Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фильмы качают здесь! Огромная коллекция, высокая скорость!
Лучше, чем порно
А ничо так сагласитесь пелотка ))
Вмажемся в стену?
Карл Лагерфельд превратил Audi R8 в фотомодель
Эротика от Жанны Фриски
1 терапиксель. Хуясе!
Внедорожники: Там, где кончаются дороги (фото)
Ыыы.. Открыл дверцу и показал член ))
Голливудский Хардкор
Стреляем разноцветными шариками в кучку одноцветных.
Спасиба подрачил!
Правильный гороскоп
Реально? Мини-ПК за 99 долларов
Porsche 911 Turbo Cabrio: открытое безумие
Как испортить отличную фотографию Много примеров ))
Пинбол из деталей Lego
Буэээ.. Американские студентки устроили оргию с частями трупа (фотки)
Апщаемся с девачкай, ггггггг
Девушки - шахматистки ))
Ну и кто она после этого?
Жесть! Авария поезда “Столичный Экспресс” (26 фото)
Те самые фото русских девушек, которые тырят из фотолабораторий ))
Аднобляцтво!
Харлей просто отдыхает!
С пивком потянет...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Юля ищет пару. Нужен секс.

Учить мат часть или нет?

Одно время, во времена бородатые, был я счастливым обладателем автомобиля по кличке АЗЛК, который сорокпервый. Машина всем хорошая, но затейница! Не давала скучать ни когда.
Тому живые примеры были постоянно. То вдруг на пути между москвой и ближним подмосковьем вдруг сдохнет моторчик стеклоочистителей. Не сразу сдохнет. Машинка она была хоть и затейница, но не садюга.
На дворе конец марта - погань на дороге, поэтому если сразу сдохнет моторчик, то это подло и у хозяина может быть порча настроения. Так вот машина сначала чёто пару раз хрюкнет, как-то разок скрипнет, где то чё нить щёлкнет, типа намекает - сейчас придёт кирдык. Это видимо она делала для того чтобы хозяин, то есть - я, подготовился и принял меры.
Но такие как я, а водители делятся на три категории: ездок, ездюк и пиздюк, так вот - пиздюк по видимому, отличаются крайней не наблюдательностью. А по своему крайнему дибилизму в области машиностроения ещё и трусоваты мы в части реагировать на всякие звуки.
"А ну как полезешь на какой-нибудь звук, а оно ебанёт? Или откроешь чё нить на звук а оно пизданётся? Ковырнёшь чё нить на какой нить подозрительный чих, а оно вообще сдохнет? И как тогда добираться? И чё делать то?"
Многие меня поддержат - есть единственный способ устранить неполадку до её окончательного проявления - включить погромче приёмник, сидюшник или магнитолу. И пусть себе хрюкает, крякает, громыхает поскрипывает или звенит. МОЖЕТ И ДОЕДЕШЬ!!!!
Чё то я отвлёкся....

Про любовь (так и живем)

Хотелось написать о любви – «большой и чистой», необремененной обязательствами брака и семьи, детьми, тещами и тестями, о любви, от которой хочется петь, дарить незнакомым людям подарки, бегать голышом по девственному лесу и хохотать… хохотать… хохотать… Но не получается, поэтому придется писать о говне. «Правильно срать» - это наука, которую необходимо обязательно изучать в курсе младшей, средней и высшей школы, потому что не научившись правильно срать – ты не человек – ты животное. Но «правильно срать» не всегда под силу даже образованному в этом вопросе человеку.

Итак, «стул» у людей бывает: «нормальный», когда ваше говно имеет «нормальную» консистенцию, легкий коричневый цвет и запах цветущей фиалки; жидкий, именуемый в народе поносом, когда вы денно и нощно дрыщите жидкостью светло зеленого, я бы даже сказал, «салатового» оттенка, издающей неимоверную вонь испортившегося огурца; твердый (запор), когда вы просто не можете выложить «личинку» и сидя на унитазе плачете от бессилия и понимания того, что вы просто ничтожество, если даже просраться нормально не можете. О «нормальном стуле» вести речь не имеет смыла, я вам попытаюсь объяснить, как правильно срать в других вышеозначенных случаях.

Понос. Это пиздец. Слова «понос» и «пиздец» - слова синонимы, потому что большего пиздеца, чем внезапный, ниоткуда неожидаемый и подло подкравшийся понос, не бывает. Идешь себе по улице, никого не трогаешь, кушаешь «мороженное», думаешь о предстоящей ебле или, на худой конец, о вечерней дрочке, а тут хуяк – и потекло по ляжкам… Разве не «пиздец»?

Любовь к трём унитазам...

Сантехнику можно использовать не только по прямому назначению! Смотреть...

Штамп профессионального альтруизма

Очень большое, прямо-таки немерянное кол-во людей в нашей стране почему-то искренне считают учителей-врачей-военных профессиональными альтруистами.

Т.е. в массе народной взлелеялась и укрепилась аксиома: представители этих трёх религиозных сект профессий ОБЯЗАНЫ образцово выполнять свои обязанности только потому, что эти самые профессии выбрали.

Выполнять любой ценой и ничего не требовать взамен. Недосыпать, недоедать, плевать на собственную семью, жить в грязи и при всём при этом непременно улыбаться и гордиться тем, что недосыпаешь, недоедаешь, плюёшь на семью и живёшь в грязи. Т.е. по умолчанию вести юродивый образ жизни профессионального блаженного, сидящего на паперти не ради заработка, а ради некой высокой идеи.

Считается, что быть учителем-врачом-военным, это непременно "призвание" и "святой долг", который надо "достойно нести". А раз "долг святой", то и морального права потребовать за свою работу какие-то там брутальные деньги носитель "долга" не имеет. Как можно осквернять нимб низменным шелестом бабкусов?! Более того, учитель-врач-военный не имеет права и помыслить о том, что на свете для него есть нечто более весомое, чем его работа. Работа во имя работы. Любой ценой. И, желательно, бесплатно.

- Ты смотри, какая сука!..
- Это ты про кого?
- Про терапевта нашего. Видит же, что к нему очередь длиннющая сидит... А он портфельчик собрал и - домой. А народ тут загибайся!.. А ведь, наверное, клятву этого... Гипопотам... Гипократа давал!

Советские военные плакаты

Правильный дед

Есть у меня родственник, дед…, скажем, Вася. Дед был пограничником, бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам, куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая история.

На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты, живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда - район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет. Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен был самый дешевый Сименс.

ПОДАРКИ КАК НИГДЕ

Сделай подарок свой королевишне.
Подари футболку и трусики с прикольными рисунками.
И незабываемая ночь будет тебе обеспечена.

ПОДАРКИ КАК НИГДЕ

Как всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

Скоро лето

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервала как минимум 50 цепочек счастья.
5. Ты уже обрекла себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя бояном.
8. Если тебе, предлагая заняться виртуальным сексом, говорят :"Помнишь, как тогда,...", - ты не можешь вспомнить ни его цвет волос, ни его имя, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь".

Ыыы...

Реактивный туалет

Ебанько

-Алло, ВАХА, а у вас кабельное телевидение сейчас работает?
- Да я не смотрю вообще-то ящик, но ладно, пойду проверю, -врубаю дебилятор,- не работает вроде.
- А когда его включат?
-Блять, да я почто знаю?
- А если включат, то во сколько сегодня «Марш Турецкого» показывают?
-Снегирева, ты шо совсем уже мозгами ебнулась? Песдуй прямо щас на пляж Шаланда и оттуда по морю иди маршем в Турцию! Харэ мне мозги компостировать!
Многим из вас до боли знакома проблема припизженых на всю голову соседей. Героиня моего сегодняшнего рассказа уникальна в своей ебанутости и может служить классическим примером того, как портить жизнь всему дому. 15 лет назад медсестру с дремучим сельским прошлым и двумя подворотнями образования сбил на Красном Кресте «КАМАЗ». К сожалению водила не совершил контрольный наезд (все жильцы были б ему благодарны до конца своих дней) и она, провалявшись год на койке, все-таки выжила. Потеряв работу (нахуй кому такие специалисты нужны) и получив инвалидность, ебанько решила попробовать себя на новом поприще - дворовой Матери-Терезы (страшная как атомная война, тридцать кило живого веса , она идеально подходит для роли Бабы-Яги). Сначала она организовала комитет жильцов (разумеется в нем был всего один член) и назначила себя его председателем. Каждую неделю она вывешивала объявления о заседаниях, на которые кроме нее никто не приходил. После этого она перешла к активному мозгоёбству и сбору сплетенного компромата на всех без исключения соседей.

Война

РоллерБлэйд

Ролики я тут себе купил недавно. На работу ездить, как раз полчаса выходит. Не то, что на маршрутке сорок минут по пробкам, да еще и за деньги. И асфальт хороший… местами.
Тот факт, что на роликах, и даже просто на коньках, я не стоял лет десять, меня вовсе не смутил. Даже девайсы я себе купил не абы какие, а так называемые «агрессив». Вместе с защитой. И, как выяснилось, не зря.

На следующий же день утречком я оделся, нацепил ролики и рискнул совершить заезд в сторону любимой работы, а это почти семь километров. Первые сто метров пути я непрестанно матерился, распугивая прохожих, и балансировал то на одной ноге, то на двух в позе медведа, когда мне попадался небольшой уклончик. И тут-то я вспомнил! Ёханый бабай! У роликов «агрессив» ведь нету тормозов! Они там не предусмотрены. Ну типа, ты ж, сцуко, экстремал? Ну вот и катайся экстремально. Без тормозов.
Я, конечно, видал раньше, как профи тормозят на таких роллах. Они резко поворачивают и крутятся вокруг своей оси. Чисто балерины! Но я так не мог делать по очень простой причине – я не умел даже поворачивать. Мои развороты на месте напоминали перетаптывание пьяного дяди Вани на деревенской свадьбе во время танца с тетей Клавой.
Больше всего меня раздражали медлительные пешеходы, которые не успевали отскочить в сторону на мои крики «Нет тормозов! Нет тормозов, блядь!».

Незабываемый уикенд

- Зая-я-яц, а заяц, - Мусик тихонько пихал меня в плечо, - просыпайся.
Я изо всех сил старалась не слышать его и пыталась досмотреть сон.
- Лелька, проснись, - не отставал муж.
- Не дыши на меня водкой, - пробормотала я, утыкаясь в подушку. – Меня сейчас стошнит.
- Извини, - буркнул он, отодвигаясь. – Поехали на базу?
Я окончательно проснулась и с тоской констатировала, что меня сейчас действительно стошнит. Токсикоз был в самом разгаре. Я, пискнув, подорвалась с постели и убежала на утреннюю беседу с Эдуардом, или Э-э-эдиком, как ласково я называла унитаз в те времена, когда могла спокойно напиваться до блевотного состояния.
Смыв кружку молока и кусок пирога, изничтоженных ночью в приступе обжорства, на дрожащих ногах я вернулась в постель. Мусик валялся поверх одеяла и, как обычно, рассматривал кончик носа.
- Ну, так что? Едем? – переспросил он.
- Куда? – простонала я, пытаясь разместить поудобнее беременное пузо.
- Ну, на базу же, Лель, - попытался возмутиться Мусик, повернувшись ко мне.

Весна, однако

Если..., то...

Бываю всякие неприятные мерзопакости в жизни, вот некоторые из них:

Если ты собрался выспаться в субботу, то какой ни будь сосед обязательно вчера купил себе новый перфоратор и ему, скоту, просто позарез надо испытать его в такую рань.

Если ты собрался выспаться и лег по раньше, то непременно под твоими окнами устроит гулянку стадо перепивших малолеток вокруг раздолбанной шестерки , у которой самое дорогое-это сабвуфер, который в свою очередь бьет тебе по мозгам.

Если ты добираешься домой в нетрезвом виде и пытаешься пройти мимо знакомых чтоб тебя не заметили и тебе это удалось, то у твоего подъезда обязательно устроят свою гоп тусовку местные бабули, которые еще неделю будут вспоминать тебя как полуночного алкаша.

Если тебе звонят друзья и приглашают на гулянку, а ты отказываешься потому, что хочешь просто, тих мирно посидеть дома, то не беспокойся вся гулянка через час приедет к тебе.

Если бы Цой был жив…

… какую музыку он играл бы сейчас? Я знаю, что многие задают себе этот вопрос. Встречаю рассуждения об этом на форумах, в ЖЖ. Вопрос непраздный.

Цой был честный музыкант. Ни в одной песне он не прогнулся под изменчивый мир. Незадолго до смерти он сказал ключевую фразу: «Я бы хотел не запятнать свое доброе имя, чтобы ни у кого не было повода меня в чем-либо упрекнуть. Все остальное не очень важно». И смерть в 28 лет поставила жирную черную точку.

Что было после смерти Цоя, мы знаем. Невиданный ажиотаж, культ, попытки нажиться на наследии, спекуляции, концерты памяти, воспоминания, Стена памяти, огромное количество поклонников навсегда.

Я жду ответа, больше надежд нету

Но что было, если 15 августа 1990 года Цой доехал бы с рыбалки до снятого напрокат дома в Плиеньциемсе благополучно, и вернулся бы 21 августа домой в Ленинград, как планировал? Что произошло бы с ним за эти 17 лет? Что играл бы Цой в 2007 году?

Мышь

Национальное украинское блюдо

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для немецких фирм).
Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

Актуальные вапросы хуеводства

Хуй – чрезвычайно ценная культура, имеющщая бальшое значение в народном хазяйстве. Саврименный дамашний хуй праизашол от дикага хуя (Phallus Rigidus). Акультуривание хуя атносится к времинам глубокой древности, и праисходило в разных частях света. Учоными установлено, что в Иране хуй начали выращщивать ранее четвертого тысячелетия до нашей эры. В настаящщее время дикий хуй в природе пачти не встричаиццо.
Известны бычачьи, бараньи и другие подвиды хуя. Аднако наибольшей папулярностью среди хуеводов заслужинна пользуиццо хуй мужской.

Количество сортов хуя мужского паражаит ваабраженийе. Известны чёрные, белые, жёлтые и даже красные сорта хуя. В среднем взрослый хуй имеет длину 18 см, однако опытными селекционерами выведены как гигантские, так и карлековые сорта [1].

Некаторые падвиды хуя используюцца в пищщу. Известно, что в латинской Амереке шерако применяиццо бычий хуй, каторый входит в целый ряд блюд нацианальной кухни. Хуй мужской в пищщу не употребляиццо и используиццо приимущщественно как дикаративная культура. Исключение саставляит хот-дог с хуем, но и в этом случае хуй не поедаиццо, а используиццо как украшение празднечнаго стола.

Правельно выращщенный хуй вызываит заслужинное васхищщение и демонстрируеццо хуеводами на различных прафиссианальных мирапреятиях, а также в спициализираванных журналах.