Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Крепкий орешек 4.0. Качаем и смотрим ))
Первый доступный ТВ- тюнер под Mac
Как называется это извращение? (10 фото)
Гы! Круглый! Клево ))
Ванесса Миннилло и экс-муж Джессики Симпсон попались на сексе в Мексике (ФОТО)
Гыы.. Долпойоп )) Крутой программист ищет работу (резюме)
Гони, дура!
Че? таки закрыли? mp3 выживут из инета?
Фигасе! Порно из жизни Йети (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Секс по-русски
Самые красивые русские девушки (12 фото)
Мля... Последствия аварии с участием поезда и автобуса (фото)
Главный гороскп Рунета
Он-лайн стратегия. Убивалка времени еще та ))
Агента по недвижимости уволили за силиконовую грудь ))
Макросъёмка. Красотища!
Lindsey Lohan. Развратная деффка ))
Фото с закрытого концерта Бритни Спирс ))
Гей-парад в Лондоне (50 фотографий)
Грабители вернулись на место преступления проверить камеру слежения ))
Из домашнего фотоальбома Наташи Королевой. Вот ЭТО сиськи!
Жесть! В США пять человек задохнулись в навозной яме
Хы-хы.. Ну и рожи ))
Отражение страсти. Эротично....
Почти русалка. Ню!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Катя в поисках парня 21 год, возбуждают запахи.

Торкнуло

Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже.. Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!

Утюг

Домохозяйка: Ну ты, ты. Будешь ты работать?
Утюг: Простите, вы что-то сказали?
Домохозяйка: Ты что, издеваешься?
Утюг: Помилуйте, что вы-с? У меня и в мыслях не было.
Домохозяйка: А чего ж ты, зараза, не нагреваешься?
Утюг: Хм... Странно. А что, вы меня уже включили?
Домохозяйка: Да он смеется надо мной! Полчаса как включила.
Утюг: Да? И?
Домохозяйка: Что "и"? Ты почему холодный?
Утюг: Да погоды, знаете ли, стоят зимние. Метели-с.
Домохозяйка: Ты мне зубы не заговаривай! Я вашу породу знаю! Дома тепло!
Утюг: А у меня еще насморк застарелый. Простыл я что-то.
Домохозяйка: Ах, ты простыл? Халтурщик! Лентяй!
Утюг: Я попросил бы вас выбирать выражения.
Домохозяйка: Хо! Скажите пожалуйста! Ты нагреешься в конце концов?
Утюг: Может, вы проверите соединения согласно инструкции по эксплуатации?
Домохозяйка: Ты что, за идиотку меня считаешь?!
Утюг: Простите, но мне кажется, что дело все-таки в контактах!
Домохозяйка (хватается за голову): О горе мне, горе!

Кунсткамера

Убойщики

«М-да, блин, жизнь она штука такая…не повезло и сидишь в этой эволюционной цепочке где-то там, внизу… раз и тебя сожрали или там отъебали, ну, не обязательно впрямую, и по мозгам ведь можно хорошо проехаться, и всё это само собой разумеется, сильный над этим как-то и не задумывается, а вставать ему на место отпизженного или там отьёбанного полный облом…» - сумбурно рассуждал я, покуривая и искоса поглядывая на полуторагодовалого, дочиста отмытого, кабанчика Борьку, который обиженно похрюкивал за своей загородкой. Обиженно, потому что он думает, что про него забыли, никто не принёс ему ежедневной похлёбки и ни хера он и не догадывается, бедняга, что он сегодня V.I.P., и важнее его быть не может, что он виновник торжества и сегодня его последний день.
- Угораздило же меня приехать к дядьке именно к этому событию, - матерился про себя я, - ненавижу кровь и смерть, чья бы она не была…

Для меня, тогда ещё юного горожанина, такое событие, как забой домашнего животного, было чрезвычайно волнующим, в таком деле я никогда не участвовал и участвовать не собирался и поэтому помогать решительно отказался, вызывая усмешку у дядьки и презрительные ухмылки кузена Жеки.

Жека, заметно волнуясь, ходил по двору, держа в руках огромный нож, и уже, наверное, в сотый раз, шоркал его об точильный камень. Волнение его было тоже понятным, хуле, батя в первый раз доверил самостоятельно забить кабана, таким образом, передавая свои навыки и мастерство по наследству. А то, что дядька был мастером своего дела, говорило то, что все местные прибегали к нему за такого рода помощи, и ему было как-то всё равно, какого вида представителя фауны отправить в мир иной. Подвыпив, он рассказывал как-то о больном бегемоте из зоопарка, которого пустили на мясо хищникам, в одном городе, одного из ныне независимых азиатских государств.

Из книги рекордов

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".
Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.
Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.
Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.
Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.
Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".
Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году.
Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.
Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.
Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.
Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.
Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров

Зачот

Смена растет ))

жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.

С ветерком ))

Самый быстрый в мире поезд

Муж

Ты, мудило, думаешь я что то смешное напишу? Ты думаешь, скот, я сюда пишу специально для того, чтобы ты посмеялся? Ебанись об угол и подрочи на комиксы. Выдави с ебла пару прыщей, протри свои очки и читай. Читай, недоносок, про жизнь настоящую, а не виртуальную, в которой ты можешь "всем дать пизды", в которой ты "мачо" и до хуя смешной малый. Я расскажу тебе про то, как......

Быть мужем плохо. «Муж» - имя нарицательное. Когда я слышу от какой либо пелотки, что её ждет, обижает, одевает и обувает, трахает «муж» - я вижу, сколько презрения, злости и обиды вкладывает она в это слово. Попробуем разобраться, почему к этим тварям в какой то момент их бесполезной жизни приходит понимание, что «муж» - это враг №1.
В тот период, когда ты только ухаживаешь за девушкой, ты выкладываешься полностью. У тебя есть цель покорить её девичье, нежное и доброе сердце. Дать ей понять, что жить она должна только с тобой и ни с кем другим. Что никто не полюбит эту дуру так, как ты. И прочее дерьмо.

Ахтунг

Здесь отрежем, тут приклеим... Был мальчик - стала девочка! Смотреть далее...

Опыт - сын ошибок

Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества. Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим единомышленником по курсу.
Взяв бутылочку дешевенького винца мы устроились в специально отведенном для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое место. И все-бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент.
Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического факультета. Наконец профессор закончил своё наблюдение и подошел к песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей доблесный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться.
- И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор.

Жеймс Болт, агент №3487

Болт! Жеймс Болт!,- широко улыбнувшись беззубым ртом своему отражению, мусчина средних лет стоял в ванной, слегка покачиваясь.. Похмелье уходило в прошлое, Жеймс буквально пять минут назад опрокинул лечебные стописят..
Жеймс Болт, агент №3487, засекреченный шописдец и нуивонах, полчаса как проснулся от жуткого холода в ноги.. В туалете его догадка подтвердилась: ночью к нему приходила поллюция, на этот раз удивительно обильная.. Просветлевший от вотки мозк подсказал ему, что раз у него случилось Это, значет Она ему вчера недала..

Она…За ней он ухаживал уже три недели и за это время Жеймсу один раз даже удалось увидеть грудь возлюбленной.. Мисс Дроклс была воспитана в строгости ,и в свои 68 лет была ещё девушкой, что добавляло азарта нашему ловеласу. А Жеймс не жалел денег, он ими буквально сорил, покупая ей мороженное и квас…Но Она была неприступна, и кусочек обвислой груди, что он тайком увидел, когда девушка переодевалась, была его единственным острым эротическим переживанием за всё время знакомства...
Вчера вечером он решил её споить, не без основания предполагая, что с пьяной Помпушкой (так он её ласково называл из-за чрезмерного веса) ему будет справится легко и непринуждённо..

Но не тут то было!!! Его изголодавшийся по алкоголю организм жадно вылакал всю текилу, что он ей приготовил…К середине вечера Жеймс, изрядно навеселе, попытался ущипнуть её за жоппу, но, получив деревянной клюкой в лоб, на время затаился.. Потом он ещё дерябнул текилы, и вновь полез приставать, но тут вдруг всё перед его глазами поплыло и он отрубился….
Его размышления прервал телефонный звонок.

Стоянко

Прислал valde

Новая фичка на сайте :)

На сайте появилась возможность добавлять собственные аватары в комментариях. Из за особенностей движка пришлось прибегнуть к сторонней фиче имя которой gravatar.
Теперь объясняю что нужно сделать что бы в Ваших комментариях высвечивался Ваш аватар:
1) Идем на сайт gravatar.com и регаем свое мыло (мыл должен быть валидный ибо нужно будет сделать подтверждение)
2) Идем к себе в почту и подтверждаем мыл
3) На сайте gravatar.com заливаем аватарчик (кстати аватар должен быть квадратным) Выставляем для него рейтинг. К примеру "G" - публикуется на всех сайтах! А далее присваеваем своему мылу нужный аватар. И все :)
4) Идем на любимый сайт voffka.com, открываем комменты, пишем "Зачет, пиши исче!!!" при этом не забываем в поле e-mail указывать мыл зареганный на Граватаре :) Ну и собственно наслаждаемся своей индивидуальностью :))

З.Ы. Граватар чета притормаживает :) Возможно что ваши аватары не сразу начнут публиковаться, видимо из за кэша на их сайте. Но если Вы все правильно сделали то будьте уверяны все будет в шоколаде :))

Женская логика

О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...

Для тех, кто любит творчество бардов

Песни под гитару бывают четырех основных типов.

1. За перевалом перевал
Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.
Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.
Ключевое понятие: преодоление.
Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: век - человек.
Главная мысль: есть такое слово - надо. После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.

2. Ласточка моя нежная.
Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.
Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.
Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди.

Доброе утро

Мама, роди меня обратно

Иногда бывают в жизни такие моменты, когда все идет не так как хочется и планировалось…попросту через жопу. Вот и я собралась рожать, в тот момент когда, планируемый для появления моей дочи роддом был закрыт на мойку, а вместе с ним еще парочка городских родильных отделений. Ну что ж не на лавочке ведь мне рожать, в конце концов, куда-нить скорая отвезет, а на месте разберемся….
Разобрались….в роддоме просто пиздец, возникло ощущение, что рожать собрались все, даже беременные всего лишь минут двадцать, все стонут и орут, а еще кроватей в предродовых на всех не хватает, сплошные кайфы в общем….Но медперсонал не дремлет, санитарки поскребли по сусекам, нарыли там койкоместа , в виде убогих железных кроватей со спинками из прутьев и сеткой висящей до пола….доставили все это дело в предродовые, справились с проблемой.
Надо заметить, что предродовая палата такое место, где всем пациенткам друг на друга глубоко похуй, каждая занята своим важным делом и общественное мнение, ценится очень дешево…
Так вот, лежим себе, кто под капельницей, кто просто, кто воет, кто рычит, кто просто орет «Никогда не буду трахаться больше, за что мне такие мучения» ( пиздят кстати, рожают, а потом снова в бой) и тут бля, откуда оттуда со стороны соседней палаты, начинаются дикие нечеловеческие крики

«Аааааааа…..памааагиииттеее….ссссппппааассситеееR
30;..зааасссттттряяллаа….голова засстттрялааа…..аааааа…..вытащите меня атсюююююдааа….аааааааа»

Мужик

Сердце буквально разрывалось от щемящего чувства. В один миг мир перестал существовать для неё. Она не стала сдерживать слёз и разрыдалась. Громко, как в детстве. Вот только причина, заставившая её так поступить, была далеко не детской. Осознание того, что её использовали и выбросили, как ненужную игрушку, приходило медленно, но неотвратимо. Жить не хотелось. Уронив последнюю слезу, она решительно пошла в ванную комнату, открыла горячую воду и взяла опасную бритву...

В ужасе соскочив с постели, Сергей Иванович Пяточкин открыл глаза и подбежал к зеркалу. Оттуда на него смотрел помятый мужчина лет сорока. Внешне было всё в порядке. Да и внутренне Пяточкин себя чувствовал как обычно. Но сон, в котором он осознавал себя покинутой девушкой, не давал Сергею Ивановичу покоя уже несколько дней. С этим надо было что-то делать. Пяточкин посмотрел на часы. Понимая, что в семь утра ему уже не уснуть, Сергей Иванович достал из-под кровати порножурнал.
Ближе к полудню Пяточкин решил, что для субботнего утра уже не очень рано и набрал номер своего давнего друга:
- Димка, привет! Нужно срочно встретиться! - Скороговоркой выпалил Сергей Иванович. - Да, прямо сейчас!... Это важно... Еду.

По внешнему виду Димки было понятно, что он провёл бурную ночь.
- Привет! Ты один? - поздоровался Пяточкин.
- Здорово! - Пожал руку Димка, - Один. Наташка вчера на дачу уехала. Будет только завтра. Ну, вот я и расслабился вчера. Пойдём на кухню.
Пока грелся чайник, и нарезались бутерброды, болтали обо всём и ни о чём. И лишь когда чай был выпит, Димка перешел к делу:
- Ну, выкладывай, что с тобой стряслось?
После того, как Сергей изложил содержание своих снов, Димка достал из холодильника бутылку водки.
- Да уж... - задумчиво протянул он, наливая в две рюмки. - А у тебя давно баба была?
Пяточкин опустил голову.