Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отборная эротика. Ручная сортировка. Лучшие девушки.
Стрпитиз скрытой камерой сняли. А девушки любят в одиночесве вот так?
Долго поди сосала.... очень
Узнай, она тебе изменяет???
Гороскоп на каждый день
Глобальный протест пользователей 24 марта. Будем компы вырубать или нах?
В Таиланде застрелены две российские туристки. Бля!
Гы! Да он долпойоп! ))
Лучшие автомобили для Восточной Европы
Ночь, Москва... 200 км/ч
Как снимают порно
Новая Toyota Corolla добралась до российских дилеров. Глянем ))
Экстремальный секс - на кладбище - жуткие фото)) смотрим
Olympus засекречивает свои фотокамеры
Дэвид Бекхэм предпочитает суперкары
Вот же, писец... Грузовик влетел в свадебную машину
Придатки нихуя не жалко... Дура ебанутая
Самые спортивные города мира
LG Prada: модному телефону - модная гарнитура
АвтоВАЗ добавит год условно своим покупателям
Пелотка на пляжу
Йопт (( Самосожжение в Люксембурге (4 фото)
Мафиозные могилы (21 фото)
16-летнюю школьницу посадили в тюрьму за прогуливание уроков. Ого!
Ааааа! Девушка в бикини))
Чудеса маскировки, найди снайпера :)
Да ну нах! Как была жырной так и осталась
Ретро-клавиатура (моддинг)
Писька Гарри Потера. Он её показал :)
Жесть! Это Вам не в люк провалится..
Засмотрелся, гы...
Сноубордисты-сумоисты ))
Мужика на них нету! Вот и маяцца фигней всякой
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка Юля. Про размер груди пишет: БОЛЬШАЯ

Пикаперы с точки зрения девушек

Нет, я фигею, дорогая редакция. Я фигею от того, что происходит с современным обществом, которое, кажется, разучилось жить естественной жизнью. Мы с вами постоянно пытаемся стать кем-то еще, кем мы не являемся, более того, есть множество желающих нас изменить - «не умеете орать на подчиненных – приходите, научим!», «не знаете, как заставить мужчину кончить одним поднятием брови – расскажем!», «боитесь познакомиться с женщиной – фигня вопрос, купите нашу книгу и проблемы нет!» Скоро сесть погадить нельзя будет без того, чтобы кто-то не рассказал тебе, что ты делаешь это неправильно, и если ты хочешь быть успешным, то надо делать это по-другому - «Гадить эффективно: авторский тренинг», ну и, естественно - «Гадить эффективно-2. Advanced level»

Выбралась на днях на манежную площадь, выгулять знакомого иностранца – буржуй счастливо поглазел на «нэйтив рашин акитекча» и был сдан в алмазный фонд, смотреть наши богатства и проникаться уважением к великой и могучей. Я, сославшись на желание подышать воздухом, сопровождать его отказалась, вышла себе в Александровский сад и начала свой променад. И все бы хорошо – птички там, кони златые адские, привет Лужкову, граждане отдыхающие – тишь, гладь да туристическая благодать. Ан нет…

- Девушка, а девушка! Вы не в курсе, кто по знаку зодиака Борис Ельцин?

ТОП-10. Географические ляпсусы

10 Летом далекого 981 года корабль викинга Эрика Рыжего подошел к неизвестной земле. Эрик увидел зеленый ковер мхов на берегах, и, обрадовавшись, несколько поспешно присвоил открытой земле название Гренландия, то есть «зеленая страна». Хотя, вообще-то, в некоторых местах толщина ледяного панциря острова Гренландия составляет более 3 километров, а общий ледяной запас этой «зеленой страны» такой большой, что если бы он вдруг мгновенно растаял, то уровень Мирового океана поднялся бы на 8 метров.

9 Обратный случай, Исландия.
Это название переводится как «страна льда». Так назвал остров один из его первооткрывателей норвежский викинг Флоки Вильгердарсон. Но на самом деле снег и ледники покрывают только незначительную часть острова. Сами исландцы шутят: «Самое холодное в нашей стране - это ее название».

Ксюша Собчак отжигает :)

Собчак читает стишок про себя :) Жаль запикали мат. Видео под катом.

Фальшиффка

Понедельник начинается в субботу – это очень правильно было подмечено. С трудом отошедши опосля субботнего загула с Kristoffом сотоварищи, я половину воскресенья провела тупо разглядывая потолок думая о том, что по каким-то загадочным хитросплетениям судьбы, моя жизнь бесконечно расцвечена всякого рода неожиданностями и приключениями, которые я бесконечно ловлю на свою многострадальную задницу И эта теория не замедлила подтвердиться в понедельник.

В этот замечательный первый день недели, 19 февраля, у моей драгоценной родительницы наступил очередной день рождения. С чистой совестью оставив по утру на кухонном столе пяток тысячных купюр и посчитав на этом свое участие в подготовке к вечернему приему гостей выполненным, я отправилась на роботку.

Тупо перебирая описания анимашек, ибо делать было нехуй, да и лень накатила, я тихо-мирно просиживала жопу в офисном кресле, когда в 11 утра, заставив меня вздрогнуть от неожиданности, заорал мобильник. «Нина!! Нина!!, - кричала в трубку моя обожаемая мамулечка, - Я стою на кассе в Рамсторе, у меня изъяли тыщу и не отдают, так как она - фальшивая! Предлагают либо вызвать милицию, либо просто уничтожить бумажжжку у меня на глазах и замять проблемку».

Свалка советских самолетов

Гон в нашей жизни

Есть такая профессия- таможенный брокер, к гильдии которых я имею счастье (или несчастье) принадлежать. Но крео вовсе не о моих профессиональных подвигах, отнюдь. Благодаря Оранжевым на Украине появился термин «Единое окно» и бесконтактный метод оформления документов. Суть его в том, что сдав в одно окошко пакет документов с декларацией, таможенный брокер или декларант( усечённая версия таможенного брокера, имеющая право оформлять в таможенном отношении ТОЛЬКО предприятие, на котором официально работаешь), шёл пить коффи и гонять Пиздуна, дожидаясь, пока доблестные таможенники всё проверят и, в дальнейшем, любезно пригласят на досмотр.
Именно про свободное время и пойдёт рассказ, потому что, в перерывах между деловыми беседами с таможенниками и болтовнёй о музыке и лошадях с девчёнками , у меня часто случаются периоды Большого Гона с корешами из других фирм, волею судеб закинутых на таможню.
Теперь по порядку.
Действующие лица: я, тот, который Грамгрылов ; Олег, который Олежун с тайной кликухой «Лизун»( девки, не падайте в обморок, эта просто производная от кликухи!); Серёга Фетисов, поставщик всяческих историй и признанный матерщинник ; Мишаня , который на самом деле«Душара» и Юрец по кличке «Юрец». Есть ещё парочка эпизодических ролей, но они мало оказывают влияния на нашу компанию и мало приносят нового в этот самый Гон.

Номер раз.
Стоим курим. Подходит Серый и рассказывает свою очередную историю.
« Прошлым летом мы с корешами отправились на денёк на Тендеровскую косу. Специально для тех, кто не в танке: данная коса представляет собой узкую полоску суши, со скудной растительностью и не менее скудной живностью.

На телефоны совсем не похоже

Прототипы мобильников будущего.

Почему кошка лучше, чем женщина

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

Чао бейби!

Пятьдесят

- Здорово, мужики!
Над невысокой перекошенной калиткой показалась голова Майора. Майор широко улыбался, а значит, явно хорошо опохмелился...
- Здорово! Да ты заходи, если не шутишь, - ответил дядя Гриша, бережно откладывая в сторону огромную пилу-ножовку, сделанную из двуручной пилы.
- Что это ты в такую рань по дворам бродишь? Скучно дома одному, небось... Так давай помогай, а то мы с Саньком тут до вечера не управимся с дровами.
Калитка широко распахнулась, и Майор предстал перед нами во всей красе - помятой рябой кепке, прикрывавшей немалую лысину, грязном зеленом солдатском ватнике на голое тело, «комсоставовских» галифе с вылинявшими лампасами и новых резиновых сапогах. Трехдневная щетина с проблесками седины явно говорила - праздник длится уже третий день...
- Не, робяты... Седни помогать я никому не буду... Не дождетесь... А я вот сяду - и покурю! Не вывозражаитте? Хорошо! Дровишки пилите? Малаццы! А как вы думаете, что это у меня за праздник? А? Ни за что не угадаете! О! Санек! А ну, скажи мне, знаешь, что такое «юбилей»?

Зимняя рыбалка по русски

Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев - градусов на 10 ниже нормы.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Прояви внимание

Допрос подруги с «пристрастием»

Этой ночью решил устроить девушке с которой живу уже практически более трех с лишним лет небольшой допросец третьей степени. Для тех кто не в курсах – это значит с применением психотропных средств.

Я на днях раздобыл через одного знакомого из ФСБ малую толику знаменитой «сыворотки правды». А по научному пресловутого пентотала натрия и еще кой чего, что развязывает язык и делает человека крайне лояльным и раппортным по отношению к следователю =)

Необходимость в этом «дознании» назрела, если чессно, намного раньше. Просто у меня есть небольшая, но очень занятная привычка подвергать девушек с которыми сплю во время их сна маленьким «проверкам».
Технология довольно простая, особенно для специалиста в области эриксоновского гипноза. Вначале обычный сон переводится в гипнотический, затем производится калибровка и расставляются репперные маркеры, а дальше при помощи техники идеомоторных ответов и еще кой чего интересного производится собственно, само дознание.

Секс в движение

Ваш Ребёнок Интернет-Маньяк?

Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком.
Что такое интернет маньяк (ИМ)?
Это человек постоянно живущий только интернет жизнью, ушедший из реальности, страдающий при отсутствии доступа к интернету. Нередко из-за интернет-ломок такой человек способен на любой преступление, вплоть до убийства.
Как узнать, не является ли ваш ребёнок интернет-маньяком?
1) Посмотрите, как он общается с друзьями, родными и близкими. Если при встрече он говорит всем "превед", а окликает людей не "эй ты", а противным звуком "эЭ" из программы ICQ, то бейте тревогу. Возможно в его разговоре с друзьями вы услышите много незнакомых терминов. Особенно обратите внимание на слова "каменты", "запостить", "стукнуть Васю" и "зафрендить". Они типичны для ИМ.

Из черепка Арни?

Клевый DVD- -плеер для фаната Терминатора )) Я бы себе надыбал.

Да разве мы в ваши годы такими были?

Да разве мы в ваши годы такими были? Мы были вежливыми, предyпредительными. Всегда в транспорте место женщинам yстyпали.

И ничего я не заливаю. Еще как yстyпали! По первомy требованию. Да и я сам, как сейчас помню, один раз yстyпил место старyшке, хотя меня никто и не просил. Троллейбyс, помню, был битком забит. На подножках висели. У меня обе рyки заняты были. Я спрыгнyл, а старyшка yцепилась. И гордится тyт нечем. Мы все тогда были yчтивые, воспитанные. Я бы даже сказал, галантные.

Мы с твоей бабyшкой в кино познакомились. Так я, можешь себе представить, весь первый вечер вообще себе ничего такого не позволял. "Почемy", "почемy"... Потом с что по физиономии мог полyчить. От парня с которым она была.

Бизнес

Провинция

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?

Письма домой

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции.

Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его святая обязанность.

Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне в отделение боец. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься? Дело в том, что воин по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и кошмарных снов.

Было ему годов двадцать шесть.

В армию он не рвался, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго то ли не успели, то ли не захотели. И у военкома не нашлось уважительной причины, что б придержать парня до исполнения непризывного возраста. И пошел он осенним призывом в доблестные ракетные войска стратегического назначения.

Правильно отметили 23 февраля :)

Утро выдалось морозным - задубел пока добрался до работы... Зато в офисе было жарко... Помогли раздеться... Накормили солдатской кашей под военные песни и гимн Советского Союза... Спасибо нашим барышням за сюрприз!

Дитынах!

- Дитынах! – вежливо сказал мне слегка трезвый мужичок, который никак не мог вставить (нет, совсем не то, что вы подумали) талончик в автомат пропуска в салон автобуса, когда я решила показать ему, куда и как надо вставлять (опять же, речь идет о талончике!).
- Дитынах, - восторженно воскликнул прыщавый пацан, выигравший в схватке за единственное свободное место в вагоне метро. Он плюхнулся и радостно повторил: - Дитынах!
- Дитынах! – корректно высказался водитель троллейбуса, в который я пыталась попасть на остановке, и закрыл дверь, прищемив мне куртку.
- Дитынах! – строго сказал мне охранник на входе, когда я пыталась не той стороной засунуть пропуск, чтобы турникет пустил меня на работу.
- Ну что, ZamDuD, опаздываем? – ласково улыбнувшись, спросил меня Генеральный Директор, на которого я, взмыленная как лошадь после дерби, нарвалась в коридоре.
- Дитынах! – с чувством ответила я и, не дожидаясь отдельного приглашения, пошла сочинять развернутое заявление об уходе.

© ZamDuD

Десять Блогов

Дневниковый Лаконичный

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.

Литературный

Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное!