Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Городское правосудие Свежий боевичок ))
Фото из Барвихи. Детям не смотреть
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Ыыы... Как целуются лошади ))
Фигасе! Nokia N95 за $25 тыс.
Случай на дорое (видео) А Вы как считаете, кто прав?
Памела Андерсон выходит замуж за бывшего бойфренда Пэрис Хилтон (ФОТО)
Шизанутые китайцы!
Хорошо! Жгучая брюнеточка.
Что мы подразумеваем под словом эротика
Ого, вот тебе расчистка парковки )))) (4 фото)
Убивалка времени
Гороскоп на новую неделю
Письки! Даем старт осеннему призыву!
Солдатики для взрослых (82 фото)
Бьющиеся статуэтки
Секс с перекаченной обезьянкой
Подсматриваем за девушками на пляже Лесбиянки?
Заворотнюк снялась голой для рекламы своего фильма (фото)
Лол! Найди на фото трех мужиков
Легкое бикини (28 фото)
Николай Валуев - кросавчег!
Правила поведения на курорте ))
Грязные фото самых знаменитых (13 ФОТО)
Том Круз довел шантажиста до самоубийства
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Решила изменить мужу?

Вариант

М-дааа.. что-то все разводятся, год-два, не больше. Другие расстаются. Хуйпайми бап.

А может нунахуй? Взять и жить без пелодок! Селишся с товарищем в адну квартиру, с друганом хорошим(ниахтунк!) и живешь себе, забот незнаешь. Жыницо не обезательно, да и материнский инстинкт врятле у кого проснётся внезапно.

Начнем собственно с истерик – ну какие истерики у двух мужиков? Нет канешна никаких, но вдрук пришол с работы расстроенный кто-та, сели, налили по рюмке, поговорили и все истерики нахуй. Мош канешна и есть психопады какие, дал в летсо тихонько ногой, если уж конфликт такой серьёзный и все всё поймут. Женчен бить нельзя же па негласным законам, а таварещ не обидицо сильно. Кто вообще придумал понятие «слабый пол»? Если только посмотреть как они двери в газелях тех же закрывают - валуев нервно грызёт ногти в углу.

Игрушки ишо мяхкие, ваще пиздец. В некатарых случаях завален весь дом. Што может быть у мужыков? Ну носки бывает, ога, железо компьютерное, польза одна кругом.

Хороший анекдот

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Папа-падонаг

Часть 1. Прошлогоднее.

Произошла эта история в декабре прошлого года. Начну с начала, т. е. с пятницы. Когда нам раздали предновогоднюю капусту, я, предчувствуя мощь предстоящего корпоратива, от греха положил большую часть денег в сейф на работе. Мысль благая – пусть полежит до понедельника, целее будет. С собой взял сумму, которой по моим подсчетам должно было по любому хватить на выходные. Ага! Щас!
Не буду утомлять вас описанием гулянки – все было, как обычно и даже веселее. Однако, проснувшись ласковым субботним утром, я обнаружил практически полное отсутствие денежных знаков, что при наличии всех признаков тяжелого похмелья не вселяло оптимизма. С огромным трудом приняв божеский вид, я вспомнил, что обязанности родителя в этот день целиком и полностью лежат на мне и повел дочку на занятия по английскому. Чтобы держаться в форме, в ожидании дитя, тусовался с остальными мамами-папами на улице, где нам и сообщили, что «предлагается добровольное участие детей в конкурсе перевода стихов, родители могут помогать». Реально сие значило – мы, бедные родичи, должны в обязательном порядке сделать стихотворный перевод к понедельнику. Всем раздали бумажки с одинаковым текстом на английском – что-то вроде «найти бы то место, где радуга встречается с землей, как бы туда добраться, там же зашибись – все горит разноцветными огнями, и окрашено в невиданные краски и т. д. и т. п…». Короче, нормальная бредятина наркоши, извиняюсь, поэзия английского классика. Среди родителей началась паника. Как, да что… мы не можем… рифмы, где рифмы? Кто умеет? Ну я и ляпнул:
- Рифмы? Легко!

Грани Реальности

Что смотришь? Видишь у меня за спиной труп?
Он час назад вот также пялился в экран и думал, что это невозможно.
Беги и не оборачивайся, любитель домашних игр!

Грани Реальности.

Продолжая тему

И снова откровения девушек из закрытого сообщества.

про свадебные приметы
Сразу скажу в хистори и по тегам я рылась. Нашла подобный пост 4х летней давности. Так вот хотелось бы обновить.
На носу 2008 - високосный год. Кто что скажет про примету, что брак заключённый в високосном году неудачный. Я как здравомыслящий человек понимаю, что день, месяц, год - всё пустое если люди любят и уважают друг-друга, но всё-таки что-то гложет, а может ну его, замуж выходить в 2008, можно и до 2009 потерпеть. Вообщем у кого есть позитивный/негативный опыт бракосочетаний в високосный год (или у знакомых)- поделитесь соображениями, так как я среди своих друзей нашла только одну пару поженившихся в 2004, скажу одно - я так не хочу!

Дорогой мой здравомыслящий человек, берегись високосного 2008го года, ибо грядет в сей год погибель человеческая. Торопись, женщина, выходи замуж как можно быстрее, так как конец света уже близок. Согласно предсказанием Нострадамуса, именно в 2008ом году инопланетная цивилизация уничтожит землю гигантским лазером своей Звезды Смерти. В Апокалипсисе написано, что в этот год Зверь выйдет из пучин морских и поглотит всех людей, поклоняющихся чёрному кубу. В Коране можно найти строки, что в оный год снизойдёт пророк Мухаммед в образе датской карикатуры на землю и уничтожит всех, кто поклоняется распятому. Учёные же утверждают, что в конце 208го земля однозначно сойдёт с орбиты и улетит в созвездие Кассиопеи... Так что выходи замуж завтра и умри змужней, ведь это модно и соответствует плану Путина.

Справочнег школьнега: литература. Для младших классов

- я ибаццо хочу-у-у, - хныкал Малыш, - а они мне опять собаку подарили-и-и…
Малыш рос здоровым восьмилетним быдлом, и ему была нахуй не нужна собака.
Он наподдал ногой сидящему на кровати щенку с бантиком, повязанным вокруг жопы, но несильно, ибо собак он любил.
- родители, я вас ненавижу! – заревел он в голос, - папа, ты уебок!
Открылась дверь. В проеме показалась бородатая папина физиономия.
- пошел нахуй! – произнесла она. Дверь закрылась.
Через пять минут в комнату заглянул брат.
- я в твои годы всех одноклассниц порол, - поддразнил он Малыша.
Одноклассницы Малыша краснели при слове «пися». Их было реально трудно развести на секс. А одна девочка нравилась ему больше остальных, и Малыш решил ей открыться и показал член. Она упала в обморок и больше не разговаривала с Малышом. Она больше вообще ни с кем не разговаривала. Ну и хуй с ней. Проститутка бля.
На жопе Малыша появились первые волосы, и это означало, что он взрослеет.

Красота не тонет!

Красота не тонет!  Смотреть дальше...

8 марта

Под зажигательную мелодию песни группы «Комбинация» «Бухгалтер» на сцену выскочил молодой человек, переодетый в Алену Апину. Рыжий парик, серебристая рубашка, легкомысленная юбочка из плюша, колготки с цветочками, натянутые на волосатые ноги, и туфли 44 размера. Огромные, но, несомненно, женские.
- Всем привет! – заголосил в микрофон молодой человек, - а почему так тихо? Девчонки, с праздником!
Зал взорвался восторженным визгом и овацией….

Так начался концерт, посвященный 8 марта. Молодым человеком, исполняющим роль Алены Апины, был, разумеется, я. Во всей нашей конторе не нашлось мужчины, согласившегося сыграть женскую роль. Городской педераст Авакумчик, которого всегда приглашали примой на такие мероприятия, в этот раз помочь не смог. С тяжелым сотрясением мозга он находился в больнице. Неделей раньше, пьяный до изумления Авакумчик не удержал в узде свои мужеложеские инстинкты, за что и поплатился.

Отжиг ))

Сегодня привезли доставкой два телевизора с проигрывателями. Не буду называть ни производителя, ни магазин, потому что история грустная. Почему два? Ну, я хотел установить один на кухне, второй в спальне. В кабинет хочу большой ЖК подвесить, но об этом позже. Привезли ребята телевизоры, гарантии заполнили, деньги забрали, уехали. Я стал распаковывать и устанавливать.

Установил. Стал настраивать. Образование есть, инструкция тоже, поэтому настроилось всё само быстро. Нашлось много каналов, всё как надо, просматриваю, что нашлось. Щёлкаю себе, щёлкаю, прикольно, окно, так сказать, в мир работает, я в это окно смотрю, там картинки меняются с каждым каналом. Пока дело не доходит до канала ТНТ. Переключаю я телевизор на него, там с пару секунд наблюдаю "Дом-2", кривлюсь, только хочу переключить дальше и тут. В телевизоре как что-то ЕБАНЁТ! И синим пламенем внутри всё загорелось. Попутно пробки сработали и всё в квартире смолкло.

Что в таких случаях думает нормальный человек? Правильно! Он думает: "Ох, нихуя себе техника! Самоуничтожение на программе Дом-2! Охуенная опция!" Затем восторги сменяются кашлем от едкого дыма сгоревшей пластмассы.

Азиаты-извращенцы

Сортиры для продвинутых

Время, проведенное в туалете, должно проходить максимально комфортно и даже увлекательно - решили разработчики нового поколения унитазов…

Особенно преуспели в этом японцы. Унитазы в Японии уже не просто сантехника, а предмет особого культа. В супермаркетах бытовой техники длинными рядами тянутся изделия уважаемых унитазных брендов - оснащенные пультами управления с дисплеями и многочисленными кнопками. Вот, например, японская фирма INAX, которая еще в 2002 году выпустила суперунитаз Satis, в который встроены электронные весы, система автоматического подъема и опускания крышки и даже МР3-плеер со стереодинамиками. Стоил он примерно 2700 долларов.

Одна из последних моделей компании - унитаз Satis S8, в который вмонтирован музыкальный центр, а также автоматический смыв и разбрызгиватель дезодоранта. Унитаз светится в темноте и воспроизводит также шесть вариантов особой мелодии, способствующей расслаблению: птичье пение, релаксация, классическая музыка, шум водопада или традиционная японская арфа. Цена этой чудо-техники достигала уже 5600 долларов.

Жесть!

“Неудачная” парковка

Критерии-требования к мужчинам

1. Не принимает наркотики.
2. Не курит.
3. Пьёт в меру.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Не ругается матом.
6. Отношение к любой женщине с уважением - женщина находится на одной ступени с мужчиной. Нет понятия "это только женские обязанности" или "ты должна стирать мои носки".
7. Наличие хотя бы одного высшего образования.
8. Мужчина должен иметь цели в жизни и стремиться к ним, а именно стараться разиваться, больше зарабатывать и честным путём, при этом не просиживать на работе круглые сутки.
9. Отстутствие попыток переложить решении возникших проблем на женщину.
10. Увлечение компьютерами, музыкой, кино.
11. Совпадение чувства юмора.
12. Наличие ума, умение поддержать разговор на любую тему.
13. Не жмот.
14. Не альфонс.
15. Хозяйственный (желание сделать свой дом уютным).

Гы..

Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Признаки долгого проживания в России и в США

Признаки долгого проживания в России и в США
Давным-давно, когда в нашей стране водились дефицит, самогон и малиновые пиджаки, работающие в России американцы составили список примет, позволявший определить степень их «обрусения». Вы прожили в России достаточно долго, писали эти шутники, если:

1. начали понимать, что «пошел» – это не прошедшая форма глагола «идти», а его повелительное наклонение
2. задумываетесь, прежде чем выбросить красивую баночку из-под растворимого кофе, а выходя из дому, прихватываете с собой пластиковый пакет с ручками – на всякий случай
3. пересекаете улицу, не глядя на светофор, но всегда – бегом
4. зимой прокладываете маршрут по тротуару, прикидывая, какая из нависающих с крыши сосулек наименее вероятно обрушится вам на голову, а на прогноз погоды «температура около нуля» реагируете «наконец-то потеплело»
5. планируете летний отпуск на то время, когда в доме, где вы живете, на месяц отключат горячую воду
6. останавливаете частников, а не ловите такси, спорите с «водилой» из-за 50 рублей и не пристегиваетесь, боясь его оскорбить
7. обижаетесь, когда американские приятели дарят вам дюжину или полдюжины роз (четное число)

День пелоток

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Репортаж из-под кровати

- Добрый вечер, дорогие телезрители! С вами снова я – Михаил Игривый и ваш любимый телеканал.
Сегодня наша камера установлена под кроватью, на которой вот-вот начнется таинство. Таинство адюльтера…
С нашего наблюдательного пункта хорошо видны ножки Зинаиды Степановны – главной участницы сегодняшнего мероприятия – нервно расхаживающей по комнате. Какие ножки! Они в соблазнительных чулках Филодоро и Амулетти, любезно предоставленных компанией «Раздетый Мир». На левой ноге - Филодоро, на правой - Амулетти,.. или наоборот, я от возбуждения могу и перепутать…
За окном слышны стоны тысяч мужчин – наша передача транслируется на огромные мониторы фирмы «Вырви глаз», установленные по всему городу – это зрители тоже увидели ножки Зинаиды Степановны в умопомрачительных чулках!
Вы слышите? Это дверной звонок… Зинаида Степановна бросается к двери, открывает ее… Вот он – наш герой, наш герой-любовник! Это Семен – кузнец шестого разряда, бритый, по сегодняшнему поводу. Он в кроссовках Адидас и шикарном костюме от Гуччи. …Не устаю благодарить наших спонсоров - компанию «Раздетый Мир» и имиджмейкеров фирмы «Чукотский модник».