Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Смешно )) Очень эпическое кино
Эротика по ГОСТу ))
Цацки на мобильник
Аутофелляция и аутокуннилингус: теория и практика - фотосессия "Гибкие девочки". Ого!
Кабаны в юбках!!!
Москвичам: мутим секс в сауне ))
HTC выпустила "убийцу" iPhone. Очереной уж ))
Вау! Видео с соревнований Ultimate Drift Battle
Шэрон Стоун без трусов. Помните? Самый популярный кадр в кино ))
Мясо! Девочка готовится пойти на пляж
Фигасе. Я в крестики-нолики продул ((
Уебываем! ))
«Люксовая» Lada Kalina
Учимся списывать на вступительных экзаменах )) Фотки ))
Лучший гороскоп рунета
У чуваков сломался кулер на серваке, но они нашли выход ))
Лепота! Девушки и мотоциклы
Если у вас нет своей секретарши
Девушки DJ (77 фото)
Удобно ли лесбиянкам заниматься сексом в ванной? (фото) Подныривает ))
От медведа еще никто не уходил!
Обои с забавными 3D зверюшками
Учим албанский. Перевод с английского на русский ))
На выступлении в Париже Бейонс Ноулз показала немного "мяса" (ФОТО)
Откуда взялась криветко
Женский нижний пирсинг
Сладкая девушка ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинке нужен чувак с чувством юмора. А сама CapsLockом пишет ))

Самые дебильные игры в мире

ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают — противник мешает.

БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут лошадь поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?

ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде водки «Финляндия». В 1992 году победитель бился три часа, за которые убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.

Еще раз про Русское Авто

Вот мой небольшой рассказ об опыте (моего друга) эксплуатации Чуда Российского Автомобилестроения под кодовым названием ВАЗ 2107.
Сам я уже год рулю на криворуком Ниссане Сане 1999 г.в. И хочу поведать вам, что нисколько не жалею, ибо этот продукт японской инженерии ни разу не подвел меня за год. Не то что сломаться там или заглохнуть или еще какая-нибудь хуйня. Всё в ней работает чётко, зимой даже при минус 30 заводился с первого раза. Машинка сия довольно простая, без лишних хуйней разных и многим покажется скромной, скучной и невыразительной и вообще крестьянской, но меня пока устраивает полностью, ибо надёжная рабочая лошадка, а на большее я пока не заработал.

А вот мой друг и сослуживец Лёха собираясь взять себе новый недорогой мобиль, решил, что лучше уж он возьмет нашу машину, т.к. «в эксплуатации обходится дёшево, отремонтировать легко, дешёвые б/у иномарки – ненадёжное гамно, недешёвые б/у иномарки – дорогое гамно, а криворульные машины вообще нахуй, т.к. неудобно ездить и ваще могут запретить» и сделал оптимальный (по его тогдашнему мнению) выбор в пользу новенькой семерки (ТАЗ 2107). Нормальные новые машины Лёха не рассматривал по причине еще не состоявшегося материального положения. (Тут кое-кто обязательно напишет, что тот, кто покупает ТАЗы или б/у иномарки – нищее быдло. И этим покажет свой интеллектуальный и культурный уровень.)

Говно?

Три стадии женского оргазма

С мужскими сексуальными проблемами все просто: либо эрекция есть, тогда возможно достижение оргазма, либо ее нет, тогда и оргазм невозможен.

Женщины, прежде чем испытать оргазм, проходят через три стадии, в каждой из которых возможны проблемы. Эти стадии: сексуальное желание (либидо), возбуждение, увлажнение гениталий (выделение смазки).

Приблизительно 2/3 женщины испытывают время от времени проблемы с достижением возбуждения или оргазма. С возрастом число сексуальных проблем у женщин в отличие от мужчин снижается. Подробнее о каждой стадии.

Сексуальное желание

Отсутствие сексуального желания наблюдается чаще у женщин в возрасте 20–30 лет. О чем это говорит? О том, что после рождения ребенка либидо у женщины повышается.

Полный FAQ (наиболее часто задаваемые вопросы и ответы) по блондинкам

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

Очередной японский изврат

Головой думать надо

Василий Прохорыч с треском сдвинул костяшки домино, одним плавным движением широких ладоней разложил их на столе, перемешал и поднял глаза.
- Ну что, мужики, успеем еще одну партию задвинуть?
- "Партию"... Ты прямо как шахматист! - усмехнулся Витёк Кривоносов, аккуратно отбирая себе прямоугольные плашечки. Надежно упрятав их от посторонних глаз за истрепанным шпионским романом без обложки, он закурил и выдохнул дым на лампочку без абажура.
- А что? В нашем деле иногда и побольше думать надо, - подмигнул пожилой, тертый жизнью Прохорыч, поудобнее устраивая старый ватник, приткнутый за спинку стула, - потому что иначе нельзя. Сантехник, мужики - это вам не пассажир какой-нибудь, ничего не умеющий. Случаи всякие бывают.
Максим Рощин, неразговорчивый бородатый мужик с широченными плечами, хмыкнул и налил себе стакан кипятка из мятого электрического чайника. Осторожно забравшись ложкой в коробку с чаем, он насыпал в стакан заварки и принялся дуть на кружащиеся в кипятке чаинки.
- Верно, - вдруг сказал он, и Прохорыч поднял бровь, оторвавшись от разглядывания своих костяшек. Максим еще раз подул в стакан и продолжил, - помнишь, Прохорыч, Саньку Зайцева?

Заебешся...

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:
"шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

Писк сезона

Белые бикини - писк сезона. Всем пищать!

Ленин и печниг

Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку. Поэтому он просто достал кастет (хуле - в борьбе обретешь ты право свое все средства хороши!) и молча навалял мужыгу мощных усатых пиздячек. Потом забрал топор и пошел свою йолку рубить. А хуле - заебательская йолка такая. Мохнатая!

Новый год прошел отлично - кроме топора Ленин забрал у отпиздяченного мужыга конистру с самогонишен-денатуратишен (а хуле - чем больше выпьет пролетарий, тем меньше хуЮ-буржуЮ достанеццо). А штоп украсить йолку - сапаги с мужыга снял - чем блядь не игрушко? Всю ночь он пел песни и яростно, по революцыонному мастурбировал сапогом дровосега.

Я бы помог

Ыы.. Расфигачили ((

Про наших людей

Семья. Мать и трое детей. Две сестры и брат, младший. Обычная многодетная семья алкашей. Дети уже выросли, поэтому бухают все. Отца, понятно нет. Толи уже спился, толи просто сгинул. Живут в коммуналке. В одной комнате. Почему в одной, непонятно. Толи удачно расселились с отдельной квартиры, или просто другие комнаты пропили. Никто не работает. Денег ноль, все кредиты уже давно во всех банках взяты, у всех родственников/знакомых уже давно занято. Даже мебель пропита. Короче, не скучают.

Брат, который из всех детей младший, решает, что он "кормилец семьи" и что ему надо принести в дом денег. Поэтому идёт на "дело". Дело, понятно - криминальное. Кого-то там грабит. Грабит неудачно и попадается в менты. Менты квалифицируют всё как разбой и брата закрывают. Мать приходит к следователю, тот ей разъясняет: Разбой - лет 6-8 получит. Мать уходит в слезах. Кормильца закрыли, а с таким употреблением алкоголя, дожить до освобождения сыночка шансов ноль. Понятно, горе, вся семья начинате бухать пуще прежнего. Пьют жестким запоем несколько месяцев. Горе-то какое!

У брата идёт следствие. И как у нас часто бывает, дело с разбоя переквалифицируется на грабёж. На суде, судья жалеет молодого парня и даёт ему четыре условно. Тут же, в зале суда его отпускают на свободу. Объятия семьи, поцелуи, лабзания.

Путешествие по "потерянному городу" инков

Этот город был создан как священный горный приют великим правителем инков Пачакутеком за столетие до завоевания его империи, то есть приблизительно в 1440 году, и функционировал до 1532 года, когда испанцы вторглись на территорию империи инков. В 1532 году все его жители таинственно исчезли.

Город расположен на вершине горного хребта на высоте 2057 метров над долиной реки Урубамбы на территории современного Перу.

На кого мы будем похожи через 2768 лет?

Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

Это клево

Прикольные футболки на Footbolka.ru

Не спите на посту

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Самые нелепые вопросы туристов об Англии

Когда происходит смена караула у Белого дома?Почему замок Виндзор (Windsor), резиденция королевы Изабель II, был построен возле шумного аэропорта Хитроу? ( Королеву зовут Елизавета, а замок стоит на своем месте уже 100 лет).

В каком английском городе находится Токийская башня?

В каком месяце пройдет демонстрация 11 мая?

Сколько стоит входной билет в Брайтон? (туристическая зона на юге Англии).

Каким еще путем, кроме водного и воздушного, я могу добраться до острова Джерси?

Турист, восьмидесяти с лишним лет, интересовавшийся Букингемским дворцом и Биг Беном, попутно пытался выяснить: Имеется ли в туристическом центре информация о Саманте Фокс?

Месть кота Леопольда

Представил картинку

Лето в Москве. Среда. Жара за 30....
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.
Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.
Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях.
Лифт хороший, надежный, двери мощные...
Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть....

Если баба не сосет, значит по миру пойдет

Марина знала себе цену. Нет, это совершенно не значит, что она ее регулярно называла. Просто она обожала жариццо, по всякому и со всякими. Бывало, принимала двоих, бывало троих, а однажды после клуба поставила личный рекорд обслужив четверых за раз. Клубок из тел получился тугой, надо признать. А хули делать? … Учицца никогда не поздно. Потом правда болела пизда, жопа и рот, да и рука дергалась, но что не вытерпишь ради любимого мужа…
Вечером в пятницу, когда все самцы, которым нехуйя делать повылезали на охоту, вооружившись всеми подручными средствами, и отмыв до блеска свои запылившиеся за неделю мудя, Марина прогуливалась по Софийской набережной, изобилующей кабаками, и скрытыми во двориках танцульками.
Расклад был такой. Посидеть в клубе, прогуляцца до Новокузнецкой, там посидеть в кабаке, и поехать на такси в сторону дома. Стоит ли говорить, что ее планам не суждено было сбыться.
Поплутав по Овчинниковским переулкам, и пофтыкав в витрины магазинов, Марина вдруг ощутила необычайный прилив… Да дорогие мои падонки. Марина захотела ссать. А как спрашиваеццо можно не захотеть выпив 5 бутылок «Перье»? Мутными глазами оглядев расстояние, которое отделяло ее до ближайшего дома, она чуть не заплакала, расстояние было до невозможности большим. Искать альтернативный выход из положения времени уже не было. Капельки уже начинали просачивацца в ажурные трусики от «Пантерс». Рядом стояла палатка с арбузами, из которой негромко доносилось пение ахтунга-Таркана.
Как дикая кошка она бросилась за палатку. Арбузов там было под завязку, и с улицы ее никто не видел. Веселое журчание… Как хорошо…

Готично

Ответный ход

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

Свидетели

Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.

Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака.
И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед…
И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: «Но, это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его,и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим «хомячком».