны кому-то? Нынче ж, блядь, деньги важное. Форекс и прочая поебень.

Пить или не пить...

В общем, свершилось - я тут с мол-челом съехалась Нет! Не так.

Сначала мы с ним, разумеется, познакомились, потом того - близко подружились, а потом решили, чего зря время на разъезды и пробки терять? Надо чтобы секс всегда был под рукой! (тем более что секс этот самый - просто безупречный!)

Так меня никто и никогда. Ну, вы понимаете. Он тоже в восторге - не нарадуется совпадению темпераментов. Короче, полный консенсус и многоярусный оргазм. Вот. Переехал он ко мне - удобно нам так. Живем, дружим каждые свободные пять минут, дело-то молодое. А попутно происходит у нас ассимиляция, адаптация, притирка и прочее в том же духе. Привыкаем к друг-другу, типа Он вообще непритязательный: лопает то, что я готовлю и даже хвалит. Обжился быстро, без напряга. Не храпит, пахнет вкусно, аккуратный, брюки свои гладит сам, а носки, хвала богам, стирает машинка! Родственники наши к нам не лезут, финансы не напрягают - рай на земле, одним словом. Если бы не одно НО.

Ни в коем случае не дарите ЭТО!!!!

В какой стране подарить человеку часы – все равно, что пожелать ему смерти? От какого презента откажется китаец, чтобы не привлечь завистливых злых духов, и уместно ли дарить японцу меч для харакири? В чужих краях бытуют разные понятия о том, что означают те или иные презенты, что можно принять с радостью и благодарностью, а от чего отшатнуться, как от "черной метки".

В 1803 году вместе с экспедицией Ивана Крузенштерна в Японию в качестве подарка от русского царя Александра I были отправлены драгоценные зеркала огромного размера. В то время только один японский порт был открыт для иностранцев – Нагасаки. Резиденция же императора находилось в городе Киото примерно в 600-х километрах от порта. При этом древняя традиция предписывала доставлять подарки на руках.

Крузенштерн посочувствовал японцам, которым предстоял столь тяжелый труд.
– Это ничего ответили японцы, недавно китайский император прислал в подарок огромного слона…
– И что же вы с ним сделали, – спросил изумленный мореплаватель, – Неужели?..
– Отнесли на руках, – подтвердили исполнительные японцы, – вот только до места дошли не все, слон оказался чересчур беспокойный.

Сиськи!

Как Вовка жене изменял

Жена Вовки собралась уезжать рожать в Самару, к маме. Вовка был женат третий год, и за все это время ни разу жене не изменял.
Мужчины на работе в курилке лихо плевались и с помощью матерных слов рассказывали, как они на сторону ходят. А Вовка тихонько в уголке курил и ничего не рассказывал.
Вечером Вовка возвращался домой с работы и решил купить какую-нибудь газетенку. Купил, развернул... И тут... На него огромный заголовок смотрит – "Час икс". Тут его осенило. Конечно – "ЧАС ИКС"!
– Останусь один и, пока Светлана в Самаре рожать будет, я на сторону пойду!
Вовка развеселился и, пока в метро домой ехал, придумывал про себя разные истории.
– Чего это у тебя такой вид заговорщицкий, – спросила Светлана, когда Вовка вошел в квартиру, – небось ехал в метро и придумывал, как тут без меня будешь на сторону ходить?
Светлана обняла и поцеловала Вовку.
– Я так ехать не хочу! – сказала она. – А мама звонила сегодня, говорит, завтра приедет. А послезавтра мы с ней уезжаем – она уже билеты заказала.
Вовка застыдился придуманных в метро историй и стал гладить Светлану по голове.
В субботу вечером Вовка проводил Светлану с тещей в Самару. Потом вернулся домой и стал смотреть телевизор и пиво пить.
– Пару деньков отдохну, а потом начну свой коварный план осуществлять, – думал он.

LOVE по японски

Вот таким образом японская молодежь занимается любовью - смотри инструкции на картинке.

Такую прикольную футболку можно заказать на footbolka.ru
Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Женские и мужские футболки разных фасонов – майки, топы, футболки с коротким и длинным рукавом, комбинированные футболки, толстовки, кенгурушки на молнии и без. Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ.

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

Бык )))

Четырнадцать минут

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.

Про актёров

Где тонко – там и рвётся, хуле известная пословица. Другими же словами, уважаемые фтыкатели это можно сказать про любую систему, в элементах которой числится человек. Но есть и ещё более ненадёжная штука – часть человека, которая от человека не зависит.
Плавно перейдём ко второй части преамбулы.

Всякому известно, что порнуха есть. Почти все падонки и большинство бап даже её смотрели. Наверное нет студента, кроме разных ботанов, который не хотел бы поучаствовать в экранной групповушке. Это так заводит ! А хуле, думает студент, практически синекура – выебешь бабу на халяву, может даже и жопу, и есчё и бабла заплатят. И идёт становится в очередь желающих стать порноатёрами, а на сленге - факерами.
Вот тут-то и наступает амбула.

Хуле настоящему падонку легко (ну некоторым нелегко, а ещё бывает что и неинтересно, мы таких опускаем, в смысле – не рассматриваем ) выебать бабу тет-а-тет, при гламурном освещении и душевной музыке, хотя в принципе к примеру мне приходилось ебсти бап на сеновалах, в кладовках магазинов, ну понятно в поездах и даже в кабине стоящего пассажирского самолёта (берегите голову бабы, там сверху тумблеров дохуя, которые она может в порыве страсти поломать нах. или переключить куда не надо).

Для братков?

Пуленепробиваемый iPod

Ряд практических наблюдений за женщинами

Естественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели?

• Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят.
Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату...

• Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок.
Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем.

10 заповедей студента

Ну всех студентов и причастных к этому празднику с Татьяниным днем! )) Много не пить!

1. Я Ректор твой, который принял тебя в ВУЗ сей после школы, да не будет у тебя других ректоров перед лицом Моим.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, кто на старшем курсе и кто на младшем, и того, кто абитуриент ещё не поступивший; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Ректор твой, наказывающий студентов вместе со всей группой, ненавидящих Меня, и творящий милось любящим Меня и всему их факультету, соблюдающему заповеди Мои.
3. Не произноси имя Ректора твоего напрасно, ибо у стен уши есть, и Ректор не оставит без отчисления того, кто произносит имя Его напрасно.
4. Помни день субботний, чтобы отрываться во время него; не ботай в день оный ни по каким предметам ни ты, ни одногруппник твой, ни одногруппница твоя, ни ботан последний, ни дух-младшекурсник, ни случайно зашедний в общагу твою после пьянки студент другого ВУЗа.

Гуемплен :-)

Полоса препятствий

— Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...

Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полной выкладкой. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами. Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду...

Порвало!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Альтернативная история

Доктор жжот ))

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.

Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Немного интересные факты о баксах

Первоначально название денежной единицы “доллар” звучало как “таллер” (от голландской валюты), а после обретения независимости и создания своего казначейства стали именовать на новый манер - доллар.

Слово «бакс» или «баксы» происходит от английского слова «бакскин» - шкура самца оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с индейцами. Индеец приезжал в поселение белых, чтобы обменять шкуры на необходимые ему вещи (ружья, патроны, соль, инструменты, «огненную воду» и т. д.), и белый торговец говорил: «Это тебе будет стоить три бакса», то есть три шкуры оленя. Позже слово стало использоваться, как сленговое название доллара. Другая версия связывает «бакс» с английским «sawbuck» - козлы для пилки дров, на которые была похожа крупно нарисованная римская цифра Х на оборотной стороне первой 10-долларовой купюры выпуска 1861 года.

Еще одна версия обьясняет, что жаргонное название «баксы» напрямую связано с цветом оборотной стороны банковских билетов США.

Аццкий агрегат

Я бы из этой штукенции пострелял ))

Киса и Котя едут на дачу

высокохудожественный сценарий второго низкобюджетного многожанрового порнофильма

Введение
Две подружки. Натуральная брюнетка Киса, крашеная в блондинку, и натуральная блондинка Котя, крашеная в рыжую. Обе стройные, с большими сиськами и татуировками на копчиках. Зима. Девушки собирались поехать с мальчиками на дачу, но перед отъездом поссорились с мужским полом. Мальчики уехали одни. Просидев два часа вдвоем, девушки заскучали, решили таки доехать до дачи сами и отправились на вокзал.

Эпизод первый. Электричка. Оральный секс
На деревянной скамье электрички сидят ярко накрашенные героини в розовых шубках: Киса у окна, Котя рядом. На котино плечо все время заваливается засыпающий пьяный сосед. Крупный план обиженных лиц с надутыми губками. Неожиданно появляются контролеры в форменных шинелях. Почти все пассажиры подскакивают и бегут от контроля в следующий вагон. У Кисы и Коти билетов, конечно, нет, но убежать они не успевают. Игриво подмигивая они предлагают заплатить штраф натурой и выходят вместе с контролерами в тамбур. В тамбуре контролеры распахивают шинели и расстегивают ширинки. Киса и Котя начинают делать минет. Тут электричка останавливается. Киса прерывает занятие, кричит: «Ой, наша остановка», выбегает. Котя увлеклась и не может оторваться. Она пятится к двери не прекращая минет и выходит на перрон. Тут двери закрываются, Котя отскакивает, а член контролера оказывается зажат. Контролер истошно орет, а Киса и Котя машут платочками и шлют воздушные поцелуи отъезжающей электричке.
Саундтрек – «Электричка» Алена Апина

Мудрость из американских военных руководств

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Нам похуй :)

Помолвка в деревне

Тёплым январским вечером на открытой веранде в большом доме у помещика Фефилова было многолюдно. Во главе стола сидел сам хозяин, седовласый Арчибальд Гудронович, по правую руку которого сидела его супружница Елизавета Петровна, а по левую их совместная дочь Машенька. В другом конце стола развалился на стуле гость, сын соседского землевладельца Евгений, месяц назад получивший звание корнета. Рядом со столом, одетый в ливрею и треуголку, прохаживался крепостной Гаврила, выполняющий роль официанта. Дополняли картину три грудастые девки, которые огромными веерами гоняли мух...

На улице было действительно тепло. Не по зимнему припекающее солнце медленно близилось к горизонту, лаская собравшихся своими нежными лучами. На ветках эвкалипта, уже с набухшими почками, весело щебетала стайка воробьёв. Группа босоногих батраков лениво возделывала клумбу с разноцветными тюльпанами, неделю назад вдруг решивших порадовать обитателей усадьбы яркими весенними красками.

Мультики

А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил?
Правильно, все любили. Некоторые - продолжают любить всю жизнь. Только вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и "Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая разница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом получаются...
В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс- и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок.
Комментарии в прессе были однозначны - пропаганда американского образа жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и правы... Ну нельзя же так резко - из развитого социализма прямо в болото гниющего капитализма...
А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых, пожалуйста - убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про теток, а для детей - детский сеанс! Мультики!
Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней давности и - на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных ситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Куда там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да!
Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий...
Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои - Том и Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай, рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками, Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь, воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и заплетающимися ногами...